为什么妈妈在，宝宝就不乖
首先，宝宝对妈妈有充足的信任感
看到宝宝任性、淘气，有的爸爸会对妈妈说：“看，都是你把孩子惯坏了，看孩子对我就不这样”。可是为什么孩子对爸爸不这样呢？那是因为在宝宝眼里，还没有把爸爸当成是自己人。
很多孩子会对妈妈任性、撒娇，跟妈妈调皮淘气，妈妈一在身边就不乖，是因为对妈妈毫无保留的信任。宝宝相信，无论自己怎么调皮任性，妈妈都是爱自己的。因为坚信妈妈爱自己，所以也不会隐藏自己的感受。
我外甥女3岁多了，她妈妈的工作很忙，平时妈妈在家时，也是各种作。有次她妈妈去单位处理事情，我陪了她一天。我们要吃饭了，吃些蔬菜好不好，她说好（据说孩子在家一口蔬菜也不吃）；到睡觉的点了，我说我们睡觉好不好，她说好。特别乖巧懂事，哪有她妈妈说的磨人，不听话，简直就是天使宝宝嘛！
其实孩子之所以会有这么乖的表现，很大程度是因为他们担心自己如果不乖的话，会被嫌弃，会被骂，最主要的是不相信别的大人，不能完全的相信他们不会伤害自己。
孩子因为对别人的信任不足，所以也不敢去试探他们的底线。孩子跟妈妈以外的人不敢“撒野”，其实也是他们心智成熟的一种“小心机”，自己表现得懂事听话，也会让别的大人喜欢自己，也是对自己的一种保护。
孩子在自己最亲密的人面前释放自己，因为他们知道只有妈妈会给予自己理解、支持和无条件的爱。
2、需要妈妈的陪伴
由于工作太忙，所以照顾沐沐的时间也就很有限。也就是早上喊她起床、洗个脸，然后我就要匆匆地往单位赶。加班也是常事，晚上回来给她讲个故事就到睡觉的点了。平时都很好，这段时间讲完故事沐沐还要让我讲，并且还不愿意睡觉。
孩子不想放开妈妈，不是孩子不懂事，其实就是希望多待在妈妈身边一会，需要妈妈的陪伴。所以当妈妈回家后，孩子也会采用五花八门的方法来吸引妈妈的注意，有些孩子会用哭闹、黏人的方式。
有些孩子会出现倒退行为，比如有的宝宝原来自己吃饭吃的很好，可妈妈在，就要妈妈喂；原本自己能大小便了，还偏要妈妈来帮忙。如果你不了解孩子背后的特殊心理，可能真的会被他们的这些行为弄得抓狂。
当孩子觉得妈妈对自己的关注变少了或者没有足够的安全感时，就会想办法吸引妈妈的注意力，变得黏人、不乖，但这正是孩子向我们传递他的需要和爱，妈妈读懂了，也自然就知道该如何应对了。
3、向妈妈释放情绪
沐沐有次不小心把自己的手划了一道痕，有点红。回来的时候，她就哭着对我说自己的手破了，很疼很疼。家里人都笑话她，说这孩子怎么这么能装啊，都不知道她什么时候把自己的手指上划了一道痕。
这就是孩子和妈妈吧，虽然是在妈妈来之前划伤的，但是见到妈妈就再也止不住眼泪。把划伤的疼抒发给妈妈，怪妈妈没有早点来。不是不懂事，是在外人面前懂事，是怕自己哭没人管。在妈妈面前受委屈，是因为妈妈一定会管自己，因为妈妈让自己觉得安全。
孩子的成长中也会碰到各种麻烦和不顺心。在成人眼里很简单、容易的事，在孩子那可能会很困难，因而也会积攒各种情绪，而这些喜怒哀乐只有等到妈妈回来了，才能把自己的情绪发泄出来，而这些情绪有对妈妈的思念，也有对妈妈没有陪伴在自己身边的责怪。
美国心理健康专家表示，人和朋友、家人在一起时，会表现得更真实。而宝宝把情绪发泄给妈妈的心理，就如同我们成人在工作或生活中遇到了不顺的事，我们不会向同事发脾气，但我们或许会对父母或另一半发脾气，因为他们是我们足够信任的人，即使发脾气了，他们仍会包容、爱我们。
愿意表达负面情绪的孩子更幸福
“孩子的很多负面行为都像是水面上突然出现的小漩涡，看似微不足道，底下却暗流涌动，积蓄的都是成长的力量。”
内心安定，愿意表达负面情绪的孩子，比看起来听话懂事的孩子，要幸福的多。
小说《无声告白》中，莉迪亚就是一个典型的“乖孩子”，她最喜欢说的一句话就是“好的，妈妈”。
妈妈逼她去做一名女医生，她就去学那些东西；爸爸希望她能融入白人的交际圈，她就每天假装和朋友打电话。
实际上，这些都不是她自己想要的。最终，无数压抑情绪的堆积，让莉迪亚走上了绝路。
相比之下，那些敢于表达，敢于向妈妈索爱，心理有安全感的孩子，更令人羡慕。
电视剧《都挺好》中，当明成把妹妹明玉打伤住院之后，苏明成的岳父问了女儿朱丽：“苏明成这是有暴力倾向啊，他有没有对你动过手？”
同样是女孩，苏明玉从小被不公平的对待，成年后看起来是个女强人，但内心却脆弱无比，而从小被父母宠爱的朱丽，有什么事情都能回家倾诉。孩子小的时候，父母给了他们足够的爱与回应，她们长大后内心是强大的，遇到挫折也愿意跟父母倾诉，不至于一个人活成“无比懂事”的模样。
和妈妈在一起不乖的孩子，是彼此的福气。因为孩子对我们充足的信任，所以会愿意在我们面前毫无保留地撒娇；而我们也给予了孩子足够的爱和理解，让他们不惧怕对我们表达与发泄。
当孩子“磨娘”，妈妈该怎么做
1. 足够的耐心，允许他们发脾气当宝宝发脾气的时候，我们的理智也可能已经崩溃，但是还是请跟即将爆发的自己说一声暂停。
“磨娘”的孩子其实是把妈妈当做一个“安全基地”，而我们这些“安全基地”要做的，就是允许他们发脾气，给他们的心灵足够宽广、安全的场所。
大吼大叫解决不了任何实质性的问题，还会让孩子觉得妈妈不爱我了，更会让孩子的负面情绪愈演愈烈。平静而温和的对待，允许孩子释放自己的情绪，不打压，不惩罚，就对了。
2.接纳孩子情绪的同时，也要教会孩子合适表达情绪的方式
孩子是用自己的情绪面对这个世界的。情绪没有好坏之分，但我们的情绪表达是有好坏之分的。
有次沐沐去淘气包玩，小朋友都在排着队玩滑梯，要到沐沐的时候，有个5-6岁的男孩一下子插队就去玩了，沐沐特然哭了起来，也把所有的负面情绪都发向了我，她用手打我。在她情绪稍微稳定后，我跟她说，妈妈知道哥哥插队你很生气，但是即使你再生气，也不能打妈妈，那样妈妈也会很疼很伤心的。我们可以告诉哥哥，公***场合要排队！
晚上睡觉的时候，沐沐搂着我的脖子说：“妈妈，我以后再也不打你了。”
有研究认为，情绪表达是后天学习到的，无条件接纳孩子的情绪不是什么都接纳，而是无条件接纳孩子的感受，有规则地接受孩子的行为。所以当孩子把负面情绪发泄给我们的时候，我们可以接纳，但也要教会孩子合适地表达自己情绪的方式。
3. 不要偷偷溜走，跟孩子建立良好的分离模式大部分的宝宝都是有分离焦虑的，因为他们分不清离开和消失的区别，所以当妈妈离开他们的视线，他们会局促不安。妈妈暂时离开时，一定要告诉孩子，妈妈会回来的。
有的妈妈怕宝宝哭闹，会趁宝宝不注意，偷偷溜走，这往往会让宝宝把妈妈看得紧紧的，每次分离都会困难重重，而跟宝宝建立起良好的分离模式很重要。
我家沐沐很喜欢看绘本，所以我出门前会给她讲一个绘本故事，然后告诉她，妈妈去上班了，当短针指向6的时候，妈妈就回来了。很多时候，她都可以跟我愉快地说再见。
4. 高质量的陪伴
我们每个人都要面临生存的压力，而长时间与孩子的厮守也不现实，这就需要我们能够在陪伴孩子时做到高效优质。
每天可以是1个小时，全身心地参与到孩子的生活中，哪怕什么都不做，只是眼神温柔的凝视，孩子也能感受到妈妈的爱。而与孩子玩一些互动型的游戏，也能让孩子的不良情绪得到释放。
而高质量的陪伴是孩子能够从内心感知，妈妈能看到我，爱我，并且永远爱我。如果孩子在我们面前表现“不好”，那只需要给他紧紧的拥抱、一如既往的疼爱，去接纳孩子混乱还有点负面的情绪，孩子获得了充足的爱，负面行为也就会逐渐消失。优质的陪伴对孩子来说才是“最长情的告白”。
帕蒂·惠芙勒在《倾听孩子》一书中指出：
孩子喜欢在家里，在至亲面前表达全部情感，是因为他能被倾听和理解。孩子被理解的越多，以后在外面他就会表现得越好。在婴幼儿事情，一个健康和谐的亲子关系，比任何教育技巧都重要。