1. 讽刺人坑人的文言文
原文：今夫平居里巷相慕悦，酒食游戏相徵逐，诩诩强笑语以相取下，握手出肺肝相示，指天日涕泣，誓生死不相背负，真若可信；一旦临小利害，仅如毛发比，反眼若不相识。
落陷穽，不一引手救，反挤之，又下石焉者，皆是也。此宜禽兽夷狄所不忍为，而其人自视以为得计。
——韩愈《柳子厚墓志铭》译文：今天的一些人，平日街坊居处互相仰慕讨好，一些吃喝玩乐来往频繁，夸夸其谈，强作笑脸，互相表示愿居对方之下，手握手作出掏肝挖肺之状给对方看，指着天日流泪，发誓不论生死谁都不背弃朋友，简直像真的一样可信。一旦遇到小小的利害冲突，仅仅象头发丝般细小，便翻脸不认人，朋友落入陷阱，也不伸一下手去救，反而借机推挤他，再往下扔石头，到处都是这样的人啊！这应该是连那些禽兽和野蛮人都不忍心干的，而那些人却自以为得计。
2. 讽刺的文章我是A国B市的一名忠实的市民。
早上6点，欣赏了一晚上“外环路”上的汽车声的我爬起来，懒懒的伸了个懒腰，朝窗外看了看，曙光初现，多么迷人的一个早上啊！推开窗户，我打算深深的吸一口甜美的清晨空气，谁知道冲鼻而来的是一股酸霉味，原来楼下不知什么时候已经被楼上的居民扔的垃圾，堆成了一座垃圾山，上面还有飞来飞去的蚊子和苍蝇。哎！怪不得最近家里那么多蚊子。
“哎！一定是一小撮人干的！”我晦气地说了一句。7点，一家人用“咕噜洁”牙膏刷过牙。
虽然都说这牙膏有致癌物质，但怎么能随便信呢？人家可是得了“种花医学会”的认证的过硬产品啊！儿子忙忙买上来“安心”早餐，老婆打开一看，生产日期是前天。“这怎么可能呢！”我安慰老婆道，“ *** 再三重申，这早餐是可以放心的，那就一定是我们看花眼了！闭上眼睛吃吧。”
于是全家人闭上眼睛把它吃下去，味道是有点不对，还好，都没拉肚子。这足以证明，我们确实是没睡醒，看错了。
7点30分，一家人来到楼下，发现车子不见了，底下还压着张字条：“不是俺李四偷的！”面对少有微言的妻子，我笑着提醒她：“不能因为丢了一辆车，就认为我们市的治安是有问题的！ *** 都说，治安情况是在好转的。”我们于是决定分头坐公车，还可以锻炼身体，我窃喜，真是塞翁失马，焉知祸福啊！7点45分，来到公车站，哇，至少20多人在等车，有过半的还是老人家。
“这么多老人家还可以坐车上班，谁敢说咱们失业率高！”我心里想。同时我决定，为了表示我的尊敬，等他们都上车了我才上。
一班又一班，人却一点都没少。
8点15分，手机收到了一条意思不清短信，我急忙回了一信，想问清楚是什么意思。
很快，对方回了一信：“谢谢您开通了咨询短信服务，每月收费50元。”哦，现在各种收费都有明确的通知，我们电信部门的服务就是好！9点，我终于上了车，虽然会迟到，我还是为自己的善举而感到高兴。
车上很挤，我很快发现手机被旁边一小伙子从口袋里拿走了，我急忙关心地问他拿我的手机做什么。“借来用用。”
他边说，边忙忙的下了车。“这小伙子真粗心！”我笑了，“他都没问我住哪，怎么还我啊？”周围的乘客，都向我的助人为乐投来了欣赏的眼光。
13点，小餐厅送来了盒饭，盒子颜色有点黄，同事们都说是用过的盒子重新装的饭。“这一定是用高级的环保材料做成的！”我教育他们说，“我们B市，最近才得了全国的卫生奖，怎么可能还有那么不卫生的情况出现。”
说完，我把合饭一把吃光，酸中带苦的味道，还真特别！18点，我们一家人痛痛快快的吃了一顿丰盛的晚餐。有去皮的变质米，这是勤俭节约；有“孔雀绿”浸过的鳗鱼，这叫方便保鲜；有用黄蜡去皮的生鸡，这叫效率体现；有“猪链球菌”感染过的猪肉，这叫大菌吃小菌；有吃过避孕药的黄鳝，这叫一吃两便；还有刚用过农药的新鲜蔬菜，这叫确保无虫。
并且所有菜，都是用潲水油来炒的，真是废物利用啊！儿子居然说这些东西不能吃，我却教育他道：“有这些吃已经不错了，你想想旧社会！”18点40分，一家人酒足饭饱出来散步，月光初现，所有的星光都害羞地躲在汽车的尾气之中，多么迷人的夜晚啊！18点45分，老婆的手袋突然被一个陌生人抢走了。我急忙追上他，想告诉他拿错东西了。
这小伙子，突然拿出一把刀，把我捅倒在血泊之中。“这人也真是的，什么不好玩，偏在这时候玩刀！”我责备道。
街上的200多群众，都不约而同的向他投向严厉的眼光，并让出一条道来，让他可以早点回家接受母亲的指教。儿子急忙打电话报警，却不是忙音，就是电话没人听。
“别急。”我提醒儿子，“警察也太忙了，据说一天要听好几千个电话呢！”最后没办法，老婆打电话去叫了救护车。
20点，救护车及时赶到，把我送到了医院。经过简单的检查，医生决定让我做手术抢救，但要求先交3000元押金。
“我们出来散步的，哪有带这么多钱啊！”儿子急忙和他们商量。“没钱我们也不好办，手术就做不了了！”医生为难的说到。
“也是啊，人人都象我这样，医院怎么够钱周转呢？”我说服家人。最后我们决定，儿子留下陪我，老婆回家拿钱。
20点10分，老婆急忙打的回家，谁知道不小心，打了一部克隆车。没走几步，就让管理处的给抓住了，走不了。
她转了部车子，谁知道这个来了不久的司机，根本不知道我们家的路怎么走，转了半天没到。
20点50分，失血太多的我知道自己撑不住了，就把儿子叫到身边。
“要对将来有信心，”我给他做最后的教育，“这是一个值得放心的城市！”刚好这时，医院大厅的电视上播出了B市争当全国文明城市的新闻，多么的振奋人心啊！21点正，我拼尽最后一口气，和儿子说：“当B市当上‘文明城市’的那一天，家祭无忘告乃翁啊！”说完，我怀着对将来的美好愿望，踏上了我的地府之路。
3. 可以用文言文来讽刺只顾自己利益的人的句子是答：蝇营狗苟，专务一己之私，狼贪虎毒，弃大义于罔顾。没了
讽刺造句：
1、尽管做自己的事，不必理睬别人的讽刺和嘲笑。
2、面对别人的讽刺挖苦，他毫不计较，坚持为孤寡老人服务。
3、同学有了缺点，要热情帮助，不要讽刺挖苦。
4、漫画多采用夸张的手法，达到讽刺的目的。
5、这幅漫画讽刺了不讲社会公德的人。
6、他在小说中无情地揭露和讽刺了封建科举制度的弊病。
7、对于别人的讽刺挖苦，他总是嗤之以鼻。
8、我们常不免有一种先入之见，看见讽刺作品就觉得这不是文学上的正路，因为我们先就以为讽刺并不是美德。
9、你如今的一句对不起，讽刺了当初的我爱你。
10、这篇文章讽刺那些目中无人的人，真是入木叁分。
利益造句：
1、无数革命先烈，为了人民的利益，不惜牺牲自己的生命。
2、为了班集体利益，他只好委曲求全。
3、在物质利益面前，每个人都表现出高尚的风格。
4、个人利益只要是合法的，就应该得到保护。
5、为了国家的利益，即使肝脑涂地我也在所不惜。
6、为了祖国的利益，我愿赴汤蹈火。
7、国民党对人民的利益置之不顾。
8、用不正当的手段谋取金钱、利益，失了人格品德呀！
9、你这样做纯粹是为了自己的利益。
10、工资改革，涉及到每个职工的切身利益。
4. 怎样用文言文来讽刺爱吹牛的人卢君出牧衢州，有一士投贽。公阅其文，十篇，皆公所制也。密语曰：“非秀才之文。”对曰：“某苦心忧课，非假手也。”公曰：“此某所为文。兼能暗诵否？”客词穷，吐实曰：“得此文，无名姓，不知是员外撰述。”惶惶欲去。公曰：“此虽某所制，亦不示人，秀才但有之。”
比去，问其所之。曰：“汴州梁尚书也，是某亲丈人，须住旬日。”公曰：“大梁尚书乃亲表，与君若是内亲，即与君合是至亲。此说，想又妄耳。”其人战灼，若无所容。公曰：“不必如此。前时恶文及大梁亲表，一时奉献！”
卢君出牧衢州，有一士投贽①。公阅其文，十篇，皆公所制也。密语曰：“非秀才之文。”对曰：“某②苦心忧课③，非假手也。”公曰：“此某所为文。兼④能暗诵否？”客词穷，吐实曰：“得此文，无名姓，不知是员外撰述。”惶惶欲去。公曰：“此虽某所制，亦不示人，秀才但有之。”
比去，问其所之。曰：“汴州梁尚书也，是某亲丈人，须住旬日。”公曰：“大梁尚书乃亲表，与君若是内亲，即与君合是至亲。此说，想又妄耳。”其人战灼⑤，若无所容。公曰：“不必如此。前时恶文及大梁亲表，一时奉献！”
注释①投贽（zhì）：投递求见的名贴，这里指秀才把文章递进去，求得提拔的意思。②某：自称，相当于“我”。③课：功课，学业。④兼：这里可译作“也”。⑤战灼：哆嗦，打战。
《卢君出牧》文言文阅读题目
21、解释下列句子中加点的词。（3分）
(1)非假手也 （2）客词穷 （3）秀才但有之
22、用现代汉语写出下面句子的意思。（2分）
比去，问其所之。
23、选文中秀才是一个怎样的人？（2分 ）
《卢君出牧》文言文阅读答案
21、（1）借、假借 （2）尽、完 （3）只、只管
22、等到（秀才）要离开（的时候），（卢君）问他要到哪里去。
23、秀才是一个弄虚作假（虚荣浅薄，不学无术，不知悔改，爱吹牛）的人。
《卢君出牧》参考译文
卢君出任衢州牧，有一个读书人来投递求见名帖。卢君翻阅他写的文章，读了十篇，都是卢君所写。卢君悄悄地对这个读书人说：“这不是你写的文章。”秀才回答说：“这是我苦心钻研学业所得，不是出自他人之手。”卢君说：“这些都是我所写的文章，（我能背诵他们）你也能背诵吗？”秀才无话可说，只得据实回答：“我（偶然）得到这些文章，没有署名。真的没想到是员外您所撰写的。”（说着）惊慌失措就要离开。卢君说：“这虽然是我写的，也没给人看过，只有你有它。”等到他离开时，卢君问他要去哪里。秀才说：“汴州梁尚书是我的岳父，我到他那里去住十天。”卢君说：“大梁尚书是（我）的表亲，如果与你是内亲，那么我与你该是至亲。你这话，想来又是借用的吧。”这个人战战兢兢，无地自容。卢君说：“不必这样。你先前抄袭的文章和所谓的大梁亲戚，一起送给你吧。”
5. 短篇讽刺文章一篇短篇文章 恋爱的和尚（讽刺文章）
真理
和尚就是和尚，和尚绝对不能恋爱。
但是我师傅说，这是错的。
他道出家人静心养心，敬佛养神，理应举从典规，不理尘事。
但他可故作镇静，在颂经时对着某位女施主的 *** 默念：“此乃人世！切记！”
于是我们都深深地将人世记于心中，在每位女施主路过时面不改色，只为一睹人世在衣物下扭捏的神奇。
客人
某日寺庙迎来一客，据称来自东洋。
该客深谙琴理，晓文乐，颇有艺术气质。
难能可贵，他还是领导人，似名小泉。
一日，其问：“贵地有佛否？借来祭之。”
师疑，望其手中遗像，乃是抗战期间该死之鬼子辈。该客名曰此为大和神。
于是住持将客驱出：“本寺女士优先，男鬼一律不待！”
客诧然，拿出多幅AV *** 图道：“如此，可否？”
师问：“贵国尊妇否？如是尊者，此女为最高档次。”
客答：“尊！只求民乐，不求民贤。”
于是师让其拜。弟子不解，私问，师云：“实乃 *** ，其尊，则国为妓国。”
众人大悟，原来如此。
第一回 半兽人
我是一个和尚是一个小和尚一个出生在地球的和尚我从小就长着男人特有的东西虽然我一早就进了庙师傅说我没法六根全净。
以上是我每天清晨必念的话，一口气讲完，不停。
接着我遇到了尼姑小米。
小米是个漂亮尼姑，比我小一岁。
我不是个帅和尚，但我多情。
于是光天化日之下我抱着小米的腰扬言要还俗娶小米做老婆，还朝她弹吹可破的脸蛋香了一口，小米面色羞红，煞是好看。
你个大胆的和尚，竟敢调戏尼姑！
我没有，我只知道我在讨好老婆。
老婆是这样讨的么？
那该如何？
至少该这样！小米说着就来解我裤带，害我那话儿一下起来了。
结果当我醒来的时候发现我在发梦，被子潮湿。
最后我还是个小 *** 和尚，而小米依旧是那个只能远看不可近摸的漂亮尼姑。
直到用膳前，我才觉悟。
我是真爱上小米了！
小米说她不值得爱。
不是因为她是尼姑，而是因为那档事。
当年小米也是青春艳丽一大学生，毕业出门往广东发展。谁料人生之途路遥遥，第一次就发展到某厂长的床上去了。
小米说是那男人强上了她，但公安局没证据。
她哭诉说她被蹂躏后将身子洗净了再报警，她蠢。
我说小米你不蠢蠢的是公安局，他娘的他没耐心给你们大姑娘讲怎么样留着证据。
小米对着我笑，她说你在寺里这么久了还一口俗语啊，小心师傅揍你。
我不怕揍。
我挺起胸膛好歹我也是堂堂八尺男儿汉。
小米问我你怕什么，我望着她的脸，心跳。
我喃喃细语，我怕你！
但小米没听到，因为她随着她的师傅远去了。
我愣在原地发呆，我想小米这么俊的丫头年纪轻轻就出家她亏了。
亏个屁！师傅拿砖头打我。打了九九八十一下，我纵有铁头功也两眼发晕。
师傅比我还要了解小米的身世，他道：
人家就因为不是处，小小一个广东就闹翻了锅。要不是她相好的不愿要她了她也不会来。
我奇道，小米这么漂亮也不要吗？
不要！因为成二手了！
师傅说着远离，我在原地沉思。
你说这世人咋那么在乎是不是第一次捏？弄得大爷们好象只为了上个第一次图新鲜。
那是一个字：爷们，就为了下半身有点精神享受，你比娘们贱！
就是“贱”！