阿姨，外面打雷下雨了。我能睡在这里吗？

1.公交车:你这个变态，要么投币要么滚蛋，你扭什么！2.展博:我说这是一张藏宝图，而你给了我一张地图。这还是一张世界地图！3.展博:人们亲切地用八个字来形容她，像处女一样安静，像兔子一样“疯狂”。4.一飞:大家快点，道具部，餐饮部，景观部，安保部，还有那个……不知道什么部门，我们十分钟后在总部开会，完毕！5.万宇:我们离中心远吗？公交车:不久前，但现在相当远了。6.小仙:小仙有这样一个室友。他和一个女孩住在同一栋楼的两套公寓里。可惜一个总是走左边，一个总是坐电梯。7.子乔:他们只是说活泼，活泼，美丽:去工作，婊子。8.一飞:楼下宣布，全世界的猪肉价格都上涨了。你想让我去火星吃猪肉吗？9.亦菲:大家的股票都像打了鸡血，我的却像个乌鸦窝。10.子乔:我是中国人和韩国人的混血儿。我有三个硕士学位，精通多种语言。我形象出众，气质非凡。你放心，质量绝对没问题。我经验丰富，非常专业。好的，我马上就来。11.子乔:让我们狠狠地杀了他，然后五五分成。美佳怎么样:好！那你先告诉我，谁是五？12.子乔:目的只有一个词，愚弄他，打晕他，吓唬他！13.亦菲:即使她是一个非洲食人族酋长的女儿，你还是可以处理的。14.子乔:哦，我要从内线转到外线，然后再转到内线。在中国，我们打电话前要多拨一些。关谷:哦，把这个写下来。活到老学到老。15.美佳:你真的预定了吗？请在报纸上报名。关谷:我的中文不太好。请不要说成语。16.子乔:我们这里的反恐意识很强。1.关谷:以前觉得你们中国人很谦虚，现在发现不是这样。为什么关谷:我看到你每天在路上到处写中国好，中国好，中国农业好，中国工商业好。我知道你现在擅长很多事情！但也不一定要写的到处都是吧？2.关谷:今天老师让我们找一个成语来形容一个人开心的样子。美佳:那你说了什么？关谷:含笑九泉。3.小仙:男人每个月都有几天是正常的。4.亦菲:其实我妈妈是展博的后妈，他爸爸是我的后妈，所以虽然我小时候叫他阿姨阿姨当阿姨，但是展博的阿姨只是他自己的阿姨，不是我真正的阿姨，而且我爸爸是独生子，所以我没有阿姨好吗？小仙:一目了然。5.亦菲:白天不醒，晚上不睡，戴着小红帽，整天嘟囔。6.亦菲:分不清哪些是真的哪些是虚构的吗？展博:我当然知道。我不是小孩子了。蜘蛛侠和蝙蝠侠都是虚构的，但圣诞老人是真实存在的。他给了我礼物。7.展博:我最喜欢的阿姨突然从纳尼亚搬到了精神病院。小时候，我给她写信，等着她带我一起走。8.小仙:纳尼亚疗养院，一针治好效果好，不用麻烦，早点休息，八折费用少。全国推广期间，只要立即输入破价，还会获赠一把八星八箭的菜刀，纳尼亚疗养院，效果不错！(曾小贤伸出一根金手指)9。孩子:南极下雨结冰，很多北极熊淋湿冻死了。关谷:哦，南极在下冻雨。北极熊为什么会冻死？10.关谷:我真的来自奥特曼的家乡。11.美佳:拜托，一千块钱能带回两卡车大蒜。12.亦菲:想想吧。小时候每次姨妈来做客，爸爸都会开心的宣布你最喜欢的姨妈来做客了。下楼来见她。但是后来每次姨妈来了，爸爸都会说，姨妈来了。拿能伤人的东西，比如菜刀。直到最后，每次姨妈来了，父亲都会说，姨妈来了，赶紧逃命吧。13.一飞:只是那时候这个蠢节目不叫这个蠢名字，主持人是另一个傻逼。好人是我，我是张晓彬。1.万宇:他们问我的理想是什么，我说，我想要个孩子。展博:哇，多么令人震惊的理想。万宇:可能我儿子和别人不一样吧。我理想中的儿子，屋顶是杏仁糖片，烟囱是烤猪肉卷，床上是蜜枣饼，枕头上全是水晶虾饺，葡萄干在下雨，棒棒糖在下雪，屋外随处可见汤圆，皮蛋瘦肉粥在河里流淌，河里飞来飞去的都是熟的。我哼了一声，它们就自动排队跳进我的嘴里。天上的云是棉花糖，地上的石头是红烧肉...2.关谷:经过我的研究，不同品牌的方便面声音是不一样的。前一个的声音是卡拉拉拉，统一泡面的声音是花拉拉。最厉害的是方便面叫康。压碎的声音是。3.丽莎:是你！曾小贤！曾小贤:你认识我？丽莎:我同学的表哥的邻居和你姐夫的表哥是姻亲！4.小仙:你可能不认识我。让我自我介绍一下。我的名字是曾小贤。我同事的表哥和你同学的表哥的姐夫是邻居的亲家。5.关谷:柬埔寨为什么叫柬埔寨？美佳:肯定是他们债主平时节俭，生活简朴，所以叫柬埔寨。6.美佳:那你去百度谷歌就可以了。7.美佳:欧洲两个，我看到夏威夷在向我们招手！关谷:夏威夷在太平洋。8.小仙:不是嘲讽，不是嘲讽，只是一种莫名的兴奋，对，就是兴奋，哈哈，好吧，我看得出来，这就是嘲讽。9.丽莎:(指着曾小贤的脸)不是软件的问题。你应该换显示器！10.小仙:你去钓鱼了吗？为什么我认为鱼抓住了你？子乔:我什么都带了，鱼竿、鱼钩和鱼饵，但我就是忘了带鱼桶。11.小仙:你最好先把你的气味挥发掉！12.亦菲:万宇，平面模特的工作面试顺利吗？万宇:很顺利。现在我正式成为百科全书了。13.丽莎:例如，把主持人的名字和栏目放在一起...小仙:比如小仙听，小仙有约，小仙有话说，小仙见世面！14.小仙:他幻想自己收电费。上周，下雨，打雷，打雷。他坚持要把闪电的电费算在我头上。从明天开始，我将不再用电，因为我加入了国籍！15.小仙:丽莎，你去刷牙。哦，不，你喝茶。没事的。16.展博:万宇出版一本百科全书，她可以赚300元的佣金。亦菲:这是她第一份工作，我们可以让她请我们吃饭。展博:或者我们可以向她要一套，这样她就可以请我们吃饭了！亦菲:这是个好建议。我还是一边上厕所一边仔细算算这笔账吧。丽莎:有车的人或多或少都会听。你的节目不一定，夜深人静，鬼会听！1.美佳:上周，我刚买了两公斤脆李子。当我打开它们时，它们变成了蜜饯李子，和我想要的完全不同。店主还振振有词的说，哦，可能是因为干的时间长了吧。啧啧，无良奸商！亦菲:网上有很多不靠谱的东西。你想想，鸟大的时候各种树林都有。2.一飞:一个傻逼跟你聊了半个月，最后磕了两个瓜子。美佳:我曾经在网上被人骚扰过。后来发现选择用户名很重要。一飞:你的用户名是什么？美佳:工作账号，不闲聊，想强聊的话，是每个字五毛钱，标点符号，半价收费，一千字以上，八折，视频，还没开，付款后聊，付款到就聊，网上支付，提供发票，要代理。亦菲:你还被人骚扰吗？美佳:当然没人再理我了。3.展博:除了“哦”，你还能说点什么吗？4.展博:今天是我们恋爱三个月的纪念日！不，周年纪念！5.亦菲:别提了。差评率98%。我刚刚获得了年度金酸莓奖商店奖。你认为生意怎么样？展博:非常好。比上个月低了两分！6.展博:这是人类工业设计史上的一朵奇葩。7.子乔:不，不，你听错了。对，对，是电视。你知道，我现在总是喜欢一遍又一遍地说。羊，羊，猪，猪，来，来，难过，一点技术含量都没有。估计以后还会重播。美佳:来了，来了，来了！子乔:我告诉过你。8.小仙:人生在世，不只是为了钱，更是为了卡！9.一飞:我用百度谷歌给你看10。亦菲:如果万宇知道你给她的宝宝只值250，她绝对会认为你是个250！11.美佳:我在试穿网上刚买的裙子，没想到他们偷工减料:都剪成中国式栗子了！美佳:我正准备投诉他们。12.小仙:这年头世道真是越来越差了。梁朝伟出道前居然有人用了七成新的马桶圈！万宇:没错。如果不是用在梁朝伟身上，那就亏大了。小仙:可以要求做DNA检测。也许马桶座圈里面有汤唯的签名！13.小仙:你不能在一棵树上吊死。在附近几棵树上试死几次！14.展博:帅哥，除了身高和长度，你还有擎天柱的其他尺寸吗？挡风玻璃的偏振周期是多少？15.展博:你可以掩盖它，或者我可以掩盖它。16.小仙:我看到有人被打了，才2500块。看来我也要把我被狗咬过的DVD和我出道前用过的马桶圈处理掉了。我一定会赚很多钱！1.亦菲:曾老师，有什么不开心的？说出来大家都开心。2.亦菲:亲爱的朋友，你想保持清醒吗？我建议你听曾小贤的节目，甚至每晚吃十六片安眠药。3.小仙:我的助理，她把字写在光盘背面了！亦菲:以前的那些呢？小仙:前面是铺垫。展博:现在我知道为什么《指环王》要拍第三部了。4.小仙:如果她那个超级富爸爸知道她给我打工，他会生气，把我们电台变成博物馆，我当馆长。一飞:你的导演是馆长，最多能做标本。5.万宇:乞丐的钱包被一个傻子偷了。瞎子一看，哑巴大叫一声，聋子吓了一跳。骆驼上前，瘸子飞起。那个通缉犯想把他拖到公安局。朝子说，看在我的份上，算了吧。6.闪电侠姐姐:我们要找的人只有三种，即男演员、女演员，还有……子乔:不会是闪电侠姐姐:也有愚蠢的演员。7.子乔:我是天生的演员。从小看到漂亮的女生，眼睛都是圆的。8.子乔:我有机会和他(金城武)演对手戏吗？闪姐:当然不是！我要签字了。不关你的事！9.子乔:对不起，我没有艺术细胞！不，我不擅长它。10.珊姐:你知道为什么高仓健45岁才红吗，因为他45岁的时候还跟我说，...我想把合同拿回去看看11。亦菲:我觉得一点都不靠谱。其实在中国赢世界杯几乎和你一样离谱。展博:我演跑龙套的。所以叫跑龙套13。子乔:王子总是骑着白马，但金子总会发光。飞飞:骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧...展博:这两句话太老套了，网上有新的。会烧香的不一定是和尚，也可以是熊猫……亦菲:我也有新的了！有纹身的不一定是流氓，还有岳飞！美佳:我还有我！能飞的不一定是大鸟，还有李宁！14.闪姐:不过没关系。他们会给你安排一个配角。有一个场景是背对着屏幕被捅死的，傻子...被刺后可以转身。没有人会为此再尝试一次。这是浪费胶片。闪姐:钱不够，演员未定，剧本暂时拿不到。16.子乔:该死的恶作剧，每当我在等一份重要的传真时，总会有一个电话，然后是一连串奇怪的电话。小仙:上次有个听众打电话抱怨我们节目为什么没有图像，她居然转给我了！18.小仙:其实一百个人有一百种看法。你不可能满足所有人，因为不是所有人都是人。万宇:他说他叫导演。小仙:哈哈哈。这几天有人姓台。导演？！20.关谷:我找到我的路了，王家卫！我读过很多。他们说，他还没有找到一个合适的剧本，因为收集。我相信我的三脚爱猫一定会让他眼前一亮，再创继《无极》、《十面埋伏》之后的又一个门票奇迹！子乔:哇，看来你做了很多功课，但你说的都不是王家卫拍的。关谷:真的吗？《无极》不是一部浪漫的电影吗？子乔:哈！电影一看就看不懂！.....《无极》是一部恐怖片！关谷:活到老学到老。21.万宇:我是比卡巴斯基更称职的防火墙！22.观众:我长话短说，但说来话长。我爱上了我的同事阿智，但我没有告诉他。我告诉了我的同事阿浩，他答应不告诉任何人，但我的同事阿德告诉我，阿浩偷偷告诉了另一个同事阿林，他与阿智的前女友艾伦非常熟悉。我担心阿林会告诉艾伦，然后艾伦会告诉阿智，这样我也会知道。好在艾伦现在和阿德恋爱了，我就去找阿德帮我解决这个问题。艾德告诉我艾伦和他已经分手了，现在他在和阿林约会，让我去阿林，但是阿林告诉我，阿浩其实什么都没和他说。现在我晕了。我应该相信谁？小仙:阿欧观众:我说的是，不是阿欧。阿欧是我另一个部门的同事，阿欧是阿林的弟弟。但是我不能告诉他我喜欢的人是你哥哥女朋友的前男友，这样会让关系更加混乱。你说我应该告诉谁，阿林·阿智·阿兰·覃浩还是阿孝贤:阿嚏观众:阿T，你怎么知道我们学校还有一个叫阿嚏的同事？他对阿林怀恨在心，可能是因为他暗恋艾伦，但阿T和阿浩关系很好。23.闪姐:你的女主角穿好了。关谷:我的主角都是猫。闪姐:你好，王家卫。你吃过了吗？我还没吃饭。我回来会多吃点。我告诉你，我有个画漫画的朋友。请帮我把他的漫画改编成电影。没错，主角是只猫，那就让梁朝伟来演吧。也许这次你会获得奥斯卡奖！25.闪电侠姐姐:吕子乔！你疯了吗，王家卫？我有一瓶敌敌畏。你想要吗？26.小仙:就像上次打电话一样，有十几个名字差不多的人，严重了。因为她说的话，只有外星人才能明白！1.万宇:嗯，下次一定去！展博:下次？那你就要等很久了，飞机明年才推出！2.电台主持人:为什么不把宝贵的时间留给那些还有机会的情侣呢？接下来是小罗要给女朋友丽丽点一首歌。他很抱歉。他昨天把你妈妈推下了五楼的阳台。我希望你能原谅他。请欣赏孙楠的《早点回来》。3.小仙:是的，过两天有一场F4复出的演唱会！邀请美佳去看看怎么样？子乔:她还是会回来的，即使是张国荣的复活演唱会，她也不会感到荣幸。我知道美佳的脾气比牛还倔，而且她只是...一头犀牛！4.展博:但是我什么时候失去理智了？为什么我不知道？亦菲:你从小就不擅长社交，这是天生的缺陷。你不能怪你父母，但你到处游荡是你的错！5.亦菲:八个女生，四个和钢牙，三个比啤酒瓶还厚的杯子，一个比你还大...现在我完全明白为什么叫原始动物协会了。你们可以互相研究，保存标本！6.一飞:那是因为你是你们协会里唯一一个流鼻涕不会说话，走路不撞树的男生。等待...你会吗？伙计，这是爱，不是书呆子夏令营。你不能这样追女生，因为有很多很多...这里的正常人...7.子乔:男人们，思想要开放。你为什么要在树上上吊？三条腿的青蛙找不到，两条腿的女人有的是！8.子乔:孔子说:人生苦短，及时行乐。一百年太长了，我们在和时间赛跑。9.万宇:如果她也去相亲，那就完全是桥下之水了！关谷:什么水，什么财税？去单身俱乐部要交税吗？10.关谷:我听过一首新疆歌叫，抬起你的脑壳！11.亦菲:你疯了吗，出家了？！你见过红尘。展博:是的！不能再坏了！12.亦菲:我告诉你，你不要再抽烟喝酒了。如果你停止了这种色戒色欲，你就不会有第二性征了。那你怎么跟父母说呢？13.演员:失恋很正常。我经常离婚。有什么大不了的！14.子乔:你知道什么是二档起步吗？今天才知道，对于高年级的人来说，吃饭看电影这个低端环节可以省略！15.哥哥:之后我去了塔什库尔干的一个小镇。你不会相信的。有一次新疆自助餐。自助餐很丰富，有羊肉串、炖羊肉、全蝎、烤全羊、清蒸羊肉、汤羊肉、椒盐羊排、羊骨汤、羊肉拼盘。不幸的是，我对羊肉过敏。16.兄弟:严格来说，我对以下食物也过敏，还有很多，辣椒肉面，香菇肉面，肉末面，鞭炮面，挂面，袋装肉面。子乔:事实上，我是一名导演。论资排辈，我应该算是国内八袋元老吧！不，是中国第八代导演。18.子乔:电影频道？我当然想！前几天我刚和他们电影频道的导演吃过饭。19.子乔:目前，资金不足，演员未定，剧本也暂时没有。20.美佳:好久没听人吹牛皮吹得这么清新脱俗了！21.美佳:你以为我是什么？我想甩就甩，你想想。你不是叫我滚吗？我出局了。现在你要我回来，对不起，我已经走远了...22.展博:晚餐我需要付800元吗？！即使这样，那个人也不得不违背他的诺言！1.观众:伦敦闭幕式最后八分钟，贝克汉姆面无表情地向观众踢了一个大脚球。你知道它的意义吗？小仙:他想说的是，你已经开得这么好了，那我们为什么不在伦敦开个球呢？！2.子乔:我研究了世界上280种语言中泡妞的常用词汇。萨朗海是初学者的必去之地。3.子乔:世界上没有一个漂亮迷人的女孩会因为你给了她汉堡或奶茶而告诉你我爱你，明白吗？你应该带她去做一些特别的事情来感动她。展博:汉堡和奶茶已经是最好的早餐了。你还想让我做什么，给她准备一个鱼翅汉堡？子乔:我总觉得你应该坐在这里，百山无鸟，千里无脚印。好像不是换早餐的问题，而是要一起换个头！4.子乔:展博，我知道一个不错的脑科专家。虽然他是兽医，但是价格便宜。稍后我会把他介绍给你。5.关谷:美佳，我要刮胡子，不是割脖子...6.展博:姐姐，你不是说过早起的鸟儿有虫吃吗？亦菲:我发现我错了。早起的虫子被鸟吃了。7.亦菲:东方神起！？和CCT类似吗？说不定还能见到白什么的。什么？韩国人？那就是说我们看不到白了。那我就不想去了。8.万宇:菲菲，我能帮你吗？我会铺床。亦菲:但是我已经做好了，不过你可以弄乱了再做。米卡:这把刀不仅是剃须刀，还是普通的剃须刀！全自动贴合脸部轮廓，t恤贴脸。没有虚发，而且极其锋利。江湖人称之为...小李...理发器10。关谷:你不小心割掉我的耳朵怎么办？美佳:我给你道歉。关谷:恐怕那个时候我听不见。啊啊啊！11.万宇:鄙视他是每个公民的义务。12.展博:姐姐，你养过狗吗？亦菲:没有，但是...我养大了你。我以前养了很多动物，比如鸟、兔子、鱼松鼠、富贵树。三天之内，他们都死了。展博，你真幸运！13.关谷:在她的字典里，除了帅和可爱还有其他词吗？14.关谷:她现在太激动了，我担心她会失去理智...15.万宇:狗饼干富含护发素和去屑配方。吃了它们，她的头发会消失，头皮屑会更突出！16.展博:它两个月大的时候就吃牛肉了，而我两个月大的时候还在喝三氯奶粉！17.子乔:为什么我的萝卜菜和牛肉在山谷里？美佳:这是关谷的家乡菜。你吃你家乡的食物。谁告诉你你是韩国人？18.展博:清晨的第一缕阳光是麦当劳的麦刘香竹鸡蛋汉堡，外加一杯香浓的奶茶，外加一份健康的桃派19。亦菲:你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养起来了？1.一飞:他的车不是灰色的，是白色的，但是已经n年没洗了！2.小仙:我一个朋友知道我明天要上电视，他非要我开他的车，说他要弄脏。电视明星的明星...3.万宇:但是你拉起来，刚才那小子就不会在驾驶座上撒尿了。4.关谷:不要叫我关，叫我中环十三郎。刚打车回来，司机居然带我在中环上饶转了十三圈。5.关谷:我说我对路不熟。我该怎么办？.....他说没关系，地球是圆的，所以他开始放弃了。6.子乔:曾老师把MSN和love dating的网名都改了，我要上电视了。关谷:他也发了，我自己收了三个...子乔:你要上什么节目？女人晚上闻起来香？7.展博:教我吧，道可以是道，是非凡的，一切都应该被拯救。乔:展博，你是在武当山学开车的吗？！8.驾校开除，自学，新手司机，擅长刹车。9.子乔:我的生活没有彩排，每天都是直播10。一飞:那你还在这条路上开，一张罚单200。你想被拍成漫画！11.一飞:xx和探头都没了，总得有人主持公道！小仙:骂人是正义吗？亦菲:怎么说君子动口不动手呢？2.一飞:那你应该冲上去朝他吐口水，以示谴责。那些足球明星，小罗，小罗，也是这么干的。一飞:就是因为新手都像你一样，才会被老司机欺负！别这么婆婆妈妈的。你不敢做这样的小事。你怎么敢穿耐克，就这么干？你明白14吗？子乔:我们的车里有四个半男人，这基本上是占优势的！展博:是三岁半，对吗？西安:的意思是，一(西安)，二(子乔)，一个菲律宾算两个，你算半个，正好四个半！15.亦菲:与人打交道是我的强项！嘿！你在看什么？不知道高架上不能停车！啊！16.一飞:车祸，八车追尾，七辆日系车。据说没有人员伤亡，但是现在到处都是尾灯和保险杠。17.小仙:30公里，好的，我现在有52分钟，电脑，帮我算算怎么跑Expo: 52分钟是秒，30公里是3万米，除了一件事，恭喜你，刚刚平了9秒69飞人的世界纪录！小仙:...啊...哎哟...我忘了我曾经伤过跟腱...亦菲:跨栏的时候没拉吧？小仙:打高尔夫的时候拉的...18.丽莎:只是友情提醒，以后不要走中央环线。我刚从交通广播里听说那里的交通堵塞像香肠一样！19.展博:我们可以呼救、呼喊，并用身体把SOS放在地上。当他们看到它时，他们会下来帮助我们。乔:我身材很好。我来演大s！20.小仙:很抱歉打断你的约会，你最亲密的室友现在火了。你觉得你现在跑过去调戏那个金刚合适吗？一飞:22、22、23、24、24、24、25、24、25、25、26、26、26、27、27、28、28、28、29、29、29、29、29、29、28、29、29、29、29、29、29、29、29、29、29、29、29、21、21、21、21、20、21、20、21、21、21、21、21、21、21、21、21、21、21、21、21、21、2小仙:不可能。如果他去A5接孕妇，我这辈子都到不了电视台了。展博:梦剧场结束了。请观看《社会与道德》。23.小仙:在野外生孩子有什么大不了的？你看，日本人出生在野外。不然怎么能叫松下田中井上呢？展博:曾老师，小仙，老仙，老毕！24.丽莎:你被注入水银了吗？25.小仙:我带了吕小布...如果你不等我，我就介绍他，他...敬其他美女...……丽莎:好的...小马，让美华姐去死吧...我告诉你我最多给你买一个小时。如果演出开始了，没有出现，我只能跟你和我的小布说。26.收音机:今天中午抢劫银行的四名嫌疑犯已经被捕。警方透露，这四名嫌疑人当时正驾车行驶在中环路上，经过两个小时的拥堵后被路过的执勤xx抓获。27.一飞:现在我终于明白为什么世界上的人比人和猪更不一样了。28.展博:如果眼睛能杀人，我觉得我被五匹马肢解了。29.展博:大象的鼻子里塞满了洋葱，还假装是大蒜！我告诉你！即使你的腿打着石膏，我也不是你的对手！30.司机:王带领我们柔道队参加了世界青年锦标赛，并获得了冠军！庆典期间，大家都把王抛得高高的...不幸的是，他们错过了。31.丽莎:反正曾小贤没人认识他，金城武和吴彦祖！2.关谷:太突然了。据说我是吃寿司噎死的。3.亦菲:万宇，做一个相当的判断。你觉得我们像情侣吗？万宇:菲菲，在美国，xx罪是要判监禁的。4.小仙:年龄确实有八路。人在青藏高原，你已经死在黄浦江里了！5.关谷:你不需要劝我。我最好换个职业。子乔军帮我找了一份新工作，据说是一份...科学实验。6.美佳:你们日本人打不过敌人的时候，总是会变成奥特曼，然后发出特殊的光芒。剖腹产太血腥了...如果你做了，我会...我将不得不再次清扫地板...7.美佳:我们闯荡江湖，最重要的就是四个字:乔，包包放心！美佳:扯淡！是以诚相待！8.美佳:最后一次拿胯布就好。如果你还是输了，就算你跳进日本海，我们也绝不会阻止你！9.万宇:这不是我力所不及的。展博最喜欢牛排，所以我不敢大意。我去农场挑牛，一步一步监督，然后屠宰场，然后空运到我们的厨房。我用火煮了十五个小时！展博:这不是骨头汤，这是烤牛排。万宇:我是说我刚用大火煮了15个小时的酱。11.亦菲:我的耳光肯定是软软的，开头是恨，中间是情，表现了后现代女性对这个冰冷世界的强烈控诉。仙:来吧，休息一下。12.关谷:我不是赌徒，我是赌徒...亦菲:米卡，他最近不是心情不好吗？米卡:呃...被压电话已转到13。小仙:如果你是个赌徒...我只是个赌徒...神圣的！关谷:你只是赌博，赌博，赌博，赌博...圣人？看来你想和我讨论一下！小仙:好吧，骰子还是牌九？关谷:楼主14。小仙:除了山本五十六我还没见过这么大口气的日本美嘉:什么356？黑仔？15.展博:我也向你坦白，万宇其实不是赵五莲；...她是人造人？