3.有一次去买羊肉串，伸出四个手指对老板说“三个羊肉串”。
老板收到“多少？”
我又伸出三个手指，说“四个”...
4.我们总经理姓周。他一打电话来，我就在开车。我一紧张就说:“周总理……”
5.我叫朱，管理单位的机房。曾经有人打我手机。“鸡头，你在猪圈里吗？”当时我对那个家伙大吼大叫。
13.昨天有个同事问我。节日怎么写？我回答道。在草前缀下增加一个节日段，去掉草前缀！全体员工哄堂大笑！我还没回复呢！
14.中午做饭的时候，妈妈给我做了一锅胡萝卜。“去，把胡萝卜切成肉丁！”
15.找工作的时候，考官问我什么时候毕业。我本来想说2000年，但是我一激动就说:“两千年前……”更有甚者，考官叹了口气，说:“孔子的学生。”
18.和领导等人一起喝酒，举起酒杯大声说:“我们一起死吧！”当时脑子太热了。......
19.老板，你有卫生纸饥饿卡吗？
22.经理通常在会议上对吸烟者说。所有吸烟者都是被勒死的！！
28.上大学的时候，听到一个女生点餐。师傅炒一盘酸辣土豆丝，不是土豆！
29.10分钟刚下课，同桌举手说，老师，我想上厕所。
英语老师不高兴地说。你多大了才能上厕所？
在工会主席慷慨激昂的演讲之后，最后一句话达到了高潮。同志们，让我们把今年的工作做得比明年更好！全场沦陷。
阿福在一所小学教书。他高大威严，但一紧张说话就结巴。他监考的时候发现有同学作弊。他愤怒地指着作弊的学生吼道:“你…你…你…你…你…你…你…你…你…你敢作弊，给我站出来！!"之后，9名学生站了起来。
妈妈经常告诉羊:“穿裙子的时候不要摇摆；不然小男孩会看到里面的小内裤！"
一天，阳阳高兴地对妈妈说:“今天我和小明玩秋千，我赢了！”"
母亲生气地说:“我不是告诉你了吗？穿裙子不要摆！”
杨洋得意地说:“可我这么聪明！我把内裤脱了，这样他就看不见我的内裤了！”
有一天在公交车上，一男一女因为拥挤发生了碰撞。
时髦女孩回过头说:“你有病吧？”
那人觉得莫名其妙，答道:“你有药吗？”
车上的人窃笑！
女人觉得很生气，回答说:“你是不是精神有问题？”
那人冷冷的说:“能治好吗？”
全车爆笑！
公交司机停下来趴在方向盘上笑！
这是在珠江路上班的朋友遇到的。
公共汽车非常拥挤，以至于有一个女人站在门口。
一个GG从车尾推下车，
对女的说“对不起，下车”，女的就动了。
GG推过去的时候踩了她一脚。
结果那女的凶得直骂“你疯了！”你疯了！~ ~”，声音大到全车都能看。
GG沉默了很久。下车时，他忍无可忍。他转向那个女人说:“复读机！”
全车哄堂大笑~！
后面有几个搞笑的小朋友，一直在玩刚才那一幕。
甲说:“你疯了！。。。。。乙说:“你重复机器。" .。。。。
全车哄堂大笑~！
后来有个小MM也想下车，挤过去怯生生的说:“我~我~我想下去，我没疯~！”
全车又笑了~！
女人没说话，旁边传来一句话，“你是不是没电了？”
全车都在笑~！
22室友经典口误:我边洗头边煮面。你看，你回来的时候，我的头和面条一起煮...
焦急...
我们在学校组织献血的时候，并排躺在一排躺椅上。其中一个男生开始献血很顺利，但是血液居然从中间的血袋开始回流到血管里。医生开始为他调整躺椅的角度，同时让他的手用力让血流出来。
医生一边给他调整，一边说:“推，推，推，很快就出来了~ ~ ~”哈哈，我们一群人当场就笑了，男孩一脸的无辜和沮丧。
前几天我给妈妈买了一件我爱中国的t恤。我妈很高兴，就兴奋地说，今天一起穿吧，来个惊厥。
上世纪末的一个星期天，我们四个好朋友去了香山，那里人特别多。最后，我找到了一个安静的地方。我拿出我的破相机调试，闺蜜A兴奋地跑过来:“谁的相机？”给我拍张照！"
我分神，听到“~什么相机~”，于是陈畅得意地大声回答:“是傻子的！……"
结果他们三个在555555的照片里都笑得很灿烂。
1，五元被犯罪团伙绑架，给百元大钞打电话:“喂！你儿子在这里，如果你不想让我们杀了他，就用你自己来换他吧！”百元大钞想了想说:“撕了它，你连五块钱都不会有了！
2.一个人在沙漠中挨饿，这时他发现了神灯。神灯:“我只能实现你一个愿望。快点，我赶时间。”男人:“我想要个老婆……”神灯立刻幻化出一个美女，然后不屑地说:“我快饿死了，贪图美色！可悲！”然后他就消失了。男子:“...面包。
3.蚯蚓一家这一天无聊，小蚯蚓就把自己切成两截去打羽毛球。蚯蚓妈妈觉得这个方法不错，就把自己切成四块打麻将。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么笨？割得这么厉害会死的！”蚯蚓爸爸虚弱地说...我突然想踢足球了。
11，“我看不到太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，指着天上的太阳。“你认为那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你想看多远！
一天，动物们在关公神庙前闻到一股难闻的气味。蛇说:“我太小了，放这么臭的屁。肯定是牛。”牛说:“我是吃草的，不会放那么臭的屁。”猪说:“放屁的人会脸红。突然，关公冲了出来，把猪撞飞了，说:“我说过多少次了，我生来就脸红。」
13一天，一个人遇见了上帝...上帝突然表现出极大的仁慈，打算给那个人一个愿望...上帝问...你有什么愿望吗...男人想了想...我听说猫有九条命...那么请给我九条命...上帝说...你的愿望实现了...有一天，那个人无聊了，想说...因为那趟列车有10节车厢。..
7.我和我的朋友去泰山顶上看日出。一个朋友指着天空说:“我看见了！”“我也看到了！”这时，远处有人提着裤子走出来，骂道:“看见就看见！”你在喊什么！"
鬼:天啊，下次我想变得像天使一样白，穿上一双翅膀，但我还是想吸血。
上帝:那就投胎当护士。
有一天，我考生物，其中一道题是看鸟的腿猜鸟的名字。一个学生实在看不懂，一气之下把卷子撕了，准备离开考场。监考老师很生气，问他:“你是哪个班的？你叫什么名字？”一个学生撩起裤腿说:“你猜，你猜。”
美丽的蒙古族女演员演出结束后，领导上台接待她，然后她的手问她冷不冷，暖不暖，她久久不肯放开，亲切地问，你叫什么名字？女演员兴奋地回答，“马拉戈比松本”。
在一个公厕里，A先生便秘，半天拉不出来。就在这时，另一个男人B先生冲进来，刚蹲下就很开心地拉了起来。A先生听后说:“老兄，真羡慕你拉得这么开心。”B先生说:“有什么好羡慕的？我的裤子还没脱呢……”
一个时髦的女人上了车，看到坐的是空的，就拿出纸巾擦了一会儿。她正准备坐下来放个屁。她旁边一个男的笑着说:“我是花王，真他妈干净，擦完还得吹。”
一所学校新建了一座雕塑——一个女孩左手拿着一本书，右手拿着一只鸽子。学校领导在学校里公开给学生们叫名字。回复络绎不绝，其中一个声音最高:读书是鸟用！
一个人和一只老虎被绑在两棵大树上，绑老虎的绳子下面有一根蜡烛。如果绳子被烧掉，老虎就会吃掉那个人。结果那人说了一句话，没被老虎吃了。
他说:“生日快乐！!"老虎吹灭了蜡烛...
41.狼只是失恋了。他在觅食的时候路过一间小屋，听到一个人在教训自己的孩子:“你再哭，我就把你扔出去喂狼。孩子在屋里哭了一夜，狼在外面呆了一夜。早上起来，狼哽咽着说:男人，男人都是骗子！！！
在…期间............
孩子:他脱了衣服，穿上裤子。
老师点评:他是要脱吗？还得穿？
标题:其中
孩子们:我的一只左脚受伤了。
老师点评:你是蜈蚣吗？
标题:此起彼伏。
孩子:下班后，爸爸陆续回家。
老师点评:你有几个爸爸？
主题:悲伤
孩子:我家门前有条沟，真难过。
老师点评:老师更难过。
标题:再次
孩子:我妈妈矮，高，胖，瘦。
老师点评:你妈是畸形钻石吗？
标题:看。
孩子们:你们在看什么？没见过？
老师点评:不要拖太多。
标题:繁荣。
孩子写:繁华告白。
老师点评:连续剧不要看太多！
主题:美味
孩子写:好吃的屁。
老师:.........
标题:天真无邪
孩子写:今天真热。
老师点评:你太天真了。
标题:果然
孩子们说:我昨天吃了水果。然后我喝了凉水。
老师点评:离不开的一句话。
主题:.....首先，然后.....例子:先吃饭，再洗澡。
孩子们:再见，先生！
老师的评语:.................
标题:此外，
孩子:一列火车经过，此外，此外，此外。
老师点评:我死了就算了
老公在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐在腿上。她娇媚地说:“爷爷，你想要个小女孩是吧？”老公故意坐着不动:“别别，叔叔，我今天身上没钱！”"老婆:"什么钱不钱，让小姑娘开心就行，事后补个欠条！”“我老公晕，这件事还有债！
丈夫一手托起妻子的下巴，戏谑地说:“来吧，姑娘，给我唱首歌！”我妻子拍了拍我的手:“客官，请你放尊重点，小姑娘，我只卖我的身体，不卖我的艺术！”“老公一惊，撞枪了！
我老公洗完澡躺在床上看书。我妻子从浴室出来，一只饥饿的老虎扑向我。她冷冷地说:“哎，小哥哥长得不错，小姑娘，我今天想试试新鲜的！”丈夫战斗到死。妻子见丈夫不依不饶，轻轻转过身说:“爷爷，你是不是跟踪了小姑娘？”老公说:“你先给我个理由！”老婆狡黠地回过头:“我家小姑娘刚出狱，好几年没吃肉了！”“老公说:我的妈，这个理由很充分，没有不服从的理由！
我儿子每天晚上都和他妈妈一起睡。妈妈说:你长大了，娶了媳妇，跟妈妈睡？答:是的。妈妈说，那你老婆呢？儿子说:让她跟爸爸睡。爸爸听后激动地说:这孩子从小就懂事！
大白兔QB追着灰太狼跑，灰太狼义愤填膺，紧追不舍。兔子打扮成灰兔子，戴着眼镜看报纸。狼问:你能看见一只白兔吗？兔子:是大灰狼的小白兔吗？狼羞:我是KAO，这么快？
婚姻法修改时，打字员不小心把一夫一妻制改成了一日一妻。审议中，普遍反映这一条改得好，与时俱进，但又怕货源供应不上。
一个害羞的男生终于鼓起勇气问自己心爱的女生:你喜欢什么样的男生？女生说:一拍即合。男孩再问的时候，还是老样子。他只好难过地说，你就不能平头吗？
1.大一新生正在接受军训。讲师分配任务:
“一班杀鸡，二班偷鸡蛋，我给你煮粥！”
“嗯？”学生们很困惑，不明白他在说什么。后来一个同学看了教官的动作才明白他的意思:
一级射，二级弹，我给你看！
一名囚犯越狱了，但不幸的是，经过一夜的搜捕，他被抓住了。典狱长问:“你为什么越狱？”“因为监狱的伙食真的很差。”“那你是用什么把栅栏上的铁条弄断的？”“昨晚的馒头。”
3.
一个男人想跳楼，他老婆喊:“亲爱的，你别冲动，我们的路还长着呢！”"
那人听后嗖的一声。
事后，警察对她说:“你真不该那样威胁他！”
4.幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
沉默是指法官问:你为什么要印假币？罪犯无辜的回答:因为我不会印真钱。
绝望的是，中午在食堂点了两个菜。吃了第一个，我惊呆了。“世界上还有比这更糟糕的事吗？”我吃了第二个就哭了。“真的有！
5.老师:你能说出抒情小说和惊悚小说的区别吗？
生:一个女孩穿着长纱裙，漫步在浅海沙滩上。这是一部抒情小说。
老师:那恐怖片呢？
生:只要海水涨高几尺，就会变成惊悚片。
6.刚刚看新闻，有报道说有一天晚上，一个女人想在护城河边自杀，围观的人很多。突然，一名男子跳入两米深的河中救人，所有人都在赞叹他的义举。我怕男的着急的游到女的身边一看，啊，不是我老婆！
7.从前，有一只鸟，每天都要经过一片玉米地，但不幸的是，有一天那片玉米地发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！！！鸟儿飞过后...它以为下雪了，所以很冷。
8.小明剪了个新发型，第二天就来学校了。同学们看到他的新发型都笑了:小明，你的头看起来像个风筝！小明觉得很委屈，就跑到外面哭着哭着，就飞了。
9.都江堰一男子在地震中被埋50多个小时，经抢救仍清醒。记者去采访时，看到记者拿着笔记本，忘了问记者，你的笔记本能上网吗？记者回答可以，他说:那你帮我收下菜吧。
10.早上一个人坐公交去！但是车刚刚走了！
于是就在后面追！
他一边追，一边喊:“师傅，等等我！主人，等等我！主人* * * * * * *”
还好乘客把头伸出窗外！
大声喊道:悟空，别追了！
有一个孩子坐在门口玩耍。
一个中年人问他:你爸爸在家吗？
甲:在家。
中年人按门铃，按了半天，没人开门。
于是那人生气地问，你为什么不开门？
孩子说:我不知道，这不是我家！
12.一对夫妇正在家里聊天。
丈夫说:昨天看新闻说一个尼姑在公园散步时被强奸了！
妻子听后惊讶地说:“谁干的？太缺德了！”
丈夫笑了笑，没有回答。
妻子生气地说:“这么缺德的事，你怎么还笑得出来？”
丈夫说:“因为今天的新闻报道说今天有几百个尼姑在公园散步。”
13.a和B在讨论过去十年的经典老歌。
甲问乙:“你听说过《一个人哭到天亮》吗？那一年超级红！”
b:“没有，我连名字都没听过。”
a:“你好土气~我没听说过！”
b:“那就边唱边看~”
a:“仔细听着~你总是太心软，一个人哭到天亮~”
乙:……
14.一对裸体雕像面对面地站在公园里几十年了。有一天，爱神丘比特从天而降，来到他们面前，说:“你们两个不能天天这样，一定很郁闷。今天，我就让你变成人，做你想做的事！”但是只有十五分钟。"
说完，两个雕像变成了人，那两个人立刻跳进了草丛，草堆发出沙沙的声音...
十分钟后，他们跳出了草地。丘比特说:“唉，还有五分钟。赶紧再享受一次吧。”
说完，两个人对看了一眼，笑了一笑，跳进了草丛...
我隐约听到女雕像对男雕像说:“我把这只鸽子压住了，现在轮到你在它头上拉屎了。”
15.
男性精神病患者:“我有话跟你说。”」
女精神病:“怎么了？」
男性精神病患者:(耳语)你必须保守秘密。我是菩萨的儿子。」
女精神病:“MD！我什么时候生过你儿子！」
16.一天中午，一个打扮得花枝招展的美女拿着包从出租车上下来。突然，司机师傅探出头来，冲着她喊:小姐，你像只鸡！
美女大怒，对司机大吼:你个他妈的鸭子！
司机胆怯地缩着头离开了...
这才恍然大悟的美，追着出租车一路喊:师傅，我的相机！我的相机！
17.蜈蚣被蛇咬了，送医院抢救。经过诊断，医生说:对于防病毒液扩散，必须截肢！你要坚持住！
蜈蚣说:我有很多条腿！切断它！我能坚持住！
医生安慰:好兄弟，放轻松，以后你就是蚯蚓了。
18.小松问小明:“如果你考砸了，你父母会怎么对你？”？女单80以下。男单70以下。如果是“60”，下面是混双！
19.
半夜两点邻居弹琴，不要生气。你可以在四点钟叫醒他，告诉他你欣赏他的表现。
20.消防队:哪里着火了？报警人:我家。消防队:我是说在哪里？警察:在厨房里。消防队:我是说，我们怎么去那里？警察:你没有消防车吗？！
21.早上在公交车上，一男子从包里拿出手机看时间，然后说了一句“我曹”，以为自己时间来不及了。我仔细一看，曹手里拿着一个空调遥控器。
22.有一天，派出所接到一个电话，对方声音很急促:“先生！救命啊！救命啊！”
接线员说:“小姐！慢慢来，怎么回事？”
那个声音尖叫道:“一只猫爬进了我们的房子！”"
接线员安慰道:“小姐，猫爬进来问题不大。”
“不！不会吧！这只猫很危险！很危险！”接线员耐心劝说，“猫真的不危险...小姐，你是谁？”
对方回答:“我是鹦鹉！我是鹦鹉！”
23.我太矮了。
弗莱:哦？有多短？
本来我主演的是《水浒传》里的武大郎。
弗莱:这么短？
但是导演说:你不够高。
24.有一次，下课铃响后，一个男生冲进教室，冲到最后一排。老师说:有的同学迟到了，走后门进来。不要影响别人！男孩坐下后，拿出包子吃了一口。他发现旁边有个漂亮的MM，一直盯着她看。他以为MM也不吃早饭，就很有礼貌的把包子给了她。老师又说话了，这次脸色变得苍白:有的同学迟到就忘了，上课还吃早饭，不要把包子给老师吃！
25.老师:“小明，请用长城造句。”
小明:“长城很长”
老师:“这个不行，再做一个。”
小明:“老师，我不是秦始皇。不行了。”
26.那天我开车的时候，速度电子眼对着我闪了一下，但我肯定不是超速，于是我回去，以更慢的速度经过电子眼，它又闪了一下。我百思不得其解，又试了一次，真的又闪了。我觉得很好玩，就以龟速再试了一次。后来因为没系安全带收到了四张罚单。。。
27.上帝想听音乐，把陈琳带走了；上帝想看舞蹈，把MJ带走了。神想看AV，把松尾大久保带走了。上帝想看央视，把罗京带走了；上帝想看漫画，带走了《肖鑫的父亲》；上帝想去看电影，就把张国荣带走了。上帝想看科学，把钱学森带走了；天啊，你怎么不看中国足球？上帝说:你以为我傻吗？
28.夫妻吵架，回家老婆脸色发青，老公懂得逗猫玩。妻子吼道:“你带着那只狗干什么？”戴夫很惊讶:“这是猫，不是狗。”妻子说:“我在和猫说话。你为什么插嘴？”
29.这个囚犯被枪决了，但由于子弹质量太差，第一枪没有响。然后开了第二枪和第三枪...这时犯人受不了了，哭着说:“兄弟，你掐死我吧！”这太吓人了..."
34.A老师正在批改一篇英语作文，突然暴跳如雷:“我从来没见过这么差的英语作文。”乙老师问:“什么事？”老师A:“写一个王子和公主的故事。”“不错，”b说，“他其实在开头就写了王子问公主‘你会说中文吗？公主回答‘是’，其余全是中文！"
35.电器举办笑话大赛，规定每一个电器都要讲一个笑话，要让现场的每一个观众都笑出来，否则就要在阿鲁巴被捕。
洗衣机是第一个播放的。他一讲完笑话，所有的观众都大笑起来。
突然听到电饭煲说“好冷啊~ ~ ~”
于是洗衣机被带到了阿鲁巴。
接下来是最智能的电脑。他的笑话一讲完，所有的家电都笑了。
我听到电饭煲说:“好冷啊~ ~ ~”
所以！电脑也被带到阿鲁巴。
第三名是最幽默的台灯。台灯自信的讲完了这个笑话，大家都笑到在地上打滚。
电饭煲又说:“好冷啊~ ~ ~”
就在台灯要被带到阿鲁巴岛的时候，电饭煲愤怒的站了起来，转身对坐在身后的冰箱说:“我已经吃饱了。想笑就笑吧。不要把你的嘴张得那么大。冷啊！”
36.一位好心人路过一栋楼。在楼梯上，他看到一个家伙坐在台阶上，喝得很醉，好像在等人来帮助他。于是他走上前问他:“你住在这里吗？”
“是的！”醉汉回答道。
“要不要我扶你回家？”
“是的！”
于是他抱起那家伙，把他拖到了二楼。然后他问:“你住在这层楼吗？”
“是的！”
好心人听了他的话，打开身边的门，把醉汉塞了进去，因为他不想让醉汉的家人认为是他把他灌醉了。当他下楼时，令他惊讶的是，他看到了另一个醉汉，他看起来像刚才那个人，但他似乎喝得很醉。于是问他需不需要帮忙带他回家，然后把他拖到二楼。在说清楚他住在这层楼后，他打开门把他塞进去。
然而，上帝在和他开玩笑。当他下楼时，他发现了另一个醉汉，而且比前两个更醉。不过，他毕竟是个好心人，像帮前两个人一样把他背到二楼，塞进了门里。
然而，当他下楼时，他又看到了一个醉汉。他正要走过去问是怎么回事。醉汉像个幽灵一样跑到不远处的警察面前，对警察说:“警察，请你处理一下。这家伙一直把我带到二楼，把我扔出电梯！”
37.有一只冠军狗，到处和狗打架，不管是家养的还是外国的，是大狗还是小狗，所以被称为精神病，也因此很嚣张——路上没事就会招惹其他的狗，对它们吠叫。
有一天，冠军狗的主人带着冠军狗走在路上，看到一个老人牵着一只非常大的狗，冠军狗又对着它吠叫。
主人想:“如果我的冠军狗赢了这只大狗，他一定很骄傲。”。
于是对老先生说:“这位老先生，我的狗是冠军狗。我想让他试着和你的狗打架。不知道行不行？”
老人:“这个...不好。”
主人:“不要紧，如果它真的伤害了你的大狗，我会阻止它的。”
老人:“还是不好……”
他们还没来得及讨论，两只动物就开始打起来了@ # $ % &；！
结果...冠军狗败了，败得极其尴尬...
主人:“这位老先生，我想问问你这是什么狗？”
老人:“嗯，还没到38。四个牛仔在酒吧喝酒的时候谈论着世界上最快的东西是什么。
第一个牛仔说:“我觉得思考应该是最快的。例如，当你不小心戳到手指或碰到点燃的烟头时，你的大脑可以迅速感受到疼痛并做出反应。”
“也许你是对的，但是我认为，”第二个牛仔反对道，“眨眼是世界上最快的。你想想，你一直在眨眼，却从来不觉得眼前的影像是断断续续的。”
“你想过光吗？”第三个牛仔问:“我觉得这是最快的。想象一下，在一个黑暗的房间里，当你按下开关，周围立刻变得明亮……”
“不不不，你们都错了。世界上最快的就是拉肚子！”第四个牛仔提出了一个非常独到的见解。
“拉肚子？为什么？”其他三个牛仔一起问。
“昨晚，我就是在这里大吃大喝的。当我回到家，我倒在床上准备睡觉。突然听到肚子咕咕叫，来不及思考，眨眼，开灯！”
刮胡子之前，大家都叫它‘狮子’..."
一个神经病患者从医院逃出来后又挨了一枪。他把枪揣在怀里，走到一个很偏僻的巷子里，抓住一个路人，把枪指着他说:“1+1=什么？”路人想了很久，颤抖着说:“2……”
他话音未落，神经病患者就把路人杀了。看到路人摔倒，他冷冷地说:“你知道的太多了……”
41.我是云南大学2000级的，和马加爵一个级别。马克出事了，但是在他被抓之前，通缉令上说，帮助公安机关抓到马克会有上万的奖励。大家都眼红，都想得到那一大笔钱，上街都很注意路人的脸色。有一天，我出门坐公交车，人不多，只有一个人站着。突然所有人都盯着那个人。我仔细一看，像是通缉令上的马克。也许每个人都能看到，他们都很紧张和兴奋。气氛紧张到了极点，那人被大家吓了一跳，愤怒地喊道:“我不是马加爵！公交车司机很负责，果断地说，谁也不能下车。我会开车去警察局。每个人都做好准备，马上关上所有的窗户。那个人有一种很无奈的表情。到了派出所，司机自豪地对警察说:我车里有人长得像马立克加爵，所以我马上把车开走了。那人愤愤不平的对警察说，又是我，警官。我今天已经第三次被抓到这里了。
42.5岁的女儿让父亲帮她做点事。爸爸:“爸爸很累。给我点个赞，我就又精神了。”女儿:“老郑！”爸爸:“哎！”女儿:“你家妞妞真漂亮。”
43.我在找口袋的时候掉了一把钥匙。当时没找到，后来回去找了！
路边有一对情侣，那人突然激动地说，是谁的？是谁的？
我当时以为是钥匙，赶紧说，我的，我的！这是我的
后来才知道那个女的怀孕了。。。。
可怜我的脸。。。疼了几天
44.一对夫妇下午在家门口捡到一封信，寄给了他们。打开一看，说:“今天我请你看电影，是我们认识一周年……”后面没有签名。夫妻俩大吃一惊，拿着信封里的两张电影票晚上去看电影。当我结束后回到家，我发现我所有的贵重物品都被洗劫一空。桌上有一封信，上面写着:你知道是谁邀请你去看电影的吗？
45.发论文的时候我心都凉了。当我紧张的时候，我会忘记所有的单词。似乎很熟悉，但我的意思不明。格式塔排序二无边，读，泪千行。走出考场，见见同学。都一样，而且很疼。看到父母有这样的成就，我很惭愧。只等明朝公告，接上绞索，绑上横梁。
46.整个学期都毁了，临近考试我都心碎了。我一周没睡觉。考试前，我都在背。走进考场的时候，我崩溃了。当我拿到纸的时候，我哭了。我没有参加考试，对此一无所知。
47.婚礼就要到了。国内兄弟，有了有钱的公寓却没钱住蜗居，看看长城内外，高楼大厦，工地。人在涌动，早起晚睡，通宵达旦。我婆婆说:只有买房才能达标。如果你需要钱，你会看到人山人海，却很难腾出一个房间。楼价如此之高，无数英雄不堪重负。昨天秦皇汉武看到这个，摇了摇头，唐宗宋祖没动。一代天骄和成吉思汗还得住蒙古包！