当时是晚上八点，女生宿舍门前一片热闹。当我们经过时，小安突然喊道:听着，七楼的那个女孩，我叫赵亮，我是法学专业的。我住在八号楼115房间。我爱看黄片，而且我有痔疮...
从此，赵亮成了学校里的名人，真的有女生来打听，是不是真的有一个爱看毛片还长痔疮的赵亮...
2.北京的夏天真的很热。摸床感觉很热。一天晚上，天气稍微凉爽了一些。我睡着了，突然觉得不对劲。我突然睁开眼睛，看到店里的哥哥拿了一只袜子给我戴在头上！被我打了一顿还威胁要报复！那天晚上，所有人都睡着后，我坐了起来，除了那个放袜子的，等着我报仇。嘿，嘿，我坐起来，摸了摸他的床边。因为冬天用的是电褥子，因为不会折叠，就铺在下面当坐垫。我摸着插头给他插上，然后大家都躺下了。五分钟后，他开始烤蛋糕。过了一会儿，他坐起来说:我又摸了摸我的，才发现我的很凉...然后大家都笑了。
3.有一天，我和哥哥们去逛街，中午感觉饿了。一个兄弟说:我记得这里有个不错的餐厅，有优惠。
于是大家就听了，到了酒店，服务很差，上菜很慢，几个菜都没有，而且很可怕，还挺贵的。于是大家就推荐酒店的兄弟骂他，说什么耍花招。这位兄弟低下头，跟着大家出了酒店。他回头看了一眼大门，立马晕倒:TMD，我还以为是“折叠”呢。原来，酒店的墙上写着一个白色的笔——拆迁。还被大家骂。
4.以前不喜欢上课，总想逃避。正好我们合同法老师的课真的很无聊，所以他的课总是上不到一半。他向系里打了小报告，系里派人通知我们班，下节课要查。谁要是不去，就要被调查。本来想去上课，但是和GF约好去看电影，就试探性的问了一下宿舍的兄弟们，今晚去不去上课。答案是肯定的。当然，他们问我，我说是。结果那天晚上全班没有一个人去上课，老师很生气。后来我们全班被罚了额外的课。
5.宿舍老板的女朋友有很多衣服，平时都放在我们宿舍的衣柜里。有一天，起风了，天气突然变冷了，我来拿衣服。老板的衣柜在房间上面，他就拿了个凳子站了起来。很快，老板拿了一件外套问女朋友，你要这件吗？女朋友a:我想要。又拿出几块，老板说，够了女朋友A:不够，我还得...老板急了，大喊:你不烦，还有，我腿软。
7.因为我经常逃课，所以老师都不太了解我。大三上学期期末，为了应付考试，知识产权法讲座的时候去教室准备范围。刚一坐下，就被老师叫了起来:哎，这位同学，我们这里要做考前辅导。如果你是自学，请去另一个教室。
8.前几天和同学打CS。回去的时候还讨论了刚才的情况。老黑声音很大，对刚才的失利很不满，向身边的梁肖抱怨说，你这个笨蛋，警察刚刚在那里开包，你就给他一刀就完了。
就在这之后，我们听到周围有人说，你们几个，过来。
我转过身，发现一名警察正盯着我们。
赶紧交代过去，差点成了人民警察的凶手，最终给老黑一顿揍...
9.我们宿舍有一个人经常喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。有一天，我们宿舍没水了，大家都渴死了。我们到处找水，旁边的卧室缺水，只好忍着。然后他走进宿舍对我们说，太酷了。我刚从厕所喝了几口水。我们听后都笑了，他过了好久才反应过来。
10，大二，在快考试的时候被拖去上晚自习，发现教室里人很多，已经没有座位了。我想到了一个歪招。我大步走上讲台，拿起粉笔写了两个大字:有课。只见教室里一片匆忙，正在自习的人嘟囔着站起来收拾东西走出教室。我笑着对我哥们说，有什么诀窍？仅仅两分钟后，另一个人又进来了。我给了他一个撅嘴，说有课。男人说:我知道。我是来上课的老师。你是物理系的，对吗？我是来代课的。哦，我真的有课。真的很邪恶...离开这里...
11，大二的时候发生了一件事。我们班几个女生在外面租房，一天晚上被中年秃顶流氓骚扰。我们的男人义愤填膺，决心保护花朵。又是一天，月黑风高，我们潜在的小巷等待着变态的出现。不一会儿，我看到一个秃顶的男人匆匆走来，我二话没说就挨了一拳，然后就散了。
第二天，学校扩音器宣布:“一名计算机老师昨晚在回家的路上被流氓袭击。请注意出行安全。”再对比一下时间地点，完全符合我们的侠义之事，然后才意识到自己一直处于恐惧状态...
12，爸爸来学校看我，带了很多吃的，热情的招呼大家一起吃饭。这时，整个宿舍突然变得很内向，礼貌的谢绝了。我给我爸送行的时候，他还跟我说让我同学多吃点这些东西。我笑着说，爸爸，你好奇怪。这些东西根本不需要你指挥。他们都知道。
果然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空饭盒，什么都没有。桌子上还有一张纸条:XX，这些东西是你爸爸带的，现在污染了宿舍环境，你必须扫地，洗饭盒...
13，宿舍第四个儿子太贪吃了，抓到什么都很难理解。有一天，全宿舍约好去铁岩看电影。老四终于改变了主意，和女朋友出去吃宵夜，让男生打不起来，他义不容辞的要整改。熄灯后，男生们把买来的豌豆黄和切好的肥皂整齐地放在一起，倒了些糖汁，放在桌子上。很快，老四回来了，得意地哼着小曲儿，谁知道这小子是不是又受益于女朋友了。一进房间，男孩就直接摸桌子。借着窗外朦胧的月色，他看到桌上放着他最爱吃的北京小吃豌豆黄，于是立刻跳上去啃了起来。只吃了两口，就吐了出来，反复说呸，还嘟囔:这豌豆黄没坏吧？为什么会有这种味道？你们这些家伙抑制不住自己的狂喜，对他说，你真行。你吃了平时洗脚用的肥皂。
老四那天晚上上厕所吐了三次，刷了半天牙...
14，对不起哥哥的形象，但是观众爱偷看女生，所以每天午饭后都不回宿舍吃，而是蹲在女生楼的角落里，随着婀娜的身影来来往往吃。
暑假前的一天，男人在楼角吃饭，看着漂亮的女孩。突然，有人拍了拍他的肩膀。一转身，原来是个美女，于是喜出望外，不知所措，开始幻想各种艳遇。没想到，美女张口就说，老乡，我们有些旧书。听着，我们能卖多少钱？
我的兄弟立刻羞愧和愤怒地逃走了...
15，对面宿舍的陈骁，为了节省毛巾，一般都是自然风干的。自从学校供暖开始，我每天早上都用枕巾洗脸，然后放在暖气上晾干，晚上再枕上。同宿舍的小王没放枕头，就把枕巾降解了擦脚布。他还每天睡觉前把它挂在暖气上，早上把它放在盆子里。因为时间错开，所以没有出事。
有一天宿舍的东北哥们过生日，大家一起去喝酒。回来后，他们洗完就睡着了。第二天醒来时，已经过了上课时间。小昌迪站起来，急忙拿起取暖器上的枕巾，去洗脸。王一看，马上叫他，喂，别拿。小陈美听得很清楚，只是含糊地答应了一声，抹了把脸就跑了。到了教室，小王一脸尴尬，说:“陈骁，你用我的脚布洗脸了。”。我有脚气...
陈骁当时差点晕倒。更绝的是，他回来在脸上擦了半管达克宁...
16，有一天晚上上课的时候，觉得不舒服，就带着哥们去顶楼的电教抽烟，那里晚上没人。当我们爬到七楼时，发现一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流。女孩的毛衣已经被撩到了胸口，男孩则埋头工作。我们不禁目瞪口呆，直勾勾地看着。女生尖叫，男生抬头，大尴尬。事实上，我更尴尬。不知道是谁挤了出来:“老兄，别误会，我只是想看看你有没有火？保持忙碌，我们走吧。”然后我一直等到跑到三楼教室才意识到我们到底在怕什么。
17.曾经学校晚上检查，半夜返校的都要登记。有一天，我们出去喝酒，回来的时候被学校门口的保安挡住了。让我们注册。我拿起一支笔，随便写下了生物化学系的王强(其实我是法学，自然不叫王强)。我一边听保安说，一边不停地说，怎么今晚回来的都是生化系的？你参加活动了吗？我含糊地答应着，溜回了宿舍。第二天，学校广播让生物化学系96级的王强去学生处。我还是很开心的。这家伙在哪？我虚构了他...
后来听说真的有这么一个人，莫名其妙的被叫到政教处，问他为什么半夜来来回回进出学校六七次...听了之后，他晕了。为什么大家都这么没灵感？所以他专门研究了为什么晚回家的同学都自称是生化系的...还没有答案。
18.当时班里有个同学，只比我大一岁，但是，说实话，他看起来40岁左右，脸很单纯。有一次我去看一个展览，下车的时候，售票员查票。这位同学拿出月票给售票员看。这时候，列车员用极其夸张的声音和语气说:“哟……你多大了？”你怎么敢用学生月票？“我晕倒了。我同学疯了。
还有一次，体育课大家踢足球，然后一起去洗澡。在我们买票的地方，到了这哥们，负责卖票的阿姨看了他一眼，说了句“农民工三元”，我们一群人就倒了。我同学又疯了。
19，刚进大学的时候，大家都不是很熟，所以都挺矜持的。后来有个哥们过生日，叫了他们宿舍的几个，买了些凉菜，两瓶白酒就开始干了。我在隔壁闻到了，馋了，一起跑去喝酒。后来一些哥们陆续进来了...最后的情况记不太清楚了，反正据说一直都是。一哥们喝醉了回宿舍。门关着(实际上锁了)。他跨过去，下面有个洞(天知道他哪来的这么大力气)，然后自言自语:“门怎么这么小？”然后当着所有人的面从那个洞里爬了进去。还有一个哥们，和别人喝酒，用的是燕窝咖啡的那种瓶子。我不知道他哪来的力气。当他碰到杯子的时候，杯底掉了，他只是用一个上下通气的杯子把头抬了起来。之后他什么也没告诉我们:我发现自己喝的越来越多，就像喝白开水一样...(我晕，他的味觉器官一定不正常)
20.毕业前大家都要分手了，于是我的哥们就整天喝酒喝酒，每次都喝的酩酊大醉，天气热，一个个在小饭馆喝酒。再加上还有女生，不方便大家露胳膊，所以一喝完就都脱上衣了。更可怕的是，有个哥们看到前面有昨天下雨留下的一滩水，马上跑过去躺在里面，还舒服的大喊:“爽”！甚至有人试图裸奔。我把这件事告诉了几个清醒的人，使劲拉了拉他的裤子，就没事了。后来过了一个弯，发现班里有名的书呆子和有名的恐龙在一起哭。我们不敢打扰他们，就悄悄地绕道走了...