口述:杨洋
作者:李_英
我是一个渴望被虐待的男孩。
我的受虐倾向源于看电影。
在男性化的电影中，每次看到女演员被粗暴对待，都会忍不住代入，希望成为听话的角色，甚至会产生强烈的兴奋感。
当时我也怀疑自己是不是变态。为什么我喜欢上面的行为，而且还是别人实施的？
慢慢的我也关注一些施虐者或者受虐者，写自己的心路历程，或者只是分享日常的故事。我才发现，其实大家都是普通人。虽然每个人的爱好可能和普通人不一样，接触比较多，但是需求不一样，没什么奇怪的。
偶尔也在平台上看一些朋友写的小说，知道有一个主从契约，比如奴隶需要做什么，穿什么衣服，甚至称呼或者快递，都要这样服侍主人(编者注:没必要)。看多了，渐渐发现了自己的兴趣爱好，想玩什么，想找什么样的高手。这些都有一个大概的雏形，让我很想动。
后来随着了解的信息越来越多，也发现小区里鱼龙混杂，找个合适的主人也不容易。于是，我自己去淘宝买道具，准备自己先试一试，看看感觉如何。
因为我妈每天都帮我打扫房间，所以我把我的新WordPress大学藏在一个很隐秘的角落里，以免被他们发现。
快十二点的时候，我确定他们都睡着了，就偷偷从衣柜里拿出了快递。打开的时候，我的手一直在抖，又害羞又激动，好像在进行一场属于我的秘密仪式。
我刚买了一套工具，但商店给了我一件女仆装。所以当我打开它的时候，我发现了很多东西。然后，我穿上女仆装，开始实现我的幻想场景，对着镜子打自己的屁股；我怕吵醒父母，就只敢用手轻轻拍打自己，然后在大腿上滴蜡。
但是鞭子和耳光就像是一种极其诱人的诱惑；我看着他们，他们也看着我，仿佛有火花在彼此身上噼啪作响。于是，我忍不住拿起它，开始在身上轻轻拍打。
随着拍打力度的加大，声音变大，我的呼吸也变得急促。一方面害怕自己的快乐被发现，另一方面沉迷于这种痛苦带来的快感，想继续努力奋斗。
那天晚上玩了很久，感觉有点累了。但兴奋和刺激带来的愉悦感，是我这么多年睡得最好的一夜。
因为带着好奇认识了这么久，亲身经历后终于明确了自己的爱好——我是一个喜欢并渴望被虐的男生。
第二，我的第一次施虐受虐经历
自我鉴定后，我准备在网上找一个想“真枪实弹打一架”的女生，真的尝试被虐一次。
但是因为我大部分时间需要在学校，而且之前没有太多经验，如果真的建立了线下的虐待狂关系，我可能无法回应他们的大部分需求。
于是，在被拒绝了很多次之后，我慢慢失去了信心，干脆就放手了，想着如果遇到对的，就再试试，如果没有，就继续观望。
有意思的是，在我接受可能找不到的事实时，一个兴趣相投的妹子出现了。我们年龄差距不大，平时在学校的时间也比较多，所以课余时间也很一致，共同感兴趣的话题也很趋同，交流起来也很开心。
在我和姐姐的关系中，她更多的是监督我的学习。比如我偶尔偷懒，或者上课不乖，她就会骂或者狠狠地抽我，甚至屁股会肿起来。骂完打完，可以安心学习一段时间。
也许我和姐姐的关系和大多数虐恋关系不一致；但是在这种被控制被克制的状态下我还是觉得很开心。但是好景不长。第四个月，妹妹收到了留学通知，需要开始出国。我们的关系到此结束。
最后一次见面，我和她都很难过；当时我在楼下哭了很久，她一直安慰我，让我放假可以陪她玩。对我来说，和对方在一起的时光真的是我人生中最幸福的回忆。
后来，我认识了第二个女孩，她叫董。冬天和我的经历很像。因为工作的变动，她忍痛与之前的男M分开；所以在我们的交流中，总觉得更多的是欣赏对方，为对方的经历感到惋惜，为对方的损失感到惋惜。
经过一段时间的了解，我和winter的关系也变得熟悉起来。她问我愿不愿意做她的M；我有点意外，因为我没想到会和她发展成这样的关系。毕竟我们一直是朋友。但另一方面，我也有点自私，因为我做TJ的时间不长，偶尔在家自虐，快感不强。所以，最后，我同意了。
刚开始TJ的时候，总会有些不适。她会经常在我说了安全的话之后继续要求我忍一忍；直到我实在坚持不下去了，眼泪鼻涕都已经流出来了，她才命令我停下来，让我休息一下。但是随着TJ的次数多了，我们渐渐清楚了彼此的需求，关系也越来越密切，我也越来越依赖她。
然而接下来的培训经历让我不知道该如何面对。
第三，那天晚上的经历就像一场噩梦。
那天晚上，我换上她最喜欢的情趣内衣，戴上眼罩，开始趴在地上做俯卧撑，等她洗完澡出来。
一开始，一切都很正常。她拿出鞭子打我。我也感到兴奋。感觉到我的反应，她把我推倒在地，把口腔球塞进我的嘴里。那时，我满心欢喜地期待着冬天的下一步行动。但我没想到的是，董脱了我的内裤，开始按我。
瞬间，身体的反馈和视觉的冲击让我一时间不知道该如何反应；而且嘴里塞了口球，手脚都不能动。在此之前，我和董从来没有谈过与性有关的话题，她也从来没有向我提出过这样的要求。我自己没有过任何性经验，也不想在这个活动中涉及性行为。
当时脑子里唯一的想法就是拒绝，每一个细胞都在挣扎和拒绝。但还没等我反应过来，董又直接坐到了我身上，准备更亲密的肢体接触。我只能拼命摇头，提醒董我真的不想有任何性接触。
但是冬天对我的信号视而不见。于是，我只好更加猛烈地挣脱手脚上的绳索，通过这种激烈的反抗来表达我的不满。她终于被我巨大的反应吓到了，想继续。后来，她看了我一秒钟，终于起身帮我取下口球，松开绳子。
但即使是那一秒，我也觉得自己身处地狱，极度煎熬。
我如释重负之后，直接去了洗手间，忍不住哭了起来。在我的想象中，性应该和女朋友发生，只有大家都准备好了，我才能做这样的事；而且，我觉得在xx，我是一个有攻击性的个体，是我在控制她，而不是她——这不是我想要被虐的方式，也不是我想要的主从关系。
我根本不想和我的主人做爱。
我在卫生间躲了快一个小时，一直在哭，然后一直在洗澡，就是想把身体弄干净。出来后，冬天没了，我的压力终于减轻了；可是我已经不知道该怎么面对冬天了，只想以后不再和她联系。
回到家，我把今天的经历写了下来，却一直不敢贴出来。过了两个星期，我也没觉得好点，就在群里发了。但看到他们的回复，我还是觉得很寒心，因为他们认为我是“有福之人不知福”，明明享受到了女S的“奖赏”，我还是不满足。
甚至在那晚的讨论之后，几个女S和男M私下找我谈话，让我学会了虐恋社区的“规矩”，忘记了自己的存在和需求，努力让主人开心。最后他们骂我是“坏M”，没有S会再要我了。
看到信息，我想和他们理论，但是不公平的感觉又被激起，我开始控制不住的哭了起来。就算我是受虐狂M，就算我是男M，大家能不尊重我心中的声音吗？
我不想。我真的不知道。
从那以后，我删除了很多和虐恋有关的群聊，只是偶尔和一些在那次事件后仍然关心我的朋友聊几句。比如在国外留学的S姐，她告诉我不要对“M有自己的想法”有负罪感，告诉我在虐待狂的关系中，相互理解很重要。
虽然她的开导让我感到些许安慰；但是这件事真的对我影响很大。我曾经切断了与施虐受虐狂群体的联系，把自己的欲望冻在了冰里。
我是一个喜欢虐恋的男生。我接触虐恋社区两年了。作为一个男M，我喜欢被捆绑，被虐，被物化，被鞭打。但是在M这个身份之前，我是一个有意识的人。
说来好笑，我被一个女s性侵了。
每次和别人说，都没有人相信我。