我有个朋友，她家有两个正处于学龄期的孩子，但是她身上丝毫没有被孩子成绩绑架的焦虑。
她笑着告诉我，她家两个孩子都被她“整”怕了，学习上的事情不敢再来麻烦母上大人。
有一次，大儿子刚上二年级，老师让他们观察一些自然现象，然后写一下观察的结果和理由。
那会儿正好是下雪天，天气寒冷，说话呵出厚厚的白气。
孩子就问她：为什么冬天说话，会冒出很多白气呢？
她在那胡说一通，因为天气冷，呵出来的气可以暖手，这是大自然为了人类着想的结果，是进化的结果，那些不能呵出白气的人，在古代，手都给冻坏了，所以他们不能生存，也没有后代。
儿子听了频频点头。
后来到课堂上，他就这么解释给老师听。
老师听了哈哈大笑，倒是没有批评他，只说这其实是一个比较简单的物理现象，因为热气遇到冷气的结果。在以后你们学物理的时候会知道。
他儿子回来气鼓鼓地问她，你跟我说呵气的那些话都是错的。
她立马装糊涂，为什么是错的啊，我觉得很有道理啊。你说说怎么回事。
他就说，这是一个简单的物理现象，因为呵出来的热气被外面的冷气冻住了。
她立马说：儿子，我感觉这个道理很高深啊，你居然一下子就搞懂了，而且你这么一说，让我印象深刻啊，我一下就记住了。
诸如此类的事情做了不少。她儿子逐渐明白，学习上的事情靠她妈是不行的，只能指望自己，所以作业也不相信他妈能检查好，就自己仔仔细细地检查，遇到问题就自己想办法、动脑筋。
就这么不经意地，举重若轻地把孩子的事情全都推给了孩子自己，无意间收获了两个学霸。
她又补充说，如果他们需要支持，想学什么，对什么感兴趣，我是会全力支持的。我更愿意分享我对于生活的态度，而不是教他们如何做数学，背英语。
我听了很是感慨，见过很多很用力的家长，这种一点不愿意用力的家长实在稀有。
我开玩笑说，比起那些战斗在第一前线拼死拼活的老母亲，你这实在太拉仇恨了。
她说，她母亲没有读过什么书，但是却又十分希望女儿能多读点书。
记忆里，她母亲总是干净整洁、温柔、体贴，与她父亲鲜有争吵，还能做一手好饭。
碰到她学习上的问题，总是跟她说，学习你得靠你自己了，妈妈帮不上你了，但是妈妈相信你都学得会。而且妈妈会给你做很多好吃的，让你吃得饱饱的，做题有力气。
所以她记忆里，总有属于妈妈的独特的饭香味。
还有跟着饭香一起长起来的，越来越多的对自己的信心。
她说，我读大学好像没有那么多愁苦的备考岁月，即使那些挑灯夜战的晚上，我也不觉得那是吃苦。而是在做自己的事情。而且我也一直相信我有能力做得到。
很多人羡慕我是天资聪颖，其实我就是 遇见学习上的问题，习惯了自己想办法，逐渐懂得了如何去思考，如何解决问题。
我母亲对我做错题、考低分从来不大惊小怪，我也就学会如何面对学习上的起落，慢慢地不仅思维打开了，心态也比较放松。
所以我相信孩子需要一个这样的机会，去面对自己的学习，去想办法，动脑筋，甚至去犯错。 我觉得这都是他成长的基石。
有几次，老大问我问题，我看了觉得太简单了，口气里就不自觉有了几分轻视，他就明显有点不高兴。
我很难站在他的位置上郑重其事地去看待他的数学题，所以我觉得我不是一个好的求助对象，老师和同学可能更合适，也可以去参加更专业的辅导。
其实，有段时间我也有点焦虑，在家长群里，感觉很多家长都那么的努力，别人家的孩子都那么追求上进。总感觉自己不管不顾，有点自责。
有一次去看我父母，跟我母亲说起这个事情，她就淡淡地说了一句， 孩子永远都是有办法的，从你不信任他那个时候开始，他的办法就越来越少了。
在那个时候，我突然感觉，能风轻云淡地跟孩子说，学习你要靠自己了，妈妈帮不上你了。不仅需要勇气，更需要智慧。我现在还在学习。
我的一位家长，她为了帮助女儿写作业，女儿的初二数学她跟着学了一遍，女儿课外的数学课，她去跟着听。
一旦女儿作业哪里卡住了，她立马挺身而出，化身超级数学老师。
结果总是跟女儿有争执，觉得女儿学得太慢、领悟能力太差了，态度上也不够积极。
我问她，你是希望她比一个大学毕业后若干年又学初中数学的老妈，更厉害吗？
她听了一笑，是啊，道理知道啊，管不住自己急啊。 社会 竞争这么激烈，不优秀不行啊，感觉孩子优秀是我的责任，如果她不优秀，就是我的问题。
我说：
“你特别着急，就是在给她做催眠，说她特别慢、特别笨。时间久了，她就被催眠了，越来越慢。
你着急，这件事情的担子就从孩子身上转到了你身上，你替她急，她就不用急了。
这件事情本来就像是为你做的，所以看着你被学习搞得焦头烂额的样子，孩子或许还有点高兴呢。”
她听了，有点犹豫，又接着说：
“我从小是被严厉地管教大的，所以我不知道该怎么放手，我也不敢放手。我内心有种强烈的感觉，孩子不管，成绩就会完蛋，就没有前程。
曾经被严厉管教，往往对母亲有一种很复杂的感情，所以对孩子也会有一种复杂的感情。
虽然现在也看了不少教育和心理类的文章和书，那些道理都懂，但是做不到。因为，我内心深处从来就不相信孩子可以靠自己学好。”
有很多家庭就因为这种不相信，而长期进行着控制与反控制的战争，还可能引发更为激烈的亲子冲突。
那些冲突了很久，明明知道孩子和自己都在痛苦的父母，为什么还是会继续呢？
当我们在孩子面前表现得很强势、很智慧、很有主见、很有规划的时候，我们就会把虚弱、笨拙、没主见、没目标投射给孩子。
这句话反过来也成立，我们需要一个虚弱的孩子，让我们看上去强势、有智慧、有主见、有规划，孩子可能成了我们压榨自恋的对象。
所以我们真的造就了很多虚弱的，不依靠父母就不行的孩子。
我想起一个笑话，什么人最能安慰班上倒数第二的学生？
倒数第一的学生。
什么人最能安慰父母内心里那个虚弱的小孩？
一个更虚弱的孩子。
所以再回过头来看看，你的学习你得靠自己了，妈妈帮不上你了，但是妈妈相信你学的会。为什么会显得很难得？
因为我帮不上你，你得靠自己了，意味着我愿意把强大投射给你，意味着你要成长，你要承担责任。
因为我相信你学得会，意味着我们之间关系的基础是信任，一个获得信任的孩子，更容易获得高自尊，容易积攒信心和勇气。
然后，孩子就走向那条你侧身为他让出来的路，并一往无前。
虽然你我都不知道孩子最终走向哪里，但是，无论到哪里，都是他走出来的，属于他自己的人生。
曾奇峰老师说，孩子按照自己意愿过的一生，无论结局如何，最差的情况，都好过被别人控制安排而过的一生。
深以为然。