2，荒凉的世界是混乱的，不要在我面前胡说八道。
我劝你不要触碰我的底线，否则后果自负。
4，总是那么理智，你永远得不到真爱。
5.不努力怎么能出人头地？不吃苦怎么知道父母的辛苦？
6.没有做淑女的潜质，就要有做女人的觉悟。
7.我不是你，我不能成为你想要的样子，我也不能成为你想象的那么完美。
8.那个女人怎么了？等我变成女强人，我也会看不起你。
9.你有资格说爱你吗？我不知道如何报答你对我的爱。你还知道什么？
10，我喝酒是因为我想忘记暂时的痛苦，过了就明白了。
11.就算你知道我是什么样的人，你也不知道我有一颗什么样的心。
12，别在我面前装善良了，我早该知道你的虚伪。
13，总是装傻，总是天真，至少我看起来很幸福。
14，每个人都有自己的路要走，所有的悲伤都与他人无关。
15，不要拿别人和自己比较，你永远不知道他经历了什么。
16，不管你在不在，我都在这里，等你再回头。
17，紧紧握住我的手，我失去了一切，放开我的手，我就会拥有我想要的。
18，记得曾经有一个人发自内心的爱你，只是你没有珍惜。
19，我是你的小怪兽，你永远不知道它有多爱奥特曼。
20.你能不能不要跟别人提你曾经爱过我？
21，我没有时间参与你的过去，却错过了你的未来。
22.我不是那种想要就放弃，你不想要就放弃的人。
23.恋爱有什么大不了的？能结婚就结婚吧。
24、不是所有的感情都像家人一样，不离不弃。
25.我放心了。从那以后就没联系过你。终于，该说再见了。
26、没有人会在你的生命中出现两次，所以你不能珍惜。
27、爱情最难过，不要说让一切都成为秘密。
28.世界上最大的教堂也容不下你的罪恶。
29.别人不把你当回事，所以不要把自己看得太高。
30.妹子是曼陀罗，漂亮但也最致命。
31.真正勇敢的人，敢于面对滴血，面对生活。
32.别在我姐面前装热心肠。我妹妹能在零下十度把你冻成冰。
33.TM男人不食言。在他们说爱，有能力的时候不要放手。
34.你对我的爱不值得，我对你的爱更不值得践踏。
35.爱情什么都不是。我只想我的家人永远不会背叛我。
36.如果我靠你太近，你会知道刀子会伤我最深。
我会让你记住我一辈子，所以我不会轻易放过你。
38.亲自来给我幸福吧，不然以后就不要干涉我的幸福了。
39、人不爱我，我不爱；如果人们爱我，他们会互相承诺。
40.不要以为你在额头上画了一只眼睛。你是杨戬，而我还在白。
41，只要你还爱我，我不介意为你放弃这个世界。
42、我不温柔，不是淑女，但是我很坚强，我有一种你没有的风格。
43.答应做我的爱人，那你一定对得起爱人这个词。
44.就算你走了，又会怎么样？我还是会一样，我还是会很开心。
45.你知道我为什么不恋爱吗？因为亲情比爱情更有资格说永远。
46，你妹！为什么要压抑自己去帮助别人？
47.每个人都有自己的命运，什么事情都和别人有什么关系？
48.上帝注定了你的命运，但你可以选择留下或离开。
49.我喜欢的男人不帅也不有钱，但这有什么关系？
你问我喜欢你什么，我说喜欢你离我远点。
幽默，幽默，说说全集
1，上帝为我们安排了命运，却忘了给我们指示。
2.大学的时候，有一天在宿舍，看到室友在打游戏。我对他说:“明天是考试。你不读书吗？”室友淡定的回答:“后天，我错了吗？”于是我继续和他争论。就在我们吵架的时候，宿舍的另一个哥们惊讶地问:“你早上没去考试啊！”"
3.时间教会了我，除了快递，不用等任何人。
4.你这么大了，没学其他技能就掌握了一门特长。白天不用安眠药也能睡好，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
5.我警告你不要触碰我的底线，否则我又要改变我的底线了。
6.不知道怎么说，希望大家不要再在空间转发色情了。我觉得这种行为挺恶劣的，确实给别人造成了不好的影响。比如对我来说，你要让我大冬天爬下床找耳机，太过分了！
7.我知道这是一个看脸的世界。我拿了学校的钱去整容了。
8.女生聊天一般不会有声音。女生跟你聊天的时候用语音。你和她的关系绝对不同寻常。把给你的纸条删了，她一眼就能看出是你发的信息。
9.我看透了什么是兄弟朋友，不想这么冷的天借女朋友睡两天。
10，学校楼梯口安装的镜子告诉你，长得丑的人要多读书。
11.我的爱人是世界英雄。总有一天，他会闪进塔里娶我。我猜到了领导人，但我没猜到泼猴是一根棍子。
12，我和很多男人玩过，比如李白，韩信，孙悟空，后羿，项羽，典韦。
13，追到一个长得像你的人，突然想起来这个城市里没有你。我放下砖头，差点砸错人。
14，世界上本来就没有路，到处游荡的人那么多，我都不知道怎么走。
15，“如果语文、数学、英语、物理、思维、历史、地理、政治老师同时走进教室，你会想到什么？”"八国联军的侵华战争."
16，自拍只要照，怎么可能没有男朋友？
17，希望有一天我们可以重新成为陌生人，然后我们可以重新认识你。看我怎么杀了你！
18，“什么能让你放下尊严，卑微自己？”“抄作业”
19，刚看到一则新闻，母女俩都是空姐。我不知道这有什么好的，只有母女两代！我们祖宗十八代都是农民，我从来不炫耀！我骄傲吗？我臃肿吗？
20.花草还没来得及沾花惹草，就被别人拔光了。
21，以前打王者的时候天天被队友骂。慢慢的，我的战斗能力提高了，现在也不骂我了，因为他们已经骂我了。
22、年轻只有一次，如何告诉儿子当年没有疯狂。
23.我上学的时候，经常做尸检。我已经习惯了死人。晚上宿舍比蒸笼还热。室友突发奇想，说，太平间有空调。我们为什么不睡在那里？我有钥匙。另外一两个货马上说好，两个就去了。第二天，看门人住院了。
24.我现在文理科都不好，只好学魔术。
25.小时候有一部动画片。我只听了主题曲，以为是讲小偷和他儿子的传奇故事。歌曲是这样的:“小偷的儿子和小偷的父亲……”
26.你跟我偷懒，你就输了，因为我懒得跟你比。
27.爸爸教我:“不要被男人骗。不要相信男人说的话。”有一段时间，我不知道该不该听父亲的话。
28.当我发现所有的wifi都有密码的时候，我深深感受到了这个世界的恶意。
29.有人说“我饿了”是一句很考验人的话:告诉妈妈，她马上就起来，说“我给你弄点吃的”。告诉爸爸，他会笑着说“好吧，我们出去吃吧”。告诉你男朋友，他会温柔的说:“你想吃什么？”告诉你女朋友，她总会回答“我也是”。所以越来越多的男生选择找男朋友。
30.流氓我见多了，还是不喜欢你这种人渣。
31，和老婆吵架，我吼道:“别以为你漂亮，我就不敢打你！”我以为她听了这话会很开心，没想到她却说:“别以为你说的很有道理我就放过你！”"
32.男孩骑着马来到悬崖边，转身对心爱的女孩说:“我最后问你一句，你嫁不嫁给我？如果你不嫁给我，我活着就没有意义了，我就跳下这个悬崖。”女孩被感动了，对男孩喊了声“嫁吧”，马尖叫一声冲下了悬崖。
33.早上赶的车，到站台的时候，车已经开了。于是我只好追着喊:“师傅，等等我！师傅，等等我！”这时，一个乘客探出车窗对我说:“悟空，你别追了。”
34.暴力解决不了问题，但可以缓解愤怒。
自从你向我借钱后，我每一分钱都在想你。
36.很多阿姨都说我今天很帅，不如把你女儿介绍给我吧！
37，有点想哭，然后下起雨来，赶紧跑去问我妈我的身世，我是东海龙三公主，你为什么瞒了我这么多年。
38.时刻提醒自己，人生苦短，不能和想睡的人一起吃喝玩乐，一起睡觉。
39.我每秒不回是有原因的。我们在天界和人间是有时差的，所以我可能经常每秒都回不来了。
40.“女生如何看待男生的龌龊？”“合得来的人，也能合得来。"
41，其实我很喜欢数学。它没有迂回的语言，没有英语语法，没有历史政治的复杂和信息，但它就是做不到，做不到，做不到。
42.一个胖女孩因为没有自信不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她被解雇了，因为她经常迟到。
43.请家长们注意:这几天，社会上出现了一种新型诈骗。骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以e校、微信、班主任的名义谎称是孩子的成绩，并在其中挑拨离间，造成严重的家庭不和。收到成绩短信请立即删除。不要相信。随意转发正能量。
幽默笑话全集
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1.前几天认识了一个江湖大哥。他的小腿两侧纹了一条鲤鱼。颜色是红黑相间的，左边的鱼头朝上，右边朝下。吃饭时，终于有人问起纹身的意义。大哥点了根烟说:我是三月1976，15出生的...我们都竖起了耳朵，等待着这个注定要流血的故事。大哥抽了根烟，然后说，我是双鱼座(@记忆背心)。
2.一家医院发生了火灾。消防队员扑灭大火后，向院长报告说火已经被扑灭了。我们在地下室发现了三名伤者，其中两人通过人工呼吸得救，另一人没有得救。院长一听，晕倒了，大家又开始救院长。最后院长醒了，说，我们地下室是停尸房。。。
3.牧师的女儿正在楼上睡觉，哭着。牧师上楼问她为什么哭。爸爸，我害怕。不怕，小宝贝。上帝与你同在。爸爸，你为什么不来和上帝在一起，我下去和妈妈在一起，好吗？
毕业典礼上，校长宣布全年级第一个学生上台领奖，但连续喊了几声之后，这个学生才慢慢走上台。后来老师问学生，怎么回事？你生病了吗？还是你刚才没听清楚？学生:没有，我怕其他同学没听清楚。
幼儿园老师正在向孩子们提问。问完一个问题，再问下一个，可是一个孩子一直把手举得高高的！当终于轮到这个孩子时，他把手放下了。老师问:你等了这么久，为什么轮到你的时候把手放下了？孩子回答:来不及了，已经尿完了。
6.全包毛腿丝袜是女性夏天防性骚扰的必备。
7.今天和女朋友去逛街买衣服。进了一家女装店后，我坐在沙发上。这时我看到一只六七岁的shota在跑来跑去。他突然跑到试衣间门口大喊:见证奇迹的时候到了！试衣间的幕布一下子就掀开了。
8.男女结婚半年，女方坚持喝红酒四个月。有一天，我问那个人:“大家都说喝红酒有利于美容。你看我是不是越来越年轻了？”？你快成女孩了吗？M: I认为我在谈论智商。再过两个月就可以上幼儿园了。
9.之所以能看到女人有男子气概的一面，是因为她根本不喜欢你。。。
10.今天，我带着四岁的女儿去看了哑剧《灰姑娘》。她问我:妈妈，后妈是什么？我说继母。看了一会儿，女儿含着泪对我说:妈妈，这个后妈怎么会比你还惨呢？
幽默笑话全集
1.葛发的谈资:今天特意把家里布置的很浪漫，沙发上摆满了玫瑰花。抱着女朋友在沙发上拍一张。。我女朋友现在要和我分手。。糟糕，我忘了拔掉玫瑰上的刺。。我默默补了一刀:漏了吗？
2.来自中国的人来美国似乎特别喜欢做的几件事:1)买一本色情杂志。2)去练习场玩枪。3)在白宫前举着牌子高喊:奥巴马下台。4)登录谷歌搜索国内禁用词。5)去奥特莱斯买衣服。6)参观了一所名校，发现连个像样的校门都没有。7)想办法翻墙下载歌曲。8)说点不好的。
有一个身家上亿的寡妇，年近50，但风韵犹存，看起来比实际年龄年轻很多。后来，她嫁给了一个只有30岁的帅哥。你们年龄相差这么大，他怎么能娶你呢？寡妇最好的朋友问道。我谎报了年龄。寡妇回答道。你说你才30岁？朋友问。不对。寡妇说，我骗他说我70岁了！
4.刚刚看到一起刮蹭事故，两位车主正在心平气和的讨论原因和赔偿问题，旁边的两位激动的打了起来。他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生了争执，然后就打起来了。现在两个车主都不管车了，打起来了。。。
有时候，突然听到XXX和XXX恋爱的消息，就像听到孟婆和颜恋爱的消息一样。你什么意思？只有上帝知道他们是怎么在一起的。(@夏)
6.同学甲:这个词是辛弃疾写的。同学B:我怎么会知道？星期天。
7.一个小学五年级的女生，因为乳房发育被同学嘲笑，回家向妈妈哭诉。她妈妈安慰她:不要紧，他们最多嘲笑你两年，至少二十年后你还可以嘲笑他们！
8.铃声一响，学生们就冲出了学校。在去网吧的路上，有两个学生格外引人注目。因为，这两个学生冲到了前面。突然，其中一个学生摔倒了，在地上滚了两圈，额头上都是血迹。另一个学生停下来，转过身去帮助他。谁知，摔倒的学生粗鲁地甩开他的手，对他吼道，你别管我！快去启动机器..
9.都说航天员吃的粽子是甜的，甜派说:作为第一个进入外太空的粽子，决定了未来宇宙粽子的标准。咸派反驳:这是甜粽子出土的意思，你不懂。[
10.母女一起看西游记。妈妈问:为什么孙悟空每次吹妖怪都会晕过去？女儿想了想说，因为五百年没刷牙，所以有口臭！妈妈说不刷牙会有口臭。
幽默笑话全集
1.背单词。除了各种技巧，更重要的是重复。看看你的孩子。他平时画微博不是吗？然后你每两天就把他的微博密码改成文字，比如鱼类学，Crytoscope之类的。他要在电脑上微博输一次，手机客户端输一次，ipad输一次。就看，一个月之内，他绝对可以退出微博！
2.有枪战，有兄弟情。一部危险的漫画~
3.刚刚看到一个刮蹭事故，两个车主正在心平气和的讨论原因和赔偿，旁边的两个打了起来。他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生了争执，然后大打出手。现在两个车主都不管车了，还在打架。。。
4.女生答应男朋友出国就结婚了，男生的电话留言也从未间断。当女孩发高烧时，他焦急万分。女生一年多拿到硕士，却嫁给了别人。女孩对他说:你的爱让我感动！但是当我在一个下雪天走出教室，冻得瑟瑟发抖的时候，是我老公的车及时停在了我的面前。他无可奈何地说，这就是你要和我的司机结婚的原因吗？！
5.小孩子第一次坐飞机，就趴在窗户上往外看，兴奋地说，妈妈，妈妈，飞机飞得好高啊。你看，下面的人都跟荆万国一样小，妈妈笑着说，傻小子，飞机还没起飞，那是荆万国。。。
6.端午节快到了。。。提前送你一个胖粽子！
7.今天在快餐店里，一个小孩抓着一堆硬币和纸币，兴奋地要这个菜，要那个菜。突然一个女的进来，一把抓住他，吼道，在家做饭呢，跟我回来！然后小屁孩歇斯底里的一顿:你做的饭太难吃了！我攒了两个星期的零花钱就为了吃一顿快餐。别拖我回去帮忙！！救命啊！她妈脸都青了，果断挨打！
8.我家在上次搬家后建立了无线网络。搬家后第一次回家，发现无线路由器上贴的无线密码:1234567，然后问我妈密码这么简单邻居搜了都能猜出来怎么办？我妈不屑地说？让他们猜吧，他们累了也不会猜，我面前的结肠也不会。
9.中午，表哥让六岁的儿子睡午觉。这孩子太贪玩了，睡不着觉。表哥说，你可以假装睡一会儿，骗我。孩子觉得有道理，说，那我就假装睡半个小时，起来玩。表哥说:好吧。孩子躺在床上，开始装睡。两分钟后他看着它，已经睡着了。
10.我有个朋友近视400多。当兵的时候，他得提前把海图背得滚瓜烂熟。当医生指出他时，他说了什么台词？医生回答，滚！/(ㄒㄒ啊ㄒ)/~ ~真可惜。。。
有趣的谈论笑话，最好笑的笑话。
1.昨天逛淘宝，看到一个差评的卖刀的。我点开看了。上面写着:我从主人家订的刀，约好第三天单挑。第四天刀到了！九月一定要好好存钱，早睡早起，每天跑步，顺便改改坏脾气，减肥。不行的话，10月份再发。3.有一次老师家访。回到家，老师对我爸说，你好，我是你儿子的班主任。我叫金莲。爸爸说:你好！你好！潘老师，请坐。班主任:不好意思，我姓金。4.美女坐公交，穿紧身牛仔短裤。小偷在她身后慢慢靠近她。小偷掏出屁兜的电话，突然转头喊:给我插回去，我的好紧。你以为拔了我不知道吗？有一个人去上学。他是新生。因为他的头长得像砖头，所以他的同学叫他砖头人，这让他很生气。有一天，他想看看自己的头是不是像砖头。他走到井边往下看。突然，井底传来一个声音:卧槽，扔下去试试。6.媳妇在家做家务，老公翘着二郎腿躺在沙发上玩手机。孩子突然说:爸爸，你真了不起，我真佩服你！爸爸问:为什么？孩子说:你真有本事娶到这么好的老婆，会做饭，会做家务，会赚钱。这顿美餐非常讨人喜欢。爸爸以此为荣。孩子抬头对妈妈说:妈妈，你不行。你看你嫁了什么~ 7。在乃河桥上，一个人伤心地对孟婆说:孟婆，再来一碗！你喝了20碗，我这里一碗也没有。男人眼里闪着泪花:但是她还在那里！孟婆:该死，黑白无常。有人在砸场子！8.昨天学校找早恋，我找到了女朋友的头像。我以为这样就结束了，结果她男朋友不是我。9.我和我丈夫是校友。第一次见他是在找到他的饭卡，联系学校超市，还给他的时候。他坚持要给我买饮料，临走前拉进超市给我买了瓶水。后来我请我喝酒前问他是不是对我一见钟情。老公想都没想就说，我怕你偷偷用饭卡，我带你去超市买点东西看看余额。10.我和男朋友都是很固执的人，吵架的时候谁都不会认错。后来看到一个说法，情侣吵架，饭后和好。这招还真管用，我就时不时和他吵架。过了很久，他知道自己承认了错误。11.刚才舍友给我们做了个洗水果的烟，高高兴兴的端了一盆水果，一群人瞬间就抢过来了。我没动！不像孔融，但他拿了我的洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，隐藏功名！12.周末和老公看了一场电影。有两个女孩坐在前排。其中一个拿着一大桶爆米花，从电影开始他们就一直在吃。吃完后，两人拿出一大袋瓜子开始吃。说实话，我当时无聊到想骂大街，但是忍住了。我对老公说:把鞋脱了。！13.今天在小区闲逛，看到一哥们在小区告白。我在楼下喊:XXX，我爱你，你可以做我女朋友。我看见他在楼下喊了很久，楼上没有回应。我猜那个女的不喜欢他，但是接下来的一幕让我震惊了。只见那哥们打了个电话，喊了一声“妈的，我跑错小区了。”14.你喜欢我给你的礼物吗？b:贼喜欢A:那为什么不穿？我告诉过你，小偷喜欢这样。15.被安排相亲和见面，彼此都不满意，于是找借口离开，匆匆赶往下一场。太神奇了，在同一时间同一地点，我们遇到了同一个人16。小时候半夜哭醒了爸妈。我妈问我怎么了。我说我想吃饼干。我妈跳起来想打我。我爸拦住我说算了。我要买它。半夜敲了几家店，买了饼干递给我。我继续哭着说，我不想吃圆的，我想吃方的，然后来个混双！17.我还送了红包、鲜花、大米、酒、房间和TT。现在你告诉我我来例假了，嘴里还在溃烂，菊花有痔疮，还有脚气，手还有灰指甲！感叹18。当我的北方朋友第一次去南方菜市场，看到我买的全是一根胡萝卜，一个西红柿，一把豆芽的时候，一种震惊，难以置信，恐惧的复杂表情突然出现在他的脸上。后来他默默地陪我走回家，说，我刚才还以为老板会拍桌子砍你呢。19.当我半睡半醒时，我听到天花板上传来弹珠的声音。太烦人了。楼上的孩子为什么不睡觉？我翻了个身想回去睡觉，旁边的老婆拉着我的睡衣问，亲爱的，我们不是住顶楼吗？我吓得从床上跳了起来。我什么时候有老婆了？？20.从前，有一个孤岛。不知道为什么所有人都消失了，只剩下两个男人和一个丑女人。一个人情不自禁地娶了这个女人！另一个等了十八年，他笑了，因为那两个人有个女儿，挺漂亮的！