笑话大全网 - 笑话段子 - 大家有什么搞笑的笑话.讲给我听听啊

大家有什么搞笑的笑话.讲给我听听啊

反对结婚

一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网,但是这位老人无论如何不

愿意娶她为妻。

亲爱的,我不能娶你,他温柔地对她说,父亲和母亲会反对。

什么!你已经这么大年纪了,父母还健在吗?

不,不是,他纠正说:我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。

反而思之

“要是你的收入和财神爷一样多,你会怎样呢?”

“要是财神爷的收入和我一样多,他又会怎样呢?”

反应

某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事乔说:

'这是发胶的反应。'第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及

乔说:'这是我父亲对发胶的反应。'

方法各异

产品销售会上,销售额极其令人沮丧,经理就对我们售卖职员训斥

道:“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任

这项工作,会有人替代你们,卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值

的产品。”然后,他对新雇员--一名退役足球队员说道:“如果一支足球

队赢不了,会怎么样?队员们都得被撤换掉,不是吗?!”几秒钟沉默

后,这名前足球队员回答道:“实际上,先生,如果整个队伍都有麻烦的

话,我们通常只是换个新教练。

房顶上的标语

一个建在机场旁的电影制片厂,为了避免飞机嗓音的干扰,在房顶上

写了一条大标语:“请安静!”每个字母有八尺见方。

结果,这条标语带来了更大的噪声,因为飞行员们个个都想看清楚房

顶上写的是什么,竞相都把飞机飞得更低了。

费用

旅馆顾客问经理:“每天这笔水果钱是怎么回事?我们碰也没碰过那

些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃,不能怪我

们。”“我明白了,”那人说着从帐单上减去一百五十元。

“你在干什么?”经理着急地叫道。

“我减五十元一天,当作你吻我太太的费用。”“你说什么?我并没

有吻过尊夫人。”“啊,”那人回答,“可是她每天都在那里……”

愤怒的狗

当服装店经理吃完午餐回来时,他发现店员的手包上了绷带,没等他

开问,店员告诉了他一个非常好的消息。

“猜猜看发生什么事了,经理”店员说,“我终于把那套一直压在这

儿的难看透顶的西装卖出去了!”

“不是那件糟糕透了的,粉红带蓝条的双排扣套装吧?”

“就是那件。”

“太棒了!”经理叫道,“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装

了,那是我们进的最难看的东西了。噢,对了,你的手怎么了,怎么缠上

了绷带?”

“没什么大事,”店员说,“当我把那件西装卖给那个家伙以后,他

的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”

愤怒的强盗

小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来,强盗手持利刃,恶

狠狠地威胁道:“把钱都交出来。”

小老板委屈地说:“实在没有办法,昨天晚上您的同行已经来把钱都

拿走了。”

强盗气愤地吼道:“你为什么不把门锁好。”

风流

化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好了

点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太

太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。

她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情

风流。到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。而她丈夫直

到凌晨三时才回来。”舞会怎么样?”太太问。”一点也不好玩。”丈夫

答。”你在那里究竟干了些什么?”太太再三追问。”老实告诉你吧,”

丈夫道,”我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在

书房里玩牌了。”“你整个晚上都在打牌吗?”太太尖叫道。”是的,不

过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒

是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!”

风湿病人

病人:“你还记得吗?去年你曾给我看过风湿病,你当时要我避免潮

湿。”

医生:“是啊。现在你要看什么?”

病人:“我想知道,眼下我是否可以洗个澡?”

夫妻分工

托穆对他的朋友说:“皮尔,我们家里是分工合作,我管几件事,我

太太她也管几件事。”“托穆,那你分管什么事?”“我管孩子和仆

人。”“那你太太呢?”“她管钱和我呗!”

俘虏他的儿子

美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到."我拿到了

戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如

此,我还俘虏了他的儿子……”“太棒了!"埃及将军大喊,"在哪里?我

们马上审问他。”"不行!"女间谍说,"非再等十个月不可。”

父母的孩子

克林顿访英期间,与撒切尔夫人,杰弗里.豪等***进晚餐。为活跃气

氛,撒切尔夫人问杰弗里.豪:“你的父母有个孩子,既不是你的兄弟,

也不是你的姐妹,他(她)是谁?”豪大笑着答道:“就是我,豪呀。”克

林顿感到很有趣,回到白宫后,问克里斯托弗到:“你的父母有个孩子,

既不是你的兄弟,也不是你的姐妹,是谁?”克里斯托弗回答不出。克林

顿得意地大笑到:“是豪呀。”

父女同甘

父亲问娜塔沙:“你昨天没上课,跑到哪儿去了?”

“和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。

“学习时间怎么能去看歌剧呢?”父亲生气地说。

“昨天不是您的休息日,可我在剧院看见您坐在我前面。”

父亲之别

“罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么区别

吗?”

“有,罗特谢尔德有一个富裕的父亲;威谦二世有一个恶贯满盈的父

亲;沙皇尼古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。”

父子书简

哈里在寄宿学校给父亲写了封信,整封信只有六个字:

“无钱,无趣。儿子。”一个星期以后,他收到了回信,内容是:

“多差,多悲。父亲。”

复诊

彼尔知道初诊要三元钱,而复诊只要一元。

于是他走进诊所,对医生说道:“我又来了。”

医生给他看了一下,说,“就吃上次开的药吧。”

干洗

教授坐在浴盆里,他的妻子奇怪的问:“你怎么穿着衣服洗澡?”教

授这才发现自己还没脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:“还好,

多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

甘输服罚

“布劳,我往你身上倒一罐水,你的衣服还不会湿,你相信吗?”

“废话,这怎么可能!”

“那我们赌一克朗,怎么样?”

格伦打来了一罐水,然后把水往布劳头上倒,布劳急叫:“停、停、

停!我的衣服都湿透了!”

“那就算我输了吧!”

感慨

看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后,妻子对丈夫说:“亲爱

的,如果当年爱迪生没有发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视

了。”

感谢上帝

牧师对买他的马和马车的农夫说:“这匹马只听得懂教会的语言:叫

"感谢上帝”它就跑,叫"赞美上帝"它才停下”买了马的农夫将信将疑,

他试着叫了一声"感谢上帝",那马立即飞奔起来,越跑越快。只到跑到了

悬崖边上,惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然,

马停下来了,死里逃生的农夫长长地嘘了口气:“感谢上帝……”

高尔夫

一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师,询问天堂上是

否有高尔夫球场,巫师说要查一下,第二天给他答复。

次日,老人又来了。巫师说:“我得到的既有好消息又有坏消息。”

老人说:“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师

说。“球场上铺着碧绿的草坪,并备有最好的器械。”老人接着问:“现

在告诉我坏消息吧。”巫师说:“下星期日上午十点就该你发球了!”

高科技

戈尔巴乔夫访美,里根邀其享用米国最新科技成果:全自动超舒适马

桶。

用毕,戈尔巴乔夫从心底赞叹,暗下决心:我国也要研制。

回国后,一个攻关部门成立了,进展顺利。可是,里根突然访苏,戈

尔巴乔夫措手不及,召开紧急会议,给攻关部门立下军令状:三天后必需

制出。

三天后,报曰:可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈,久久不见里根有便

意,左右加巴豆于咖啡被里根饮,终于,里根如厕。

里根端座马桶之上,事毕,感到的确舒适如意,心想,苏联的确利

害,这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行,我得好好研究一下,为

我国的发展提供第一手资料。

于是,里根又一次掀开马桶盖,扭了一下按钮,只见,马桶下伸出一

只手,将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。

高手

“我丈夫很会赌博。”“我先生也是!”

“他第一次买赛马券就赢了,而且是用一千元赢到三十万元。”

“我丈夫更厉害,他才交了一次人寿保险的钱,就马上赢回了三千万

元。”

高兴太早

一男青年将被征入伍,军队医院眼科医生给他做视力检查,青年边接

受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕,大夫说:“是的,你说得对,

是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。

“尊敬的大夫,那么我可以免服兵役了?”大夫摇摇头说:“不……

我写上了可参加肉搏战。

高招

一名乞丐在街上对一个妇女说:“快给钱,夫人。您想想,如果这把

水枪里的水冲掉您脸上的化妆品,后果会怎么样。”

告密

妇女甲:“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘

密”妇女乙:“哎呀,我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”

妇女甲:“天呀,可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”

隔壁

两个流浪汉被指控有碍市容,法官问其中的一人:“你住在哪里?”

那个流浪汉说:“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满

意,于是又问另外一个人:“那你又住在哪儿?”这位说:“我?我就住

在他家的隔壁。”

隔夜饭

乞丐向一位太太讨饭吃,太太问道:你吃不吃隔夜的饭?

吃,当然吃!那么,你明天来吧。

各执一词

一辆汽车撞倒了一个行人,司机说:“这不是我的过错,我驾车一向

小心,我已经开了五年车了。”“什么?这难道说是我错了?你开了五年

有什么稀罕?要知道,我已经走了五十年的路了!”

更换

顾客很不高兴的使者说:“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀?”使者得

意地说:“这说明螃蟹是活的,这是刚才它在厨房搏斗的结果。”

顾客:“那好吧,请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”

供电

马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后,派了一位调查

员去访问该地居民,询问供电以后他们是否比较方便。

一位老太太说:“我非常感激你们,以后我找火柴来点油灯,再也不

必摸黑了。”

***同之处

两位朋友在一起聊天。他们谈论小说、诗歌。

其中一位说他发现俄国小说家和诗人有一个***同点,这***同点在每类

作品中都体现出来了。

百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草?”

“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。

“真是的,上车吧,到我家去。”

“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来!”富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。”

“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

“没关系,都叫来,快去!”

就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家。

百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够!”

一日和一mm去杭州玩,在净寺前看放生池(就是一个有无数乌龟的池子),看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼:“哇~好多的龟头!!!”偶当场笑昏过去……mm随即脸暴红……

某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴:你的小鸡鸡好可爱哦^0^

初中时候的事情:下课的时候我们一群人在讲笑话,(有男有女)当然是一个很老的笑话:“从前有一个太监……”接着住口,不讲了,一MM问:“下面呢?”我说:“下面?下面嘛……没有了……”众人大笑,一分钟后,也是这个MM问:“下面为什么没有了”我:“………………”

有一次在宿舍谈论做饭得问题,一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭,小姑娘一般都不会。那个MM说:“我会做,我会做鸡呢!”众人窃笑。MM不明其意,理直气壮得说:“我真得会做鸡!”。众人忍}不已夺门而出,MM追至门外,站在走廊上喊:“我就是会做鸡嘛!!!”众人大骇,落荒而逃。

我读本科的时候,上机实习课之前,负责管理机房的MM问我们的老师(男)借了一把螺丝刀去拆一台机器(在另外一个房间),结果我们正上机的时候,她站在机房门口,对我那老师大叫:“老师!你那东西真不好用!!”众人翻~~~~~~~~~

一天,姐姐和弟弟去上学,在坐车的时候,看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她,眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看,想打架呀?”姐姐大声的说。

本人大学毕业,身高一米七零;

虽非窈窕淑女,也属婷婷玉立;

在家熟读诗书,在外通情达理;

古今圣贤之士,均在脑中铭记;

课程较为繁重,专业自控原理;

喜欢精美建筑,辅修楼宇设计;

办公软件出色,英文通过四级;

学科涉及面广,捎带电子电力;

留心时尚精品,爱好民族乐器;

获得会计证明,算帐不成问题;

团队干部大会,通过先进评比;

年终德育排名,巾帼榜眼班里;

四年分数优秀,申请保研学习;

无奈名额有限,枉然良好成绩;

扩招政策不赖,公费数量太低;

失业家庭子女,哪有更多纸币?

离校找到差事,心中满生欢喜;

签订一纸协约,三月试用时期;

工作即将转正,爆炒鱿鱼虾米;

老板对此解释,更换新鲜空气;

从此四处奔走,各大招聘会议;

并非专业冷门,实则单位挑剔;

穆帅临危授命,木兰能披军衣;

如今现代社会,歧视半边天地!

邻居发小朋友,已成傍款小蜜;

从此养尊处优,衣服只穿O.N.L.Y.;

吾非贪享之辈,但也所思匪夷;

寒窗与之脸蛋,难以并论相提;

是我能力太差,还是别人嫌弃?

就像板凳队员,苦座无球可踢;

眼看光阴离去,时间耽误不起;

感叹本科文凭,无奈当今世纪.

1、老公要出差半年, 贤妻收拾行李.完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧

26楼

第一句:“我看上你可不是因为你的钱(或者是你的地位)!”

仔细想一想,女人又不是白痴,什么都没有,只有爱情能当面包去吃饭啊?即使你现在没有,那么她的眼光也能看见你的以后,如果你很有能力,她肯定把你当作可升值性股票把你攥在手里。

第二句:“你以为我想去啊,是xx非拉我去的。”

谁拉谁去的啊?自己想去就去呗,我又不是不让你去。

第三句:“你做饭做的真好吃。

哈哈哈哈!她这么说的时候千万别只顾着高兴,她的意思是:既然你做饭这么好吃,以后就你做好了……

第四句:“给我讲讲你和你以前的她的故事,我不会生气的。”

谁信谁完蛋!女人不吃醋谁相信啊?哪怕那是过去了500年的事情,等你说完了,她们就完全露出丑恶的嘴脸,要么哭啊闹啊,要么就让你干这干那,还美其名曰“劳动改造”!

第五句:“她们都说xx牌子的衣服很适合我。”

没什么好说的,掏钱包吧!

第六句:“没关系,我感觉你还不胖。”

如果她真这么说了,只是不想让你难堪,注意一下自己的身材吧。

第七句:“老夫老妻了,我不要什么情人节礼物了。”

天啊,如果这话你相信了,肯定和我一样,打扫一个月的卫生!女人么,说归说,如果你真不买,她狠死你!而且明年她铁定列张购物清单让你挨个买!!

第八句:“其实,我感觉你应该有自己的‘红颜知己’。”

切~~女人真有这么大方吗?她永远希望你离所有的女人远远的(除了她自己)。这样她才有安全感,如果你真有个女同学,女同事给你个电话,或者短信息什么的,她比谁都关心,耳朵还特好使!你晚上想和兄弟出去聚会的时候,她指不定就在你屁股后面跟着呢!

第九句:“不要了么,房事对身体不好。”

……自己品味吧!

第十句:“没有钱我一样养着你!”

天啊,我还没有辞职呢,为了以后的生活,去考it认证,需要点钱,我的工资和奖金一发下来就上缴,现在给点好么,“记清楚啊,现在可是我在养着你!”好好努力吧,兄弟们,男人是一家之主,挣钱就是你的责任!

第十一句:我们还是当朋友好了(其实你还有可以利用的价值)

27楼

第十二句:我想我真的不适合你(我根本就不喜欢你!)

第十三句:其实你人真的很好(可是我不想和你在一起)

第十四句:你人真的很好(我是真的不想和你在一起)

第十五句:你人真的真的很好……真的(猪头,离我远一点!)

第十六句:我暂时不想交男朋友(闪边啦!你还不到我心中帅哥标准的一半)

第十七句:我不想伤害我们之间的友谊(我们之间也只会有友谊)

第十八句:我心中牵挂着一个人(那个人是我专门为你这种人虚构的)

第十九句:我从来没想过这个问题(这是根本不可能的.还用想吗?)

第二十句:我不适合当个情人(废话,没人会适合当你的情人的)

第二十一句:你给我一段时间考虑(不给我时间,我怎么溜啊)

第二十二句:你的条件真的很好(可是还没好到我想要的地步)

第二十三句:可是这样的感觉好怪(你这丑八怪,怪到这样还想吃天鹅肉?)

第二十四句:你的温柔我会铭记在心的(拜托,情圣!光温柔是没用的,还要有钱!)

第二十五句:其实我一直没勇气接受你(看到你差点吓死……哪还有勇气?)

第二十六句:你真的很可爱(你真的很幼稚)

第二十七句:你真的是超级可爱啦(猪头!不要象小孩那样缠着我!)

第二十八句:遇到你,总会让我重温童年的快乐(就象阿姨遇到小弟弟那样)

第二十九句:我们应该给彼此一点缓冲时间(给你时间快滚!再不走我要翻脸啦!)

第三十句:别人都说你条件不错啊(可我从来没这样认为!)

第三十一句:如果我们早点认识就好了(可以让你早点觉悟!)

第三十二句:别急嘛,我们可以先做朋友(趁这个时候我要找到我的白马王子啊.呵呵)

29楼

迷你裙

女一:你的迷你裙真漂亮,不过,你不觉得太短了吗?

女二:短?这才能展示我的秀腿。

女一:你不担心色狼偷看?

女二:我的腿就是让人看的。

女一:人家偷看你的裤衩。

女二:没关系,我从来不穿裤衩。