什么时候会让人在育儿过程中感到无助和疲惫？就是孩子根本不讲道理
睡觉时间不睡觉，在床上狂跳，不整理满地的玩具，这套衣服不能穿，那套衣服也不能穿。出去玩的时候，就在栏杆有裂缝的地方抢着爬上爬下。看到水，我就要不顾自己容易感冒的身体往下跳。出门去操场就带不回来了。看到有意思的东西，想买还是不想买，就扑到地上哭。当我吃饭的时候，我在餐厅里制造噪音，把食物撒在地上...
他们无视所有的既定规则。对他们来说，世界是一个巨大的游乐场，一切都是新的、有趣的、想尝试的，但对他们的父母来说，这是一个需要时刻规避风险的地方。怎么做才能让孩子明白有些事情是不能做的，怎么跟孩子说要配合父母？有没有一种语言可以让父母走进孩子的内心，了解孩子的真实需求？毕竟没有人愿意每天和孩子在刷牙洗脸穿衣吃饭这种小事上吵架，让孩子精疲力尽。
这本书没有长篇大论的推理，语言通俗易懂，2、3个小时就能看完。但就是这样一本通俗易懂的书，出版了30年，在美国卖了300万册。书中每一章都有一个生活场景的再现，以漫画的形式再现了有效和无效的沟通方式以及孩子的反应，然后还有一个小作业，就是如何运用新的技巧在具体的生活场景中说。最后是对家长实践后遇到的疑难问题的一个反馈。实际可操作性很强。
阿黛尔·法伯(Adele Farber)说，孩子的感受与他们的行为直接相关。孩子有好的感情，就会有好的行为。当孩子的感受不断被否定时，他们会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不要理解自己的感受，不要相信自己的感受。一个不相信自己感受的孩子，长大后怎么理解别人的感受？
如何让孩子感觉良好？那就是接受他们的感情。当我们有了孩子，可能就是一个逐渐放下自己的过程。我们常常会觉得一个孩子丢了东西和一个孩子闹矛盾很可笑，但那是孩子真实的感受，接受并尊重它。孩子觉得热就是热，家长不要把自己的感受和想法强加给孩子。
孩子是独立的个体，有自己的情感和自由意志。父母潜意识里希望孩子没有自己的思想感情，省事省力就可以了，但是当你给孩子打开书的时候，首先是意识到这种想法是不可能的。
当孩子跟你说话时，用心听，用“哦……”“嗯……”和“所以……”来回应他们的感受。孩子不知道怎么表达自己的感情。成年人可以帮助孩子表达自己的感受，让他们感到被理解。
另一个原则也适用于成年人。当孩子伤心或受伤时，他们不想听建议、真话或心理分析。这个时候，静静的倾听，一个拥抱，胜过千言万语。
如何弥补错误比惩罚更重要。
惩罚被证明对纠正孩子的长期行为作用不大。惩罚是激起孩子最消极情绪的行为。威胁、恐吓、命令、滥用、撤销权利，会让孩子感到羞耻、恐惧、无能、不值得被爱，甚至仇恨、自卑。
惩罚会抵消孩子因为做错事而产生的负罪感。惩罚会让孩子忽略重要的事情，专注于如何逃避惩罚。
解释不能最小化惩罚的负面效应，但惩罚可以最小化解释的正面效应。如果以前经常用惩罚来教育孩子，如果有一天父母想改变自己的行为，会发现根本没有效果，孩子还是一样，因为以前形成的互动模式不可能一下子改变。
父母不要在极度愤怒中伤害孩子的自尊心，这需要很大的修养。书中也给出了一些代替惩罚的技巧。
1向孩子求助
表达异议但不攻击人格
告诉孩子如何弥补自己的错误。
教会孩子如何弥补错误，无疑比愤怒地用各种方式惩罚孩子更重要，让孩子一犯错就去想如何弥补，而不是如何避免惩罚。
让孩子自己做选择。
一位母亲为了孩子伤透了心，只好去看心理医生。
专家问，孩子第一次系鞋带的时候，系的是死结。从那以后，你不再给他买有鞋带的鞋子了吗？
这位女士点了点头。专家又问，孩子第一次洗碗的时候，打碎了一个碗。从那以后，你不再让他靠近水槽了吗？夫人说是的。专家接着说，这个孩子第一次铺床花了两个小时。你认为他笨手笨脚的，对吗？母亲惊讶地看了专家一眼。这位专家补充说，当你的孩子大学毕业后去找工作时，你利用你的关系和权力为他获得了一个令人羡慕的职位。母亲更加震惊了。她从椅子上站起来，走近专家问道:"你是怎么知道的?"
专家说他是从鞋带上知道。
女士问，我以后该怎么办？专家说，当他生病时，你最好带他去医院。他要结婚的时候，你最好给他准备一套房子；当他没钱的时候，你最好给他寄钱。这是你未来最好的选择。我也无能为力。
你可能会想，给孩子系好鞋带，告诉他们如何处理和朋友的矛盾，这样可以避免犯错。有那么严重吗？
事实是，当一个人总是需要依赖别人的时候，一开始是带着一点点感激而来，更多的感受是无能、没有价值、沮丧、怨恨和愤怒。
所以父母需要最大程度的尊重孩子的付出，虽然离我们还很远。在安全和没有大的原则问题的前提下，让孩子尽可能多的选择。当孩子不明白为什么的时候，鼓励他们自己寻找答案，寻求他人的帮助。总之，父母懒，孩子多尝试。
描述性的语言取代了模糊的欣赏
欣赏和鼓励让孩子感到自信和充实，但模糊的表扬和夸张的表扬让孩子怀疑自己或带来压力，甚至引起焦虑和被控制感。这样的欣赏用得越多，孩子就越不忘恩负义。
作者建议描述事实或感受，而不是批判性的赞美。例如，一个孩子在棒球比赛中赢得了一个位置。不要说你儿子牛逼，要说这个游戏是你三个月辛苦训练和团队合作的成果。恭喜你，儿子！
你受学校邀请参加孩子的演出，他演国王。演出结束后，孩子跑过来问你:“妈妈，我演得好吗？”无用的赞美:儿子，你真了不起。我从未见过比你更好的演员。
有益的欣赏应该是:你演的国王表情很生动，很有神韵！尤其是看到你和大家一起识别怪物的把戏，我都忘了呼吸！
接受一个真正的孩子
如果一个孩子聪明、懂事、有礼貌、开朗、活泼，他/她总是表现出这些积极向上的品质，自然容易让我们接受。但是，如果一个孩子表现出这些负面特征，比如行为不讲道理，反应迟钝，爱花钱，爱欺负别人，爱发号施令，我们就很难心平气和地接受。
众所周知，孩子性情各异，可塑性强。父母如何看待孩子，不仅影响孩子如何看待自己，也影响孩子的行为。心理暗示起着非常强大的作用。所以给孩子贴标签、下定义是最忌讳的。
接纳真实的孩子，具体方法有:寻找机会让孩子看到一个全新的自己，创造机会让孩子用不同的眼光看待自己，让孩子无意中听到对自己的证明和评价，当孩子再次以原来的方式行动时，表达你的感受和期待。
孩子有一些不良的行为习惯，有的是自身气质所致，有的是父母错误的教育方法相互作用形成的。生气之后，他们依然愿意纠正自己的教养方式，不仅仅是因为父母的培养，更是因为对孩子的深爱。