丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个，让人受不了！
从今天起，我就去睡阁楼。”
“如果这真的有效，”妻子高兴地说，“我也乐意搬
到阁楼上去睡。”
一名美女身体不适求诊，医生要求女病患脱衣服。
“医生！”这位小姐轻声的说：“我不敢在你面前脱衣服……”
“好吧！”医生说：“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”
一分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在那里”
“放这吧～”医生说：“就放在我的衣服上。”
有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。
男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。
男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
电影院里，小王发现自已的身边，竟然坐着一位美丽动人的性感女郎，
他情不自禁地将手放到她的腿上。那女郎吓了一跳，转头看了一眼，
靠在小王耳边，轻声地说：“三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦！”
某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。
其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。
早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”
王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。
王先生说：看看，看什么看。没有见过？
空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！
一日吃饭，同吃有一个王姓的，说话很酸，想治他一下。于是我问大家“ 为什么叫王八 而不叫王九什么的”，自然没人能答，王姓朋友听得不是味，就说“你如果说的有道理我喝一瓶，反之你喝”。大家都看着，正中下怀，我清了清嗓子，大家都会百家姓吧，赵钱孙李周吴郑王。你们数数王姓是第几。嘎嘎。
以前有一男职员出差，晚上在一家旅社投宿，刚准备睡觉，电话就响了。电话那头传来一女人声音：“有缘千里来相会，两百块钱贵不贵？”
男：“天下何处无芳草，五十块钱搞不搞？”
女：“春风难度玉门关，你最低给个一百三。”
男：“万水千山总是情，七十块钱行不行？”
从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。
一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：
"赵兄托你帮我办点事。"！
晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿
张先生大骂：太小看我人民公安了!你以为那短信我不懂？倒过来读就是——————“十点半我帮你脱胸罩”:
天很热，学校却停电了，从白天一直到晚上10点，晚上我们女生宿舍很安静，大家都在阳台上乘凉，男生宿舍却很热闹，一阵骚动后，男生似乎达成了某种***识，只听见对面的走廊传来有组织的呐喊：“来电，来电，我们要来电!“大约10多分钟后，学校居然真的来电了，对面传来一阵欢呼，宿舍区趋于平静。
一直到了晚上11点的熄灯时间，男生由于停电时间太长，又开始整齐地喊起来：“延时，延时，我们要延时!“一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求，破天荒地延长了来电的时间。
正当我们准备休息时，一件让我一辈子忘不了的事情发生了。或许是男生过于兴奋，因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了，于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声：
“女人....女人........我们要女人!!!”
女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”
男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”
女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”