四个男女沿路走着，一起唱着:“太阳一出来，我就上山，爬到山顶。我想唱歌。”
这时，走在最前面的孙悟空说:“喂！师傅，前面有个亭子。我们去休息一下吧！”
唐僧:“好！”
于是他们四个人走到亭子前坐下。
孙悟空环顾四周说:“师父，这里风景如画。要不我给你拍张照？”
唐僧:“好！”说完打个响指。
于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟说:“师傅，这是你的万宝路。”
沙僧取出火机，弯腰点燃唐僧。
唐僧喝了一大口，吐出烟来说:“我先放一个poss。”
唐僧做了个自以为是的手势。他正要请孙悟空拍照时，发现猪八戒和沙僧站在他身后抢镜头。
唐僧大怒，骂道:“你们两个滚出去。看你丑，会污染镜头的。”
猪八戒和沙僧闪开。
孙悟空拍了一些唐僧的照片。
拍完照，孙悟空跑到唐僧面前说:“师父，你饿不饿？我给你买点吃的。你想吃肯德基还是油条？”
唐僧:“当然是肯德基。和尚不吃肉吃什么？去吧！”
孙悟空:“是啊！”说罢，离开。
沙僧跑过来道:“师父，渴不渴？你想喝什么酒？”
唐僧:“你不用问了。像往常一样，我喝雷米·马丁。去买吧！”
沙僧:“是，我去。”说罢，离开。
唐僧:“八戒，你过来，不能正吗？”去给我买一份环球时报。"
猪八戒:“好吧，那买报纸的钱……”
唐僧:“混蛋，当然是你自己干的！这点小钱你不给，不然我扣你工资！”
猪八戒:“好，好，我马上买。”
猪八戒走后，唐僧从口袋里掏出一本《花花公子》，津津有味地看了起来。
镜头一转，猪八戒买了一张报纸走回来，说:“我以为我是田鹏元帅，谁知刚被嫦娥勾引，就被她的情人玉帝看到，被贬到人间，铸为猪胎。现在栽在唐僧手里，天天被这个臭和尚折磨的很惨。嘿！"
猪八戒跑去对唐僧说:“师傅，我给你买了后天出版的环球时报。”
唐僧:“咦？你甚至买了后天出版的报纸。多好的猪啊！”说一说，看看报纸。
唐僧:“哎！西方世界的金融危机可能会导致骚乱。那我们去西天取经就有生命危险了。我说八戒，我觉得我们还是去附近的书店买些盗版经典吧。
你做梦去吧。"
猪八戒:“没有，师父。这盗版书质量太差，过得去！”
唐僧:“这个海盗真缺德，海盗也不是更好，只能冒着生命危险去西天取经。”说完，继续看报纸。
镜头一转，一个脏兮兮的怪物出现在山路上。
怪物:“现在做怪物越来越难了。到处都是枪。当我喊抢劫时，人们向我开枪。我的钱被吃光了，喝完了，没了。我没钱买枪，只能用拳头干别人的枪。真的太难了，太危险了。”
怪物又走了几步。
怪物:“嘿！前面的和尚要分头梳头。真是他妈的下滑。等等，看看他。他看起来像唐僧吗？！听说吃了他的肉就能长生不老。如果我让我的妻子吃一点，她会变得非常漂亮，我就再也不用出去了。”
于是，怪物悄悄地跟在唐僧和猪八戒的后面走了。
唐僧:“嗯！臭死了！八戒，你脱鞋了吗？”
猪八戒:“没有，师父。气味似乎是从后面传来的。”
当师傅和徒弟转身时，他们看到了一个怪物。
妖怪:“这位帅和尚，你是唐僧吗？”
唐僧听到妖怪夸他，高兴地说:“我是世界上最帅的唐僧。敢问这妖哥是哪里人？”
怪物:“哼，我是垃圾山人渣洞的主人。”唐僧，你知道我一直在等你吗？如果你听话，就跟我来。不要做不必要的反抗。你一定知道我很坚强。" (
八戒一听，两腿发软，躲在唐僧身后道:“师父，我急着要撒尿，你先去照应着。”
唐僧听了，拉着八戒的手说:“八哥，我们是好兄弟，要忠心，不要丢下我一个人。”
猪八戒:“师父，我对你的忠诚就像汹涌的河水，可是我真的要尿尿。”啊！我大的要来了，没办法！”说完，他甩开唐僧的手跑了。
唐僧:“混蛋！你爷爷的！看来我只能靠自己了。怪物，我是白马寺自由搏击冠军。你敢跟我打吗？”
怪物:“只要你没枪，我就敢打你。”说罢，一拳打过去。唐僧倒在了地上。
怪物:“我抄！就这点本事也能当格斗冠军？”
唐僧:“唉！只是不想好好学习，买了个假毕业证凑数，真的不小心。”
怪物:“哈哈！跟我来！”说完，妖怪就把唐僧带走了。
镜头一转，猪八戒跑回来说:“还好我聪明，速度快。如果我为了这个臭和尚丢了性命，那就太徒劳了。等下，猴哥和沙大哥一会儿回来，我知道师父已经被带走了。怎么才能做好工作？”
猪八戒一边转一边想，“咦！地上有屎，刚刚好，我用它补的。”说罢，猪八戒抓起这大便往他脸上擦。
孙悟空带着沙和尚回来了，八戒跑上来假装被打得很惨？
不好！就在刚才，一个臭烘烘的怪物来了。它不仅有口臭和脚臭，还有一股他妈的难闻的狐臭。我实在打不过，他就把师父带走了。"
孙悟空:“什么？主人被怪物带走了？混蛋！他还欠我们六个月的工资！二弟，我们去救师父吧。如果师父被怪物吃了，我们这半年就白忙活了。"
八戒沙僧:“好！”
镜头一转，妖怪的山洞里，唐僧被绑在一根柱子上，妖怪和小妖正在磨刀。
精灵唱道:“自从有了你，生活就是一个奇迹。如果你长生不老，你的妻子会像嫦娥一样美丽。”
唐僧:“唉！欠徒弟六个月工资，平日里待他们如牛马。
你不会来救我的。看来我得自救了。我想用我的金口玉言来影响这些怪物。"
唐僧对小妖道:“么哥，磨刀不必如此匆忙。我们聊聊吧！我唐僧精通吃喝嫖赌，骗术一流。和我聊天会让你受益匪浅。耀哥，你知道做妖需要人性吗？人性越多，你就不是妖，是人妖。”
小妖:“闭嘴！你爷爷的爷爷！”
唐僧:“哇！耀哥，你那句‘你爷爷的爷爷’真了不起，比我那句‘你爷爷的’深刻多了。”
妖怪对小妖说:“我说，小妖，虽然我们都很脏，但是肠胃还是很干净的，不能吃一些不干净的东西。”
“喂，你！”妖怪对唐僧说:“快去把你肚子里的东西都掏出来，免得我们吃坏肚子。”
唐僧:“我...我真的拔不出来！”
妖怪和小妖唱着“不吼一声扔不进堆里，用手也扔不进去！””(《好汉宋》)
唐僧:“你...你真是无恶不作！”
镜头一转，孙悟空和他的三个手下走在路上，唱着“我常常想，现在你一直在我身边。”(“笑脸”)
猪八戒:“猴哥，这山洞臭极了。它一定在这里。进去救师父！”
沙僧:“是！猴子，你快走，我们在外面掩护你。”
孙悟空:“我抄！又是我。”
猪八戒和沙僧齐声唱道:“猴子，大胆往前走，往前走，不要回头！”
孙悟空:“好，好，我服了。”
孙悟空走到洞口，唱道:“你看洞里的妖怪，你看，你看。”
怪物听到孙悟空的声音，便走出山洞，边走边唱:“一波未平，又一波又来了。谁在挑衅？”
怪物从洞里走出来看见，“我被铐上了！原来是一只臭猴子。”
孙悟空:“你这个怪物真的没有舌头。我是猴王，花果山水帘洞猴子选美大赛的冠军猴王。怎么样，我的名字叫如雷！”
怪物:“没听说过。”
孙悟空:“我抄！你们这些怪物太没教养了，连我孙子都不认识。”
怪物:“废话少说，想打就打。十八掌龙！”
孙悟空:“如来掌！”
在妖怪与孙悟空搏斗时，猪八戒和沙僧趁机跑到山洞里去救师父。
唐僧被救时，妖怪看见了，说:“混蛋！原来我被声东击西骗了，智商高达28。真是个混蛋！看来我必须迅速做出决定。臭猴子，你看，嫦娥在天上裸奔！"
孙悟空一听，抬头看了看天空。怪物趁机一掌打在孙悟空身上，孙悟空不省人事。
面对唐僧等人，妖怪说:“嘿嘿，谁更清楚，快回洞里去。”
猪八戒:“师父，我们该怎么办？连猴哥都不是它的对手，我又急了。”
唐僧:“这猴子真他妈没用。看来我得自己给老师做了。吴京，把我手机拿来。”
沙僧交出手机，唐僧拨了一个号码。
唐僧生硬地说:“你好~ ~是观音姐姐吗？我是三藏~ ~我现在被一个臭妖怪缠住了。请过来帮我。什么？你要去洗桑拿，没时间了！嗯~ ~你好坏！如果我出了什么事，晚上谁陪你！哦！你得教我一个咒语！好，好，我想起来了。拜拜，亲亲。”
面对怪物，唐僧说:“咕哩瓦棒陈文静，我是你的母亲，好吗！”
怪物被施了魔法，停了下来。
唐僧拍着手机说:“科技为妖，诺基亚手机真棒！”
沙僧:“师父，那猴哥呢？”
唐僧:“这猴子看着没用，真的来了就死了。八戒，老办法。”
猪八戒跑到孙悟空身边，用屁股指着孙悟空的头，放了个屁。
孙悟空:“我抄！臭死了！”然后他从地上弹起。
孙悟空一见怪物不动了，就冲上去把它打死了。
唐僧:“等一下！悟空，不要杀它。我们应该给失去双脚的年轻人一个改过自新的机会。”
孙悟空:“师傅，你的想法是好的，但是你让它跟着我们，我们不是要给它免费的吃喝吗！”
唐僧:“你猴头真不懂。你以为卖了就有钱去长沙世界之窗了。”
孙悟空三人大叫:“好吗？！主人英明！”
唐僧:“时候不早了，我们上路吧！”
于是他们四个人就抱着妖怪，边走边唱:“你拿着烟，我拿着酒，吃喝嫖赌，我们在路上多开心啊……”
他们越走越远，最后消失在晚霞中。
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朱昌拨通了电话:
阿美:你好！这是学生会办公室。欢迎您拨打学生会的服务热线。我们将为您提供一切服务。最新消息请按“9”，学生会角色请按“1”，宣传部请按“2”，娱乐部请按“3”，外联部请按“4”，组织部请按“5”，后勤部请按“6”，主席部请按“7”，心理咨询请按“7”。
朱:你好，我是大一新生。今天刚到，对学校环境不熟悉。如果想加入学生会，应该去哪里面试？
五月:1316
朱:1316？下面呢？
阿美:在什么下面？
朱:手机号有十一位。
阿美:这不是手机号，是教室代码。
朱:哦？那1316在哪？
阿美:在1317旁边。
朱:那1317呢？
阿美:在1316旁边。
朱:你能说得具体一点吗？
阿美:在教学楼三楼的16号房间。
朱:那么，教学楼在哪里呢？
阿美:在第二教学楼旁边。
朱:我说，你脑袋有问题吗？能不能认真谈一谈？
阿美:这就是幽默。你明白了吗？
朱:你能不能不要那么幽默？我赶时间。
阿美:如果你尿急，先解决。我没有隐瞒你。
朱:我说的不是这个。我现在很着急。
阿美:是你在赶时间，不是我。
朱:你怎么能这样说话？
阿美:如果我不说这个，我怎么说呢？我必须急着帮你吗？
朱:你、、、、、
阿美:你不会生气吧？扔掉你的手机，笨蛋。建议您按“0”键查询。
朱:你为什么按“0”键？
阿美:头脑风暴，因为你的反应真的太晚了。
朱:嘿，嘿……
(朱亲自去学生会办公室)
阿美:欢迎参加学生会新干部的选举。
朱:你好。我是大一新生。我的名字叫朱畅。
阿美:猪肠？我还是个猪肺！
朱:你误会了。朱是总理的朱。长度是不朽的长度。
阿美(握手):你好！我叫梅良欣。
朱:没良心？
阿美:别误会我的意思。五月是…
朱:我知道。梅是柳梅毒梅，李子梅。梁是的梁。新的是新的一年。
朱:里面是什么？
阿美:这是一个干部面试。你感兴趣吗？有后勤部，娱乐部，组织部…
朱:我知道。有后勤部，娱乐部，组织部，秘书处部，对外关系部，主席部，歌唱部，舞蹈部，戏剧部…
阿美:停下来。歌唱部、舞蹈部、戏剧部都属于艺术团。不是学生会的。学生会包括后勤部、康乐部、组织部、宣传部、社团部、秘书处部、外联部、主席部和女生部。
朱:女生部？女生部在哪里？我去面试！
阿美:女生部是女生专用的。不适合男生。
朱:你就把我当女生吧。
阿美:你在说什么？他显然是个大人物。不合理的
朱:我从小就跟女生玩。我和女生相处的很好，所以请大家帮帮我(拉拉扯扯)
阿美:不要拉着手，拖着脚。观众在看。别人会误会我们是同性恋。国有国法，家规，学生会规矩，不能违背！
朱:哪个系女生最多？
阿美:我知道娱乐部的女生比较多。为什么这么问？跟女生有什么关系？
朱:关系很大。电视上经常说“男女工作不累”。俗话说“成功的男人背后总有一个女人。所以，有个女的在你旁边工作就有动力了！
梅:狗感，伪科学。我干了这么久，还没有女人干得这么好。
朱:你很特别。根据心理学家的说法，像你这样的人有两个原因。一个是患了女性恐惧症，一个是阳痿。哈哈的笑声...
阿美:神经病。不合理。
朱:娱乐部在哪里？我去面试。
阿美:你必须有一技之长才能进入娱乐部门。
朱:我擅长戏剧。
阿美:戏剧？你知道赵本山吗？
朱:赵本山？我不知道。他是娱乐和文化部长吗？
阿美:(哈哈)你连赵本山都不认识，还说话剧可以。他是我们中国素描的代表。
朱:小品的代表？我不是素描艺术家，我是相声艺术家。
阿美:你应该知道牛！
朱:当然可以。我知道那些鸡！我家有一群鸡。里面还有200只鸡！
阿美:我不是这个意思。妞妞是著名的相声演员。你应该知道大名鼎鼎的笑冯巩吧！
朱:是的，我经常在电视上看到他。就是那个儿子长得像天鹅的相声演员。
阿美:你能现场表演相声吗？
朱:好的！
阿美:让我们为你欢呼吧！
朱:不过，我得找个伴。你来！
阿美:我可以吗？我不会演戏！
朱:你跟我说。我说点什么，你说点什么，好吗。开始了。女士们先生们！
阿美:亲爱的朋友。
朱:我好爱你。
阿美:我爱死你了。
朱:我叫朱畅。
阿美:我的名字是梅良欣。
朱:我爸爸的名字叫
阿美:我爸爸的名字叫梅新刚。
朱:我今年18岁。
阿美:我今年19岁。
朱:我没有违法乱纪的行为。
阿美:我没有...为什么你看起来像一个回答警察的囚犯？
朱:这是相声的开始。我是大一新生。
阿美:我是大二的学生。
朱:我家住在湛江市吴川市美梦镇海景花园别墅区1001号。
阿美:我家住在梅州...我该如何介绍自己？这是相声。算了，再说话剧是文工团的娱乐部，唱歌跳舞的。
朱:我会唱歌和跳舞。我曾经得过一个奖。
阿美:那就唱几句吧。让我们鼓掌。
朱:(咳嗽)唱山歌(划船去看妻子.......................)
阿美:别唱了，观众会被吓跑的。广东人怎么会唱民谣？
朱:这是一首民歌。这是我们湛江吴川的黄坡口音。我老乡说没什么。
阿美:娱乐部不适合你。你最好考虑一下其他部门。
朱:我还没有跳过舞。我会跳hip-hop和MJ，我会跳hip-hop中的高难度动作:倒立旋转。
阿美:街舞，MJ舞？哇，这是我们大学生最向往的舞蹈。走吧。音乐
朱:先有MJ，再有街舞(动作)
阿美:这是一个很难的倒立。即使是三岁的孩子也会做。娱乐部不适合你。你应该加入后勤部门。而且，你条件很好。
朱:什么条件？
梅:就是脸皮厚。我们学校有个跳楼市场，后勤部门负责在那里卖东西或者把东西放在食堂旁边。
朱:一个月工资多少？
阿美:没有工资。
朱:没有工资，谁会傻到白干
阿美:这样做是徒劳的。后勤部门为你提供了一个良好的社会实践环境。可以锻炼自己的口才，社会实践，工作等能力。能进后勤部门会受益匪浅，别人进不去。
朱:哦！但是我还是在没有人力的情况下做。但是宣传部呢？
阿美:宣传部负责发海报，就是画漫画，书法，排版之类的。
朱:画漫画？太幼稚了。是给孩子的。
阿美:什么孩子？有些漫画家画不出来。别小看它，能写一手好字的人可不多。
朱:谁说的？我的词是龙舞凤飞。
梅:龙凤舞的时候，连话都不会说，字也写得不怎么样。
朱:组织部是做什么的？
阿美:负责组织人参加学生会组织的各种活动或者会议，可以更好的锻炼你的组织能力和其他能力。
朱:我工作太忙了，没时间陪女孩子逛街。俱乐部部门是做什么的？
阿美:社团部管理着各种社会团体，比如吉他协会、戏剧协会、爱心协会等。但社团部已经升级为社团，不归学生会管理，独立出去了。
朱:独立？台湾省独立了，现在社团部也独立了，学校也分了。赶快逮捕反动派。
阿美:你误会了。俱乐部部门独立于俱乐部。经学校批准，俱乐部是一个大型组织，下设财务、文化、组织、宣传等部门，相当于一个大学学生会。
朱:说清楚。我以为恐怖分子入侵了中国。对外联络部怎么样？
阿美:国际联络部负责赞助学生会的一些大型活动，可以锻炼你的口才和外交能力。这是一个好部门。
朱:每次活动结束后，剩下的赞助费是你的吗？
阿美:没有。它是由学生会保管的，作为下次活动的经费。
朱:学生会留着。太好了。没有人知道他腐败。
阿美:说什么！
朱:没事！董事长部是干什么的？
阿美:董事长部有个董事长。五名副主席。每个副主席负责管理一个特定的部门。主席管理整个学生会。负责制定学生会的工作计划，是总指挥和总规划师。
朱:那我当主席。
阿美:董事长已经由一位师兄接任了。别无选择。
朱:没得选？老师在哪里？我告诉老师了。
阿美:这里没有老师。主席说了算。
朱:把主席叫出来。让我看看这狗娘养的是什么做的！
阿美:你为什么骂人？我是主席！
朱:你是学生会主席！我是国家主席(哈)。
阿美:看(卡)，这是董事长的值班卡。
朱:(温和)哟。该死的。真的是瞎了，但是我瞎了。如果刚才的说法有冒犯之处，请见谅！
阿美:你的素质太低了。我根本没有采访学生会干部的资格。学生会干部不仅要有这方面的能力，还要有良好的素质，才能服务大众。请回去！
朱:给我一个机会吧。我只是在和你开玩笑。
阿美:开个玩笑！学生会对你来说是个笑话吗？这是开玩笑吗？去吧，我还有事要做，别浪费我的时间！
朱:哎，别以为老虎不发脾气我就是病猫，就不知道我厉害。谁是学生会主席？多好的鸟啊。呸，我只是一只青蛙一样的武太郎。
阿美:怎么了？找架打！
朱:(低声说)没有，没什么。我在告诉自己。你忙你的吧。
阿美:给你勇气我就不敢说我什么了。
朱:(向后退了几步)我是说你。你以为你是学生会主席，这很棒。呸，我不是鸟。
阿美:你需要挨打。别走(追上去)。
《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《
2个剧本，希望能找到你满意的~