近期有位妈妈跟我说，孩子问了她一个问题，让她很长时间心里不是滋味。
孩子问她：“妈妈，你为什么那么普通……”
01
孩子问出这个问题，这说明他已经有了一种观念——比较。
观察到周围朋友同学的妈妈，有的酷，有的美，有的又酷又美同时无所不能，贝贝妈妈能在亲子运动会上徒手掰榴莲，子涵妈妈能在文艺汇演上弹钢琴，茜茜妈妈可以一个电话喊来一个舞蹈团献舞，球球妈妈更是邀请整个班的小朋友去自己家的游乐场免费团建……
反观自己的妈妈，除了按时接送自己上下学，在厨房端出四菜一汤，日常辅导下作业，实在没什么绝活拿得出手，有点相形见绌。
在“比较”观念的推动下，他衍生了一种行为：抱怨。
抱怨其实是一种防御性的自我表现方式， 这在 社会 心理学上被称作印象管理，说我们遇到挫折或者产生了不满情绪时，总要选择一个对象为自己的情绪负责，来为自己的无能当替罪羊，这个人不能是自己，那么刨根究底，一路追查，只有抱怨父母不用付出代价。
所以你家孩子的心理应该是这样的： 为什么人家的妈妈能文能武，能跳能唱，能上天入地，只有我妈妈平平无奇？我还怎么和贝贝、茜茜一起玩？可我明明跳舞唱歌都比他们强，原来问题出在我的妈妈是个普通人身上……
02
妈妈们不要在听到孩子问题的那一刻，犹如五雷轰顶，以为倾注全部心血可以养出一个德智体美劳的五好小棉袄，殊不知中途转性成一个不知感恩的白眼狼。这个时候，不要哭诉自己一把屎一把尿把孩子养大的辛酸史，更不要跳着脚说：我还没拿你和别人家的孩子比呢，你倒先嫌弃起我来了……
郑仁强老师说过，强行感动最为致命，互相打击最为愚蠢，父母处理亲子问题时也要注意解决问题是关键，不要让情绪喧宾夺主。 搞清楚自己家那个人畜无害的小可爱，为什么会突然朝亲爱的母亲捅刀子才是要紧事。
孩子出现这“惊天一问”的原因，肯定有一部分来自孩子本身，他们因为接触的人和事越来越多，滋生了攀比心理 。
攀比心在心理学上被认为是中性略偏阴性的心理特征，是人的本能，因为人天生就有强烈的被他人认可的意识 ，通常产生这一心理的个体，与被选择成为参照物的个体之间，有很大的相似性， 也就是说攀比只发生在周围可以够得着的人之间 ，好比你家孩子会和邻居小孩攀比，但是不会和英国公主攀比，因为他也知道，自己僭越了。
攀比会导致被尊重的心理需求增强，甚至过分夸张，然后让虚荣动机也随之增强。 你家孩子因为别的小朋友有一个超能力妈妈而得到了特殊对待，自己心痒难耐，觉得自己也不差什么啊，让妈妈搏一搏，没准自己也能狐假虎威，怎么能一直被压一头呢？孩子的攀比心表现出来，只是小病小恶，只要控制得当，基本不会病入膏肓。
攀比只是原因之一，但最重要的原因，在于大人的教育方式出了问题。 著名的禅修大师创巴仁波切，是将佛法传入西方世界的先驱之一， 他观察过西方的儿童教育，说西方教育和藏地教育有很大不同，藏地教育中，是不把孩子当成孩子的，他们早早就被训练如何生活， 很小就去放羊放牛，想想爆火的丁真就知道了。而在西方的教育理念中，这是在剥削童工。
其实不仅仅是西方世界，如果创巴仁波切活到了今天，他大概又要斥责汉地的教育也步了西方教育的后尘，全力在把儿童世界和成人世界做切割，努力让孩子生活在象牙塔中，相当于把孩子囚禁在无菌的环境中，不需要他们餐风露宿，只需要埋头学习，然后享受父母一切的能量补给。
创巴仁波切曾说，如果藏地的孩子五六岁就学会了放羊，那么即便父母因故早亡，他也可以依靠这个技能活下去。 换言之，接受传统教育的孩子，你试试？虽然这话忽略了两地教育水平和发展水平的差距，但是抛开那些，两地家长的教育理念也大相径庭。
我们的父母似乎不希望孩子长大，自己也装成一副不会死的样子， 他们不希望孩子知道，成人世界的规则就是所有人都站在鄙视链上，会双标、会捧高踩低、会趋利避害、会两副面孔， 有些人生来就拥有罗马户籍，有人努力了十八年才能坐在咖啡厅喝咖啡， 社会 是分层的，人也是有圈子的，你妈妈我能让你享受优质的教育，能让你和贝贝茜茜做同学，能四菜一汤喂饱你，已经做到了我能力范围内的百分之两百，这还叫“普通”？
妈妈们把这些知识藏起来，像黄色漫画一样严防死守，好似早一点知道，孩子的心灵就被荼毒了。 但她们忽略了一个问题，孩子是在不断成长的，他们会一路长大，一路发问， 疑问为什么谁谁家的小谁可以坐宝马上下学，为什么逢年过节爸爸总是往小谁家送礼物，而不是反过来，为什么另一个小谁家有保姆，自己家没有，因为他们家太脏，他们家里人太懒吗？
我知道妈妈们的心理：孩子早晚会认识这个世界的残酷，何必把这份残酷过早的摆放在他们面前？让孩子们的天真保质期长一点不好吗？
当然好，郑仁强老师也说过：世界上有两种人可以永葆童心，一种是智障，一种是富N代。
我们看那些豪门养出的孩子，多半有着精明的头脑和被富养长大的自信以及天真，他们的物质条件决定了他们不用去吃很多生活的苦。可残酷的是，很多人没有这个条件，尤其是当孩子已经赤裸裸把问题抛给你时，连孩子都敏感地观察到生活差距，你又何必继续自欺欺人？
郑仁强老师也说过，孩子开始有攀比心态，其实是一次绝佳的亲子教育机会，他开始意识到这个世界人和人之间的差异。
03
我们不妨就着这个机会，给他做一次人生教育。
妈妈可以这样说：不经你同意就把你带到这个世界上来，确实是我们做的不对，我们争取下次民主表决。这次虽然为时已晚，但还是要把家庭情况做个基本介绍，让你有个大致概念。
妈妈确实很普通，可能不像贝贝妈妈可以手劈榴莲，也不像子涵妈妈可以坐下就奉上流畅的一曲，更比不过你心中的英雄孙悟空，可是妈妈也在尽力给你做好的，你不是曾经夸奖过妈妈做的饭比食堂好吃？妈妈辅导的作业准确率最高？我们要学会看到人的优点。妈妈错过了变得“不普通”的机会，因为小时候没有人在学，外公外婆也没有钱让我学，不过如果你想学，妈妈愿意送你去学，你就可以变得“不普通”了。外公外婆让我上得起学，爸爸妈妈让你上得起辅导班，我们都在越变越好，不是吗？
其次，把孩子从象牙塔里请出来，让他接受一些挫折教育，才能更加珍惜自己拥有的东西。
见过世面的孩子才能练就宠辱不惊的定力，这个“世面”不仅仅是炫目的 科技 和高端的生活方式，还有人间疾苦。他既然已经发现了世间的不公，那么索性就以此为突破口，让他看到什么叫极致的不公平。
华坪女高的女学生，不上学就要嫁人生子一生黯淡，素质教育在她们面前就是笑话；丁真长得惊为天人，在被发掘之前只能放牛放马挖虫草，小学只上到三年级。他们连基本的教育权利都没得到保障，你还在要求妈妈十八般武艺能让你在学校耀武扬威，是不是有点不善良了？
攀比和嫉妒，很多情况下都是在予取予求的教育环境中滋生出来的，让孩子早点认识 社会 ，做到应对复杂人生的准备，锻炼各种能力，才不容易变成四体不勤、五谷不分、不懂感恩、一味索取的巨婴。
再次，让他看看妈妈从小到大的照片和记录，让他了解妈妈的成长经历。
让他知道妈妈也有过青葱少年的时候，妈妈参加过很多比赛，妈妈也得过第一名，妈妈在职场上很受人认可。 只不过这些，你都没有看到，你见到妈妈的一面是妈妈日日奔波在你的衣食住行上，不再年轻，不再光彩照人。
其实妈妈也可以去学钢琴，可以去学跳舞，但是这些都是有成本的，那么你的玩具钱就没有了，妈妈也没有时间带你去游乐场了。
妈妈牺牲掉了一部分，换来了幸福的家庭。
说这些不是为了让孩子愧疚和自责，而是告诉他，妈妈选择了过一种普通的幸福生活，这种生活没有错。 而且，即便是这种普通的生活，也是妈妈努力了前半生才换来的结果。因为有了妈妈的“普通”，你才有现在抱怨的权利，如果妈妈“特殊”到领救助金生活，那么你的生活可能会一团糟。
告诉他，世上的每一个看似普通的人，可能都在努力生活，他们普通但不凡。另外，你能认识到差距是好的，可以激励你前进，但是抱怨和攀比要适可而止，它们会毁了你的人生。