1、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：?要钱还是要命汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：?我身上一分钱也没有。?大汉恶狠狠地问：?那你为什么发抖汤姆哭丧着脸说：?我以为你是检票员。?
2、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员!来一份米饭!米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了服务员微微一笑说：当然不是了!二哥问：还有比上米饭还快的服务吗?快说说是什么?服务员嘴里蹦出了两个字：买单!
3、老婆：?老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了!?老公：?老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧!?老婆：?怎么，难道你想换个戒指老公：?不，我这叫手头有点紧!?老婆：
4、小李追你美女，美女拒绝，美女：?我们没有共同点，不合适.?小李：?你爸比你大不美女：?废话?小李：?你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点
5、派出所审讯室，警察问：?你为什么抢小米手机，你是小米手机的忠实粉丝答：? 不是，因为他们都说小米手机难抢，我不信。。。?一点点语录网
6、老师：小明，你说一下你对家的理解。小明：家是一个离开一天特别想回去的地方。老师：嗯，非常好!!!小明：老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。老师：为什么?小明：因为吃完饭了。。。
7、儿子：爸爸，我不想上学了。世界那么大，我想出去看看!爸爸：好啊，北京，上海....随你挑!儿子：真的，爸爸太好了...爸爸：好什么好?说，先去哪儿?儿子：那。。。。先去北京吧...爸爸：好，我马上跟你表叔打个电话...儿子：表叔在北京吗?爸爸：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺个和泥的....儿子： 啊...爸爸，我上学去了....
8、老师：小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了?小明：我太失望了!老师：怎么?我讲的不好?小明：你一上课就说这节课讲?自由裸体?，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是?自由落体?!唉，老师：你，滚出去!
9、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀!老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。
10、一二货朋友刚进一公司，中午去公司食堂吃饭，碰见领导赶紧过去献殷勤。领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，领导当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：?哎呀，平时也不带纸，早上上厕所没用完就放裤兜了!领导的脸明显抽搐了几下，然后。。。我朋友就失业了。
11、我这人有一毛病，出外应酬酒喝多了，回家就呼呼干活，打扫卫生，把屋子收拾干干净净后，就蒙头大睡。醒来后，我竟然不知道是自己打扫的。每次都跟媳妇说：?你真能干，把屋子收拾得干干净净!?赶巧一次，我喝酒回来，不知道为什么收拾一个房间后，就睡着了，醒来后发现就只有一个房间干净，对媳妇说：?你要收拾屋子，就都收拾干净，别整得不利索!?媳妇一听，不高兴了：?你挺大老爷们咋啥事都管呢!以后啥事不用你操心，你只顾喝酒!?
12、公交太挤，我和同事好容易挤出一个地方，我掏出手机打开qq,开始偷菜，经过几站地，马上要到站了，同事捅我：?偷点得了，马上要到站了!?可能是声音大了些，我发现车内所有的人都盯着我们。我笑了拿出手机再他们面前晃，?我是偷菜!?可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移，一本正经地说：?偷东西不都是从小处偷起!?
13、老婆：?老公，你不爱我了。?老公：?怎么会老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道：?自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。?老公：?别闹!?老婆：?我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有...你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她，你别以为我不知道。?老公：?尼妹，连你女儿的醋你也吃啊!?
14、露丝躺在床上，让杰克为她画素描。两个小时过去了，露丝不满道：?亲爱的怎么回事，你不是说只要一个小时就能画好吗杰克道：?本来我是这样认为的，可你一脱掉衣服，我觉得得三个小时才能画完!?露丝好奇道：?为什么呢杰克苦着脸道：?你身上那么多赘肉，画起来费功夫啊!?
15、警官：说一下事故过程。行人：我好好的走在路上，对面车就来了，我左躲右躲，它跟着我左晃右晃，我往哪躲它就往哪拐，然后就撞上了。司机：可是我车停那有半小时了。。。
16、领导家被盗了，警察迅速破案抓了小偷审问:你都偷了些什么?小偷:白金一块，2万美元，4个钻石还没说完警察就给小偷一巴掌，说小偷在瞎编吹牛，领导说了，只丢了1000块钱。
17、朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。大夫走过来说：?笑啥呢?这孩子又不是你的。?朋友媳妇立马就哭了，说：?对不起，那晚上我喝多了。?朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说：?不好意思，这孩子才是您的。
18、唐僧：?悟空，你又踩死只蚂蚁了，出家人不能杀生!?悟空：?师父，你走路你也会踩到。?唐僧：?你没看到为师骑着马吗
19、我生日那天， 发小送我一个长长的.精美包裹的礼物。打开后，更是清新可人，一个贵重的塑料娃娃。发小问：?喜欢吗我说：?当然喜欢!谢谢你送我一个媳妇!?发小说：?我够意思吧!?"够意思!够意思!"我笑着说!?那你也做点够意思的事情，你现在有媳妇了，你就停止追求丽丽吧， 让我一人追吧! 啥---啥---?
20、女胖子在拼命吃东西。母亲训斥道：?都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃!?女胖子道：?那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我!?母亲：?这是什么歪理女胖子：?假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转呢。?
21、?你乘车从来没让过座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。你说你能有什么优点啊 ?这说明我是一个很坚持的人?
22、老公家电维修专业毕业，技术高超，家里的大小家电基本上都能修理。 今天上午，当老公把女儿那?失声?许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指：?哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢 我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说：?你妈更厉害，她会修理我。?
23、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远!今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：`行我就对她说：嗨!小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你!
24、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张!
25、和女朋友不是第一次接吻了，这次她竟然说有初吻的感觉，我激动的说：?这么长时间了，我还能给你带来初吻的感觉!?她不屑的说：?是的，你每次都让我有被畜牲吻了的感觉。?我。。。
26、上高中时，大家都喜欢在上语文课时吃零食，叽叽喳喳，老师很生气，死死的盯着我们，却又无可奈何。。。后来，换了一个语文老师，人特实在，从来不反对我们吃零食，但大家却渐渐的戒掉了这个坏习惯。因为每次有人吃零食时，老师都会走过来和他一起吃。
27、一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事?我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。
28、甲 你们单位谁最关心你?乙 当然是我们主任?甲 主任是如何关心你的?乙 每次我说错话，干错事时，主任都会说，你有病吗?
29、小姐，请问你喜欢做运动么?喜欢!我每天都按时早起做运动至少俩小时。你好有毅力，你做啥运动?化妆!
30、唐僧师徒来到女儿国，八戒想多玩几天，又不敢明说。这天，八戒说：?师父，我想在这里找个人，找到了，我们再西行好不好唐僧问：?为什么要找他，那个人很重要吗八戒：?是的。?唐僧：?是谁呀八戒笑着说：?一个男人。?