上大一的时候，班里团支书同学是个很节俭的小姑娘。
她每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的。
我们莫名其妙，问她原因。
她说：“要凑够70个字，不能便宜了移动！”
友小王对体育赛事一向不怎么感冒。
前几天我很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？”
他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”
我走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户，谢谢。”
“好的，请问您是要和谁开呢？”
“谁钱多和谁开。”
某人请开电器行的师傅来修电视。
师傅说：“这么差劲的电视，是谁卖给你的呀？”
修的人说说：“你呀，你忘了，去年……”
师傅：“哦，原来是那一台，真耐用，竟然能够用一年。”
一上班族嗜赌如命，欠下好几万高利贷。
债主抓到他：“没钱还，就要剁手指！先把他的食指给我剁下来！”
上班族大惊：“求求你们了！千万别剁食指！我还要用来打卡的啊！”
老师下午上课，看甲的位子是空的。于是问：“有谁知道甲同学哪里去了？”
乙举手，说：“老师，甲的脚扭了，让我向您请假后，自己跑回家了！”
老师：“……”
刚刚去营业厅冲话费，听到服务小姐说：“How Much？”
我愣了好久，没反应过来，心想英语都普及到这地步了？
遂回答：“50。”
他也愣了，又重复了一次
我这才听明白她刚才说的是：“号码是？”
我一朋友，叫X超。
一天他问他老娘，：“起超这名是不是希望我像超人一样啊？”
他老娘：“不是，是因为你是超生的！”
一男子由于个子矮，始终找不到工作。
某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了！”
老婆大喜，问道：“太好了，什么工作？”
男子说：“售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多
给我赶紧消失
晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失。
他说：“你有能耐就让我消失啊！”
于是我就果断关灯了。
看奥运新闻，老妈十分痛心地对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”
我虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”
同事收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。
他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。
他让我把卡片上的话念给他听。
我一看，那上面用很大的红字写着：“坐在上面！”
炎炎夏日，公交车上闷热难耐。
一小青年打趣地对司机说到：“师傅，再不开空调，我们都快变烤猪了。”
司机也很幽默地回了句：“那我肯定是第一个出炉的。”
大一暑假时俩哥们闲得蛋疼，决定一起骑自行车从上海去杭州，且身上都不带一分钱。
经过14个半小时的跋涉，俩人骑到了杭州火车站。
疲极欲死的他们早褪了出发时的得瑟嚣张，只管拉住着人就问：“二手自行车要不？不贵，换张回上海的火车票就行。”
在公交车站等车，来一老奶奶，很吃力地在看站牌。
我很友好的说：“大妈，到哪儿啊，帮您看看。”
老奶奶边对我道谢，边摸出一个iPhone4S，熟练地解锁，熟练地输解锁密码，熟练地翻开相册，给我看了一张她要去的地方的照片。
瞬间我觉得我很多余……
老爸麻将迷，刚上小学的儿子对老爸说:“老师说了，打麻将是赌博的行为，是要被警察抓的。”
老爸骄傲地说:“怕啥？！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！”
儿子一脸同情地说:“万一你判的是死刑呢？”
浔阳楼上，宋江醉酒题反诗，被州衙绑去判了死罪。
晁盖闻后坐立不安，却听吴用不紧不慢说道：“哥哥休要担惊，我已吩咐众好汉法场相救。不出意外，明日酉时，及时雨上山。”
——据史料记载，这是我国最早的天气预报。