这幅图片说:
你还好吗
没有希望，没有疲惫，没有失去，没有悲伤，没有孤独，没有黑夜，没有哭泣
我还好吧
我想说，不，我不太好，好像一片漆黑的夜永无止境的吞噬着你。我不知道我在恐惧着什么，但是当黑夜来临，我的心就会被恐惧一点一点的填满。
疫情下的城市真的仅仅只能是苟延残喘，上个星期小区被封了，还记得前一次的出门采集仅仅是一箱泡面和榨菜。
商店里的货架上已经空空如也，得知超市即将关闭，人们疯了似的购买食物，唯恐食物不足。
每天的三餐生怕多吃了一口饭，一个菜，因为就能最后的希望，超市也关门了。
我们家离武汉只有半个小时的距离，增加的病例，好像看不到的希望在夜里折磨着我，每天的胡思乱想，就连身边的朋友好像也不理解我，觉得我在闹脾气。
是那样的黑夜，呼吸都变得急促，梦里只有无止境的恐惧。我又好像渴望着身边人的关心，可是没有，得不到任何理解，所有的求助好像在他们看来如笑话一般。
就好像一个不会游泳的人不小心掉进了湖里，一遍遍的呼喊，周围的人笑笑望着你，以为你只是开了个玩笑，毕竟水很浅，他们不知道的是，再浅的水对于一个对水心生恐惧的人都会感到害怕，最终那个不会游泳的人万念俱焚被溺死在一个很浅的湖中。
第一次感觉人竟然如此渺小，如此不堪一击，短短十几天就会被病毒吞噬，最终甚至连尸体都是罪孽。
一次次的惊醒，黑暗弥漫在整个梦里，一遍又一遍的反复，无人诉说。
这座从小养育我的城市病了，我的心也跟着病了。
到底蚕食占据我的心的是病毒还是什么，我一遍一遍的问自己，问那个内心深处的自己，大概是长时间的不被人理解吧，就好像我自己也无法理解我自己，老是会陷入自我怀疑，老是希望有一个人能知道我想表达什么，哪怕一个也好，可是在一年前，那个人已经不再想要靠近我了，我也不想要轻易靠近一个人，怕太热爱，就不会被珍惜，怕拥有过后又失去的患得患失。
我好像一个歇斯底里的怪物，白天的时候伪装成一个活泼开朗的女孩，老是扮演着一个非常热情的模样，空间朋友圈也到处充满着天真烂漫，好像怕发了一条充满丧色彩的朋友圈，就会被人当做负面影响，又好像被人窥探到一个如此不堪的自己。
我尝试着向我自认为很要好的朋友诉说，总归是太过于阴暗的话。他不能明白为什么我看上去如此开朗的一个女孩会说出这样的话，他让我不要瞎想，却不能够说出没什么大不了的，我也会偶尔这么想，如果你觉得难受，我就陪着你。
我好像不配拥有别人的爱吧，没有哪一个人会想要陪一个性格阴暗的人吧，好像只能随着键盘打着自己内心的想法，不祈求这世上能有人懂。
可是明明就有没有人是一座孤岛这样子的话啊，为什么明明隔着那么近，却依然觉得离别人好远，小心翼翼经营着自己的圈子，却不见得有主动的人愿意询问你最近过得怎么样，有什么不好可以跟我说，好像真的没有呢。
这世上本就没有真正的感同身受，所以才显得“因为懂得，所以珍惜”是如此的宝贵吧！
我时而在想，是不是这个网络世界害了我们，我们用手机筑起了自己的堡垒，在网上的人儿似乎更加活跃，反而是对待周围的人越来越不能谈心，或许是因为自己没有谈心的朋友吧！
今天的很丧，但是写起来好爽，我想通过文字渐渐舒缓自己的情绪，如果你不小心看了这篇文章，不要给我讲鸡汤，请给我一个爱的鼓励吧！
以上
晚安
依旧是陌生人?