1爱情没有统一答案
说到爱情，一个中国人可能会想到梁山伯与祝英台，一个英国人可能会想到罗密欧与朱丽叶，然后两个人都可能会想到泰坦尼克号，心中响起一句话:你跳我跳！
世界上有很多爱情相关的资料，爱情电视剧/电影，爱情音乐/歌曲，爱情小说/漫画，爱情诗，爱情真实故事，(各种科学的和非科学的)爱情研究。
虽然世界上有那么多的爱情资料，但是对于爱情的定义，我们并没有统一的答案。
在心理学领域，斯腾伯格提出了著名的爱情三元论，认为爱情有三个组成部分:激情、亲密和承诺。根据这三个组成部分，可以区分出八种爱情状态:
①三个成分都没有=不爱。
(2)只有亲密，缺乏激情和承诺=喜欢爱情。
③只有激情，缺乏亲密和承诺=痴情的爱。
只有承诺，缺乏激情和亲密=空洞的爱。
⑤激情+亲密，缺乏承诺=浪漫爱情。
6.激情+承诺，缺乏亲密=愚蠢的爱。
⑦亲密+承诺，缺乏激情=陪伴的爱。
8激情+亲密+承诺=完美的爱情
爱情三部曲是心理学领域关于爱情的主流理论之一，但这只是斯腾伯格的观点，并不被所有人认可，更不用说是爱情的唯一答案。
事实上，爱在斯腾伯格之前就存在了。东方的《诗经》中有“一鸽关，江中窈窕淑女，君子好逑”的说法。西方的莎士比亚说“爱情是一声叹息吹起的烟，情人眼里有净化的火花，情人的眼泪是它激起的波浪。这是最聪明的疯狂。
在斯腾伯格之后，有了爱。世界上很少有人知道爱情三重奏，但很多人品味爱情。爱情是人类的全民游戏。知乎上有个问题“什么是爱”，下面有1978个回答。对于爱情的定义，没有一致的看法。
始于幻想的爱情。
爱情的定义不一样，每个人对爱情都有个性化的定义。
即使每个人心里都明白这一点，但每个人对爱情的期待/理解是不一样的。
但现实中，爱情并不是两个人坐在一起，交流彼此对爱情的看法/定义，友好的沟通/协商后开始相爱。
爱情往往是从“感觉”开始的，有时候叫做呼唤，感觉，看对了眼...或者说的好听一点，丘比特之箭落在我心上只是因为我在人群中多看了你一眼~
如果我们更细致地探究这种“感觉”，就会发现，这种让爱情开始的“感觉”，其实是一种内心的幻想。当一个人说ta爱上了一个人，几乎等同于说ta爱上了自己想象中的伴侣幻觉。
ta看到了一个人，这个人恰好对应了Ta心中的同伴幻觉，于是Ta的心自动把这个幻觉放在了这个人身上，然后爱上了这个“真人”。
爱情是从幻想开始的，这不是问题，是一种常态。每个人都是这样。这也是爱的必经之路。毕竟一个人爱上另一个人，ta是不可能彻底了解另一个人的，所以要靠幻想提供的力量来进入一段感情。
3幻想制造公司:家庭/父母
每个人的幻想都有自己的特点，就像一个人的脸。虽然都是五官，但是都有自己的特点。我们的脸是遗传自父母的，我们的幻想其实是在家庭中产生的。
心理学不相信有看不见的命运安排每个人的亲密关系，而是相信亲密关系是“命中注定”的。家庭是一个人亲密关系的命运，不是完全决定的，但有非常重大的影响。
人一出生就处于必须被照顾才能生存的状态。他们是弱小的，可怜的，无助的，所以他们必须和他们的父母/照顾者保持密切的关系。在这种紧密的关系中，人必然会被父母塑造，或者说新生儿，相比之下较弱的一方，必须适应父母(如果父母不愿意适应那个婴儿的话)。
所以我们经常提倡父母接受新生儿的天性，用适应新生儿天性的方式养育ta，爱它本来的样子。
但这只是一种理想状态。就算你懂一些心理学知识，也不可能为新生儿提供完美的育儿，更何况现阶段大部分家长都缺乏足够的心理学知识，有很多人在育儿受伤的时候觉得很正常。
越年轻越懦弱，越接受/适应。因此，父母的教养对年幼的孩子影响更大。随着成长，个人的力量开始增长，选择和反抗的空间增大。
说了这么多，孩子是很难正面打父母的，所以一般来说，只要和父母生活在一起，相互交往，就会继续受到父母的影响。
与父母之外的其他人互动，比如老师、同学、朋友等亲人，也会提供一些新的体验，让我们超越父母提供的局限。但是父母永远是最有影响力的。
一方面，人是在与父母的关系中塑造的。父母是他心中别人的模板。
父母是否让孩子感到安全可靠，直接影响到孩子对他人是否安全可靠的判断。
同时也会影响孩子对自己的看法。如果父母爱ta本来的样子，那么ta可能也会觉得自己很可爱，值得被爱，不需要做什么特别的事情来证明这一点，反之亦然。
另一方面，父母之间的互动，也就是父母之间的亲密关系，也会影响一个人内心对亲密关系的幻想。
班杜拉称之为观察学习，可以是一个人没有亲身经历的体验。如果一个人在成长过程中总是看到出轨的父亲，一个那么伤心却不离婚甚至不接受父亲若干年后回归的母亲，那么ta成长为一个认为出轨没什么，忍气吞声的人也就不足为奇了。
虽然我一再强调父母的影响，但我不希望父母在抚养孩子的时候被束缚手脚，所以我想补充几句。
1.只要尽力尊重和理解孩子，爱他们就好。孩子可以修复一些小挫折/伤害，而这些都是完美育儿所不能提供的。
父母之间的亲密关系对孩子的影响是必然的。所以，想要孩子以后的亲密关系幸福，首先要成为观察和学习的好榜样。
4必须幻灭的爱情
人们从幻想开始一段感情，在幻想的驱使下。这种错觉来自于那个人自己的家庭和生活经历，是ta在生活中无数次的经历中总结出来的，所以对于ta来说，是真实的，就像“太阳会升起然后落下”。
但是幻想必将迎来它的终结——幻灭。随着关系的持续，人与人长时间的见面，一定能发现ta的伴侣与ta幻想中的伴侣幻觉不同。比如一个人的妈妈会对ta无微不至的照顾，让ta觉得无微不至的关心就是爱。当ta进入与伴侣的关系时，伴侣并没有为ta提供这样的关怀，ta经历幻灭:这个真正的伴侣和我想象的不一样。
这个时候ta会很痛苦，心里可能会有这样的声音:嗯？为什么不按套路出牌？
不管一个人对爱情的幻想是什么，只要幻灭，就会觉得痛苦。
假设一个人的幻想是坏的，t a认为“没有爱情这种东西，人只是不能被信任，谁相信谁就是伤害”。
Ta遇到了值得信赖的伙伴。这个伴侣很忠诚，不骗ta，很爱ta。
这在现实中是一件好事，但那个人可能会“逃离”这件好事——从一段美好的感情中离开。因为对于ta来说，人是不可信任的，这种情况很熟悉，就像太阳升起又落下。别人可以信任，但是不熟。试图改变需要冒险。与其冒险，不如离开。
5.幻灭后的大改造工程
幻想注定要幻灭。幻灭之后，人们往往面临一个选择。我是爱现在的样子，还是改变ta？这个选择是多么熟悉，和ta父母那些年面对的一模一样。
但我们都知道，爱它本来的样子是理想/诗和远方，现实/眼前的困境往往是改变ta，这也是更多人的首选。
然后开始了一个漫长的相互转化的过程，这个转化过程的核心目标是将伙伴，真正的非理想伙伴转化为理想伙伴。
你为什么总是把拖鞋扔得到处都是？
能不能少玩游戏多陪陪我？
能不能少看一些脑残偶像剧，花点时间清理一下？
能不能多体谅一下我和我父母？
你能不能不要一直加班？我要你和孩子们呆在一起。
你能再浪漫一点给我惊喜吗...
嗯，一个漫长的转化过程，相互转化。这个时候，说幻灭是不合适的。应该说，人在幻灭之后，会希望自己的幻想不要幻灭，致力于将现实转化为符合自己的，于是就有了这个伴生转化项目。
我们都知道人不容易改变，改变自己也不容易，更不用说改变别人。因此，这个巨大的转变过程已经持续了好几年。
改变自己很难。改变别人的自我其实更难，因为他们可能会拒绝改变。所以会有冲突。
你为什么总是把拖鞋扔得到处都是？-把它们放在这里有什么问题吗？
能不能少玩点游戏，多陪陪我——我就不能放松一下吗？
能不能少看点脑残偶像剧，花点时间打扫卫生——你自己说说打游戏吧？
你能不能多体谅我和我爸妈——天天，你爸妈，你怎么不体谅我？
你能不能不要一直加班？我要你和孩子们呆在一起。-我不工作。全家都吃西北风吗？
能不能再浪漫一点，多给我一点惊喜——你认识我的时候就知道我是这样的！……
多年的冲突。
很多感情都死在这里。吵架烦了，不想吵了，难受了。你做梦去吧。让我们改变人...
有些关系卡在这里，累了不想吵架。分开的时候有点难以割舍，所以休息一下吧。过了一段时间，还是觉得不舒服。我们再吵一次，来来回回...
有的直接被卡住了，真的很吵很累，经历了太多的失败，却又因为各种原因不想分开，就过着嘴上不吭声，心里不痛快的生活。美其名曰平平淡淡，心理学上称之为伪亲密...
6爱它本来的样子。
相对于多年的冲突，没有什么变化，有些伙伴更擅长良性冲突。
所谓良性冲突，主要是和无效冲突相比较。无效冲突、噪音、无变化或短暂变化后问题再次出现。
良性冲突就是冲突中发生一些变化，最后通过友好协商达成协议，解决问题。
但是，能通过友好协商改变的部分总是少数。戈德曼的婚姻研究发现，69%的冲突会一直存在，也就是说，如果一对夫妇愿意，为拖鞋放在哪里而产生的冲突可以持续一生。
换句话说，最终，在很大程度上，我们需要接受我们的伴侣与我们期望的理想伴侣不同。
首先是看清楚，即看清伴侣的真实模样，分清真实伴侣和你心中想象伴侣的区别，如:
A心中的伴侣要无微不至的照顾自己，对自己的需求非常敏感。他不需要要求，伴侣也能满足，但真正的伴侣没那么敏感。他需要ta提出要求，给予明确的指导，提供ta需要的满足感。
B心中的伴侣并不是真的爱自己，只是贪图自己的金钱、身体或者其他价值，才继续和自己在一起，但真正的伴侣是很爱ta的，即使ta没有那么有钱，不能每次都满足伴侣的性需求，他还是爱Ta的；……
看清是第一步。看清楚之后，我们要做出选择:接受还是改变？
俗话说:改变我能改变的，接受我不能改变的，用智慧来区分两者。
因为宗教很少鼓励离婚，所以只有两个选择，改变或者接受。其实当然至少有一个选择，就是离开/放下。
如果一方认为工作是实现个人价值最重要的途径，ta选择努力工作，很少为家庭付出，而另一方认为家庭是生活中最重要的部分，其他一切都要让步。
经过沟通，双方充分理解对方，但无法达成一致。那么放下喜悦，祝愿对方找到合适的新的人生伴侣，才是合适的选择。
分开并不意味着关系的失败，还意味着两人的成长。因为我知道自己想要的是什么，我意识到对方真的不适合我，所以我决定忘掉这件事。这也可以叫做良性分手。
如果那些不可改变的分歧不是那么大，双方还是希望在以后的日子里一起走下去，那么或许就能走到一段感情的最后一步:爱就这样吧。第一种是看到真实的东西，按它本来的样子对待它，然后是一个自觉清醒的选择:就这么爱它。
爱是一种选择。当一个人已经看清了另一半的真面目，还是决定爱ta。当然，这一次已经从当初和ta谈恋爱的那种恋爱转变了。那时候我爱的是心中的幻想，现在我爱的是真实的ta。
写在最后
爱它听起来像是这段关系的最终状态。但其实这并不是一种生命终于走到尽头的感觉，也不是那种之后不会改变，王子和公主幸福生活的童话大团圆结局。
因为关系是两个人组成的，而人的生活是不断变化的，所以关系自然也是不断变化的。你爱现在这样，不代表三年后还是这样。
抱着一定要到达终点的心态不能说是错误，但这只是一个人/双方的期望，不一定能成功。
一段关系对个人最重要的意义在于，关系中的每一个人都充分品味了关系带给他的丰富体验。不管最后是什么关系，我肯定不会后悔
文/广州红树林心理咨询中心梁巧慧