你看起来很随和，反应也很快，人们逐渐认为你的贡献是理所当然的。
随着评论你的人越来越多，你发现自己总是不自觉的讨好别人。但是你还是不能停止迁就和迎合别人。
如果你和漫画中的詹妮弗有类似的心情，觉得生活一直处于“讨好模式”，无法拒绝，习惯了讨好别人，那么你可能也是一个讨好型人格。我们通常称之为“马屁精”。
心理学家哈里特·B·布雷克(Harriet B.Braiker)认为，奉承者背后有三个主要的心理因素，它们互为因果:
(哈里特，2002年)
知道哪些因素主导了你的取悦行为，可以帮助你更好地实现想要的改变。
首先，请人往往有这样一个认知:
我必须让每个人都喜欢我。
Ta们的自尊心和个人认同感是建立在他们给了别人多少的基础上的。Ta们深信“做个好人”可以保护自己免受他人的拒绝和伤害，也有一种“我对别人好，别人也要对我好”的错误逻辑。
那么，为什么拍马屁的人不能不拍马屁呢？
研究人员发现，ta的逢迎行为来自于对快感本能的追求，这种快感来自于他人的赞美和肯定，就像“上瘾”一样。
对于ta们来说，讨好的行为其实是有安抚作用的:通过反复讨好别人，变成了一种套路。当一切都变得熟悉和可预测的时候，ta们才能从中获得安慰，获得安全感。
奉承的行为也可能与奉承者的情感因素有关。Ta们无法应对自己内心的恐惧——被拒绝，对别人失望，被批评。Ta们不懂得如何面对冲突，也不明白白人之间的冲突是常有的。此时，取悦他人就成了保护自己免受情感伤害的一种逃避策略。
还有一些人从来没有被对待过或者不敢要求自己想要的，所以一直有一种难以填补的缺失感。
这种情况不仅限于家庭；学校、社区，甚至奉承者小时候生活的文化环境，都可能对其产生类似的影响。
t a们为了填补这种缺失感，成为自己向往的对象，用曾经想要的方式对待别人，从中获得一种完美。
关于阿谀奉承的一个很大的误区是，人们认为这是一种良性的心理状态。毕竟，被当成一个好人似乎也不是一件坏事。Ta们通常觉得只要一直主动迎合，就能和别人保持良好的人际关系。
然而事实是，拍马屁者的人际关系会比别人更脆弱。一个普遍的现象是:
奉承者误解了“仁慈”的实际意义。Ta们总是一味的包容和“帮助”，但这实际上可能是害了别人，让自己失去了为自己负责的机会。
也正因为如此，ta们才会更容易消耗自己。
Ta们的生活几乎都被别人占据了。一个在全负荷手下呆久了的马屁精经常会感到疲惫不堪。
一个常见的行为是，拍马屁的人往往会过度劳累。
这是因为助教会把自己的价值观建立在别人的评价和反馈上。为此，ta们会表现出过度的责任心，努力让大家满意。公司、领导和其他同事的利益永远高于自己。
一旦不再忙碌，ta们就开始担心别人会对自己不满。这必然会让ta们忙得不可开交，忽略了自己的看法、喜好和感受。
这样的问题不仅发生在日常人际交往中，在亲密关系中，奉承者往往很难表现出真实的自己。
对于恋爱中的朝臣，你是我们世界的中心。ta们往往会压抑/封闭自己的真实情绪，不自觉地答应你的所有要求，即使他们很难做到。
有时候，我们会因为感受不到马屁精的真情流露而沮丧，甚至希望马屁精能以激烈的态度表达自己的真情。这会进一步让奉承者觉得“表达情绪可能是危险的。”所以不敢表达真实的自己，说一些与自己真实想法相悖的大话。
例如，在亲密关系中，助教通常倾向于过度承诺:
其实ta们真的不是不愿意向你敞开心扉。更多时候，ta们只是害怕被拒绝。为了逃避这种恐惧，ta们不得不打招呼，却忽略了自己对当前承诺的真实想法。
正因为如此，很多拍马屁的人也是性爱爱好者(他们只喜欢不喜欢自己的人)。虽然ta是用来取悦别人的，但是当别人对自己表现出同样的善意时，他们就会开始排斥这段感情。因为ta们无法相信真实的自己值得被爱。
在这里，我们为你提供一些治愈“讨好综合征”的实用方法，希望能帮助讨好者实现他们想要的改变。
下面的清单列出了一些拒绝他人的技巧。你可以保存它们，并在难以拒绝的时候用它们来对抗对方。
很多人在拒绝别人的时候，可能会下意识的解释“哦，不好意思我晚上没空，因为我有瑜伽课，我和朋友约了吃饭，blablabla…………”
停下来。你不需要跟别人解释那么多！别人可能反而会利用你的内疚，比如“上课不耽误吃饭约会只需要10分钟，blablabla……”反而让自己陷入了两难的境地。
记住，你是在拒绝，你真的没时间帮忙。简洁明了的回复就好。
也不要下意识的为自己的拒绝道歉。你可以说“对不起”，但不要真的把拒绝别人当成自己的错。
也有很多逢迎型的人，在表达的时候会说很多“应该”“必须”之类的千篇一律的话。例如:
我一定要努力满足大家对我的期待和要求，ta们也要感激我，喜欢我。
我们常常通过他人的行为来判断他人对我们的印象，但事实上，这种基于行为的观察很容易受到负面偏见的影响。
如果你觉得大脑里这么一个小剧场不够直观，你可以拿出一张纸，记录下你所想的，然后重写这些错误的想法。
我不必总是满足别人的期望或要求。如果我愿意，我可以选择帮助一些人。我不希望别人因为我为ta做了很多事就喜欢我。希望大家认可我这个人。如果我帮助了别人，希望ta们能欣赏我的努力。
对于那些长期把自己放在别人后面的人，你需要明白一件事:只有你能先照顾好自己，你才能照顾好你生命中最重要的人。
不可能每个人都喜欢自己，都认可自己。对你来说最重要最不可或缺的是你对自己的认可。
为此，每天晚上睡觉前，你可以写下一件你今天认可自己的事情。
今天，我会为自己感到骄傲，因为我提前完成了任务。
如果你因为自己过分讨好的行为而感到负面情绪，你可以试着做一个自己的“娱乐活动”表格，列出至少十个能让你真正快乐的活动。然后制定一个规则，在清单上至少做两件让你开心的事。从一次按摩，一次散步，到一次海外旅行，在这个过程中你需要学会的是像以前对待别人一样，照顾好自己，取悦自己。
长此以往，总是被别人的事拖着后腿，不利于自己的发展。如果你有这种感觉，你可以问问自己:
我五年后的目标是什么？我需要做什么来实现我的目标？
只有当你有了明确的想法和目标，你才能保证对任何阻碍你进步的事情说不。
如果你总是习惯于随叫随到，那就去帮助有困难的人。下次遇到这样的问题，你可以问问自己:别人真的是在征求我的意见吗？只有别人明确求助，你才回应ta。
讨好型人格是一种常见的人格模式。和其他人格模式一样，即使给你的生活造成了很大的困扰，也是可以切实改变的。
最后，我希望每一个“好人”都能够试着去思考，去探索，去掉“好人”的身份后，你到底是什么样子的——如果不是，你是谁？然后，你要相信，无论你是什么样的人，都值得自己温柔对待。
我不希望你成为一个“好人”，我只希望你成为你自己。