这位知友，告诉你，为什么不能让孩子成为留守儿童，请看文章！
因为要挣钱养家，父母外出打工，把2岁的我放在了外婆家，那时候很小，并不知道这意味什么，有人问想妈妈吗，我说想是什么意思？
外婆对我很好，什么好吃的都给我吃，所幸舅舅们对我不错，还有表姐表哥表妹很多的玩伴，跟着外婆去地里干活，跟着哥哥姐姐们放牛，下河洗衣服，抓蜻蜓，拾板栗，也算是度过了一个无忧无虑的童年！
6岁后，妈妈回来了，我们回了自己的家，接着妹妹出生了。外婆照顾完妈妈月子就回家了，我每天上学去之前看着妹妹，妈妈就去洗衣服，洗完衣服我就上学去，没有爷爷奶奶，爸爸在外打工，妈妈一个人带妹妹，还要做家务等等，不知道她怎么度过的那段时光。因为爸爸攒不到钱，妈妈经常帮别人卸水泥赚零用钱，一直到9岁，我们都是这样过来的，妈妈干活，我去哪里都带着妹妹，当然我也因为妹妹没少挨打！
“度日如年”的黑暗生活
妹妹2岁多的时候，妈妈不堪经济压力又去打工了，我和妹妹又开始了“寄人篱下”的生活，然后也开始了伴随我记忆一生的噩梦。
因为那时留短发，有个男生误以为我是男生，就跟我勾肩搭背的，后来经常“骚扰”我，有一次他穿了我的外套，那时的想法很保守，认为穿了自己衣服好耻辱，怕同学笑话，后来那件衣服再也没穿过。那时的我很害怕，很无助，不敢告诉外婆不敢告诉爸妈，更不敢告诉老师，我经常偷偷的哭，不知道该怎么摆脱。
小学毕业那天，我就像呼吸到久违的新鲜空气，对自由的呐喊，对新生活的希望，让我勇敢对“骚扰”说“不”，我转身奔跑，那一刻我无比的轻松。我没有想到，那段黑暗的时光会造成我心里的阴影，初中后我依然没办法忘记，我把记忆写进日记本，边写边流泪，我把它撕的粉碎扔在河里，边扔边流泪，我恨自己，为什么会那麽软弱，我恨他，为什么要欺负我，很多时候，我甚至想以结束生命来获得心里的平静！
性格的缺陷和难以满足的安全感
因为“留守”的原因，父母也觉得亏欠我吧，外婆也格外疼我，所以对我的提出的合理的要求总是有求必应，当然我也是懂事的，有分寸，是她们心中的乖乖女，所以也造成了我强势的性格。对于不合我意的人和事，我总是要让它们按照我的想法来进行，不懂为人着想，一心只想按自己的想法来，这种强势的性格也让我吃了很多亏！
自卑，因为从小没有父母的陪伴，也因为小学经历的一些不愉快的经历，还有妈妈带我时经常“教育”我，我变得很自卑，不爱与人说话，别人问话会脸红，这样的性格深深影响了我的工作和生活，我很困惑，不知道该怎么努力才能改变这样的性格缺陷！
都说安全感是自己给的，可是我却觉得像我这种被“抛弃”的孩子安全感却来自身边人，强烈的被别人需要，被别人重视，就会心里踏实。
至少我也健康的长大了，很庆幸我没有因为“留守”的生活而变坏，现在结婚生子，回想那段时光，仍觉得唏嘘不已，我忘了是什么时候从那段被“骚扰”的经历中走出来的。
为什么说不会让自己的孩子成为留守儿童？因为我曾经深深地成为它的“受害者”！
看见别的孩子有爸爸妈妈的陪伴，我很羡慕，我也想在爸爸妈妈的怀里撒娇，而我的爸爸妈妈只会给我寄钱，给我寄新衣服，只会“例行公事”般的打来电话问候。
“留守儿童”的内心是极其脆弱和敏感的，我的开心难过都没有人分享和倾诉，外婆再好，也代替不了父母的爱。甚至一度我很不理解他们，恨他们为什么把我和妹妹扔在外婆家，我开始不接他们的电话，只有在月底需要生活费的时侯才会给他们打电话，所以造成了我和父母之间很大的隔阂。这种心理直到大学才转变，我明白了他们的不容易，我开始主动打电话关心他们，通话时间从一分钟两分钟到后来的十几分钟半个小时，我们都像在弥补那段回不去的时光！
现在自己当了妈妈，更明白父母的心情，迫于生计的无奈，可能我也难以做一个全职妈妈，但我能保证不让我的孩子成为“留守儿童”，我亲身经历过的痛苦和无助不会再让我的孩子有机会去经历。