"过了前面的桥后，再向右转."
“桥长吗？”路人又问
“20米。”
过路人谢过亨利，快步走向桥。
突然，亨利从后面追上来，气喘吁吁地说:“站住！我刚刚想起这座桥有40米长。如果你按照我说的走20米然后右转，你就会掉进河里！”
加油站为了招揽生意，凡是买汽油的都可以免费得到一张当地地图。
一天，一个外国人把他的车开进了一个加油站。他买了25块钱的汽油，要了一张免费地图。
服务员故意惊讶地说:“你要地图干什么？用你买的那点汽油，我只要给你指出你要去的地方。”
一辆竞选车载着陈水扁的竞选团队下乡造势。不幸的是，它在山路上翻车了。正在农田里干活的老农看到这一幕，赶到事故现场，但车上的人都死了，于是挖了个坑，埋了几个政客。几天后，负责事故调查的警察找到了老农，问他政客们去哪里了。老农说他们已经被埋了，警察赶紧问:“他们都死了吗？”老农回答说:“嗯，我埋陈水扁的时候看到他大喊他没死。”警察说:“那你为什么把他埋了？”老农说:“你知道，这个陈水扁从来不说真话。...
“为什么要打？”法官问道。
“当时我正在电话亭和女朋友悄悄聊天，”小李说。
”这时，那家伙走过来。他想打电话，我不让，他就把我赶出了电话亭……”
“难怪你会发脾气，”法官想了一会儿。
“还没完呢！小李补充道，“他还把我女朋友赶出来了..."
一名印度男子进入美国海关，在一张表格的一栏中填写了“每周两次”。
海关官员知道他误会了，解释道:我问你是男的还是女的。
印度人笑着回答:什么都可以。
这位官员立刻晕了过去。
在一个企业俱乐部的舞会上，一个年轻的男员工提醒他的临时舞伴，“不要总是盯着那个老傻瓜，他是个白痴。”
“他不是你的经理吗？”女人问。
“是的。”那人回答。
“你知道我是谁吗？”
“我还不知道。”
“我是你们经理的妻子。
“但是你知道我是谁吗？”那人问。
我不知道。
“哦，谢天谢地！”
据说一个军官叫勤务兵去河边打水喝。勤务兵去了一会儿，很快就空手回来了:“先生，河里有条鳄鱼！”"
军官说:“不要害怕！其实鳄鱼看到你也害怕，比你还害怕。”
勤务兵说:“先生，如果鳄鱼有我一半害怕，这条河就不能喝了。”(我吓得尿不出来！！！)
当吉姆参加聚会时，他带着一只受伤的眼睛进来了。大家都好奇地问:“怎么回事？”
“早上我穿裤子的时候，裤子上的一颗扣子掉了。你知道我是光棍，家里没有针线，就去隔壁找雷太太帮忙……”
"她一定给了你一拳，因为她认为你想轻待她。"
“不！雷太太非常善良。她马上拿出针线给我缝补，可就在她弯腰咬线的时候，雷先生突然回来了……”
帅哥钟欣开着新跑车，带着女朋友小欣去飙车。
风从高速公路上疾驰而过，钟欣很得意。突然，(ㄡㄡ)-touch！众信新跑车撞上路边路障，掉进坑里。
当警察到达现场时，他们高兴地发现忠信仍然坐在驾驶座上，因为她系着安全带。但是，他们马上看到，钟欣的裤裆上沾满了血，还在不停地叫。
别叫了，大哥，还好你系了安全带，不然你很可能会像邻家女人一样飞出窗外！你应该感谢上帝。]
[呜...警察先生，]钟欣哭丧着脸说，[开什么玩笑，那女的手里不是有东西吗？]
一只山羊上山吃草。路上遇到一群牛冲下来。山羊奇怪地问:“山上有很多嫩草。你怎么了？”牛慌了，“你知道上海脑白金的营销团队来了吗？都是在吹牛B！!"山羊想，我是一只山羊。我怕谁？！我继续往前走，但很快我就看到一群公牛惊慌地冲下山去。山羊不解地问:“又怎么了？不关你的事？”牛脸无血色:“你知道上海脑白金的营销团队来了吗？他们不仅在吹牛B，还在扯蛋！”！！"......
“爸爸，我能长得像你一样大吗？”
“是的，20年后。”
“那时候我可能什么事都不用先问我妈，我就可以为所欲为了？”
“别说了，儿子，我还没长大到那个地步。”
一女子与奸夫有染，酒鬼丈夫酒后敲门，慌忙将奸夫藏于浴室。醉汉因为喝多了，正好去洗手间吐了。当他打开门时，他看见奸夫一丝不挂地站在里面。他大怒，说，你他妈的怎么在我家？奸夫连忙说，对不起大哥。我和楼上那个女人有一腿。她丈夫回来了，所以我不得不躲在你家。酒鬼以为他有外遇了，就说，哎！大家都是男人，不容易！于是把自己的衣服给了奸夫，把他赶出了家门。半夜，酒鬼醒了，起来就给了老婆一个嘴巴。妻子不解地问:你为什么打我？酒鬼生气的说，我他妈的才想起来我们住的是平房！！！
妻子向丈夫抱怨说:“亲爱的，你太不像话了。每次看到美女，你简直忘了自己已经结婚了！”"丈夫马上回答道:"亲爱的妻子，你错了，恰恰相反！“我当时的心理状态是为什么结婚？”
一个年轻人问酒店的服务员:“你最多一次给了多少小费？”
“100美元。”
少爷马上掏出200美元递给服务员:“下次有人问你谁给的小费最多，别忘了提我的名字。对了，这100美元是谁给你的？”
“你也是，先生。”
楚风头在酒吧喝酒的时候，发现一个男人手里拿着《等一会儿》坐在那里一个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。于是他从那人手中抢过酒一饮而尽，拍着那人的肩膀说:“兄弟，你有什么烦心事？”像我这样就好了。不要总是愁眉苦脸的。今天我再请你喝几杯。"在楚风头的安慰下，那人开口了:"今天运气不好。我早上起晚了，错过了公司的一个重要会议。结果我被公司炒了。当我出来时，我发现我的车被偷了。让我们乘出租车。我把钱包忘在车里了。当我回到家，我看到我的妻子和另一个男人鬼混，所以我来了。多么糟糕的一天！连自杀的酒都是给你喝的。"
“很高兴见到你，”教授漫不经心地对一个熟人说。“你丈夫怎么样？”“但我没结婚……”“哦，真的吗？那说明你老公还是单身。”
小华对小英说:“我太佩服你了！」
“我的作文《妈妈》是《妈妈好辛苦》。长大了要孝顺妈妈。"
你写的是......
“妈妈好辛苦。等我长大了，我要我的孩子孝顺我……”"
一天，一位教授问他的学生:“如果你只能活三天，你会用它做什么？”
学生竞相回答:
AA:“这几天想多陪陪家人……”
BB:“我想和我女朋友好好玩玩……”
CC:“我要写遗嘱……”
……
这时候教授看到一个同学沉默了，就问他:“DD，你呢？”这三天你打算怎么利用？"
DD:“教授，我想听你的课……”
全班都开始骂他是狗腿，为了分数什么都干得出来等等。，但教授喜出望外，想到还有这样尊师敬道的学生，忍不住又问他:“为什么？”
他敬畏地站了起来:
“因为听你的课让我感觉度日如年！”
一个女人对她的邻居说:“你又要去听音乐会吗？要知道，今天的节目还是昨天的节目！”
“是的，我知道，但是我今天想穿的不是我昨天穿的衣服。”
妈妈:“和闺蜜打架不害羞吗？”
儿子:“可是他先用石头打我，我就用石头打他。”
妈妈:“他先朝你扔石头的时候，你应该马上回来告诉我。”
儿子:“那有什么用？我打得比你好。”
一个办公室职员想临时停车。当他把车停好后，发现自己居然停在了红线上。为了不被拖，他写了一张纸条，夹在窗户上。内容是:“求求你！不好意思，停下！是一百万元的巨款！”
当他回来时，发现罚单夹在窗户上，还发现另一张纸条，上面写着:“既然这样，罚你几块钱你也不会在乎！”"
甲:“先生，先生！当地将建一所慈善养老院。希望大家能响应捐款，大家一起贡献！”
b:“好的，但是我身上没有现金。然后，就签一张支票给你。”
a:“嗯，先生，对不起，您没有签字。”
乙:“没有！如果你不想被人知道，我就匿名！”
一个乞丐在街上乞讨。这时，来了一个路人。他看着乞丐说:“你很强壮，没有残疾。我为什么要给你钱？”
乞丐大怒，说:“难道我要把自己弄残了才能跟你要点臭钱？”
一个营地招募新兵。a是第一次面试。考官问:“1加1是多少？”
甲答:“3。”“错了。”"5。"“错了。”"7。"“错，你走！”
考官在分数本上写着:我没学历，但我能随机应变，接受！
B进来面试，考官问:“1加1等于几？”
"3。"“错了。”"3。"“错了。”"3。"“错，你走。”
考官写道:我没有学历，但我立场坚定，接受！
C进来的时候也被问过这个问题。c坚定的回答是2。考官写道:有学历，但不灵活，不录取他！
古罗马人是一个尚武的民族，军人以身前受伤为荣，以背后受伤为耻。一次，一个士兵在皇帝面前炫耀他脸上的伤疤。皇帝对他说:“我明白了，你一定是逃命的时候回头看了。”
老师:“暑假你什么时候起床？”
男孩:“当第一缕阳光照进我的窗户时，我就起床了。”
老师:“那不是太早了吗？”
男孩:“哦，我家朝西。”
医生治疗了一个脾气不好的病人。
“你怎么了？”他关切地问。
“先生，”病人咆哮道，“既然收了咨询费，就由你自己去找。”
“我明白了，”医生想了一会儿说道，“请给我一个小时。我要出去找个朋友——他是个兽医。我知道只有这个家伙能在不向病人问任何问题的情况下做出诊断。”
"我正式警告你，我丈夫一小时后会回来。"
“但我没有做任何无礼的事。”
我知道。我是说，如果你想做点什么，快点。
班主任老师很失望。前几天他让学生每人交10元拍小学六年级的毕业照，没人回应。这一天，老师语重心长地对学生们说:“同学们，想想再过三十年这张照片会有多值钱。”那时，当你翻开相册，你会自豪地说，‘这是我的同学楚，他现在是一名大律师。这是国会议员，我的小学同事..."
这时，坐在最后一排的楚风头站起来说:“这是我们死去的班主任！”"
一天，一辆地铁到达了车站。因为乘客不多，已经在站台停了一会儿了，似乎也没有离开的意思。一位年轻女士气喘吁吁地从大厅跑向站台，正好赶上。她的脚一踏进地铁，整个车站的蜂鸣器就响起来了。女士吓了一跳，赶紧收回了脚。只是蜂鸣器响了三声后，门就关上了，小姐一脸无辜和遗憾，看着地铁离开。站长非常惊讶，问小姐:“你不是刚上车吗？”
小姐:“我...我刚才不是超重了吗？”
一位老人给上帝写了一封信——亲爱的上帝:我即将走到生命的尽头，医生说我得了绝症，只能活几个月了。我这辈子除了运气不好什么都没有。但是我一直相信你。看在我对你这么虔诚的份上，你能答应我一个小小的请求吗？为了证明你的存在，请给我送来100美元现金，我会幸福地死去。
这封信被送到了当地邮局。邮递员看到这封信的地址是“天堂”，收信人是“上帝”。他们都认识写这封信的老人。看完信后，他们眼里含着泪水，非常同情这位老人，并决定捐钱给他。他们很快凑了90块钱给老人。老人收到钱后非常高兴，立即给“上帝”写了一封“感谢信”。邮差收到信，聚在一起看。
亲爱的上帝:感谢您在百忙之中抽出时间来满足我的请求。我现在很开心。附:100美元我只收了90美元。我打赌邮局的那些混蛋吞了另外的10美元...
一个调皮的小学生正在漫画店里看漫画，突然一个中年母亲在街上喊道:“小明，你这个狗娘养的！”如果你不回家，你还在鬼混。如果我抓到你，你就死定了。"
我看到这个学生丢了漫画就跑了...走了大约50米，他气喘吁吁地说:“我为什么要逃跑？我不是小明……”
首席大法官:“你偷了一辈子，也没有光明正大的赚过一块钱吧？”
小偷:“没有，有一元的例外。”上次选举，我投了你一票，得了一元钱。"
两个朋友的对话:“你这头蠢驴。”
“我可能真的是个混蛋...唯一的问题是:是因为我是你的朋友所以我是驴，还是因为我是驴所以我是你的朋友？”
一个绅士经常在BBS上闲逛。
有一天，这位先生一进站就把自己的昵称改得相当少女。
过了一会儿，屏幕上方弹出一个网友的问候，还加了一个问题:你是女生吗？
这位先生回答:不，我不是。
但网友们不断发消息打断他的进度，大多是问年龄和爱好的问题。
这位先生终于忍无可忍，质问网友:我已经说过我不是女人了，为什么还要这样？
网友回答:女生都是这么回答的。
有人去动物园看猩猩，先向猩猩敬礼，猩猩模仿。当有人向猩猩鞠躬时，猩猩会模仿。有人喜出望外，冲着大猩猩挠眼皮。没想到，大猩猩并没有模仿他，而是打了他一巴掌。有人生气地问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩语言中，刮眼皮的意思是骂对方是傻子，所以猩猩想打他。某人恍然大悟。第二天，又有人去动物园报复。
他向猩猩敬礼鞠躬，猩猩也跟着敬礼，于是他拿出一根大棍子打自己的头，然后给了猩猩。没想到，猩猩这次没有模仿，而是抓破了眼皮！
星期五的化学课上，老师布置了家庭作业。
“练习4，5，7，9，11，16，19。就这么办吧。”
突然听到几个男生在喊:“老师，还缺一道题。再安排一个。”
老师喜出望外，以为我们终于盼到了主动学习的那一天。于是他笑着说:“好吧，把第22题和第27题加进去。”
铃声一响，所有男生都跑到彩票投注站说:“我们老师真好。现在我们甚至有了一个特殊的号码。”
一个女人在医院电梯里生孩子，觉得很尴尬。护士安慰她说。“没关系，没什么。两年前，有个老婆在医生门口生了孩子。”没想到，那女的哭了起来，说:“那位女士也是我！”"
母亲带着儿子去市场买东西时，遇到一个卖樱桃的老熟人。老熟人让孩子抓一把樱桃，孩子犹豫了一下，没有动手。
“你不喜欢樱桃吗？”老熟人问。
“爱吃。”孩子回答。于是，老熟人抓了一把樱桃塞进了孩子的口袋。
在回家的路上，母亲问儿子:“刚才叔叔问你的时候，你为什么不拿樱桃呢？”
“因为，”孩子回答，“他的手比我的大。”
一个男人和一个女人在办公室谈论浪漫和浪费。
m:到底什么是浪漫？
女:明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。
那什么是浪费呢？
女人:当你知道她爱你的时候，你要送她一百朵玫瑰。
我问女朋友，你爱我吗？
她说，你猜！
我说，爱！
她说，你再猜！
我。。。。。
一个寒冷的冬天，一个小偷偷了一件棉衣。在法庭上，法官问他:“你偷这件外套的时候有没有什么想法？”
“我想过了。”小偷回答说:“我想如果这次没被抓住，我会有一件棉衣保暖；如果这次我被抓了，我会有一个温暖的房子住。"
顾客:“癣药，多少钱？”
店员:“每瓶三毛钱！”"
顾客:“多少钱一滴？”
店员:“怎么才能买到滴滴呢？”至少一瓶。"
顾客:“你的广告明明说了:一滴就行！”"
一个牧师教一个刚开始做生意的年轻人处理一些难题的技巧。比如发现信徒困了，如何让他们集中注意力。牧师说，“我会突然对他们说，‘昨晚，我背着别人的妻子。当大家都坐直了，惊呆了，我接着说，那才是我亲爱的妈妈。“年轻的牧师认为他应该试试这个方法。又是一个星期天，当大多数牧师都累了的时候，年轻的牧师大声说:“你知道昨晚我背着别人的妻子吗？”基督徒们非常惊讶，他们都盯着他看。但年轻的牧师结结巴巴地说:“哦，我的上帝！我忘了她是谁。"
“爸爸，什么是‘资本’，什么是‘劳动’？”
“好吧，如果我从邻居家借100卢布，我就有‘资本’了。如果他想从这里把钱拿回来，他必须‘工作’。”
妈妈:“你7岁了，还尿床。你不害羞吗？”
儿子:“你不是说要为别人做点好事吗？”
妈妈:“尿床好不好？”
儿子:“昨晚，我梦见邻居着火了！”
一个推销员在大喊:
“请购买最新产品——测谎仪，不分男女老幼，不分好人坏人，活人死人。只要你说一句谎，灯泡马上就亮了，你就尽力而为，做好被骗的准备……”他补充道:
“嘿，先生，你好久没说什么了。你在想什么？”
“我在想，为什么灯泡不亮？天一亮我就买。”一位先生回答道。
一个高个子男生和一个女生第一次见面。女生看到男生高，喜出望外，问男生:“你多高？”……"
男孩笑了。
当女孩知道自己问错了问题时，她脸红了。我赶紧改口。“我是说，你多长时间了？”
男孩晕倒了！
三个人去杂货店买东西，老板问第一个人:“你想买什么？”
第一个人说:“我想买一袋花生。”
老板搬了弹珠，爬到仓库给他拿了一袋花生。
老板又问第二个人:“你想买什么？”
第二个人说:“我想要一袋花生。”
老板说:“你怎么不早说？”
这时候老板有点不高兴了，但还是想去拿，于是搬梯子爬到仓库去拿。
当他爬的时候，他问第三个人，“你也想要一袋花生吗？”
第三个说:“不。”
老板拿了一袋花生给第二个人，放好梯子。
他问第三个人:“你想要什么？”
第三个人说:“我想要两袋花生。”