曾经，我总觉得这个世界太不公平了，我为什么要让自己活在这个世界上？为什么人总是能开心的和自己玩，而我不能？这一切看似可笑，回想往事，却又是那么的悲伤。
母亲的记忆
在我妈的记忆里，我只记得她来到这个家以后的痛苦，所以有时候，她看到我和别的孩子玩，总是很不开心，有时候还会把我从他们面前叫回来。回到家不是被骂就是被打。谈论为什么我应该和他们一起玩。然后，她会给我讲她来到这个家，生下我之后所承受的痛苦。听着她的眼泪，我忍不住流下了眼泪。原来生下我是个错误。
我出生的时候，我妈被我奶奶他们虐待，因为他们不喜欢女孩。那时候他们都有封建思想。所以，母亲要承受被自己愚弄的痛苦。那时候，父亲不在她身边。奶奶一伙整天欺负她，连邻居都替妈妈背黑锅。但是我不敢说出来。怕得罪人。
他们还经常在父亲面前编造谎言，诱骗父亲回来打母亲。原本就被折磨的憔悴不堪的母亲，回来后被打他的父亲更加失望。她感受到了什么是痛苦，所以在日记里，她写下了生下我后所有的痛苦。
日子越来越好，祖国也在发展，封建意识在逐渐退去。然而，这个可怜的女人所遭受的痛苦是一去不复返的。
还不够，天助自助者，那些恶毒的人已经渐渐入土了，这可能就是所谓的因果报应吧！但是，我总觉得我奶奶的死和我有关系。我不信鬼神，但我帮一个叔叔避难，让他回家了。那时，我奶奶正在床上睡觉。房间里只有几个人。外面的追逐停止后，大叔坐在凳子上挠了半天脚。从那以后，奶奶不知什么原因就一直那样躺着。大人们问了我一些问题，之后就再也没说什么了。但是，她的死可能和我有关，也可能无关。
往事总是难以一一诉说，因为，或许，曾经有过快乐，但那些悲伤和愤怒，会像刀子一样刻在每个人的心里。
散文《追忆似水年华》2一个人静静的坐在电脑前，泡了杯藏式特产的茶，看着日历。时光飞逝。今年已经半年多了，我今年的计划几乎没有实现。突然觉得自己很不负责任。我什么都没做，一直在茫茫大海中漂泊。只是这短暂的一生不能陪在你身边。
生活这个话题太沉重了，我们不好轻易去谈，但还是要面对。每天都是一分钟。当我们转身回望的时候，发现已经过去的岁月，其实是一打厚厚的回忆。
每个人都有忘不掉的人。也许时间会冲淡一切，不管是爱还是恨。也许那个让我们久久难忘的人，只是我生命中的一个过客，就像一只鸟，在它即将向我们走来的时候，拐了个弯。
当我们面对放不下的回忆时，我们会为自己找这样一个看似合乎逻辑的借口，让自己的心痛和悲伤变得更轻，让伤口慢慢结痂，让过去安全地留在脑海里，成为生命中永恒的瞬间。
当一个人在现实生活中感到孤独或寂寞的时候，他会回忆，并从中获得某种说不出的安慰和快乐；这种快乐恐怕不亚于历史学家和地质学家追溯一个朝代的兴衰和大自然的演变所获得的快感。
不管我们过去了多少时间，每个人都会有回忆。我希望我的回忆都是甜蜜的，但创作是混乱的，却夹杂着许多不如意。我还记得你说过会牵着我的手，陪我到老；那时候你送我一副西藏唐卡。你说它是藏文化的代表，是你的最爱，所以我一度百般珍惜，视它为王。如今，情况不同了。我想说话，但眼泪先流了出来，唐卡不知何去何从。爱一个人久了，心会醉；恨一个人很久会心碎。
我的内心已经悄然失去了时间的概念，觉得身边的很多事情，其实真的与自己无关，只是我一厢情愿的把它们插入了我的生活。天真的女人永远分不清现实和幻觉。
保持心态平和，远离尘埃。是的，我突然想起了我最喜欢的一句话，“静而深远”。和你一起去西藏的时候，我还买了一幅这幅字的拓片，把它裱起来，挂在书房最显眼的地方，不是因为你，而是因为它能净化我的心灵，让我想起你就难过。也可能是你最后的脚印。我不希望他像西藏文化的副代表唐卡一样模糊在记忆里，直到他离开我。
散文《追忆似水年华》3很多我们以为永远不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，悄悄地消失在一条小巷里，消失得无影无踪。我知道我不是一个好的记录者，但是我非常喜欢回顾过去。我不停地回头，不停地停步，但旧时光还是离我而去，轰轰烈烈地往前跑。
阳光明媚，但我还是抵挡不住秋天的寒风。走在街上，我像冬天的郝汉鸟一样瑟瑟发抖。有美丽的年轻女子飘过，穿着短裙和一双透明的玻璃丝袜，在寒风中摇曳，婀娜多姿，像盛开的鲜花一样吸引着人们的目光。而我被包得像个肉粽子，跟他们走在一起真的是小巫见大巫。
记得刚上班的时候，我也是为了美丽付出了冻人的代价。寒冷的冬天，一条裙子，一件毛衣，一双靴子，一件外套，就是我出门的行头。大雪中，我与寒风一起流浪，与落叶共舞。像冬天的花一样绽放，只为那一瞬间的灿烂与辉煌。
那时候随便穿一件毫无生气的衣服，就能演绎的淋漓尽致，青春洋溢。现在，时间无情地抛弃了青春，而我却在飞逝的岁月里彷徨。
时尚潮流已经把我远远甩在后面，现在衣柜里已经没有色彩鲜艳的衣服，只剩下淡淡的单调的颜色。那时候喜欢各种衣服，只求形式不求质量，现在更喜欢细腻柔软的棉麻质地。穿在身上像知心朋友一样细腻委婉，让人想起小时候听到的雨声。它是如此的贴切和精致，触及我的灵魂，温暖而宁静而舒适。
最常去的棉麻服装店名字:回忆往事，记住一句话:当你开始经常回忆往事的时候，就说明你已经不再年轻了。我已经过了三十多岁，常常会忍不住想起过去来温暖这颗麻木冰冷的心。回忆过去，我喜欢这个名字。
这家店以黑白色调装修，简洁大方。里面的衣服都是店主自己手工制作的。温暖的阳光透过大玻璃窗照在这个头发有点花白的女人身上。它是那样的安静优雅，一袭棉麻素衣，一头长长的编发，岁月的痕迹镌刻在她年轻的脸上，却掩不住她历经沧桑所散发出的光芒。
店主静静的站在一个角落里，笑眯眯的，不会追着你介绍。感觉就像在家里一样。这是你的衣柜，我喜欢这种轻松的感觉。因为喜欢，在这里收获了很多灵魂。
其中一件是棉麻咸菜绿袍，带着木纽扣，有着透明的光泽，亮如泪珠。淡淡的，平淡的，静谧的绿色，隐隐散发出熟悉的，难忘的时光沉淀的味道，像多年前受宠的旧物，又像新雨后更加清脆宁静的深谷。从衣领开始手工刺绣，深入交织的绿色线条勾勒出一片皎洁葱郁的松林，月光皎洁，充满柔美深邃的韵味。闭上眼睛，仿佛听到泉水潺潺流过石头撞击心脏的声音。这件衣服的名字是记忆的木吉他。它的设计者一定是把自己的灵魂和心思都编织进去了，所以才会如此生动，令人叹为观止。
每一件衣服都有自己的灵魂，而我爱棉麻布料，不仅爱，更喜欢。
一件布大衣，一卷诗集，一个丹舍，一壶茶，几首唐诗和宋轶的韵文。当千年过去，先是在流年里，窗外云卷云舒，不理门前花开花落，在时光深处微笑。
小品《追忆似水年华》4夜越来越深，你也渐渐入睡。我不困。想想我们一起度过的将近一年。似乎我们都可以写一本书，但对我们来说，这一年远远不够。我们经历过，遇见过，相爱过，感动过，慢慢的就一辈子了。从我决定牵你手的那天起，我们就不会被任何东西轻易分开。
我们不认识什么特别的，常规的同学。很巧，军训正好一起打军拳，我们也开始慢慢关注你。短发，个子不高，但还是很匀称。小男孩的英气，小女孩的可爱。我只是清楚的记得，我是看了班里的个人信息才想起你的。
从10月份开始，我们慢慢混上了。有三个人吃饭，还剩四个人。有一天，我有了媳妇，有了未出生的宝宝。他们总开玩笑说，你该有个媳妇了。我说让张磊做我媳妇，然后后面就有了我们的故事。
也许这一切都是注定的，一个月能改变多少，我不知道，我偷偷把你埋在心里，悄悄的，一种叫做爱情的东西在慢慢萌芽，当我吻你的时候，那种感觉，豁然开朗，无法抑制的冲动，冲击着我的心，砰砰作响。
磨合很矛盾。我们明明很在乎，却装作不在乎。我们不谈论我们的想法，猜疑和误解，这是我们关系的第一个月。当你说你要离开的时候，我惊呆了。我感到幸福即将被剥夺。刚刚明白了自己的心，找到了自己的爱，却只能原地等待，放弃，分开，不甘心。我被酒精烧着了，醉得不省人事。冷，一切都变成了空调，包围了我。
现在想想刚开始的几个月，有点戏剧性，突然好了，关系乱了，感情不清了，面临分离，争吵，无尽的误会，一路坚持。每次出事，感情都更强烈。
你离开的那天，就像一场梦。没有任何反应，你就走了。还没来得及再看你一眼，再抱抱你，再流下眼泪，就剩下我一个人，听着你最喜欢的歌，回家了。我一直在路上发呆，眼泪在眼眶里打转，之后不知道怎么度过。两年，听起来很快就过去了，只是一眨眼的功夫，可是我眨了几次眼，时间还是停留在你离开的时候，面对没有你的日子，很慢，很不习惯。
当爱成为一种习惯，就很难放弃。根深蒂固的时候，早上起来好沮丧。我曾经抱着你，早上叫醒你，看着你躺在床上，让我哄你起床。我喜欢和你手牵手去教室，有说有笑。两个小孩子相互依存，习惯看你狼吞虎咽的吃东西，不注意形象。他们是正宗的小吃，但这是最真实的你，我最喜欢的一个。我爱你不是因为你是我喜欢的类型，而是因为你真实。我习惯了和你打架斗嘴，晚上去学校散步，偷偷拥抱，说晚安，看着你睡在我怀里。这就是简单的幸福。
虽然我们的爱，没有了那份纯真的感情，还是那么的不同。
我最怕你会哭。哭法很神奇。看你挺强势的。没想到骨子里这么小的女人，爱哭的小姑娘，傻逼。我不会离开你的。即使我请假，我也会很快见到你。所以，不要哭。当你哭的时候，我忍不住。我想翘课去天津看你。我只是觉得你看到我之后会感觉好一点，如果一开始不习惯会更好。结果我走的时候，你的失落感更强了。
我第一次一个人去这么远的地方。因为爱上了一个日日夜夜想你的城市，我开始更加关注它，想你在做什么，想你有没有我想你那么想我。你又趴在桌子上睡着了吗？会不会突然听一首歌就很想我？当你听到或看到一些开心的事，你会想第一时间分享给我。我想知道你怎么样，有没有你那种没心没肺的假笑。
第一次旅行是去北京，我们的新婚蜜月？嘿嘿，北京是一个我一直排斥的城市，但是和你在一起，我开始向往，喜欢，想出去闯一闯，想让你多年后过上幸福无悔的生活。当我们踏遍全国时，我们应该出国去展开我们的新回忆录。每到一个地方，都要拍一张照片，留个纪念。我的右手边总有你的左手在等我。
我真的想和你有个家。这个家不算太大，也不够温暖。你吵着要养狗。我能养只猫吗？我们可以来一场激烈的战斗。我们应该生很多孩子。男生应该比我帅，他们的女儿应该和你一样漂亮。呵呵，家里全是动画片和你喜欢的时尚杂志，还有看不完的电影电视剧。我宝贝媳妇的衣柜都满了。当你有空的时候，回去给我买一些你认为我会在帅帅穿的衣服。看我，你也顺眼。我们一起做饭，虽然很乱，但是心里都是满满的幸福。晚上躺在大床上，聊着聊着，你睡着了，亲亲你的额头，晚安，宝贝。
呵呵，好像跑题了，不过想象迟早会实现的。我们同意一直在一起。认识一年多了，在一起十几个月了。每天都很特别。你会笑我幼稚愚蠢，我也会出轨。你说我欺负你，我只好投降。
在一起的时候，时光飞逝。是不是说这辈子很快就在一起了，那下辈子就在一起了。你等我，不要把我错当成别人，我们这辈子不要再犯错了。我们第一次找到了彼此，一起看了日落。我们小的时候，你跟你孙子说我们这一代，跟他们说我是个大坏蛋，一直欺负你，然后说你跟我在一起一辈子还是很幸福很快乐的。我们上辈子说过要继续好好在一起，但这辈子已经实现了。在接下来的生活中，我们会再接再厉。
我很想你，很想看着你睡觉，很想吻你，可是我离你那么远，想抱你也只能抱自己。看着你的照片我只能睡着，但我对你很满意。
媳妇，啾啾，一千遍。嘿嘿，我也要睡了。梦里见。我会在梦里拥抱你，好吗？
晚安！宝贝。
散文《追忆似水年华》5如果是在记忆里，那就是失落，那根依然清晰。
如果是在胸口，离开了还是会痛。
我记得我以前喜欢下雨，但现在我讨厌下雨。
我不知道为什么，但我知道此时的我是如此不堪。
站在镜子边看着里面的我，不知所措。
其实每天都是这样，何必此刻去感受！
越长大越发现每个人心中都有一根烟。
那支香烟深深刺痛了他们脆弱的心灵。
一直以为乱世乱世，没想到背后是如此的孤独无助。
受伤的孩子是不是喜欢用叛逆的方式与世界玩耍？
但我不知道，它其实是被世界玩弄的。
青春就这样被我们奢侈的支离破碎。
我们用那种狗屁态度面对这该死的生活！
一个故事，一段回忆，一段往事的转折。
所谓真假，我们都知道。
我们都在拼命维持我们空虚的世界。
手麻木了，理智被遗忘了，思想停顿了。
我们是继续循环还是在下一站乘新火车？
小品《追忆似水年华》6看到一句话:有的人只思念不联系；注意就好，不打扰。
我只想笑。一定是一个故事让我今天小心翼翼。有故事的人就该知足了，何必看着昨天，走向明天呢？你今天遇到的人可能会被错过，因为你的目光停留在昨天。不管是错过还是错过，对自己都是不公平的。你有权利回忆自己的过去，但你更有义务绽放自己的未来。无论故事有多精彩，请记住，它已经成为一个故事。
我们的心情每天都在变，有的人已经学会了克制自己，在别人面前保持优雅和控制；有的人学会了发泄，人强调个性和冲动；有人学会了表演，有人诠释了包容和奉承。有没有一个人可以完全做自己？有没有一种人，可以找回原来的自己，但其实很尴尬，甚至任何时候都不喜欢自己...
很多事情我们舍不得，但很少舍不得一个人，因为事情总是比人物更真实，更实际。物是人非，人是可以变的。
“人是一种未完成的动物，依靠文化走上了成为人的道路。”这是我今天看到的最感动的一句话。
我不相信一见钟情，也从来不相信。我不同意理解我的人不需要解释。两个独立的个体，在思想、生活等各方面都会有摩擦。正是因为有了摩擦，“在一起”这个词才变得有意义。想送五颜六色的文具和尺子，哪里知道？没想到是这样的情况，虽然，也是一种凄凉的美。
我不适合看悲伤的爱情故事，但我喜欢看，大概是因为不能拥有，所以从思想中得到满足。行为和思想总会让你的人生完整。相知是一件很难的事情，或许也正因为如此，我才有了人生的知音，愿叹足矣。
散文《追忆似水年华》7窗外的夜安静而凉爽。凉风习习，凉爽舒适，我习惯了静静地走在蜿蜒的小道上，听着虫鸣鸟鸣，宛如天籁。习惯了一个人默默的凝望天空，回忆那些曾经像幸福的灯笼一样在脑海里一一展现的人、事、年，旧时光的痕迹依旧清晰，却回不去了。
所以，我不得不深有感触:回忆是回不去的过去。过去的，过去的，在回首的瞬间转瞬即逝。
它就像风，来去匆匆。
回忆总是在我们不防备的时候悄悄来袭，肆无忌惮地释放一地的忧伤，悄悄化作十八朵梦莲，带走所有的柔情，绽放成天空的蔚蓝。
我很喜欢那句话:思念是一把会伤人的剑。越想越狠，刺的越深，可是我还是想你，尽管我血流如注！布鲁姆就在眼前，我们一起走过了过去。每次我总是写下诗，让风唱出对陌生名字的思念...
时光飞逝如蛛网，纵横交错，勾勒出一圈悲欢离合。然后，在一个不经意的角落，轻轻散落，扔下一张残破的纸条，渐渐褪色，散落，消失...
在美丽的噩梦里，梦里花开花落，曼陀珠的花和叶都是错的。前世留下的因缘，今生轮回的果实，是谁失去了岁月？谁耽误了谁的诚意？静静地，等待一个花开的季节落下；默默的，演一出悲欢离合。
如果说有些人注定是人生的过客，那可能是因为自己的事情久不联系，心有灵犀。这个复杂的世界真的很暧昧。那么，在那个产地，会有几颗红豆呢？织成火焰的赤热，荡漾着曼妙的心波。
流年是一场华丽的盛宴，但终究会淡去。转眼间，就到了青春终结的边缘。我有多着急，我有多怀念。过去的一切，过去的一切，都已经渐渐消散在记忆的波涛中，连同那些亦真亦幻的故事，都消失得无影无踪。
我还记得，那一年，我们还很幼稚，还玩过儿童游戏“过家家”；
还记得那一年，我们一起回家，在放学的路上编笑话；
还记得，那一年，我们也因为一件小事闹得面红耳赤，立下了“约法三章”；
我还记得那一年，你用刀在桌子上刻了“三八红线”；
还记得那一年，我们试图用那张伪造的请假条隐瞒真相；
时间是一种淡淡的催化剂，渐渐演变成一个古老的传说，就像普罗旺斯的薰衣草，那么灿烂美丽。往事是流年里最深的记忆。那些留下或匆匆而过的朋友，都沉淀在逝去的故事里，不曾离去。下意识的想起那首歌:突然想你了，你会在哪里，你好吗...
散文《追忆似水年华》8这是你最后一次和我聊天。十个字，一生分离...
你说的没错，绿叶长，野香遍地。我独自拥抱春天。你在哪里？喧闹的街道，五彩缤纷，我一个人去逛街，你在哪里？白布，夜晚安静的房间，我一个人在病房里，你在哪里...
你说，我想要的是一个伴侣，一个依靠，而你，在哪里...
我沉默了！
红尘多伤，岁月留痕。我是一个漂泊的人，哪里都是家。为了生活和事业，我不在你身边，带走一切，只给你留下一颗心，一颗火热的心...
奔波于各大城市，脸上渐渐留下了岁月的烙印，这是一种印记。我努力奋斗，我无怨无悔，只为那句“我要让你幸福……”
你说，没事，我不在乎我有多有钱，我不在乎我有多享受。我想要的只是你能静静的陪着我，陪着我开心，陪着我难过...
眼泪又咸又苦...
一起逛街，我能看到你期待的眼神，但是你很懂事，什么都不要。我知道，我做不到。我是个男人，留下一封信，一封饱含泪水的信，我要走了...
“等等我，我想让你开心，一定要等我……”
现实是残酷的。走了很久，没有合适的工作。为了谋生，我去过建筑工地，做过保安...我承认，我没有这个能力...但我不会放弃。我在坚持我的梦想。我想和你结婚，让你幸福...
一年了，好快！当初的誓言还在耳边，那么清晰，那么讽刺，带着冰冷...
每天晚上，我都会抽出时间给你打电话。我很高兴听到你的声音。所谓的辛苦和残酷都过去了，所以我要做的就是拥有你...
……
两年后，我回来了...
为什么这么安静？她怎么样...
打电话给她，公园见！好的...
再谈过去，回忆都很遥远...我愣住了。这是什么意思？
转身离开，十个字，没别的...
我明白了，这些年来，我错了...
其实爱情是一场梦，我们会醒来。当我们有了爱，我们就会进入梦境。遇到对的人，就一辈子留在梦里，不然，就醒了！
这些年，我没有和你在一起，但是我错了。无论如何，祝你幸福！我失去的爱...
散文《追忆似水年华》9过去最难忘的事都成了回忆，以后会一直怀念。有时候我会觉得很难过。我原来的快乐已经失去，一切都没有我想象的美好。
早上下了一场无声的小雨，出门一看，外面有很多小水坑。习惯了早上起床，头发凌乱的看着窗外发呆。风轻轻撩起窗前的窗帘，带来雨后的清新，飘在空中，新的一天开始了。
对于我这种对什么都没有热情的人来说，每当遇到新鲜事物，总会先兴奋后失落。因为我根本坚持不住，一切都会像空气一样在我面前消失。我不禁鄙视自己。也许我真的能证明女人是多变的。但只要我认真做一件事，其实时间会过得很快。仔细想想，这许多年也不过如此。生活悄然而至。静静地走着。只有那些带不走的岁月，见证了我们有多努力。
在季节的阴影深处，慢慢学习，静静等待下一秒。
我经常双手托腮静静地坐在阳台上，看着街上来来往往的行人。心里经常莫名其妙的想念一些东西。连我都分不清是错过了什么东西还是错过了一些人，但我真的感觉到一种无尽的思念在空气中飘荡。实际上，也许那只是一个微笑。一个眼神，一朵花开。一束阳光。一缕清香。即使是低沉的呼唤也是如此美好，因为所有这些记忆至少让我知道我们其实存在过，我们只是简单的拥有过。那时候我们什么都不想做，只是蜷缩着坐着，无所顾忌地谈论人生和理想。我们很快乐，没有虚伪和世俗的眼光。
然后当风像花一样吹来的时候，我们会默默的带走曾经的繁华和落寞。如果我们能少一些不必要的想法和欲望，这个世界就会变得如此简单，安全和幸福。时至今日，心中也没有太多的渴望。我只是想，我们每个人都想完美自由地去爱，只是更害怕失去。我希望即使在时间的尽头，有人会想念我们，珍惜我们的回忆。我坚信，那些和幸福有关的记忆，总有一天不会用完。我坚信所有的思念都会随着空气传到思念的人心里。
散文《追忆似水年华》10那天晚上，我牵着孩子的手在河边徘徊，那-阴-冷的风吹在脸上。新婚的妹妹正在向父母讲述她的新婚喜悦。而白天，他和另一个女人的情书把我送进了地狱！
这么多年，我和他一起住在老家简陋的房子里，服侍我酗酒的公公和患脑血栓的婆婆。我小心翼翼地照顾我的孩子。对他来说，我不怕家务的辛苦——当这一切在他和其他女人面前贬值的时候，我心都碎了！
儿子可怜巴巴地说，妈妈，我不想去河边走。我们回家吧！我儿子的话让我的心痛得流血。“家”是一个美好的词，但对我来说，能为我遮风挡雨的家在哪里？我曾以为他能在风雨中为我撑起一片晴空，亲手毁掉了这把“伞”。我只让自己淋雨，心痛的感觉谁能体会？