1、少给我脸色看，你以为自己是调色盘。
2、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗?
3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
4、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。
5、年轻是本钱,但不努力不值钱。
7、给我一个女人，我就能创造出一个民族! 回复：给你一头母猪，明年的肉价就能下跌吗?
8、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
9、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
10、在这个滥情的年代,一句 亲爱的 充其量只是一句 你好!
11、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
12、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
13、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。
14、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
15、考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
16、一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血。
17、人生就像斗地主，刚还是一伙的 一转眼就是敌人。
18、岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。
19、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
20、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
21、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。
22、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。
23、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
24、不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。
25、我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。
26、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过
27、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路
微信搞笑说说1、出来混，老婆迟早是要换的！
2、最暖心的晚安来自最爱的人。
3、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。
4、情话很美，连外人都跟着流泪。
5、我从不说谎，除啦这句话以外。
6、你有什么身份，你就有个身份证。
7、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
8、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
9、为了做公务员，我生了领导的儿子。
10、永远有多远？你小子就给我滚多远！
11、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
12、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
13、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。
14、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
15、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。
16、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
17、等，无止境的等，而思念却填满了我的心。
18、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
19、上课为什么踢前面同学腿长，任性
20、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
21、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
22、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
23、你复习资料看完了么。我看，完了。
24、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。
25、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
26、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。
27、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！
28、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。
29、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。
30、总会有那么一个人，不管怎么样都会选择原谅。
31、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。
32、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。
33、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。
34、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。
35、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？
36、你有对象吗一头象我都买不起别说一对了
37、别在势力小的人面前装逼，势力大的人面前秀逼。
38、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。
39、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
40、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
41、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。
42、你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。
43、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
44、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。
45、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
46、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
47、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
48、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
49、男人怎么能说一套做一套？关键时刻还会带个套。
50、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
51、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
52、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
53、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。
54、爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。
55、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
56、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
57、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？
58、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
59、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。
60、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。。
61、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！
62、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
63、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
64、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
65、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。
66、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
67、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
68、直到遇见了你，我才感受到自己的存在，一直舍不得离开你，虽然你说的如此坚决
69、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
70、请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！劫匪对着银行里的人群大声喊道。
71、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。
72、还记得当年少儿频道的啪啪圈么？记得。那句话怎么说来的？和我一起啪啪啪。
73、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
74、老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。
75、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。
76、楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠；不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽；钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。
77、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出默默地把钱包递给了老婆
78、老婆，我给你买了苹果。哎呀，honey，爱死你了看那些三八还在我面前显摆小米。就是有些烂了
79、此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
80、男：世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走？
微信搞笑说说，QQ空间搞笑说说1.今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
2.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
3.我不需要你理解，只需要你闭嘴。
4.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
5.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
6.傻与不傻，要看你会不会装傻。
7.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
8.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
9.老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧
10.我觉得地球好危险，我想火星了。
11.哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
12.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
13.风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
14.熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
15.我不但手气好，脚气也不错。
16.每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
17.他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
18.人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
19.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
20.每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
21.你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
22.别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
23.青春啊，你太痘了！
24.每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
25.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
26.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
27.本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
28.春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
29.我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
30.世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
31.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
32.百度搜不到你，只好进搜狗！
33.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
34.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
35.男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
36.如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
37.你玩你的自定义、我玩我的格式化。
38.小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
39.不是哥迷恋传说，只是传说太美。
40.哥只不过是个局，而你却入了迷。
41.不要迷恋哥，嫂子才是传说。
42.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
43.上帝创造了处女，我创造了妇女。
44.放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
45.别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
46.狐狸不是妖、性感不是骚。
47.各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
48.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
49.女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。
50.小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
51.黄瓜必须拍，人生必须嗨。
52.爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
53.距离产生的不是美，而是第三者。
54.小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
55.每个女人总会为某一个男人而下贱。
56.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
57.人不可貌相，小三不可斗量。
58.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
59.当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
60.年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
61.感情的傻子，不会介意爱一个疯子。
62.如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！
63.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
64.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来郁闷
65.世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。
66.胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
67.整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
68.空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
69.上课可以治疗同学们的失眠。
70.被傻子喜欢也是总炫耀。
71.似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
72.我厌恶骨子里的优柔寡断。
73.私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
74.今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。
75.我算不算个性，当然。
76.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
77.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
78.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
79.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
80.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
81.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
82.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
83.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
84.车道山前必有路，有路我也刹不住。
85.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
86.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
87.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
88.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
89.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
90.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
91.避孕的效果：不成功，便成人。
92.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
93.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
94.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
95.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
96.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
97.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
98.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
99.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
100.俺从不写措字，但俺写通假字！
微信幽默搞笑说说心情短语20201、好多人都喜欢说一句话：你给我等着!可是话说等了好多年还是没等到囧。
2、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
3、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
4、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
5、某女发状态：头发，快干吧，我都困了下面闷骚男回复：谁叫头发。
6、现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水。
7、有种爱情叫继承者们，有一种痛苦叫没有下集预告，有一种绝望叫再等一周!
8、只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。
9、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
10、凭什么不想让我有文化，你们不能因为我是流氓就歧视我。
11、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
12、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
13、告诉你们一个秘密，考试前一晚别睡觉，要不然，考试的时候睡不着的。
14、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
15、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑!
16、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行!
17、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
18、三瓶女人：年轻时是花瓶，中年时是醋瓶，老年时是药瓶。
19、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
20、不要惹姐，姐有秘密武器：巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。
21、都说睡觉是门艺术，看来我还是没艺术细胞，晚上经常失眠。
22、狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢吃屎的男人。
23、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。
24、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
25、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
26、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?
27、一个人在彷徨，一个人在流浪，没有人注意到我，我很卑微。
28、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?所以做人还是要现实些。
29、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
30、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
31、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
32、如果谈理想，你是不是想说，我想有只大象。
33、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
34、我的桌子都不是处了，因为我和它睡过了。
35、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩。
36、这年头要速度，不然吃屎都赶不上热的。
37、人要是真活到不要脸的地步，怎么也能活下来。
38、孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。
39、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
40、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
41、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
42、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
43、你还没有进化完全，长的像人真的难为你了。
44、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
45、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
46、双子座是双重人格，双鱼座是双重兽格。
47、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。
48、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
49、读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
50、我觉得周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。