落叶归根
前后走 推销员撞到顾客。
顾客： 怎么还没来?
推销员： 再等会吧。
老外： （手捧骨灰盒出来，大口喘气） HELLO！二位，请问这里是九十号公墓吗?
顾客： 是。
老外： YEAH!我太聪明了，刚找到第八十九个就找对了。
HELLO!二位，我是死者的朋友，咱们在电话里面跟你？你？你们约
好了！死者嘱咐我，要把他的骨灰盒从国外带到这里，在这里给他找
一个适合他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗？
（顾客与推销员互看对方）
YEAH!我太聪明了！表达得太清楚了！
还有一件事情，就是死者嘱咐我要把他的遗产交给他的大侄子，谢谢先生，请问，你们哪位是谢谢先生？
推销员： 二大爷！（抽泣，从老外手中接过骨灰盒，跪下）
二大爷，你怎么就走了呢你!你也不跟我说一声(抽噎，装哭)，我这心里面多难受啊我！
顾客： （走近，拍推销员肩膀）差不多得了！你个卖坟的没必要哭成这样！
（推销员站起来，走到一边）
二大爷！我两岁的时候你就去国外混了。刚听说你出息了，没两天你就出殡了。
（转头看推销员）卖坟的！我二大爷生前喜欢奢华喜欢喧嚣。整个这片坟场我都包了！每棵树上给我挂满小音箱，二十四小时播放车水马龙声。
（转身，手指左边一片）把这边小趴趴坟都给我扒喽，搭上简易棚子。拉面、烧烤、煎饼果子、嘎巴菜二列儿扎糕都给我整上。（音译）
（转身，手指另一边）这边，再给我安排一排城管。没什么事儿就撵他们。就绕着我二大爷的坟圈子跑！热闹起来！
推销员： 先生，要说您这额外的开销可不少啊！
顾客： 长辈走了，做晚辈的花点钱算什么？！
推销员： 是。
顾客： 再说，你这最贵的坟能贵到哪而去？！
推销员： 四万八一平米。
顾客（愕然）： 最便宜的呢？
推销员： 四万七。
老外： 哇哦~比我们那边还贵！
顾客： 艾伦先生
老外： 嗯哼
顾客： 我二大爷，到底给我留了多少遗产
老外： 我这么跟你说吧！你二大爷在国外，是饿死的。
（顾客掩面）
连回来的机票都是我给整的。您看这回来的机票，你能给我报了不？
顾客： （顾客上前抱住老外）抱（报）完了！
老外： 在哪呢？
顾客： 我跟你说，艾伦先生。这根本就不是我二大爷！我二大爷不说他是百万富翁吗？！
老外： 一定不会错的！你刚才臭不要脸那出 跟你二大爷一样一样的。
你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢谢。你们全家都非常客气！（话毕，老外鞠躬）
顾客： 客气人多了，全是我二大爷啊？！（扭头）
老外： 你二大爷还记得今天是你三十岁的生日。他嘱咐我一定要在你生日的时候，把这个骨灰盒交给你当做生日礼物。
（老外把骨灰盒从地上捡起，递给顾客）
生日快乐！节哀顺变。你二大爷最大的心愿就是葬在家乡的这片山上
落叶归根呐孩子,你就圆了死者的心愿吧.
顾客： 不是我不圆！一个破坟！一平米卖四万多，还让不让人活了？！
（顾客要走，推销员上前拉顾客）
推销员： 活人是不会住在坟里的，所以坟价才死贵死贵的。
我给你介绍一下（口袋里掏出伸缩棒，往桌面上一指）。
这是一套非常适合老年人居住的南北通透板儿坟。 暗土暗位，四季无光。冬天漏水，夏天上霜。楼下底商，隔壁姓张。
嗯，我们现在最大的优势呢，就是地理环境。您看啊，左邻黄泉高速，右邻驾鹤机场，而中间这一条呢，就是我们整个坟墓区最繁华的步行商业街：死路一条。（话毕，收棒）
另外还，还有一个好消息，就是如果您现在可以全款购坟的话呢，我们还会附赠给您一口棺材。不知道您是喜欢翻盖的呢，还是喜欢滑盖的？
顾客： 有触屏的吗？
推销员： 研究过，停产了。
老外： 为什么呢？
推销员： 没人摁。
而这套塔坟就是整个坟墓区最顶级奢华的埃及风情,金字塔就象征着 死者生前的财富与财力。哎，您要是把二大爷埋在这儿啊，我们会专门聘请具有异域风情的专业舞者为您伴舞。
（音乐起，推销员，顾客，老外轮番跳舞）
老外： 我喜欢这个！就买这个！
推销员： 怎么样？谢先生，我们这舞蹈不错吧！
顾客： 舞蹈是不错，不过舞蹈要钱吗？
推销员： 呵，四万七千一百一十一块钱一段。
顾客： 钱倒是不贵，我就怕把我二大爷跳活喽！
推销员： 差点忘了。谢先生，冒昧地问您一句，请问二大爷有没有本地户口啊?
顾客： 有什么区别吗？
推销员： 啊哈，呃，如果是本地人死后可以立即埋进来。
顾客： 那要是外地人呢?
推销员： 那就的先死五年。
五年后可凭个人完税发票再购买此坟。
顾客： 正好！我买不了。
（顾客转身要走，推销员拉住他）
推销员： 啊不不不，谢先生，谢先生！那个，这个您不用担心啊！（口袋里掏出小纸条）你看啊，我这儿有一份单子。这都是最近刚去世的本地老太太。您可以先给二大爷选个合适的，结个阴婚。这样二大爷户口一过来就可以买坟了！
顾客： 还用闹洞房吗？
推销员： 切，这，您，呵，胆真大。
（顾客扭头要走，推销员拉他）
顾客： 请你们二位先回避一下。我再跟我二大爷商量商量。
（顾客捧着骨灰盒走两步）
二大爷，你这不是诚心让人看我笑话呢吗，你是不是以为我混得不错呢？其实咱爷俩差不多！你是饿死的，我是快饿死的！行啊！毕竟咱俩亲戚一场，我就把您撒地上了（顾客把骨灰盒往后一扔，要走）。
推销员： 哎嗨，你怎么回事你？！（推销员上前拉扯顾客）你给我过来！我跟你、你没钱你买什么坟！
（老外捡起从骨灰盒里掉出的一张支票）
老外： 这张支票留给我的THANKS，谢谢。
顾客： 我就是谢谢吖，我ENGLISH NAME 就叫THANKS。
老外： 一百万？！美金？！
推销员： 谢先生，我们这儿，有大户坟，特别适合您！您真的，您把您二大爷埋在里面，打着滚得……
顾客： 哎呀，我的二大爷呀!（痛哭状，捡起骨灰盒）
二大爷呀！……（老外，推销员拍拍顾客肩膀表示安慰）
推销员： 节哀顺变。
大户坟您考虑下。
顾客： 我决定了！二大爷！
推销员： 大孝子！
顾客： 咱回家！（手捧骨灰盒走到另一边）二大爷，这儿档次太低了！过两天，我陪您去看一套经济适用坟。
老外： （要上前追顾客）哎！不是，我的机票你还没有给我报！报！
推销员： （拉住老外）哎，大哥，大哥!我报，我报！艾艾艾，那个艾伦大哥是吧。艾大哥，
我给您推荐一下我这儿的大户坟！您的个头搁里边正好！
老外： OH,MY GOD!我的机票，你给我报，报！（老外追出去）
推销员： （冲老外背影喊）报！报！报着呢报！听不懂中国话是怎么着？