关羽话音一落，赵云上前说道:“别见怪，屁从云中来！”
赵云刚说完，张飞接着喊:“刚才，屁从哪来！”
大家哄堂大笑。刘备也已经恢复正常。
曹操没有笑。他对此深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说:“刘备的部下看到主公的错误，都争先恐后地承担责任，进行弥补。它真的很忠诚。如果轮到你，你能做到吗？”
大家都愤愤不平，心想:“这又没什么，有什么难的！”
过了几天，曹操又请刘备喝酒。席间，他想放个屁，看看手下是什么反应。憋了半天，终于硬憋出了小啊的Pi。大家已经等了很久了。当他们听到“咕”的一声时，将军赶紧先喊道:“屁是楚(猪)放的！”
服务员王朗马上说:“郎(狼)放屁了！”
曹操一瞪眼，别人就觉得曹操动作太慢，抢着往自己身上揽。夏侯惇一口咬定:“屁是从敦来的！”
“不行！”黄旭听到一声反驳，“屁都抖出来了！”
荀攸说:“屁是你放出来的！”
满宠说:“屁是宠物！”
蒋济说:“屁从经济来！”
郭图说:“屁是图(吐)！”
钟友道:“屁来了！”
然后....
金牛:“屁是金！”
曹红:“屁是红色的！”
张南:“屁是南(蓝)的！”
...........
曹操早已面红耳赤，正要发火。
谋士郭嘉大叫:“一个都不对，一个都不对！大家都错了！”.....不愧为我的头号战略家。曹操暗暗想道。
郭嘉接着说:“屁是贾(夹)放出来的！”
刘备等人已经笑得东倒西歪。........
曹操气昏了过去。
名片
收到新印的名片后，一位金融专业顾问愤怒地给印刷厂打电话抗议…
“你到底在干什么？我的名片上印着“专业上门护理”，还有一个缺口！」
“对不起，对不起，我们会帮你转载的！」
几天后，重印的名片到了…
标题印着“专业护理上门”！
非常罕见
阿强对他的朋友说:“我想离婚。我妻子已经两个月没和我说话了。」
“你要好好想想！”一个朋友劝他，“现在这种老婆难找。」
匿名信
小明暗恋隔离班的一个女生。有一天，他终于鼓起勇气。
写了一封匿名信，塞进了她的书包。
萧蔷问小明，“她有什么反应？」
小明:“她很激动。」
萧蔷:“哦，那很好。下一步是什么？」
小明:“然后她去报警了……”
原来，小明的匿名信是从报纸杂志上剪下来，一封一封拼凑起来的。
上面写着:
“我关注你很久了，嘻嘻……”
我想要的是我的父亲。
肖斌和他的母亲走到街上，看到一个可怜的女人带着一个又黑又瘦的孩子。
怜悯求助:“请可怜可怜这个孩子吧！”他没有父亲！」
肖斌的妈妈迅速扔给孩子一枚10美元的硬币。
肖斌有点迷惑，说:“妈妈，给他十元钱有什么用？他想要的是一个父亲！」
焦老大
对了，老农焦老板，大半辈子没看病。
这次我受不了了，就去镇上看病。
医生:“你怎么了？」
焦老板:“我，那里疼。”
医生:“哪里疼？」
焦老板:“我，那就是疼的地方。”
医生:“哦！你有生殖器疼痛吗？」
焦老板:“我，生气的时候疼，不生气的时候疼。”
医生:“你睾丸疼吗？”？」
焦老板:“我，做完了就疼，没做完就疼。”
医生:“我明白了。为什么不先验血验尿验大便？」
医生写好化验单，递给焦老大，焦老大很不情愿，但还是咬咬牙走了出去。
过了一会儿，焦老板回来了，满脸羞愧。
焦老板:“大夫，我把血和尿都吞了。我真的咽不下这狗屎！」
医生:“回去按时吃药，一个月不要房事。”
焦老大:
“什么？我爷爷姓焦，我爸爸姓焦，连我儿子女儿都姓焦。为什么一个月不能姓焦？」
发型设计
一天，老师正在布置作业。和林...王的肚子...王的肚子。...
他叫王腹的时候没人来拿作业本..
正在这时，一个孩子举手说:“老师，我没拿作业本！」
老师说:“你叫什么名字？”！」
我叫王月坡。
牛皮的使用
老师问学生:“谁能说说牛皮的用途？”
妞妞抢着举手:“可以做皮鞋和皮带……”
冰冰接着回答:“你可以用它来吹！”
老师:“※% # @……”
老师:“蓝蓝，你是最棒的。请回答。”
蓝蓝沉吟良久，道:“牛皮最大的用处就是包牛肉……”
老师晕倒了。
新员工到达岗位
老板:不客气。如果没有你，我们公司将会大不一样！
职员:如果我工作太努力，也许我会辞职。
老板:放心吧，我不会让这种事情发生的！
职员:我周末可以休息吗？
老板:当然！这是底线！
职员:你通常每天加班到凌晨吗？
老板:不可能。谁告诉你的？
职员:有餐费吗？
老板:当然？绝对高于同行！
职员:工作中有猝死的风险吗？
老板:没有！你为什么会这么想？
职员:公司定期组织旅游吗？
老板:这是我们的明文规定！
职员:我需要准时上班吗？
老板:不，看情况。
职员:工资怎么样？会准时送来吗？
老板:一直都是！
职员:所有的事情都是新员工做的吗？
老板:怎么可能？你上面有很多资深同事！
职员:如果领导职位有空缺，我可以竞争吗？
老板:毫无疑问，这是我们公司的生存机制！
职员:你在开玩笑吗？
注:(如果你觉得从上到下读没意思，那就试试从下到上读吧！)
1.有一次二等座公交车，一辆宝马经过，旁边一个高个子对周围的人说:“看，那是IBM。”
2.我一个朋友在联通实习。有一天，一个老人走过来说:“给我弄个移动卡好不好？”然后朋友头也不抬的说:“师傅，有人来砸场子了！”
3.同事去见客户可能会紧张。他们一开口就说:“你好，刘老师，你叫什么名字？”汗~ ~ ~ ~ ~
4.以前地理老师是男的，特别暴力。凡是说话或者走神的都被打了一拳，但是他没有打那个女生。一个新来的女生不知道男女平等。有一次，她在课堂上偷了一本漫画，被地理老师发现。她什么也没说就向她走来。女孩吓得脸色发白，大喊:非礼~ ~我们地理老师瀑布汗~ ~
5、我同学说:我洗衣粉放多了。另一个问:什么？你哥哥老婆太多了？
6.一个刮风的日子，自行车一连倒了。只听到一个同学一边扶车一边说:谁的奔驰压了我的宝马？！...
7.以前给他们宿舍男朋友打电话，他不接。我有点不好意思，就编了个名字说:“XX在吗？”如果你想假装认错人，那就完了~ ~对方犹豫了一下说，等等，我给你打电话！我当时就懵了！惶恐地挂掉电话！后来我问男朋友，他说他们对面宿舍一个男生让我补的名~ ~ ~
8.上次在国外，看到一个帅哥在街上卖蛋糕。我和朋友买的时候说他长得像猫王。当他听到我们谈论他时，他问我们说什么。我想了很久:“苗苗之王”。
9.宿舍的女朋友和网友聊了起来，她明显很兴奋:你好，我是王晓亮，你猜我是谁？不能晕倒...
10，从一个朋友那里学来一句话:我给你十个字——至于他妈的是，至于他妈的是~我记得他第一次对我们一群人说这句话的时候，我看到下面每个人都在发十个字。...
更何况这句话我已经跟N个朋友说过了，基本上90%以上都会犹豫片刻，默念一句或者微微动动手指，然后笑着说，妈的，真的是十个字~每次都管用，呵呵。
我强烈建议您尝试一下，并让我们知道它是否有效。
11.有一天，班长告诉我周六做什么(那周事情很多)。说完，同桌狠狠地摇了摇我的胳膊:来，告诉我，星期六是星期几？...
12，我是女同事，很强势(有重量有力量)，经常在车间干苦力比较一堆男同胞。有一天看到搬不动东西的A先生，熟练地搬着一箱货物，一边搬一边嘲笑A先生的脸，太弱了。一位先生憋了三分钟说，你们女人再胖，也要有一个能把你抱上床的男人。...
13，我上中学的时候，期中语文试卷，文言文翻译是“苛政猛于虎”，偶尔翻译成“苛捐杂税猛，比老师还猛！”直到找到纸我才发现汗！班主任在“老师”二字上画了一个大大的红圈！
那个问题我得了2分，扣了5分！
14，停电了，我爸手机还在充电。他拿着蜡烛找东西。我问他你找什么，他说怎么充电的时候绿灯没了。
15，呵呵，山大二院病房楼，没有了房子的方形，成了病尸楼，直到现在。...
16，我们睡了一个来找她聊天的大三同学。大三同学问她:总听说青蛙王子，青蛙王子，为什么不是青蛙？
我们当时就被骗了，学妹给她解释，因为一个童话叫青蛙王子。
同学说:哦，那么，那青蛙和蟾蜍是一个东西吗？
嘿，那叫蛤蟆还是可汗？
晚辈叹了口气说:可汗白，蛤蟆是古代少数民族的部落首领。
当时，我们三个脸都青了
17，有一次和我一个朋友去吃饭，那家店的店员很拽，翻着白眼问，你吃什么？
朋友说你们这里有什么特色菜，店员说，什么都有！
朋友急了，说，那给我来一盘西红柿，西红柿炒菜！！！
18，有一次我打电话到父亲办公室找他。因为赶时间，所以没想好。我起来就喊:爸爸~你是xxx(爸爸的名字)吗？
结果我笑得说不出话来。
19还有一次，一个朋友问我觉得历史上哪个男人最帅，我说潘安。
他不屑于说杨宗保。
我问为什么？
他得意地说:“你不知道，木兰对他一见钟情？”
20.我的一个好同学有点黑，她bf有点太白。有一天，宿舍的女王突然对她说:“你不能这样，你会生斑马的……”
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22.我的一个同学可能第一次紧张了。我可能是想问病人的寿命和姓氏，结果是:爷爷，你贵姓？病人晕倒了！
23.我们学校食堂的饭菜分软饭和硬饭。有一天在食堂，我前面的一个男生深思熟虑后说:我还是吃软饭吧。...
24.大学的时候上过模拟电学的实验课，用示波器观察整流电路的波形。完成后，我在实验室里闲逛。一个漂亮的女孩拉着我说:“你看我浪？”我顿时脸红了，这才发现她指的是示波器上的正弦波。
我慌慌张张的说:“你的浪不错，但是不够流畅。”顺手就给她调好了。谁知，变成了三角波。美美立马就急了:“你陪我浪，你陪我浪……”我逃走了。
我同学的朋友，比较木讷，可能脸还不错。
前几年去北影考，被录取了。当我回来时，我们问他什么？他说考官装傻逼，都装的一模一样。我们说，你怎么装的？他说，我没装。我只是走了一圈就被选上了。......
26.上次和我们班两个女生吵架，有一个女生受不了了，破口大骂说，我把狗屎喷你一脸！全班都笑得晕头转向。