而女人对“婆婆”角色的真正思考，往往是从生下儿子开始的。
我就是这样。
当我儿子刚会说话时，我总是逗他:
“谁是世界上最好的人？”
“妈妈！”
“宝宝最喜欢的人是谁？”
“妈妈！”
“宝宝将来要娶的媳妇对妈妈不好怎么办？”
“不要她！”
几次之后，老公看不下去了，脸上满是不屑:“别疯了，他现在就知道个P。我小时候肯定也这么说过。没用的！”"
另一个女朋友更凶。她说:“我儿子未来的妻子必须经过我的同意。他不听我的，我就直接告诉他——老婆和老母亲只能选一个。如果要选老婆，我就去找石！”
说完，他立刻警觉起来:“那他一定会坚持选媳妇。难道我只去石？”
她笑得肚子都抽筋了。
前段时间和一个女客户聊天，她儿子已经上大学了。她说有一天无意中看到儿子在QQ空间说“我有女朋友了”，心瞬间被掏空了，对着屏幕放声大哭。明知道不该这么自私狭隘，明知道母爱是告别和分离，还是忍不住哭。
大概每个生儿子的女人都要经历这个过程。即使是短暂的伤害，你依然可以坦然接受，优雅退出，送上支持和祝福，在调整和适应中学会做一个懂事的婆婆。这是一个明智的母亲应该做的。
而那些如临大敌，绝不放手，奋战到底，把未来儿媳妇视为死敌的母亲们，无一例外都会面临最糟糕的婆媳关系。
我曾经问过一个妹子，她周末一般做什么？她回答:和朋友聚会，看电影，喝咖啡，骂婆婆。
你看，这个世界不缺鸡毛剧。婆婆聚在一起骂媳妇，媳妇聚在一起骂婆婆。
我不禁在想，作为未来的婆婆，如何才能逃脱这种悲惨的命运？
在旧社会，多年的媳妇只能盼着变成女人。从小嫁入婆家，随夫姓。我从来没有自由过。我婆婆把我当女佣，我早早起床吃喝耶戈。我一辈子吃苦，只能靠生下儿子娶上媳妇的那一天，然后我登上婆婆的宝座，然后我把所有的苦都还给媳妇。这样婆媳关系就像一个魔咒，永远笼罩着女人。
新时代，女性一个人撑起半边天，她们甚至互不相让。你指望她能忍受婆婆吗？他们就像翻身农奴，忙着抢回地盘，争夺主权，又像女王一样，以自我为中心，想掌控家族的战争决策。《双面胶》中的上海姑娘胡丽娟在婆媳之争后歇斯底里地对丈夫吼道:“这个家里只能有一个女主人，那就是我！”
网上有人问:为什么奶奶和妈妈都爱自己的孙女？
有人回答:团结一切可以团结的力量，敌人的敌人就是朋友！
有多少个婆婆就有多少个班级。
都说女人为什么要为难女人？其实越是地位低的女人，越是愿意为难女人。他们针锋相对，肉搏战，一针见血。
看了太多的狗血情节和精彩案例，我一度认为婆媳其实是三十年河东的一个轮换。
很多年前，一个婆婆在媳妇身体硬朗的时候帮媳妇。以后的很多年，媳妇都会感恩，会对婆婆多一些尊重。这当然是每个人的理想模式。
这几年，在抚养儿子和婆婆生活的过程中，我越来越意识到，做婆婆的挑战，其实是我和自己在河东30年，在河西30年的较量。
前30年养了什么样的儿子，后30年养了什么样的媳妇。
你教你儿子懂书，讲道理，讲道理，他找的媳妇也不会差多少，哪怕不是绝世贤妻。
如果你让你的儿子觉得委屈，郁闷，压抑，他娶到懒女人，吃醋女人，或者凶老婆的几率会更大。
如果你培养儿子的自律、自立、自强，他就有足够的能力解决婚姻问题，更有责任化解婆媳关系。
如果纵容儿子的懒惰、软弱、逃避，他的婚姻很容易变成扶不上墙的一滩烂泥。你这个年纪还要操心劳动，你的付出是吃力不讨好的，这让你媳妇更加反感。
原来这一切都是先靠自己。
一个女人的自立和强大，并不意味着家庭角色的颠覆和冲突。如果一个女人在家里惯于霸道、强势、咄咄逼人、盛气凌人，惯于欺负、压制、贬低、不尊重丈夫，儿子会看在眼里，他会习惯于做他强势母亲做的一切，男人的自尊和血性会被压抑，进而成长为一个懦弱的男人。
小时候被妈妈控制有多容易，长大了又被别的女人控制有多容易。人们常常爱他们所缺少的东西。女强人更喜欢找容易控制的男人，而弱男更容易找到女强人。结果霸道的婆婆和强势的媳妇终于碰上了，婆媳撕扯在所难免。
夹在两个强硬的女人中间，懦弱的男人更加懦弱，失去了家庭地位和话语权。如果他再有一个儿子，就会开始和他一样的恶性循环。
原来这才是最可怕的法术和轮回。
刚有儿子的时候，我一度陷入“儿子第一，老公什么都不是”的误区。和老公疏远，对婆婆冷漠。因为很多矛盾和分歧，我差点放弃了我的婚姻。但最终，我选择了和我的另一半一起面对问题。
当亲子关系凌驾于夫妻关系之上时，就会产生两个问题:一是婆媳关系不好。第二，严重的恋母情结。
婆媳关系恶化导致现在不幸福，就是目前的脓肿。严重的恋母情结导致未来不快乐，是未来的隐疾。
那天晚上，我和老公一直聊到深夜，最后达成了谅解:
我想改掉在孩子面前批评他的毛病，树立父亲在孩子心中的威信。他应该克服懒惰，树立榜样，承担更多的家庭责任。
没有哪个男人生来就是做婆媳调解的。他们更愿意欺骗自己，相信世界是和平的，没有风雨无阻。没有哪个女人天生就是贤惠的媳妇，或者开明的婆婆。她原本只想一个人开心。
生活赋予的每一个角色都是全新的挑战，他必须和我一起承担，没有例外。
婆婆属于过去，媳妇来自未来。我们活在当下。
我是未来的丈母娘，但是我现在怎么做媳妇，怎么做老婆，会直接影响到我儿子。
我不能选择遇到什么样的婆婆，但我可以选择成为什么样的婆婆。
朋友说，你真闲。我的儿子刚刚六岁，他不知道如何做一个婆婆。
我并没有闲着，因为我清楚的意识到，婆媳问题的背后，归根结底是一个母亲的格局和教育。
当你树立了一个慷慨的母亲的榜样，并真诚地尊重他的父亲，你的儿子将成长为一个真正的男人，并能够在未来获得成功的婚姻。
当你给你儿子看你是怎么做媳妇的时候，他的三观成熟会很明确的引导他找老婆。
你要用你的智慧去教会他如何在成长的道路上做出选择，而不是在婚姻大事面前替他做出选择。
物以类聚，人以群分。不是一家不进一户。其实都是关于“吸引力法则”的。
如果他心里有阳光，就不会找一个阴郁的伴侣。如果他性格健全，就不会选择心理变态的情人。
每个坚强负责的男人背后，都有一个睿智的母亲。
每个软弱不负责任的男人背后，都有一个傲慢的女人。
我还听过一个令人震惊的观点:女人结婚之所以叫“新娘”，是为了接过男人作为“老母亲”的责任，继续照顾好男人。
这是胡说八道。
如果一个男人娶了老婆找第二个妈妈，请他留在家里和自己的妈妈一起死。
如果婆婆找媳妇是为了给儿子找另一个妈妈代替自己接手儿子的吃喝拉撒，请继续把你的巨婴留在自己家里，不要放出去害人。
“我不跟任何人争，也不在乎跟谁争。”这是人生的智慧，也是一个女人的大度，冷静，清明。
天天和媳妇打架的婆婆，自己永远不会被善待。
目前被婆婆撕的媳妇，以后和媳妇就不和谐了。
有两种最悲伤的女人。一个是年轻时当小三，老了当小三。另一种是当媳妇的时候跟婆婆打，当婆婆之后再跟媳妇打。我一生都在纠结奋斗。作为一个女人，我很为难女人。
不要以为有了女儿，就不用当婆婆了，这一切都可以幸免。
还有人说，你恨谁，生个女儿，跟她结婚，会害了他的家庭。
呵呵，优步这么容易被骗？
女儿更大概率会是母亲的复制品。你霸气，她就霸气。你忍辱负重，她也忍辱负重。你可以教她如何战斗，但你不能让她快乐。
没必要抱怨女孩“大姑娘了”，也没必要指责儿子“娶了媳妇忘了娘”。
为人父母是一生的修行。
你修复好自己，修复好你和另一半，你女儿的关系，这样你就不会得公主病，也不会很惨。你儿子不会得直男癌，也不会变成男婴。
到那时，我们将有更大的可能成为一个优雅、年迈、慈爱、慷慨的老太太，我们将有更多的机会享受宁静舒适的晚年。
艾伦最近和她的婆婆有矛盾。
孩子把床单弄湿了，艾伦急着要出差，就把它卷成一团，塞进了一个脏洗衣桶里。对了，我跟婆婆说:“妈，我出差了。请帮我洗床单。”
她出差两天回来，发现床单还在脏衣服桶里，孩子的尿渍晕乎乎的，一股尿骚味。
艾伦一时有点生气:“妈妈，你为什么不帮我洗？臭死了？”
婆婆在喂孩子，孩子不肯吃。她用力推碗，把米饭和蔬菜洒了一地。老人也生气了，于是生硬地回答:“我哪里有空？再说我又不是家里的保姆。”
就这样，两个婆媳赌了一把，晚饭也不吃了，谁也不跟谁说话。
阿姨跟我说话:“我怎么敢把她当保姆？从她来带孩子的第一天起，我就告诉自己，要像母亲一样对待她，有吃有喝，这不是最好的。”
我听得很开心，跟她说:“你的问题是你太把她当亲生母亲了。”
艾伦不解。
我解释说:“你不把她当亲生母亲，你敢命令她洗床单吗？”
婆婆不是妈妈。明白了这一点，你就解脱了生活中的很多矛盾。没有太多的期待，自然也不会太失望。
现实中也有很多婆婆，爱把媳妇当“亲闺女”。
小姜的婆婆是这样的。自从回家带孩子后，小姜简直觉得自己家被抢了。
她婆婆想什么时候进房间就什么时候进，从来不敲门。
看到好的护肤品，婆婆就拿过来用，没问她的意见。
小姜最受不了的是，稍微不高兴，婆婆就朝她丢脸。
“我没有早上叠被子的习惯。她从霹雳开始骂了我二十分钟，说她把我当亲生女儿，教我做好家务……”
教晚辈做家务没错，但这种不落俗套的教学方式实在让小姜受不了。她自己的妈妈都不愿意骂，婆婆凭什么训她？
逢年过节，婆婆更挑剔。
她总喜欢拿小姜给她买的东西和她给家里买的东西做比较。一旦她给自己买的礼物是劣质的，她就会讽刺地道:“唉，我平时都把你当亲生女儿看待……”
小姜很无语，这个女儿，她真的不想要。婆婆把她当外人就好了。如果她多一点认同，就不用天天往心里添堵了。
作为母女太爱对方，简直是中国婆婆最大的问题。
从我们结婚那天起，所有人都会告诉你，一段好的婆媳关系，应该把对方当成自己的母女。
身边很多朋友刚结婚的时候也是这么做的。他们充满期待，幻想只要把婆婆当妈，就一定能相处的很好。
两个月之内，他们会一直哭，会一直被打败。婆婆哪里像真正的妈妈？
我工作太累了，我的背都直不起来。我妈会心疼的承包所有的家务，但我婆婆只会怪你家里多脏。
如果你感冒了，发烧了，咳嗽了，妈妈会第一时间带你去医院，但是婆婆怕你被传染，只会赶紧把孩子抱走。
这个月的开销又超支了。我妈会偷偷给你钱，我婆婆偷偷数。你买了几双鞋，劝你以后不要乱花钱。
我终于明白，别的女生，婆媳之间，已经在心里种下了婆媳矛盾的种子。为什么，她怎么能这样对待我？
对于婆婆来说，就不是这样了。
这位长辈给我讲了他媳妇的事，没几句话，他就要流泪了:
“我努力帮她带孩子。她连一句感谢的话都没有，还吹毛求疵。她认为我的食物没有做好，地板不干净。这种气谁受得了！”
你看，我婆婆不是我亲生母亲，你也不是我亲生女儿。
你的努力和刻意的亲近，最终会导致巨大的失望，因为从一开始，你的期望就太高了——一个没有血缘关系的人，怎么可能像你们母女一样。
看清了这一点，婆媳矛盾中的很多问题就会迎刃而解。
她不是你的亲生母亲，她不会帮你洗衣做饭，也不会心疼你。很正常，何必生气呢？
而且她和你没有血缘关系，愿意帮你带孩子。就像挣钱一样！
站在婆婆的立场上也是如此。她一旦明白你不是她亲生女儿，自然不会随便碰你的东西，也不会轻易骂你。
而且这么大的活人还愿意给她妈打电话，逢年过节给她发红包。她多幸福啊！
这么一想不就放下很多东西了吗？
有一个词当下特别火，叫“边界”。
父母和孩子之间，开始寻求相处的边界。但是，很多人都在试图抹去与婆婆的边界，刻意强迫他们彼此靠近，以此强行制造“亲如母女”的效果。没问题！
尤其是对于一个家庭粘合剂的男人，把婆婆当亲生母亲？什么是真正的母亲？你明白吗？
承受最多坏心情和坏脾气的，是你自己的妈妈。我把你妈妈当成我自己的妈妈。你真的想吗？
什么是女儿？你女儿通常又懒又贪婪。她既不会叠被子，也不会洗碗，还总是生你的气。你确定要这样的女儿吗？
是的，我们最坏的一面往往给了我们最亲的人。婆媳关系往往太脆弱，承受不了这一切。
所以，我们不要那么虚伪。如果我们不能结婚，不要太勉强！
所以，你要问，最好的婆媳关系是怎样的？
你看，婆媳关系好诡异，我们都不知道怎么看。
你不会问什么是最好的兄弟关系，也不会问什么是最好的朋友关系，但是一旦放到琐碎的家庭里，你就会变得无所适从。这个亲近又陌生，熟悉又陌生的女人该如何相处？
但就像最好的兄弟是兄弟，最好的恋人是恋人。最好的婆婆就是婆婆。
一个是长辈，一个是晚辈。晚辈自然要尊敬长辈，长辈自然要关心晚辈。仅此而已。
如果说婆媳关系有什么特别的地方，那就是和你这个深爱的男人的联系。
她是你最爱的男人的母亲，你是她视若生命的孩子的妻子。所以，凡事都要小心。
谁都不应该欠谁，但谁都不能撕破脸，因为生活还要继续，就像明天要上班一样。
昨天在微博看到一个热搜:
这个男人带着他的妻子和母亲去了一次国庆旅行。途中婆婆闹了很多矛盾。婆婆不满媳妇到处拍照，花钱买衣服。媳妇觉得婆婆处处针对自己，终于对风景做了个无情的爱，提前回来了。
很难说谁对谁错，但毫无疑问，这个人的脑袋一定是被打破的！
带妈妈去蜜月旅行有多迷茫？
认为一起旅行可以改善婆媳关系有多蠢？
不是我吓唬你，旅行，而是所有关系的镜子。有多少形影不离的情侣一起旅行回来就分手了？
而你，敢带着两个女人去世界上最困难的地方旅行。年轻人，你很有勇气！
恕我直言，世界上大多数婆媳矛盾都来源于男人的一句话:我妈好相处。
我妈很好相处，你们可以一起住！
我妈妈很好相处，你不用给她买礼物！
我妈很好相处，你什么都可以直接说！
结果我见过无数家庭，因为住在一起，差点没打破头。只要婆媳同桌，就会把矛头指向麦子。
这个时候，男人总是一脸无辜。这是怎么回事？我妈妈很容易相处。你为什么不能和她相处？
我真想一巴掌拍死你的蠢脑袋。你妈好相处，因为他是你妈！
不管你是躺着还是站着，她都不会理你，哪怕吵吵闹闹，第二天什么都不会发生，吃顿开心的团圆饭。
但是你媳妇能一样吗？没有血缘关系，也没有友情。完全是因为你这个榆木脑袋，两个陌生女人才结成了婆媳。你不再是中间的润滑剂，而是启动了搅拌棒:
当你老婆看到你妈妈，想给她带些手写的留言，你摆摆手说:“不要，不要，我妈妈不爱这些，空手来就是了。”
结果你妈说这姑娘一点不懂礼貌。
你老婆小声跟你说今天中午的菜太咸了。你呢？转身告诉妈妈:“妈妈，XX说你中午的菜太咸了。”
结果你妈一丢筷子就不爱吃自己做！
至于劝两个婆媳同居，简直是中国男人最爱干的事。
我有一个脑残同事，我妈属于那种脾气暴躁的类型，一天能在家大发雷霆七次。这哥们要娶媳妇了，所以他劝老婆无论如何都要和她妈一起住，因为他希望老婆能多陪陪她妈，缓解她的更年期综合症！
我一口盐苏打喷死你。这个头是豆腐做的吗？你的母亲，甚至你的父亲和你有一个不均衡的硬脾气。你把你媳妇堵成漏洞了吗？
结果呢？两个婆媳差点在家里被打死。先是妻子忍了，后来实在受不了了，就吵了起来。刚开始吵架，婆婆更生气了:老的生我气，小的生我气。现在她找了个外人回来还生我的气！
这哥们胆子小。婆婆和媳妇吵架。她只能无奈的看着。她连好话都不会说。现在家里陷入困境，老婆天天吵着要离婚。
哥们无辜地道:我容易吗？我！
呵呵，你老婆找个你这样的老公不容易啊！
在这里画点:如果你妈和你老婆还没好到穿同一条裤子，那就不要同居！不要同居！不要同居！
尤其是当你媳妇全身细胞都在抵抗，根本不想和你妈妈住在一起的时候，相信我，如果你们分开住，你们的家庭幸福指数会飙升百倍！
我有朋友可谈，但我想孝顺母亲。有错吗？
对，对，尊老爱幼是中华民族的传统美德，一点毛病都没有。
但是你要称清楚，你有好几斤两盎司。你妈和你老婆吵架，你能让两个女人笑一笑，一张嘴和好吗？
而绝大多数的男人，没有像莲花一样说话的能力，却有很多捣乱的能力。
老婆低声自言自语的话，转身告诉妈妈。妈妈自怨自艾，转身责怪妻子。
两个婆媳有矛盾的时候，他会装死！坐在餐桌旁，我一言不发地看着这两个女人大吵大闹。我再也受不了了，找了个理由回房间躲起来。
还有一点比较厉害，就是混日子。具体方法是对妻子说:“我妈就这脾气，忍忍吧，忍忍吧！”
你老婆怎么会这么惨？忍了你之后，她又忍了你妈，忍了你妈之后，她又忍了你。
这也是为什么很多家庭主妇总是一副被观众羞辱的样子，因为男人从来不害羞，只是被屏蔽了。
两个出气筒一起泄愤的时候，他本能的往老婆这边塞。
但是婆媳矛盾解决了吗？不，越来越糟了
因为被堵的一方两头生气。
婆媳关系最好是怎样的？尊重。
我尊重你，因为你是我的长辈，是我最爱的人的母亲，所以我尊重你这个母亲。
至于我婆婆，你一个大姑娘，从没吃过我一口饭，喝过我一口水，我就应该对你好，没有权利对你颐指气使。
在尊重的原则下，婆媳之间真的没有对错的矛盾，因为隔着东非大裂谷两代人之间一般都有隔阂。
就像新闻开头说的，媳妇爱拍照爱买衣服。有错吗？没错。因为我们这一代人就是这么来的。婆婆怕花钱，爱节约。有错吗？没错。因为她那一代人就是这么过来的。
错的是那个逼着自己母亲和妻子走一趟的男人。
因为在任何婆媳关系中，作为中间人，你应该明白，当亲近是一种奢侈的时候，你最应该做的，就是优雅友好地帮助他们疏远。
是的，异化。
你们还是一家人，但不用看同一个电视剧。
你妈妈看她最喜欢的健康节目，你妻子看她最喜欢的综艺节目。你不必强迫你的母亲看综艺节目，也不必强迫你的妻子看综艺节目，更不用说愚蠢地与你自己的喜好妥协，将频道切换到体育节目。
这不是不孝，这是最好的两全其美的方式！
有一次我问老梁:“我们以后是不是要和你爸妈一起住？”
他是这样回答我的:“如果你们都想住在一起，当然可以。但如果我们不愿意，住得近一点对我们有好处，这样我们可以互相照顾，不干涉对方的私生活。”
私下里，这是最好的回答。
如果你妈妈和你老婆有矛盾，你要做的就是帮助他们完成疏远的过程，让他们在不干涉私人生活的情况下互相照顾。
能做到这一点的男人真的很牛逼。
最蠢的是我妈很好相处。你为什么不想和她一起旅行？