大家不知道有没有一中感觉,和青春期的孩子说话,父母可要小心。有一次啊,我带着我女儿上课外班,女儿坐在车后边,他手里拿着咖啡杯,正在美美的喝着咖啡。我担心呢,他把这咖啡洒在我座位上,所以呢,就随口说了一句。放在卡座上,别把这个咖啡洒了。我说了之后就觉得坏了。果然。啊,女儿烦躁,对我大喊,爸爸,我刚想放,你就提醒我,你说我放还是不放呢?我如果放了算你的还算我的呢?我赶紧道歉。收回了我的话。青春期的孩子有这样的反应是不是太矫情了呢?孩子的这种状态是不是很正常呢?今天我们来谈谈这个问题。什么是青春期?多大算青春期?青春期啊,是从儿童到成人的一个过渡阶段,正常青春期的年龄是八到21岁,这是生理的青春期。那么。正常人在21岁的时候就已经完成了啊,青春期的这个发展过程,但是呢,如果他的家庭环境。不是很自由,遇到控制型的父母,也许孩子在三四十岁的时候。他还没有顺利的度过青春期啊,也许四五十岁。大家不能里解,他还没有度过青春期,也许一生他都无法完成生理青春期和心理青春期,他并不同步。如果他一辈子没有过了青春期,那就是我们所说的巨婴,这个现象为什么呢?因为他被照顾的控制的过度了,所以成年人啊。很多人找到我来为他们自己补过青春期,这是大家想象不到的。那人类发展按照发展心理学来说呢,分为八个阶段儿,青春期处于第五个阶段,那么这个阶段它有什么特点呢?它有四大任务,他的任务就是自己做主,与众不同,离开父母和寻找伙伴。大家看看,孩子的任务远非学习那么简单。这四个任务都要求孩子要自己做主,他要争取他的工作空间,争取他的舞台所以优质的基因,往往推动孩子要摆脱成人的控制。这四大任务都是这样的,所以青少年反抗父母的本能,以及成人对青春期的无知。往往是亲子冲突的一个啊,根本原因。孩子挑战父母,他是成长的需要。父母如果能够看到孩子的使命。那就容易理解孩子青春期的这个反叛,不了解孩子的这个父母呢,她生了有 情感 的孩子,有点像什么呢?像野人生了这个现代人,他向家鹅生了这个天鹅一样。啊,那么它就造成错位,青少年的孩子,由于父母不给他们这个机会和舞台和空间,他们就会建立护城河,他们要争取额外的空间。它显示要过分一点,那么青春期这个时间的过分是一过性的。不要担心,他是暂时的需要,是必须要得以满足的。所以说呀,叛逆他是成人对青春期的无知。和成人呢?对青少年的偏见。那叛逆与否啊,往往是评估孩子青春期有没有顺利度过的啊,一个标志。那么叛逆啊,反而是 健康 的。听话反而是病态的,大家对号入座啊。回到我女儿的咖啡杯,我提醒女儿放这个咖啡杯,实际上女儿纠缠的是什么呢?是他想自己做主啊,因为你一提醒他,他就像吞了苍蝇一样,他不舒服。到底算谁的呀,对吧,所以对于孩子而言,谁做主很重要,叛逆就是他自己想做主。那么父母不理解孩子的叛逆会有什么后果呢?我们有一个朋友。他呢,呃结婚很多年了。他就想离婚,他说为什么要离婚啊,过不下去了吗?他说没有,有什么大不了的事,没什么大不了的。感情怎么样,还过得去吧,为什么要离婚呢?因为这个是我妈我爸介绍的,当时的话我不同意啊,他们非要给我做主,我那个时候王乐反对了,我也没能力反对。所以这个觉得非常憋屈,我就想为自己做一次主,他这个时候啊,他是为了反对而反对。这就是青春期孩子的一个正常反应,有的父母啊,翻孩子的日记,摔手机私小说儿。这也是一种过度的这种控制。这往往会造成孩子有什么呢?就是轻则焦虑,重则抑郁,要么呢,她就会去离家出走,去干父母反对的事儿,什么坏他干什么,有跳楼自杀的,有自甘堕落的。这些孩子呢?他可能会用自己的悲惨来报复自己的父母,活成父母讨厌的样子。对孩子来讲呢,这个试错和尝试是他的行为模式。他并不是他什么都懂了,恰恰他不懂啊,只有父母放手,孩子才会考虑利弊,谁做主更重要。我的错胜过你的对父母,如果不反对,孩子往往呢?他还会考虑这个事情的,是与非,好与坏。呃,我们看见很多这样的例子,这个女儿恋爱,父母反对,反对之后,女儿反抗。你不让我结婚,我偏要结婚啊,最后酿成悲剧。这样的事情,我们周边很可能啊很多,如果呀,父母不反对,实际上原来就成不了,如果父母一直孩子纠缠,孩子就失去了自己的节奏,他青春期就可能不会顺利的度过,他甚至会卡在那儿。而且呢,他还会和同伴的较量当中啊,败下阵来。大家看这个图,左侧呢是父母和孩子,他俩呢?呃,不断的纠缠,孩子只能用剩下来的力气去完成的四大任务。他捣乱内耗,对不对,右侧呢,这个孩子和父母他形成合力,***同去完成青春期的任务,那这种状况之下,他就属于帮忙和合作了。显然右边的这个情况,他比左边这个优势的话,他是要很非常明显的。所以,父母干扰孩子的青春期啊,代价是巨大的。如何来知道父母做对了做错了呢?呃,我儿子在上初中的时候有一天回家。他说,哎哟,今天把我冻坏了,空调太冷了,因为我知道我儿子个子高,他坐最后一排。我顺口就说了一句,那你怎么不让老师把空调调高一点呢?我一说出来就觉得坏事儿了,果真儿子瞪着我啊,我什么都没说。我以后也不会再和你说了,是什么让儿子暴跳如雷呢?是什么让他发怒呢?大家想想,孩子知不知道把空调让老师调高一点,他就不那么冷了呢?他当然知道吗?我们小看了孩子的这个智力了,对不对?那他为什么没说呢?他可能不愿意去说嘛,费劲儿啊。他可能会担心啊,男同学怎么看啊,女同学怎么看啊,也可能有人说过了呢,对不对,所以说呀,父母就是自作聪明的这种反应,觉得我们好意思帮孩子,实际上。不仅我们忽视了孩子的情绪,而且呢,我们还侮辱了孩子的智商。你换位想一下,我这样一说,是不是啊?有没有关怀到孩子的情绪呢?没有啊,那么儿子要说这个话,他是来找麻烦的吗?是想让我只叫他一桶吗?肯定不是啊,对不对?它实际上就是有这样的一个情绪决定,他已经都做好了,我们只需要安慰一下说,哎呦,那怎么办?哎哟,那肯定冻坏了,或者只是拍一拍,抱一抱,其实就已经OK了。所以没有看到孩子的 情感 ,我们就会惹麻烦。我以前也对孩子这样子做呀,为什么以前没有冲突呢?所以我在想哈,那是因为什么呢?因为孩子小的时候,他没有啊,身体上、心理上的力量来和我对着干,所以大家一定要小心啊,那么他那个时候不对着干,并不是我们就做对了,父母的错误和伤害往往就被掩盖了。所以青春期的时候他有力量了,所以上前给他的激素,给他的力量对不对?它开始反抗,所以才有了冲突,所以我们要思考,所以如果青春期的孩子和我们对着干。说明我们很久之前就已经有问题了,可见青春期是检验家庭教育的试金石。那么有一个初中生。呃,他的,呃,爸爸妈妈为了她高考啊,容易一点,就给他在一个旁边的一个大城市啊,高考的分数比较低,买了个房子。那么根据国家的政策,那么他把他转学过去了。啊,那么这是好心好意吧?可是呢,他没有很好的和孩子商量,孩子不愿意呀,至少你没做出心理心理工作,可是家长不管啊,他爸爸一直都很强势,从遇到事情从来不和母子两个商量,结果就转过去了。孩子呢,在新的环境当中遇到很多心理的这种生活应急事件啊,家长呢?呃,忽视了。他父母还只是看着孩子的成绩学习,只看他的行为,不看他的心、情绪、感受,所以孩子就不上学了,不上学了,家长着急了。前段时间找我,家长对孩子情绪感受的忽视,是造成问题的这个根本原因。这个时候啊,孩子的这个习惯和他的呃,很多方面的,这个呃能力也好啊。他已经形成了,如果你造成伤害,实际上已经造成伤害了,所以这个时候改变我们父母的这个反应模式,行为模式呢,已经稍微的晚了一点了,所以当教育受挫之后,很多家长才看到自己的盲点,当然了,那也并不晚,是不是来不来得及呢?也来得及,但是付出的代价要大一点,第一呢,父母要改变,第二呢,要给孩子进行疗伤,药道歉,可见啊,这个青春期他是父母自我纠偏的末班车,父母自我纠偏,涉及到很多个方面,我们来今天讲讲重点,讲讲决策的转变,那么我上初中的女儿。有两门课程啊,他有点费劲儿啊,也不大适应,我还可以想帮他,但是女儿不愿意,为什么呢?大家知道了,他要自主啊,他要尊严啊,我就绞尽脑汁,怎么办呢?后来我就写了一封求职信。啊,我说我想做你的顾问,你如果想聘用我的话,那你一个月付给我一块钱,结果这个女儿一看挺有意思啊,内心可能他确实也需要,呃觉得还压力不大,所以他就把我聘用了。啊,聘用了我就非常高兴对不对,其实我就帮了他很短的时间,他就过了这一关就适应了啊,付给我一块钱啊,我们两个这个雇佣关系就结束了,在这个时候,不见得你比孩子懂得多,不见得你会。你就有资格啊,你就有机会去啊,乱插手孩子的事儿,我们呢,需要放下身段来改变自己的角色。那怎么改变呢?大家看,在孩子出生之后,我们自然呢就成了孩子的管家,孩子呢,跟我们一起学习各种能力啊,带折,我们带他去玩儿,孩子也会讨好我们,他们很在意我们的评价,那么这个过程啊,在孩子上初中之后,甚至在小学后半段就已经改变了。他以呢,跟家长啊相处的太近,什么事都问家长啊,他不是为荣为耻辣,他还害怕被别人笑话,那么这个时候啊,我们面临着三个选择,第一,战斗啊,你不帮我非要帮是吧,那这个时候就两败俱伤了,亲子冲突产生了,第二呢,那就是放养,就所谓的佛系,其实呢,就是逃避责任,因为不知道怎么办了,但是他比战斗我觉得要好一点。第三个就是什么呢,就是我们呢,争取返聘,是不是管家当不成了,我能不能当顾问啊?那么这个时候我们通过影响力去帮助孩子,而不是通过控制力去帮助孩子。这三个选择就是说啊,不让管,非得管,不让管啥也不管,和管家做不成,我做顾问,孩子呢,他需要一个随叫随到的,让他舒服的顾问。孩子讨厌一个指手划脚啊,赶也赶不走的管家,那么这样的一个特点,我们一定要小心。那么父母做主的比例,按照这个我的X模型来说呢,它应该是逐年减少孩子做主的比例,他应该逐年增加。对吧,那么这个至少啊,这个拐点应该在青春期的时候发生,如果这个时候你再不发生那剧烈的亲子冲突,或者是有可能啊,那么对孩子巨大的伤害,那是必然会要发生的,这个转换的角色,就是说从父母做主要转化成孩子做主啊,那么大家看这个图啊,实际上如果我们这个拐点发生在青春期之前,早一点发生啊,有所准备,这个时候呢,它过度就会更加的容易。所以X模型告诉我们,主导权的这个拐点如果提前的话,对于教育的改善将会更加有利的。所以,可见哈,角色转变,它是青少年父母的一大挑战。那么孩子听话是成功还是失败了呢?那么中国有培养听话孩子的传统。自古以来就是孝顺啊,听话,那么,中国有超过78%的家长喜欢老实听话的孩子。心理学告诉我们,孩子听话呀,其实它是教育失败的标志,乖孩子容易掉进三个坑,退缩,自杀啊,还有犯罪。那么我咨询的很多家庭都有厌学的孩子。武汉有一个中学生,很老实,他妈在楼道里连打带骂啊,他也不还手,也不跑,可是呢,妈妈一走跳楼了。那北大有一个学霸很老实,乖孩子是吧,叫吴谢宇把自己的妈妈精心策划的杀掉了。所以,如果我们把我们的孩子熏拂落啊,说我们青春期很省心,你一定要小心,不要得意的太早。也许呢,我们已经给孩子埋下了伤害的种子,乖孩子还有三无的这样的一种可能,那就是无兴趣、无特长,无追求。这样的孩子啊,他最好的归宿就是憋屈而平庸的啊,度过他的一辈子,他压抑,看着孝顺,本分,麻木,别人看到都挺好,内心很痛苦,这就是我们典型的中国式的好人。那么他没有活力,它容易吃亏,不会受尊重,他会成为外人甚至家人的出气筒,他有可能会成为孝子啊,越看不上的,被父母看不上的孩子,越容易成为所谓的这个孝子,他还成容易成为木偶,它是家人和外边的人啊,被遗忘的角落。那对自己的长辈呢?他既愤怒啊又委屈,但是呢,他这个受迫于压力说不出来。屈服于强势父母的压力,他就放弃了自我,放弃了自己想要的生活,活不出啊,自己生命的这个活力,那么孩子讨好父母可不是件好事儿。我们呢,怎么办呢?要诱发他,刺激他,然后呢,让他来对我们进行反抗和攻击,不要害怕,不要拒绝孩子对我们的抱怨。敢于抱怨父母,是孩子心理 健康 的一个标志。抱怨父母是青少年的一个心理需要,接受孩子的抱怨,甚至接受孩子的攻击,他是父母的一项义务。这并不是因为我们父母做错什么了,这是孩子的一项正常的需要。所以,没有叛逆的乖孩子,他往往伤得更重,就像一个孩子小的时候哭一样,它是一种生理需要。那么青春期的孩子,他抱怨是他的一种心理需要。父母不懂,青春期源于自己没有过青春期。所以父母补上青春期啊,有利于孩子啊,这个再过青春期的时候,父母理解孩子的青春期,父母如何过上青春期呢?那就是理解自己的委屈,理解自己的憋屈。并且呢啊,像自己的长辈进行抱怨啊,进行诉说,争取他的道歉,那么这个在中国文化这个环境之中不太容易,但是这是这条路氏家族和家庭的一条救赎之路。那么,孩子顺利度过青春期之日,也是父母补上青春期知识,那么人生啊啊,充满希望,也荆棘遍野,孩子呢,终究要独立面对这个世界,他会走向人生的深处。他们心怀忐忑,他们跃跃欲试那里呢?呃,有作茧自缚的恐惧,也有破茧成蝶的啊,这个希望,若不作茧自缚,他就无法破茧成蝶。对于反抗,我们不要打呀,我们要去保护,我们不要拒绝,要去呼唤青春期。这个时候,上天赐予了孩子力量和勇气,让孩子去 探索 啊,去冒险,去挑战我们的父母,我们正父母的。要理解孩子的这一方面,就要知道这是孩子正确的反应,这也是孩子人生。必经的旅途,谢谢大家。