爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
公司一个NN喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。她好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了”。我说：“当然有效了，很珍贵的。”她：“有那么贵吗？多少钱啊？”我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”
3.女友家住一楼，平时在屋外晾衣服。半月前，她隔几天丢几件衣服，弄得她神经兮兮的，出门总感觉有个变态在盯着她…… 昨天她大扫除，在她家猫的窝里找回了全部失物。
4.去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。我：我不会用。保安：我教你吧。走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色红润带着略微的紫
5.小姨子整天撺掇媳妇儿买这买那的，她俩根本不是一个身型，有些衣服小姨子穿着好看，可媳妇儿穿上就有点惨不忍睹。于是我就找小姨子理论，她冲我嗔怪道：“姐夫，没有对比，你怎么能看出当初你的决定是错误的。。。”
6.今天去剪头剪到一半的时候，进来一小孩对理发师说：“爸给我10块钱”理发师停了下来，边掏口袋边说：天天要钱，天天要钱，劳资剪个J13头能赚几个钱。
7.高中暗恋的一妹纸和一哥们儿结婚——此为背景。前几天同学聚会碰上那妹纸，可惜的是妹纸已经怀孕。碰上了不好意思不说话，上前盯着妹纸的打肚子说：“真不错，过两天就要当叔叔了。”那妹纸盯着我，怨恨地说：“如果你早几天，现在就当爸爸了！”我：“？”、
8.小时候不听话，被妈妈打了，可打完后妈妈又心疼着对我说：你这傻孩子，打你你不会跑啊，我是生气了才打你的，等气消了就不会打你了，下次记得惹我生气了，你就跑，等我气消了也就不会打你了。后来有一次，我惹妈妈生气了，我撒腿就跑，跑到角落里蹲着，等肚子饿了，才慢悠悠的走回家，然后毫无悬念的又挨了一顿打，理由是：躲的过初一，躲的过十五吗？也是从那时候开始，我就不相信女人说的话了……
9.昨天晚上老总带我们几个去吃涮锅，那里清汤锅38元，麻辣锅88元，我们就要了一个清汤锅。 可吃了一会儿，几个人都觉得嘴麻麻的！老总说“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了。”后来老总麻的昏过去了，半天才缓过来，其他人也实在麻的受不了了，就问服务员，是不是上错了？太麻，吃不了。服务员检查一下说：“实在不好意思，这个锅漏电……”
10.被老妈揪去相亲，一进饭店就傻了！这是我初一时候的初恋好吗！然后就装作不认识。她爹夸我：这小伙子不错！一看就是个好男孩儿！我想说：叔叔您不认识我了呀！想当年你饶操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿？你在勾搭信不信我打断你狗腿！ 这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了！