1.刚入学时候，全班自我介绍车男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女生娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我....我叫夏琪...我喜欢游泳..."
2.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！
3.舍长：“我的香水不见了!你们快帮着找找啊！众人：“你还用香水？啥牌子的啊？ 舍长：”SIX GOD啊，我只用那个。 众人：“牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？” 舍长：“六神花露水，你们谁拿了啊？
4.今天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。半小时后我顺手回了一条：“已存5000，请查收，后来收到回复：“都跑银行三趟了，还没叫到你的钱，你这个骗子！”
5.上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表，教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”
我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”
6.小王在10楼人事总门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了.....今天,小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王不在人事了。”不王同学：“啊啊！！？”什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？““没关系，你可以去下面找他啊。”
7.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道----他们是玩真的。”
8.办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷A片竟然用剪切！！！
9.给各位同学说个凄美的爱情故事：这个故事涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰，只不过很短，只有一句话，“秃驴，竟敢和岔道抢师太！”
10.少小离家老大回，安能辨我是雄雌。（苦命的人儿，这些年你都经历了什么啊！！！）
11.洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山。（欠人钱了？跑得够快的啊！）
12.手机和电话结婚，生个孩子叫小灵通，长的丑，信号又差，为了弄明白，手机和电话带小灵通去作了DNA测试，结果大吃一惊：乖乖！原来它爹是对讲机！！
13.一老人丢车，当他将新买车入在楼下时他上了三把锁并夹了张纸：“让你丫偷！”第二天车没有丢，并多了两把锁和一张纸：“让你丫骑。”
14.茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 答案：茉莉花 （好一夺没力[美丽]的茉莉花
15猩猩最讨厌什么线？ 答案：平行线。 平行线没有相交（香蕉）
16.布和纸怕什么？ 答案：布怕一万，纸怕万一。（不怕一万，只怕万一）
17.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了。
18.中国字哪个最酷？ 丁字裤（酷）。
19.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路.
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
“啊，真抱歉，没有那么多。”老板说。
“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱，说：“太好了，我买两个！”