夜已深，而此刻我辗转难眠，有一股浓浓的悲伤涌上心头…
事件：晚上在哥哥家吃饭，期间聊到美乐家（去年我做了一段时间），他说做美乐家最后都是没了家…当时没多想就说了句：也不能这么说，东西确实好用的，而且都是自愿的。哥哥说：反正我不是自愿的！当下我情绪就来了：这话说的！东西不是都你们自己用的啊，而且都是日用品，本来就是要用的嘛。他说：我干嘛非要用他这个牌子呢？我可以去超市买别的牌子啊！我说：那品质不一样啊。他又说：反正当时不是我自愿买的…
我胸口堵的厉害，回来后一直在想这件事，是不是我做错了？当时不该让他办会员，现在搞得对我意见那么大！好像我害了他一样！很愤怒很委屈。
不知道为什么，感觉跟哥哥的距离越来越远，回忆小时候跟他感情那么好，虽然他会打我，但是他也会保护我，只允许他自己打我不许别人欺负我。记得小时候姑姑家表妹特别喜欢抢我东西，包括抢我新衣服穿，她每次欺负我都不敢回击，因为奶奶会骂我赶我走，而每次都是哥哥帮我抢回来，帮我打她；爷爷奶奶买好吃的都会藏起来，等晚上我睡着后偷偷拿出来给哥哥和表妹吃，很多时候哥哥都会偷偷给我留一些…
小时候，哥哥住在奶奶家，我住在外婆家，每周见一次，每次都会很期待周末能见到哥哥，不过，我们见面不到十分钟就会开战，我喜欢骂他，他喜欢动手，打完不到十分钟又好得不得了……
我十岁那年被妈妈接回家读书，跟哥哥在一所学校，班里有男同学欺负我，他二话不说就去找那个男同学,之后那个男同学再也没敢欺负我。
每次放学回家只要没有看见彼此，第一句话都是：妈妈，哥哥（妹妹）呢？ 见到后就开始打架，打完又好，每天都如此，直到哥哥19岁外出打工才停止战争。
之后，我们都成了大人，各自有了工作，又各自有了家庭、孩子，渐渐的就没那么亲密了，话也越来越少了，但是内心还是很亲的，只是全部隐藏在了心底…
直到去年他们全部从苏州移居到了淮安，并且住在了同一个小区，不久后，我就离婚了，当时他很难过，坚决不同意我离婚，并且要帮我还清所有债务，当时内心特别感动，但是我拒绝了…
从此，渐渐地，我们的距离越来越远，内心的亲渐渐变成了各种不满，这些不满都隐藏在心底，谁也没有去捅破这层隔阂，我能明显感受到这层隔阂越来越厚…
晚上我幻想着：二阶回来约他和嫂子一起聊聊，把内心的不满都痛快的表达出来，然后回到以前那样…
可是，我又害怕遭到拒绝，我特别害怕被他拒绝，每次被他拒绝我都会难过好长时间，可是，我又为什么那么害怕被哥哥拒绝呢？他拒绝我我就会感觉被他关在门外…
还有一点就是，他现在越来越有钱了，我感觉自己不如他，面对他我会自卑，加上现在妈妈跟他的关系越来越好，跟我的关系越来越糟糕，看着妈妈对他态度那么好，我特别难过，“我是外人”的感受越来越强烈！
心，很痛！很悲伤！让泪水尽情流淌…