我(女，33)是一个有很深恶痛绝的人。我从小性格就不同于常人。我空心，敏感，偏激。对现实生活没有热情的我感到痛苦。我总是逃避现实，寻找快乐。我做过很多不能告诉别人的事。现在，在恶有恶报之前，我深深体会到前世，恶有恶报。我想讲讲我的经历，发个告白。希望注定要读书的人能够引以为戒，珍惜身边的人，珍惜自己。
从我很小的时候开始，我就会无缘无故地对一些人和事产生兴奋的欲望，比如在电视上看女人生孩子，或者跳健美操流汗等等。当时不知道是什么原因，就是渴望这种感觉。
我从小就有类似多动症的症状。我不能集中精力做我不想做的事情。
小的时候，妈妈为了让我冷静下来，买了一架钢琴，但我的心思并不在弹琴上。我想要的是如何快速弹奏它。我会偷偷调整闹钟的时间，偷看电视。我不计后果做让自己开心的事，逃避现实。
而每当我想认真做一件事的时候，脑海里就会出现另一个自己来对抗自己。
我有明显的好恶，我只和我想相处的人相处。
内心极度害怕孤独和不安全感。
我从出生开始就因为不为人知的原因从心底排斥父亲，而且在之后的很长一段时间里，我都很反感给我类似感觉的人，哪怕是第一眼，我也很讨厌被触碰，尤其是男人，父亲在我两岁的时候就去世了。
我上的是全日制幼儿园，每次离开妈妈都会哭。小时候去外婆家和邻居的小伙伴玩最开心。
小学以后，我学会了释放欲望。我会双手叉腰双腿夹紧坐着，身体发力刺激下半身寻找快感。(我患过几次尿路感染。
也是从小学开始，我开始偷窃。我开始从家里、学校、邻居那里拿钱来满足自己的需求，也用来讨好伙伴，让他们陪我玩。我经常扮演小丑的角色来逗他们开心。同时，当他们和其他人一起玩时，他们会非常嫉妒，甚至发脾气。
进入初中后，我的zw变得频繁起来。我开始看小说和漫画，强迫自己深入幻想画面来释放自己。因为过程长，经常会因为这样的行为憋着尿，导致我憋着尿，压着膀胱寻求快感。
我初中没停止过偷东西(直到初中毕业才在外面停止)。初中的时候，被搭档带去网吧，总是偷偷去网吧。同时也意识到伴侣并没有真正的待我，性格变得孤僻，开始沉迷上网。。
同时我也经常被批评指责，但我内心是叛逆的。总觉得错的是世界，不是自己。
后来由于成绩不好，初中毕业后勉强上了一所中专。当年家里吵着要一台电脑，天天呆在家里上网，打游戏，网恋。不成熟的年纪，以为自己懂爱情，沉迷网恋，活在不切实际的幻想中，在游戏中寻找优越感，几乎不上学，日夜颠倒。
我从高二开始偶像化，逼着家里要钱，到处追偶像，还以此为荣。为了偶像化，家里吵着要手机。当时爷爷病得很重，存折里唯一的钱都用来给我买手机了。我妈劝我三思。我想象着一部手机能给我带来的各种好处，我选择了毫无良心的满足自己。作为一个有经验的人，我想警告你，无论你的偶像有多好，都不要盲目偶像化，因为总有一天你会头脑冷静，然后你会发现你浪费了时间，金钱和感情，他不会给你任何实质性的生活帮助，你会在穷途末路的时候觉得自己无比愚蠢。
后来因为被嘲笑胖了，开始吃了十年减肥药生活。当时由于药物的影响和长期节食，我患上了强迫症。一吃东西就拔嗓子催吐。经常三五天不睡觉，腿上有鸡皮。我一直挤腿上的痘痘，腿上都是淤青。我有皮肤病和湿疹。从那以后，我就过敏了。
也是在同一时间，我学会了吸烟。我的身体不适合抽烟，经常头晕。我总是忽略身体的真实感受。想做什么就做什么。
中专毕业，不想努力，不想对自己的未来负责。几次去外地认识网恋对象，抱着不切实际的幼稚想法恋爱，花家里的钱在外地租房，缺乏社会经验和爱惜自己，所以第一次很容易就交付了。每一份爱都是无条件付出的，但都是因为不满足现状而分手。直到2010下半年，由于现实生活的压力。我回到上海，找了份工作混日子。期间被一个男生追求过，也有过恋情。但发生关系后才知道，对方是因为和女朋友分手才找到我的，而我却深陷其中，一度被当成性对象。
后来还是沉迷于网络和不切实际的幻想。没有找到合适的工作，不知道如何规划未来。直到2014，我通过街道找到了一份电话客服的工作。工作强度大，工资低，要求高。同时，由于长期服用减肥药，头脑受到影响，反应迟钝，记忆力差，身体素质差，严重影响工作。我业务能力差，每次考核都要耗费大量精力才能通过。经常迟到。
行为不大方，不合群，经常被人指指点点。
这些都和我不正确的社会经历以及减肥药的副作用密切相关。当时我并没有意识到这些经历给我的内心造成了阴影和创伤。而我也一直沉迷于网络和幻想世界来逃避问题。
同时在这个单位认识了老公。当时为了和母亲分开，我选择了和母亲交往几个月后结婚。老公离婚了，我们没办婚礼，双方父母也没见面，我就住在他家。
结婚后，很多矛盾开始出现。我发现我并不是真的喜欢他。我对现状不满意。我继续投身于网络世界，打网游消磨时间，然后从2016开始我就离职在家了。
同年，我在游戏里认识了一个男生，我很喜欢他。但是他经常只跟我说一些不雅的东西。他告诉我他的工作和空闲时间。我下意识的意识到了对方的目的和一些奇怪的地方，却选择了欺骗自己。
后来我才知道他有家室，有孩子。他跟我说孩子身体不好，需要照顾，没时间陪我。你给不了我想要的公司，只能预约。其实现在想想我的三观，我的想法都不切实际，那我哪里有资本让别人欣赏和喜欢？但是我当时的想法很幼稚，我说我愿意等他。我们认识好几年了，也只见过几次面。每次我们入住的时候。
也是那一年，我学会了使用工具zw。我的zw越来越频繁，我也受到了这个男生的影响。我对性的渴望变得越来越强烈。无聊的时候几乎把zw当成了消遣，因为用不正确的zw方式自慰时膀胱会习惯性痉挛，而且经常憋着尿自慰，压着膀胱寻求快感。(当我膀胱酸痛时，刺激症状会减轻，延长了我憋尿的时间。)
当我们不在同一个频道时，我们很难在一起交谈。为了保持联系，我经常拍一些他喜欢的照片送给他。我怕他整天不回消息，我也怕看微信。因为他骗了我很多次，我没有勇气相信他。我一直担心他会找别人抛弃而不自知。我经常和他争论。他经常用恐吓的方式解决问题，直到2019，他总是因为我的行为而黑我。我在极度痛苦中度过了一年。我发现没有人和我过不去，但我从来没有放过自己。
那些年，我没有工作，一直用贷款和信用卡维持生活。我的债务在家里偿还了。我开始意识到我在做什么，我在现实生活中是一个什么样的存在，我给周围的人带来了什么样的麻烦。这些年我过得很悲惨。一味的讨好自欺欺人，当对方孩子已经快到了上小学的年纪，我才意识到自己失去了大好的年华和青春。也给身边的人带来痛苦和困扰。
这几年，抽烟，吃减肥药，让我的身体越来越差。我喜欢唱歌，但是因为过度吸烟，声带已经受损。因为体质差，好几次都有一种要死的感觉。最严重的一次摔倒在大街上，就是喘不过气来，四肢麻木僵硬。我开始担心我的健康。我停止吃减肥药并戒烟。
2020年下半年，我又开始找工作。发现自己与社会脱节，没学历，没资历，身体素质差。也是在这期间，我认识了另一个男生，有家有孩子，能说会道。通过了解，得知对方过去经历非常丰富，现在婚后性生活不和谐。我和他在半虚张声势的情况下发生了两次关系。他说他是我的同伴，我相信了他。同时在对方的指导下又开始抽烟，想减肥开始吃减肥药。但事后才知道，对方只是为了目的随口一说。
至此我才真正意识到自己的愚蠢。我已经不在做白日梦了，开始向往正常人健康快乐的生活。但是我不能，我意识到我有非常严重的焦虑和人格缺陷。变态的思维方式一直在逃避现实。我不知道怎么照顾自己，也不知道该怎么办。我羡慕别人的生活，对自己的生活毫无热情。
与此同时，我发现我的膀胱受压时很痛。我开始意识到问题的严重性和这种行为。
这几年沉迷言情小说，可以帮助我摆脱孤独和偏执。习惯幻想一些成人情节，压着膀胱追求刺激。我一直把膀胱酸引起的排尿当成兴奋，经常尿到憋不住尿。
因为极度的不安全感，害怕孤独，所以想计划怀孕。一直以来都习惯了无忧无虑任性，肆无忌惮的伤害自己的身体，意识到自己身体有很多问题，越来越焦虑。继续做各种测试。
我首先检查的是妇科。发现自己白带异常，下体发痒。去医院检查出宫颈炎，高危型hpv感染。医生让我做TCT检查，如果有病变需要做宫腔镜筛查。
因为我的高危行为，身体素质不好，极度内疚和后悔。那段时间，我很害怕，天天躲在被子里。关注到内心的煎熬，在TCT报告出来之前做了活检。那是我第1次这么大的考试。内心的恐惧无以言表，暂时的快乐在恐惧面前是那么的微不足道。然后我查出了鼻炎，肝血管瘤，双胎子宫，桥本甲状腺炎，因为我患了严重的焦虑症。虽然甲状腺的报告暂时正常，但我一直担心我的甲状腺有问题。我一直用手捏，甲状腺发炎了。左侧甲状腺发炎后没有肿胀，随后几个月疼痛越来越大。
同时，我的膀胱功能也不正常。2021八月。有一天晚上上完厕所，发现膀胱和尿道里的酸性还没有缓解。而且接下来的几天，症状还在持续。去医院检查，没发现什么异常。吃了一个星期消炎药，医生给我换了多动症的功能药。试了两个多月，还是尿频。而且停药后症状越来越严重。膀胱感觉麻木。凭空感觉腹肌僵硬，无法放松。然后就是少尿，排尿困难，排尿困难。发现膀胱发炎。但是吃了药之后，除了指标正常，我的病情几乎没有进展。
刚开始吃消炎药也有缓解作用，但几天后就失效了，严重时排尿后也无法缓解。
医生前前后后给我开了消炎药和功能药，但是症状已经反复好几个月了。并继续下降。每次抱着希望，每次失望绝望。过年的时候，症状突然失控，整个腹部和膀胱都麻、痛、痒，让我无法躺下睡觉。
2月中旬，我住院做膀胱镜检查。膀胱镜需要全身麻醉，但是我被麻醉晕了，吐了一晚上。膀胱镜检查后，我的膀胱和尿道受伤出血，尿频疼痛，不敢排尿。同一病房的病人都没有这些症状。
检查结果显示，除了早期老化外，没有异常。医生给我开了治疗抑郁症的药。吃了药之后就变得不正常，恶心，厌食。精神紧张，无法思考，无法入睡。吓得我停药去看中医。但症状缓解一段时间后开始加重。
一切都让我感到无助和绝望。此时，我对自己过去的所作所为感到后悔，想用自己的经历来警示正确的人。
我们必须关心和尊敬我们的长辈。我们的亲人是老一辈的寄托。即使我们现在不能理解，我们也必须这样做。千万不要等到将来懂事了才后悔终生。
第二，不要伤害自己。健康的生活才是真正的幸福，不要放纵自己的欲望。邪灵的后果很可怕。不要吃减肥药，任何减肥药都不可能有永久的效果，减肥药的伤害是不可逆的。
我在4岁时皈依了佛教。但我从小不听话，到处惹麻烦。我妈为我伤透了心。带我去各种地方求佛，我总是不好，我总是抱着侥幸的心态活着。现在，在结果出来之前，我感到深深的痛苦和绝望。起初，我不得不相信因果。我也深深的知道我妈妈有多伟大。我不想让我妈晚年一辈子为我操心。我忏悔我前世犯下的所有罪恶，向我伤害过的所有众生道歉。我的无知伤害了你，我很抱歉。。
我愿意改过自新，重新做人。我在此许愿，如果我恢复了健康，我会一辈子善待他人，善待身边的人，尽我所能帮助有需要的人。并把我的故事分享给一个注定要把人引向正道的人。
祈求佛菩萨保佑，赶走我的心魔。也希望我的经历能帮助到还在迷茫的人，早日醒悟，成佛。
接下来我想单独说说减肥药的危害。我的大脑不如以前了，因为减肥药。
希望你不要吃减肥药减肥。减肥药不仅会导致胃肠功能紊乱，有些减肥药含有利尿剂，长期服用可能会导致肾功能退化。
长期服用胃肠功能紊乱、消化不良，有些药物有抑制食欲的作用，还可能影响中枢神经系统。
我服用了十几年，也服用了很多种药物。
好的减肥药都是控制人的中枢神经抑制食欲。服用后，后代的大脑会受到影响和损害，导致抑郁、易怒，甚至出现妄想、幻觉、睡眠障碍等。有些女性长期服用减肥药还可能导致不孕。
我的情况是服用后，头脑无法思考，整个人呆滞无反应，头脑麻木，性格极易改变。记忆力越来越差。睡眠障碍。心悸。随着时间的推移，我的健康状况变得极其糟糕。不能把自己的想法表达清楚，不能理解自己应该理解的东西，很痛苦。工作受到了很大影响。
减肥药还会破坏人体的免疫系统，造成不可逆的伤害。
而且会让人产生依赖性。
因为停药后，因为怕发胖，会极不安全，所以就吃了一次。
我想我已经亲口告诉过你，减肥药不能改变人的体质，但是会让人在停药后发胖、暴饮暴食，而且药物的副作用会伤害大脑，使人行动迟缓，容易患上抑郁症。
减肥药的作用是暂时的，但疾病会伴随你一生，让人痛苦不堪。
希望你不要抱着侥幸的心态使用减肥药，伤害自己。真正懂爱的人，不会只在乎你的身体。
追求健康的生活，健康的减肥方式。健康是最美丽的东西