一、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。。 二、又被女神拒绝了，这次的理由还算比较靠谱，说我打的字太丑了! 三、女汉子怎么了?大家都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄，而我就是我爸妈的防弹衣! 四、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。 五、生病不想吃药，男朋友拿出钱包哄我吃，吃一粒药加一百块钱彩礼，我拆开一粒胶囊，数了起来。 六、监斩官：?行刑前我可以满足你一个愿望!?我想抱抱你那可爱的孙子!?监斩官：?我还没结婚呢!?没事，我可以等!? 七、小明：?你为什么打我?大黄：?我怀疑你带刀了!?小明哭着说：?那你为什么不打黑子?大黄：?黑子是真带了!? 八、从前有个劫匪说：?把钱交出来，第一个人交一百块，第二个人交二百，第三个三百，以此类推。?后来大家都争先恐后的交钱，还有插队的! 九、早上突然停电了，老妈让我去物业问问，是我家欠费了还是小区停电了。我赖在被窝里，拿出手机，打开wifi，列表空荡荡的。?妈，是小区停电了。? 十、中国女人被一句话骗了一辈子，那就是抓住一个男人的心，先抓住他的胃。太可笑了，你见过哪个男人出轨是因为小三做饭好吃的? 十一、我不是不讲卫生不爱洗澡，而是因为我有洁癖，嫌水脏! 十二、跟女神表白，没想到她男朋友就在旁边，她男朋友对我大吼：?找死啊!?吓得我赶紧掏出字典：?哥，死这个字在第38页。? 十三、同学骂我是屎壳郎，气的我狠狠地推了他一把! 十四、找了个奇葩男友，就因为给我讲笑话我没笑，他就要跟我分手! 十五、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。 十六、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他五千! 十七、刚来这座城市的时候，出租车司机说：?丫头，一个人出来啊是啊!?丫头，第一次有人这么称呼我，觉得很暖心，比老家那些人叫?死娘娘腔的?好多了! 十八、?我最讨厌背后讲别人坏话的人!?我也是，背后讲人家坏话实在是太讨厌了!就像我们单位的小张总是背后说别人，还有小李也不是什么好人，小王就更过分了!? 十九、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。 二十、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。 二十一、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。 二十二、世界那么大，我想去看看，钱包那么小，哪儿也去不了。 二十三、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福! 二十四、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万个女人! 二十五、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。 二十六、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。 二十七、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好吗? 二十八、太宠爱女友了，每次吵架我都会让着她，但这次真的太气了，一时没忍住就骂了她：?你特么怎么吵架都这么好看!? 二十九、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了! 三十、被安排相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人。