心情日记1看着眼前尴尬的角色，一个圆规动作不知道该哭还是该欣慰，但心里的波动如此之大，以至于看到整齐划一的群山和汹涌的河水，都不得不放开胸怀去扮演儿时梦中那个神圣的“小丑”。看着许三多，计划一个不属于我的梦。有多无奈？这个社会属于“蒙面人”。蒙面人没有泪腺，但不代表我拒绝戴口罩就可以有泪腺。去发泄吧。让我为你挤出你吝啬的液体，等待又一个炎炎夏日后我的梦想。
今天是大年初二，我又来到了Take-AwayCafe，带着新买的20xx台历和日记本，一颗零的心。
我最喜欢的靠窗位置还是空着。坐下，阳光照在脸上，南方的冬天很温暖。
车窗外驶过，在驶过的车上，有我不认识的人，对某些人来说很重要。或者是自行车，或者是电动车，或者是汽车，我们的生活在我的眼里似乎有了交集，我不禁在想，这些人都过着怎样的生活？我过着怎样的生活？你想要什么样的生活？
橱窗里，看似有些冷清的咖啡店，有着淡淡的咖啡味道，温馨怀旧的音符也渗透到空气中，一层一层的包围着我，把我隔离在一个私人空间里。我知道我总能在这里找到内心的平静，所以我喜欢来这里。今天，我又在这里，面对着空白的20xx台历，就像我的20xx年，我在思考如何用多彩来填充。
前桌好像是一对复习英语的情侣，有时念几句英语，有时聊天，很甜蜜。恰好背景音乐里放着《小幸运》和电影《我的少女时代》的主题曲。这是最近非常流行的一首歌。我非常喜欢这部电影和这首歌。我们宿舍几乎每天都在玩。每当旋律响起，我都会忍不住跟着唱:...遇见你是如此幸运，却失去了为你流泪的权利。
也许这是我喜欢来这里的原因之一。总会在不经意间听到熟悉的旋律，有些是最近才刚刚熟悉的，有些是已经熟到骨子里然后慢慢淡去的。在这里，我永远不知道下一首歌是什么，但我总能被那熟悉的旋律带着一串串回忆带回来，于是我渐渐明白，我们以为已经忘记的，其实从来都没有忘记过，它们总是藏在某样东西里，比如一首歌，一件旧事。再碰一下，那些记忆又会涌上心头，就像昨天发生的一样。
短暂的失神之后，我再次面对空白的台历，我陷入了深思。这一年应该怎么过？你想成为什么？这一年对我以后的发展有什么影响？我能做什么...一连串的问题等着我去思考，于是我想了很久，认真的回答了每一个问题。所以，四个小时后，我把我的新年决心写在了纸上。
最后完工的时候，这个城市的夜已经开了，透过窗户望出去，车水马龙沉浸在昏黄的路灯里。窗外车水马龙，窗外的咖啡厅不知不觉挤满了顾客，而我就像一个偷窥狂，偷看着来来往往的陌生人的脸，想知道20xx年这些人会发生什么样的故事？会不会有一天，一个从我眼皮底下经过的人走进我的生活，在这个窗口看着人来人往，和我一起走？
心情日记第三篇:看一个网上朋友的个人资料，看到一句赏心悦目的话:种桃、种李、种春风，养花种草养心情。
心里高兴，眼睛发亮。人生的阴暗面就在这句话里，突兀而遥远。八月塞北的雨夜，这句话生出了一丝暖意和凉意。
一个诗意的晴天，一份难得的好心情，原来是这么容易得到的。
朋友不是特别熟悉的知己，但此时此刻，似乎她对我来说就是那么亲密的朋友。无语相对，就一句话，拉近了两个人的距离。原来陌生人也可以因为一些心有灵犀而成为朋友。原来对面也可以不熟。
心情如何？你为什么得到它？播种智慧，收获智慧。用一双雪亮的眼睛，看富贵人生，看红尘。我看到的不全是沮丧。当我们生活困难的时候，不要气馁，种下桃子，李子和春风，我们一定会收获生活的意义。今年秋天是收获的季节。不是吗？
回首往事。种下的桃李，都是心中的成熟。心丰，情淡，情雅，诗在八月。
可以素手调琴，在雨夜的天空里自己弹笙。兴趣不减，因为我给自己带来的是这种温柔而浅薄的欢乐和温暖。
感谢这位叫冉的朋友。一句她深深喜悦的话，给我带来了如此美好的夜晚，这辈子留下的回忆，诠释了独特的人生体验。
个人认为，秋天种一棵桃树，一棵李树。谁来说说这个矛盾里有什么？
春风融雨，秋风绣锦。无论什么季节，你都可以把爱情的种子埋在地里，然后等它长大，直到长成一棵枝叶繁茂的大树。
给我香味，还我水果香。
人生，从来没有过不去的坎。那些坎也是人为的恶势力，是考验，是磨炼。带着一颗微笑的心，淡泊的情怀，回眸一笑，心安理得。有哪些尚未解决的问题？
“种桃子、李子和春风。养花养草，养养心情。”
在一个看似不合适的季节，我收获耕耘。固执的低下头，认真的种下自己的理想和希望。我想，在我心里，秋天也会沐浴在春风。亲爱的，你能相信吗？
文字是灵魂，灵魂停下来总能听到最真实的回声。
心的脚步就像一个精灵，能在角落里找到最真诚、最快乐、最酷的石板路。
如果文字是纯洁的，那就应该和那幅画里的雪一样纯洁。
感觉简单的话，就会像画中宁静的风景一样简单！
这种美总是让我们想起很多我们永远不会忘记的狂热。是不是说每一次心的下沉，每一次的淡然，都是在经历了一次狂热之后，才会属于我们？
人生的繁华中必有一片寂静。我们在一个安静的地方阅读自己和世界！我经常会在一段时间的沉默中醒来。
我觉得文字是透明的，但不透明的是我们的眼睛。如果一段文字有生命，我们往往会模糊岁月。
如果一段文字是有感情的，我们往往会把内心的感情诗意化！
而我们离开的时候总觉得像一场梦，那么飘渺，那么遥远…
无论多远，心的脚步依然响遍每一片宁静。也许这就是我们眼中不愿放弃的光芒。不放弃不是固执，而是那光芒深处有温暖和清凉…
内心的绿洲满是白色，难忘而原始…
当生命轮回，我想你是那时的你，我是原来的我，山清水秀，风蓝蓝！
如此深情，是生生不息，净化生命，安全泛滥。
安静，水很远！喧闹也让安静升华！这就像一个灵魂的舞蹈，那么轻轻的叹息，芬芳而遥远，影响所有的灵魂与你共舞！影清时如仙，唱时如骈，水清时诚。
不知净化了多少灵魂，风在青山，月明水清！世界周而复始，一切都可以改变。唯一纯洁的心永远是你。
偶然的幸福只是一杯醉人的红酒，不仅给人一种迷离的颜色，也给人一种麻醉剂。一不小心就会彻底迷失自我。
人生如茶，我们喜欢喝是因为心够凉，也喜欢在这样清凉的环境中升华自己的灵魂，清香四溢，沁人心脾！没有迷茫，没有烦恼，也没有月下徘徊和没有我的悲伤！
我们能不能都把握一个尺度，让遇到的幸福在合适的时候化酒为茶？也许一个漂亮的转身是我们最聪明的选择！
离开不是忘记，也不是怨恨。如果你能读懂我的背影，那么你也能读懂你在我心中的宝藏！
这是一个清澈的世界，我清晰地看到一个透明的灵魂在广阔的蓝天上飞翔。魂绕青山，思落泉。
……
吉吉在短信里说她晚上在等我。
夜间停车场是河边的一个小酒吧。当他们到达时，几个外国人正坐在露天酒吧喝茶。桌布是蜡染的，提拉米苏是香的。纪坐在窗边，一个人玩数独。还是短发圆脸。微笑着坐在她对面，我们熟悉得仿佛不是十五年不见的好朋友。好像我们昨天才一起喝过酒。现在她无聊，没人陪，就约我出来喝咖啡。
她说，什么都没变。我说，你也是。我相信这不是恭维，发自内心。十五年，我们都老了，老到可以晋升警督了。上尉，这真是一个标志性的排名。那些大女孩和男孩会叫我们阿姨。但是，去故国并不可怕。警校里最好的女伴也有同样的心。即使十五年在我们的身体和心灵上装载了许多世俗的、功利的东西，但我们眼睛深处的纯净依然是熟悉的，所以她说，一点都没有变。
于是他们像一对二十岁的少女一样聊了起来。
夜铺的木墙上贴着很多留言，有中文的，有英文的，有漫画的，还有驴友的照片。一个在农村很少见的木桶，现在静静的立着。我说，你猜这是干什么用的。纪猜不出。哦，是给孩子的。不会走路的小家伙被大人放在这样的桶里，既安全又轻松，孩子再调皮也翻不出来。
所以说到孩子。原来她一直说的“我的宝贝”不是她的孩子，是她的侄女。这么多年过去了，她一直没有结婚。我不会主动提这件事，怕当事人敏感或者厌烦。她说她已经过了适婚年龄，更重要的是她很享受现在的单身生活。她不用关心谁，不用伺候谁，不用改变谁，不用为谁难过。是的，我同意。如果你喜欢这种状态，不要改变它，更不用说会因为别人的看法而改变它。人生短暂，只要你觉得舒服就好。
你看，真正的好朋友就是这样。最真实的想法，都能脱口而出，顺利到达对方心里。我和纪就像两条直线，曾经相遇在一个点上，然后只能在有限的生命里专注于生命线的延伸。我们都来自酷瘦。在好的时候，我们从来没有亲密到形影不离，但我不认为这是我们的缺点。我们都应该满足于大体上互不打扰的友谊，彼此之间总会有一段遥远而亲切的回忆。那些记忆根植在我心中，即使我想忘记也无法忘记。
在对季节的描述中，我特别觉得我的小镇好:窄窄的青石路，迷人清澈的河水，藏在老街一个角落里的小酒吧，门外的横幅鲜红翠绿，随风起舞。时间停滞了，音乐夹杂着回忆的淡淡忧伤，在夜色中静静飘荡。清澈的水，温柔的风，环绕着老街的风情。我们沉迷于过去，讲述现在，漫不经心，漠不关心。
纪说，为什么不能在一个城市？在我的城市，我找不到一个可以陪我去泡吧，一起说傻话的女人。他们总是愿意去一个喧闹的市场，快速的交谈，比较各自时装的价签，默默的走着没有任何人陪我，累了就坐在这样的小咖啡馆里，什么都不想，发呆度过漫长的一个下午？我说有，也找不到。来这里的酒吧真是奢侈。你可以忘记所有平常的烦恼。有兴趣的话，可以听听服务员的小姐姐哼唱，听听酒吧老板给他讲如何在西藏骑马，看着屋檐滴滴答答的雨声，或者在留言簿上给陌生人写一封长长的信。
我在留言簿上画了两个女孩，分别代表我和她。还有一段话，现在看来很小资。似乎在这样的酒吧里，没有张爱玲这样的处境，我很遗憾。回忆青春和友情的温暖。
出了夜泊，与纪告别。门外的灯笼盛开着柔和的红色，河水一如既往的宁静。她说这些年她的气质变了，好像没有欲望，没有名利，没有感情。把一切看得很淡。我也是。十五年前，我们分开的时候，炎炎夏日的天空是瓦蓝色的，白云隐隐飘着，明媚的阳光托着青春浮动的梦。一切都是那么美好；今天，短发很长，明亮的眼睛即将变得暗淡，飞翔的梦想已经烟消云散，只留下一颗平常心看着世界的起起落落，在暗夜中停泊在水边。
我6岁18高考考了250分，总分750！看着以前的同学一个个拿到录取通知书，我心里很不是滋味。爸爸看我整天闷闷不乐，就扔给我几千块钱，让我找个私立学校再呆几年。
来到学校，发现我们班47个学生，高考没有一个考300分的。也许是因为我来得早，所以被任命为班长。
起初，我咬牙切齿，发誓要学点知识。但我很快发现，我的决心是如此的脆弱。因为基础太差，根本跟不上。我还是想不通为什么为了一个简单的问题，咬着笔帽琢磨了半天。渐渐的，我忘记了当初的志向，开始和同学打成一片。上课的时候，只要我们不大声说话，老师一般不会为难我们。下课后，我们疯狂地上网，制造麻烦。
就这样，我花了半年时间。期末考试的时候，发现自己在封线之内什么都做不了。幸运的是，老师对我很宽容，只让我补考了两次。
第二学期，我们班来了一个实习老师，担任我们的语文班主任。他是一个戴眼镜的矮个子男人。他姓王。
王老师的第一堂课是我进入高中以来唯一一次完整地听的课。他还很客气地告诉我们:因为我的知识有限，而且我只会带你们三个月，在这段时间里，我并不想教你们太多的知识，如果能让你们记住一句“座右铭”——我们是懦夫。我很满意。
我们是懦夫，这是王老师发表的一篇文章的标题。在那篇文章里，王老师写了他的亲身经历:我们大学的时候，整天抱怨高考没考好，没填志愿，因为学校不理想。有一次，在一次讨论中，一位教授给了我们一个很好的怜悯。然后，教授说:为什么在清华读书的人，志愿填得那么好？这只能说明一点——你只配上这样的学校！其实你们每个人都已经默认了自己是高考失败者，但是直到现在，你还是不想让别人知道你是失败者，你总是为自己的失败找理由——你太虚伪了！你们是懦夫！王老师说，在接下来的三年里，他们班以“我们是懦夫”为“班训”，每天齐声宣誓——我们是懦夫！因此，他们班有665，438+0名学生要么被研究生院录取，要么找到了理想的工作。
我不这么认为。有这种事吗？就在我伸手去拉前桌同学的背影时，王老师发现了我。
“班长，请起立！”王老师恶狠狠地盯着我说。“你不承认自己是个懦夫吗？”他大声问道。
我以沉默回应，这是我从初中开始回答老师问题的一贯做法。
“请回答我的问题！”
“请回答我的问题！”
王老师一遍又一遍的强调，好像我没有回答是因为我没有听到。看来这种沉默是骗不了的。我硬着头皮说:“不，我不是懦夫！”"
王老师先是一愣，然后会心地笑了。“好！答得好！希望三个月后，你用这个答案来回答我！”
“当然！”我还在顶嘴
从那以后，我发现王老师特别照顾我，上课问我问题，下课陪我聊天。很久没有得宠了，受宠若惊，瞬间有了好好学习的冲动。但是基础太差，有点冲动，在很多困难面前立马低头。
没过多久，我又开始“深入同学”，像当初一样得过且过。
王老师的实习马上就要结束了。最后一节课，还有一篇课文要写完，但是王老师没有讲课文，改成了工作会议。此外，他过去常常提前十分钟到达教室，但最后一节课他迟到了。
王老师一进教室，学生们就起哄:老师，我们送你这个班；老师，我们唱歌吧...
“闭嘴！我讨厌虚伪的人！你们都记得我刚来时人们告诉我的话，对吗？班长，起来回答问题！”天啊，又是我。“你还记得你说过三个月后你会对我说什么吗？”
一个简单的问题，却难倒了我。教室里出奇的安静，王老师一声不吭，一直用黑色的眼睛盯着我。
依然寂静，空气冰冷。王老师的眼睛像电焊一样，我的脸火辣辣的。
“请坐！”王老师终于开口了。“还剩五分钟，让我说几句话。班长，你的回答应该是‘我不是懦夫’，对不起，你说，连你自己都忘了……”
王先生断断续续地说着这些话，眼圈红了。
“我今天迟到了。真的，我没有勇气和信心来。一种巨大的挫败感束缚了我走向领奖台的脚步。”王老师拿出纸巾，擦了擦鼻子，眨了几下眼睛，突然抬起头，瞬间恢复了平时上课的样子，笑着说:“可能我高估自己了。当然，我太相信大家也是我的错。”
就在这时，呼救的铃声响了。王老师踩着铃走出教室门。他回头看着我。我知道，是因为我这个班长没把头带好，就匆匆低头了。
第二天，我给王老师写了一封信。在信中，我说我永远不会忘记“我不是懦夫”的誓言！而且，我还想把“我们不是懦夫”作为我们班的“班训”！
我很快收到了王先生的回复。信中，王老师说他还是相信我们的，因为我们是他唯一一个班的学生(他毕业后转行了，没当老师)，他学的是师范专业。他不想称自己为这辈子不做老师的回忆。他还提到了一些学习方法，告诉我们不要自大，要从小学开始补。
我中午给你读了这封信。王老师说他写给我的每一封信都是给全班同学的公开信。
之后我就成了学生联系王老师的代理人。每个人每周写一篇总结，问三个关于学习的问题。我会把它们整理好，送给王先生。在每封信的结尾，我们都署名“我们不是懦夫”。
毕业后，王先生去了南方的一个城市工作，离我们很远，但他的信仍然会按时到达我们手中。
我们相互通信了三年，毕业后我没有找工作，因为我以优异的成绩通过了本科。我们班考上大学的有19人，包括我。虽然有一大半没考上大学，但我相信他们进入社会后会找到自己的位置——一个不承认自己是懦夫的人，哪里能不成功？！
有人认为:“钟鼓、珍馐、珍宝算什么？，让我永远沉醉，永远不要来理智！”。有人认为“醉了就朦朦胧胧，醒了就一切都变空了。”其实有的时候，徘徊在醉生梦死的边缘，在那些似是而非的情境中寻求一点意义，那么醉生梦死就像是醒了。
面对灿烂的星空，人们曾经陶醉其中。在那个深夜，人们陶醉于远方外物的光芒所照亮的元夜，回荡在空中的缥缈星云，让人沉迷于它的色彩，人们开始思考它的起源，于是一个又一个色彩斑斓的童话诞生了。它被接受并被推翻。终于，几千年后，人们发现了宇宙的浩瀚空间，从中探索生命的起源，甚至预言了宇宙未来将如何衰落。
这是人在醉醒的过程中逐渐认识事物的结果，是在清醒的前提下思考的结果，是沉醉的产物。
觉醒是一种思维的探索，试图在似是而非和似是而非之间寻找一些东西。佛家有句话:“花不是花，只有徒弟。”力是在阐述一种哲学，可能类似于我们经常表达对自然事物的一些感受，寻求一种哲学思维。
当我们笑着看着窗外飘落的盛开的花朵，看着天空中翻滚的云朵，那似乎是一种陶醉，能让我们深深感受到一种平静的心态和开放的心态是多么重要。当我们听着风雨，不仅仅是陶醉，更是觉得人生多变，孤独永恒。面对自然界的万物，我们或悲或喜，或惊或叹，都源于最初的陶醉和思考，成为各种哲理和情感。
人活着总要思考，这就需要人脑对外来事物的接受和转化，也就是在醉酒和清醒的基础上，加上推理。或许这就是《禅经》里所谓的“悟”吧！“觉醒”是一种思维，是在“醉”的基础上获得的产物。因醉而醒，在醉与醒的边缘探索人生的真谛，寻求人生的一点意义。
一个人可以无聊到什么程度？和我一样吗？我白天睡觉，即使睡不着，因为没事干，但是晚上想睡觉，只有坐在电脑前玩无聊的游戏，脖子都疼了。听着外面鸡一遍又一遍的叫，过不了多久天就亮了，可是天就亮了我又能怎么办呢？我有很多事情要做，比如找工作，比如学习，比如做我的工作，但是我什么都不想做。我怎么了？我怎么了？我是不是有病，但是为什么我不够认真？很轻的语气，告诉自己要努力...
再给自己一次机会。既然你什么都不想做，那就什么都不做。你太懒了...
原来我要等一个人给我机会...
原来前辈们的眼光真的很睿智...
但是我不想那样，我不想依靠别人，我想依靠自己，我想证明自己...
就我自己，我给自己设置了一个又一个不可逾越的障碍。我怎么会这么矛盾...
我不知道我能做什么。我很困惑。现在，过去，未来...
我一直很困惑。
和儿时的朋友见面。
我们已经很多年没有在一起了，我们对彼此充满热情。他准备了一些小菜，请我喝了一杯。其中一盆是熏蛤蟆，放在我面前。我移动了它。他有点奇怪，说很好吃。我更奇怪地看着他，他一定是忘记了还在我毛孔里颤抖的往事。
我天生害怕蟾蜍。它的眼睛和嘴巴，皮肤上的青春痘，白色的肚子上隆起的无数灰色小斑点，都让我咬紧牙关，浑身发冷。
夏天晚上我通常不出去。如果非要出门，就得穿上厚厚的鞋子——恨不得穿上雨靴，然后手里粘着，像个瞎子一样一路戳着地。很多次，家里人都用道理开导我，说蛤蟆长得丑，不咬人，浑身是宝，是捉虫高手。我坚持自己理论上是理解的，但实际上没有克服的心理可能。
我甚至不怕凶猛的蛇。我曾经和叔叔一起捕过几年蛇，但是看到蛤蟆慢吞吞的爬行姿势，我的胆子立马就散了。
后来玩伴们发现了我的弱点，兴奋得跟阿基里斯的脚一样。本来我在他们中间有一定的威望，大家都觉得我点子多，玩起来有意思。但那一次，我们叫它冬瓜哥，我不同意。有争执的时候，他突然大喊:他怕癞蛤蟆，所以没什么。
我的脸红了。确切的说，那种火辣的感觉是从脸上一路传下来的。我想我的脚趾那时一定也是红色的。
第一反应是否认。可想而知失去信心的否认有多尴尬，结果自然更惨。脸上带着豪情的冬瓜，像在陡坡上滚动的车轮，根本停不下来吐槽的节奏。高大如斗士，他大声对别人宣布:不信，你可以现场实验，我马上抓一只蛤蟆。
大家都用好奇的眼神看着我，脸上夹杂着难以置信的兴奋，对那个家伙的提议都不置可否。没有反对就是最大的鼓励，我还在坚持。
等他抓蛤蟆的过程应该和在油锅里受罪差不多。我想走开，但又不想太懦弱；我试着尽可能的冷静，但我不能什么都听进去。唯一的祈祷是，在这炎热的中午，癞蛤蟆躲得无影无踪。
冬瓜还是如愿以偿了。看到他远远的笑着，边跑边用手摇着什么东西，我完全失控了。什么尊严和威望，什么懦弱不是懦夫，简直失控。我发出一声听不清楚的声音，跑开了，面向家。我的脸湿了，不知道是汗还是泪。回到家，我把门窗关紧，怕门闩不牢，拖着桌子反抗，然后瘫在地上，双手发抖。
冬瓜没让我走。他大获全胜，抱着一只癞蛤蟆追求胜利。在我家门前，喊着喊着不停的换:一会儿，你是个懦夫，一会儿。在蛤蟆面前，我和他的对比太强烈了。后来他干脆用绳子把蛤蟆挂在竹竿上，插在我窗前。只要抬头，就能看到它摇曳的身影。
我连骂回去的力气都没有。笑声不断从冬瓜后面传来，分贝不一——来自这群平时和我玩得很好的朋友。
没有人出来阻止或者为我说一句话。我只听到笑声和冬瓜的挑衅。那一刻，我成了一个彻头彻尾的懦夫。我甚至没有时间去怨恨他们。我只为自己感到恐惧和羞愧。
过了一会儿，没看到什么动静，大家都觉得没什么意义。临走前，冬瓜说把蛤蟆放在我家屋檐下的空烤箱里。
外面终于安静了，除了远处树枝上的蝉鸣。
我不敢出门。整个下午我都不敢开门。后来我妈下地干活回来，敲了半天门，直到她把坛子里的蛤蟆弄走了，我才开门。
多年以后，我还是不明白，为什么我这么害怕一只行动缓慢又不会咬人的癞蛤蟆。后来听说有的人恐高，有的人怕走夜路，有的人怕狗和小猫，有的人甚至怕米饭里的虫子和毛茸茸的东西。没什么大不了的。我怕什么，别人不怕，别人怕什么，我也不怕。这个世界上没有真正无所畏惧的人。
但更让我不解的是，当时是什么样的心理让他们走到了一起。看弱者的笑话？欣赏喜剧？还是每个人心里都有一股恶意？
三杯酒下肚，我跟朋友说了这段往事。他完全记不起来了。看着他眼中的真诚，我相信他没有说谎。这让我更加难过。我折磨了好几年，连我都还记得那天下午的画面，他却淡忘了。我苦笑，让他罚酒，说:“那时候你也是帮凶。”
和朋友们分别后，回家的路上我都很放松。暖风拂过我的脸，我感觉像落叶一样轻。那天的情景，只有我记忆清晰，因为我觉得自己被深深地伤害了。而他们——我最了解的人——现在想想，除了冬瓜突发奇想，大家都没必要伤害我。他们不知道我的恐惧程度。他们只是玩玩而已。
遗忘是最好的证明。遗忘意味着他们没有用心去做。这提醒了我，无意识的行为会对他人造成多大的伤害。也让我放心了，他们都忘记了，为什么我还要记得我的尴尬？恐惧不是羞耻。