我家孩子，她容易因很小的事情发脾气，然后忍不住打人；我已经尝试了不同的方法，不知道怎么帮她纠正这个有情绪打人的问题。我尽量控制自己不吼她，尽量讲道理，但他还是一而再再而三的隔天就犯，很难忍受。
我脾气非常急，属于一点就着的性格，可能从小受父母棍棒式教育影响。有一次孩子吃饭不认真，还哇哇大哭，我一把抓住他的衣领就把他提出门口，顺手就把门关了。孩子在外面哭的很厉害。他才3岁多点，外面气温也就10多度。教训完孩子，我觉得非常内疚。
早上都收拾好了准备去学校，你着急的不停催，他却还在慢吞吞系鞋带；你让他自己做作业，半个小时过后，作业本上一个字都没写。跟他说话总是左耳进右耳出，好好讲道理他不听，非要揍他两顿就老实了。
......
面对调皮捣蛋的孩子，再冷静的父母也有暴跳如雷的时候，总控制不住要吼孩子，甚至打孩子。当我们冷静下来，看到宝贝耷拉着脑袋的可怜样，又会对自己刚才的言行懊恼不已。
可当孩子们“熊”起来油盐不进，怎么说他都不听，于是进入那种吼叫——崩溃——内疚的死循环。
为什么教育孩子道理我们都懂，真遇到孩子犯熊了还是忍不住吼呢？
因为我们成长的年代，基本都是被吼大的。人一旦情绪失控，就最容易切换到自己最熟悉的模式。我们不喜欢曾经这样被对待，但不自觉地，面对孩子，我们也成了那个自己讨厌的父母。
然而，你越吼，他越不听。要孩子听话，更应改变的是家长的教育方式。
有没有一种方法，可以让孩子配合，不伤害他们的自尊，也不会让他们有逆反的心理？有什么方法可以让我们少付代价，又好操作呢？
美国著名儿童学家阿黛尔.法伯用一组漫画讲述了非常有帮助的5个技巧，和大家一起分享。
一、描述你所看到的，
或者描述问题
使用描述的语言，好处在于避免了互相指责和埋怨，让说和听的人把注意力集中在“该做什么”上，当家长描述时，孩子也容易听出问题是什么，该怎么解决。
正所谓“当人们不断指出你做错的时候，你往往会有抵触情绪，而不太愿意去做你该做的。而如果只向你描述问题，你就把精力集中在问题本身上面”，对孩子来说也是如此。
二、提示
无论对谁来讲，接受提示都比接受谴责容易的多。
当然，“提示”这个技巧并不难，难的是去掉那些攻击性的字眼。例如“脏衣服应该放在洗衣筐里。你永远都记住不，是吧？”这就不是提示了，而是责备了。
三、用简单的词语表达
多说不如少说，孩子不喜欢说教和长篇大论，对他们来讲，越短越容易记住，越有效。
用简单的词语表达，省时间，不费口舌，又能避免单调乏味的解释。用简单的词语表达，代替强迫命令，也给孩子一个发挥他们主观能动性的机会。
不唠叨，控制住自己的洪荒之力，给孩子简单的指令吧。
四、说出你的感受
孩子们其实更愿意听到父母的真实想法，真诚的表达自己的感受，家长更真实，同时也告诉了孩子，感受可以安全的表达。
当然，对家长来说，需要注意的是，说出感受时，不要评价孩子的个性和人品，对孩子来说，只要不受到攻击，更容易和一个表达真实情感的人合作。
五、写便条
写便条简直就是一款哄娃神器！
不管孩子认不认字，他们都期望收到小便条。
年纪小一点的孩子，在收到父母的便条时，会很开心，他们会感受到父母的重视，会觉得便条上的文字神圣而有趣。
大一点的孩子也喜欢收到便条，他们觉得就像收到一位朋友的来信，有的还很值得回味。
对我们来讲，便条省时、便捷，而且拿起笔来写，总比张嘴来喊省力的多。
也许有的朋友会问：“我们使用了这些技巧，孩子们就会一直听我们的吗？”
不。孩子不是机器人，家长的目的不应是用一套技能去操控孩子的行为，好让孩子言听计从。
我们的目的是培养孩子的进取心、主动性、责任心以及体谅他人需求的能力；是找到一种语言，培养孩子的自尊，让他们的心灵不再受到伤害；是建立一种情感的氛围，鼓励孩子与我们合作。
通过这5个技巧的运用，能让我们和孩子的沟通交流更愉快、有效，同时也为孩子树立一个榜样，教会孩子在相互尊重的平台上与人沟通，对孩子来讲，无论是在童年，叛逆的青春期，还是长大成人以后都能受用。