1、晚上做了噩梦，吓得我哭抽抽了，老妈赶过来问我：咋了?我说：我梦见我去剪头发，理发师给我整了个特别丑的发型谁知道还没有说完，老妈一听，一脸嫌弃的说：丑你还赖发型。听了这句话我是真哭了啊!
2、奔三没男朋友，感觉回家的时候就像是犯罪，想起前几天给老妈打电话，妈，我买好回家的票了，二十九早8点的。哦，你一个人回来的吗?是啊，是啊!哦，本来给你弄了两床新被子，那你还是盖旧的吧。
3、下班回家顺路捎了些提子回家，吃过晚饭对二货老公说：我去刷碗你把提子洗了。等我刷碗回来发现老公躺在床上，提子也没洗，我冲他喊到：叫你洗提子没听见啊?二货伸出他的一双脚委屈的说：我洗了啊，尼玛。
4、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡，说：外国人都喝这的。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根
5、老婆：亲爱的，人家想要一个公主抱。老公：算了吧。老婆：不嘛，人家要啦。老公无奈的抱了老婆一下。老婆：感觉怎么样?老公：跟桶装水一样。老婆：。。。
6、昨晚喝断片了一觉起来浑身酸痛。问朋友：你们说说，我昨晚喝多了都干什么了?结果朋友很无奈的说：你昨晚喝多了，非说自己是奥特曼，跟酒店门口的石狮子打了半个多小时!
7、吃完饭后，对老婆说：你的脸就像月亮一样美丽。给她美的啊，乐了一会，她追问：为什么说我的脸像月亮呢?因为你的脸和月亮一样又大又圆，上面还都是坑。
8、今天二货老婆问：空气能抓到吗?我果断的点头，她又问：怎么抓?我默默的在手上放了个屁，然后放到她的鼻子面前，问：你闻到了吗?然后，，，，，不说了，跪键盘去了
9、有天上课，老师想让同学们开动脑筋，遂问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办?小明：那我就一枪打死它!老师：如果你刚好又没带枪呢?小明：我一刀捅死它!老师：万一你又刚好没带刀呢?小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边?老师：
10、有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头 皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来!
11、一学生面临高考，跑去找算命先生。算命先生告诉他：你的命，是连中三元，然后归于平淡。学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊!他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝。吃完结账，他在发票上刮出了三张一块钱
12、做作业的儿子突然问我：妈妈，应该怎么造句啊?我想了想对他说：这个词能造很多句子，比如说：你应该早点起床;你应该快点做作业;你应该吃饭不挑食;你上课应该认真听讲正说得起劲，只见儿子一下子扔掉手中的铅笔，朝我扑过来喊道：会了，会了，我会了。你应该闭嘴了!
13、昨晚和我妈睡一起，我说：妈妈我睡不着，你给我讲个睡前故事呗。我妈说：好啊，从前在大森林里有只小白兔，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花它妈妈的钱还一直找不到对象哦，好了，妈妈，我突然有些困了呢。
14、过完年了，也该回去上班了，从家打包东西叫了一黑车，路上遇交警查车，司机很是紧张，我拍着胸脯对司机说：别怕，我来解决。交警过来了，看着司机问我是他什么人，司机准备开口，我大声道：我是他老婆。司机哭着对交警说：你还是把我带走吧。。。
15、期末考前一天， A：B你要去哪啊?你手上拿的是什么啊?B：我要去复印。A：我也要一份。(不知道复印内容)C：等等，我也要。D：帮我也印吧!E：等会儿给你钱，我也要一份。F：加我一份。G：我陪你去，我也想印!B：我只是去复印我的身份证。
16、妹妹今年读3年纪、写不来作文。有一次老师布置他们写一篇作文。名字叫：我的爷爷。妹妹写不来便去作文书上找，但是只找到一篇叫：我的姐姐。她就把里面的姐姐全部改成了爷爷，于是就出现了下面的句子：我的爷爷他非常爱美，每天扎着两个小辫子，穿着条白色的连衣裙
17、小时候，妈妈开车接我放学。我打开后面车门把书包扔进去，准备坐前面。我刚关上后面车门，准备坐副驾驶的位置的时候，妈妈就把车开走了，结果我就只能一个人走回去回去去
18、去路边摊买内裤，问多少钱一条，摊主答曰：12元一条。我摸摸质量，心里偷偷算机遇半天，说：这么贵，便宜点，25两条卖不?摊主眨眨眼，最后答应了。
19、昨晚，老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。我问道：是不是要感冒啊?老公说：不是，我的脑袋里装的全是你。我听了心里挺美，有些小感动。结果老公接着说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积这么大，撑得我头疼。
20、一男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。男孩站在海边，迟迟没有下水。女正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但没过多久，戒指就浮了起来。
朋友圈搞笑说说，搞笑朋友圈说说1．年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
2．王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。
3．昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
4．去看《速度与激情8》，看到一半响起广播：请车牌为京A88888的宾利车主来挪一下车。听完这条广播，我在众人惊叹的目光中，一脸不耐烦地走出了影厅，然后走向了冼手间。
5．前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
6．喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？怎么说呢顿顿都有吧！
7．想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
8．今天考试，化学什么的都不会，然后给同学打手势，于是同学连续的指了几个女生。于是我仔细的看了一下这几个女生。然后我默默的添上ADCBACDB
9．不要总是问我在干嘛，我除了学习之外，还能干嘛啊！
10．我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
11．朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下靠！好可怜的刺猬。
12．朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟，朋友一把把我的烟掐掉说了句：上车别抽烟，油烟味。我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味啊！
13．我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
14．小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
15．有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
16．单位组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时候，她笑着问我：你属老鼠的？出于对本生肖的维护，我回答说：是的，但请把老字去掉。她愣了一下，疑惑地说了声好的就走了，结果，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了。
17．今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。
18．军训的时候教官纠正一女生的军姿：抬头挺胸！挺胸！胸呢？胸呢？那女生的表情有多悲愤你感受下。
19．后来，我的脸，手臂，屁股，大腿都和脂肪成为很要好的朋友，胸除外。
20．今天哥遇到个女神经病，就看了她一眼，被甩了两巴掌，哥是有素质的人，没跟她计较，直接走出女更衣室回家了。
21．有些人总是以为自己处于牛A和牛C之间，其实他们还不知道自己处于傻A和傻C之间。
22．芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主手里，牛魔王不会三昧真火而红孩儿天生就会，唉，这其中的内涵真是耐人寻味阿！
23．我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
24．最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：瞧见没，以后这些车都不许撞！
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朋友圈搞笑说说配图：老师，你看上哪个家长就直说，别老开家长会 朋友圈搞笑说说
1、夕阳西下、断肠人在刷牙。
2、你说你喜欢海，其实你喜欢浪。
3、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
4、一声姐妹大过天我们比爱情更远！
5、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
6、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
7、你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。
8、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。
9、梦里梦见的人，醒来就该去睡了他。
10、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
11、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。
12、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
13、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
14、苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上！
15、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
16、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
17、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
18、觉不觉得你走路像qq登陆一样，蹦跶的。
19、如果连默认气泡都要钱，那我们还怎么活。
20、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。
21、机会就像处女一样，难得，并且只有一次。
22、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
23、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
24、全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。
25、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。
26、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
27、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
28、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。
29、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
30、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
31、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
32、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
33、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
34、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
35、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
36、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
37、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
38、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
39、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。
40、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
41、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
42、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
43、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
44、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
45、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
46、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
47、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
48、做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
49、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。
50、做个有气质的地痞，做个有层次的色狼，做个有知识的文盲！
51、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫
52、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
53、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
54、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
55、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
56、遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
57、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。
58、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。
59、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
60、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
61、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。。
62、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
63、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
64、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
65、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。
66、考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。
67、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
68、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
69、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
70、任凭你走过千山万水走过白天黑夜，我坚信，你永远走不出我心中的那片原野。
71、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
72、你的脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把口张。
73、今天，同事收到前任的信息，内容如下：亲爱的，我已经考到驾照了，过马路小心点
74、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。
75、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
76、爱到天荒地老，海枯石烂，天地合一，这些都是爱情的谎言，我只要牵着你的手一直到生命最后一秒！
77、明天就是国庆最后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。
78、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
79、初恋像柠檬，虽酸却耐人寻味；热恋像火焰，虽热却不能自拔；失恋像伤疤，虽痛却无法释怀。所以我们要懂得呵护爱情！
80、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
81、记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由，第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！
朋友圈搞笑说说幽默大全2020 笑喷了的朋友圈搞笑段子1. 有天小侄子问我：啥时候我才能长大？我问他：当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。
2. 小红在作文上写了个词语：青翠欲滴，老师夸了小红，并且告诉其他同学们：这个词语很好，希望同学们可以常常用到。于是小明造了个句：我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下来一样。
3. 夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着瓜瓜瓜瓜瓜瓜。闺密说都想装作不认识我了。
4. 我有一个梦想一张试卷只有五个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____每空二十分。
5. 此次起床***用了五分钟，你已击败了全国百分之八十八学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
6. 我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。
7. 别跟我提开学，伤感情。
8. 班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
9. 心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅吧～
10. 这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
11. 老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
12. 宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以迈的速度冲上床。
13. 学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。
14. 真羡慕你，这么年轻就认识我了。
15. 等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
16. 小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
17. 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!
18. 扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
19. 嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
20. 在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
21. 不要太在乎自己的长相，因为能力不会写在脸上。
22. 小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
23. 每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈。
24. 我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
25. 蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
26. 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
27. 对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
28. 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
29. 你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
30. 轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。
31. 从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
32. 你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
33. 刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
34. 喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。
35. 女人的签名：壕莪！升级版：壕莪嫑停！究极进化版：壕巭孬嫑夯莪！
36. ◇ヽ终于知道吃奥利奥，为什么摇∵゛先舔一舔了，因为那样ミ゛就没人会抢了
37. 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
38. 没有拆不散的情侣只有不努力的小三
39. 今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。
40. 不要迷恋哥，嫂子会揍你。