导语：愚人节到了，我为大家收集整理了一些关于愚人节内涵搞笑段子，希望大家在愚人节整人成功，过得开心。
1、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
2、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：?你知道吗，我现在在巴厘岛。?我说：?哦，我离你也就五里地吧。 啥?你也出国了 ?我在三里屯。?
3、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：?床真宽啦，可以睡三个人。?老公立即接口：?只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。?老婆说：?恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。?
4、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有?小鬼：这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店!
5、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了
6、今天发工资，给老公打电话：?亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。?老公说：?哦，太棒了，我要吃烤鸭!恩，5块钱以内的，随便挑!!?老公：?那给我来十份5块钱的烤鸭。?
7、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。一点点语录网
8、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
9、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
10、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
11、超市里人流如织，忽然广播响起来：?哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。?只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：?趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。?
12、有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：?我可不能失去它。?这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。?刚才你为什么说不卖美国人愤怒的喊道。老人小声的说：?它不可能游过大西洋?。
13、小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道：?哇!戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊!?小羊摘下墨镜叹口气道：?唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以、、、?
14、甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
15、长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!狸猫大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
16、有一天，公鸡掉进了水里，大声呼救，正在河里戏水的鸭子立刻游向它，大喊：?快把你的手给我。?公鸡说：?不行，这样会拉掉我漂亮的羽毛的，我是铁公鸡一毛不拔。?就这样公鸡最终淹死在河里。
17、 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：?妈妈!?鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：?孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。?
18、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
19、很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼，没想到碰上了海啸，孙子很担心，就对他爷爷说：?爷爷要刮大风了，我们回去吧。?，可是他爷爷不答应：?乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，一定会没事的。?话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。于是爷爷说：?乖孙啊，桨完了(讲完了)。?
20、北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市，北极熊说：?这里太热，我要回北极。?大灰狼笑道：?我早就为你准备好了，等一下，把你处理好，你就可以搬进这个冷冻室住，里面的温度和北极一样，还有很多的`猪猪与你为伴，不会让你寂寞。?
21、婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：?拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。你算个屁啊!别在这捣乱，给我滚!?新郎接过卡，转身对新娘说道。
22、约女朋友喝咖啡，不知道为啥就吵了起来，女朋友可能气急了，拿起咖啡就往我身上泼，结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身，我看着都怕赶紧道歉：?哥们，对不住啊，帐算我的!?一哥们：?哼，你们男人啊，没一个好东西，亲爱的，你说我们会这样吗另一哥们赶紧抓住他的手：?当然不会，我们这么恩爱。?
23、妈妈：?瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏女儿：?没有，妈妈，我从来没有看到过你像我这么大的时侯。?
24、妈妈：?这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来、?小红：?不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。?
25、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答：?给我男友当分手费了。?
26、孩子：?妈，我们考完了。?妈妈：?看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。?孩子：?不用了，老师给了。?
27、女儿见妈妈涂口红，问：?妈妈，你为什么要涂口红呀妈妈听后说：?涂上口红漂亮!?女儿听后思考了一下说：?爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢
28、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：?你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。?一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：?妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。?
29、教堂里，一个小男孩在祈祷：?上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 !?一个牧师在旁边听到后，问小男孩：?小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约小男孩答道：?有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。?
30、孩子：?我发现老爸是个超级球迷!?妈妈：?你怎么发现的孩子：?通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球!?
31、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：?请注意先后顺序。?
32、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：?怕什么啊!我又没带尺~~~?
33、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
34、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：?染色体多少对啊，同学们。?角落里某二货大声答道：?64对啊!?老头淡定而严肃地点点头：?嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么
35、?十一?前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，?哥们，我?十一?订婚，你来不来参加我的订婚宴啊果不其然，他回：?不好意思，我?十一?结婚，看样子你也来不了了。?～省了500大洋。