你好,见下:
1在一杯咖啡的片刻,弥漫的馨香里,静静地思想,自信的感觉慢慢浮现,温馨地溢满这还嫌冷清的季节。在寂寞的氛围,不再叹息,把等待的苦旅变得摇曳多姿,充满色彩,就生动在我的梦幻里。在这种模糊中,人们便对于彼岸开的花便多了一份好奇,很长时间里一直想象着彼岸开的花的模样。
2一女在公***厕所拉屎,老公在外面等着,想逗逗老公,就给他发信息:老公,我手机掉厕所了怎么办?老公幽幽地回了句: 是屎在给我发信息吗? 次奥,给跪了!
3大学一二货同学,此人英语巨差,法律英语考试。左边一列中文,要求翻译成英文, 右边一列英文,要求翻译成中文。考试结束,老师说教了这么多年书,没见过勾完 重点还考8分的。那第一题是翻译,不是连线题啊,不是连线题。
4上课,班长在下面昏昏欲睡。他同桌在他耳朵旁小声说了句“下课”。 这货瞬间跟打了鸡血一样,猛地站起来大喊:“起立!” 结果最后一排4个同学幽幽站起来喊:“老师再见!”
有一师范刚毕业的女老师,在黑板上画了一个苹果。老师问学生:“小朋友们,谁知道黑板上画的是什么?”小朋友们都抢着回答:“是一个屁股!”老师气的满脸是泪,去找校长评理。校长训斥学生:“你们真是不懂事,老师这么好,你们还把她气哭。”校长看了看黑板,又说:“是谁?还在黑板上画了个屁股?!”
5小店的老板半夜里被一个强盗从床上拎了起来! 强盗手持利刃,恶狠狠地威胁道:“把钱都交出来!” 小老板委屈地说:“实在没有办法,昨晚您的同行已经来把钱都拿走了。” 强盗气愤地吼道:“你为什么不把门锁好!” 小店老板:“……”
6有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在路口番茄被车子压了,小明说:“哈哈哈!番茄酱!” 又到了一个路口,西瓜被撞了,小明说:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三个路口,小明被车子压死了,草莓说:“哈哈哈!人渣!”
7今天流鼻血了 在QQ空间抱怨了一下 结果立马三条评论 我喜滋滋打开瞅 结果第一条问‘王八汤喝多了?’第二条‘裸男看多了?’最狠的是第三条‘诶呀妈呀 你鼻子来事儿了?!’........TMD
8路过一化妆品听到的——问:小姐,请问你平时主要用哪个牌子的化妆品和护肤品?答:没有主要,我只用美图秀秀...... 你太牛×了
9大姨性格很man,舅舅由于是唯一的男孩,被家里惯的比较娘。有次大姨干了件比较生猛的事儿,我感叹说,大姨真爷们儿。一旁的姥爷听见了,幽幽的说了一句,你姥姥生你大姨的时候把小JJ落肚子里了,生你舅舅的时候给粘出来了。。。
10同学聚会,感慨万千。 一女生哭诉:“今年都24了,长得不难看吧,性格也很好,怎么就没男朋友又没人追呢?” 全场沉默,没法安慰。 这时一二货悠悠地飘了一句:“那是因为你还不能够正确地认识自己。”
11在学校排队打热水,前面一个柔弱妹纸,好不容易轮到她,她的保温壶盖子扭不开了, 回头向后面的男生柔情一笑,“我扭不开盖子了。”只听此男淡然一句: “那你站边上先扭着,让我们先打了……”说着拉过后面那瘦弱的男生,“快打,等下我帮你拎上去。”
12追了一姑娘很多年了,那天她QQ发我一句:If you do not leave me. -I will by your side until the life end. 我没看懂请过了6级的朋友翻译,他说:你要不离开我,我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝,再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了,才知道那是“你若不离不弃,我必生死相依”!
13我给10086的备注是男朋友,有一次收到条提醒余额短信。朋友凑过来一下看到发信人是“男朋友”吃惊说“你谈恋爱了啊?”我说“怎么,不行啊。”“男朋友什么工作?”“搞电讯的,挺有钱。”“对你好吗?”“好啊,每次给他发短信无论啥时候都秒回。”看着她难以掩饰的羡慕和嫉妒,我得意地笑了!
14有一次我口渴于是去买饮料,刚好碰见一女同学,我想既然遇见了就也给她买上吧,随手拿了两罐可乐,递给她一罐,女同学华丽的说了句:我不喝,这杀精…我的手就这样僵在半空…这杀精!妹子,杀也杀不到你啊。