1) 有一位病人来找精神科医师。 病人:我一直觉得我是一只鸟。 医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的? 病人:从我还是一只小鸟的时候... (2) 有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到。 医生听了:嗯嗯,很正常。 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到。 医生开始紧张了,怎么会看不到咧? 患者回答:因为眼镜会掉下来。 (3) 有两个神经病患,从病院里逃出来。 两人跑啊跑,爬到一棵树上。 其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。 然后抬起头对上面的人说:喂,你怎么还不下来啊? 上面的那个人回答他:不--行--啊--我还没有熟…… (4) 神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。 医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。 于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。 两人不言不语的蹲了一个月,那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下,你也是香 菇吗? (5) 某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是院长召集病人开会。在会上,院长讲道: "今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所 有病人站在医院大门口两边,要站整齐。当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越 好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给 大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗? " 台下病人一起喊道:"记住了!" 这天下午,领导准时到来。 当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了。 这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。 来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。 见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐。 只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。 忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给 了他一个大耳光,气愤异常地吼道:"你丫不想吃包子了?" 北京人,法国人,美国人一起在沙漠里走着,就快渴死了,突然三个人发现了一个神灯,一摸出来了一个神灯神魔,他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢,”“恩,再来一箱美元”“最后一个”“恩,最后一个,就是送我回美国”咻,美国人不见了,法国人也急了,“我要一个美女”来了一个“恩,再要一个美女”“还有一个”“恩,送我回法国” 咻,法国人也不见了,剩下北京人了,从容的说到,“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看,两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧,陪我喝酒”咻,美国人和法国人又回来了。 于是三个人继续走着,可是运气好,又发现了一个神灯,摸出了一个神灯神魔,“哈哈,我是刚才那个神魔的弟弟,我的法术没那么高,我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了,说什么都没用要是再让他弄回来可就死了,让他先说,于是就把北京推到了前面,北京人说“先给我瓶二锅头”咚,一瓶红星二锅头,“还有一个呢?”北京拿着酒摸摸脑袋想了想,半天也没说话,法国人和美国人都急死了,催他到,“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩,我也没别的事了,你回去吧”咻的一下,神魔就回去了 一个男人自杀后去见上帝。上帝问:“我的孩子,你为什么要自杀啊?”男人说:“我追求一个女子,但是她说我没有高大英俊的身材和相貌,所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说:“这到是,在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧,我给你一副举世无双的漂亮外壳,你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来,又见到了上帝。上帝问:“我的孩子,你为什么又要自杀啊?”男人痛苦的说:“我回去以后,那个女子说,虽然我长的很帅,但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头:“这是当然,如果不了解一个人,有怎么知道如何才能给她幸福呢?这样吧,我给你超人的洞察力和直觉,你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人又走了。一个星期后男人又回来了,那是第三次自杀。上帝很惊讶的问:“我的孩子,你为什么又自杀了啊?”男人极端痛苦的说:我回去以后,虽然长的很帅,而且很了解她,但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人,最后说道: “这样吧,既然你这么喜欢那个女子,我就让那个男人死掉,这样那个女子就是你的了,你回去吧!” 说着上帝念起了了咒语,咒语刚念到一半,只听“咣当!”一声,上帝倒在地上,硬邦邦的死了。 男人高兴的说:“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了!” 一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。 瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中. 一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!” 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到! 话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长,最可怕的路上,出租车司机开过那里,有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的,直到那妇人说话了。她对司机说:“苹果给你吃,很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了,接着吃了一口。那妇人问:“好吃吗?”司机说:“好吃呀!”妇人又回了一句:“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到,吓得紧急x车,面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面,对司机说:“但我在生完小孩后就不喜欢吃了!……” 老师:老实说,你吸烟吗? 男生a :不吸。 老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。 男生a 很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师:不吸?!叫家长来…… [ 场景二 ] 老师: 吸烟吗? 男生b: 不吸。 老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。 b 由于听到a 的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。 老师:不蘸点番茄酱吗? b 一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹…… 老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… [ 场景三 ] 老师:吸烟吗? 男生c: 不吸。 老师:不吸,好,吃根薯条吧。 c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 老师:不给同学带根回去吗? c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 老师:不吸?叫家长来…… [ 场景四 ] 老师:吸烟吗? 男生d :不吸。 老师:很好,吃根薯条吧。 d 心惊胆战地吃完了薯条。 老师:不给同学带根回去吗? d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。 老师突然大喊一声:校长来了! d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩…… 老师:不吸?!叫家长来…… [ 场景五 ] 老师:吸烟吗? 男生e :不吸, 老师:很好,吃根薯条吧。 e 刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗? e 赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机…… 老师:不吸?!叫家长来…… [ 场景六 ] 老师:吸烟吗? 男生f :不吸。 老师:很好,吃根薯条吧。 f 心惊胆战地吃完了。 老师:突然大喊一声:校长来了! f 手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好! 老师:校长会闻到你嘴里的味道的。 f 掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点…… [ 场景七 ] 老师:你到底吸不吸烟? 男生g :向上帝保证,绝对不吸。 老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。 g 非常自然接过薯条吃个干净。 老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢? g( 得意忘形地) :大中华…… [ 场景八 ] 老师:吃根薯条吧。 男生n :谢谢,不会。 老师:…… 笑话大全 的网站:/ym.htm
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