这几天一直在想“君子慎独”。
我一直是一个自制力很差的人，做事情都要被身边的人督促才能认真。无论是小时候学英语，还是少年时寒窗苦读，都是因为身边的人。我以为我会在大学有所作为，但是因为没人在乎，我太放肆了，表面功夫做足了。看似认真，我却浮躁，一心要玩。平日没有认真做作业，没有静下心来思考未来。考试时临阵退缩也能考个好成绩，但除了成绩，其他方面真的脱不了干系。在毕业后一片慌乱的时候，我义无反顾的选择了宝颜，以避免步入社会的痛苦。但是，研究生阶段是考验一个人自制力的时候，而不仅仅是完成导师布置的任务。所以，我终于明白，一直逃避不是办法。我终于在狂妄中离未来科学家之路越来越远，我已经不适合读博士了。就我现在的情况来说，不能心存侥幸，还是有勇气踏入社会比较好。但是，如果不解决自己的问题，即使踏入社会，也怕自己失望。
这似乎是我从小养成的习惯。我总是在父母不在家的时候偷偷打开电视，或者在我做作业的时候趁父母不注意偷偷在草稿纸上画画。我总是在业余时间玩。甚至看《万物简史》，看文学杂志，也不是为了自己的兴趣，而是为了周围人羡慕的眼光(但我尽管目的不纯，也常常看得津津有味)。我不是没有自己天生的乐趣，比如画画。从小就爱画画，但长大后慢慢和一些别人的眼光混在了一起。但是画画是我目前为止唯一能专心的，但是水平真的不高。其实我也爱看书，但是我爱看想象力天马行空的小说，但是看严肃的作品我都快睡着了；我大一点的时候喜欢写故事，但那时候班里普遍存在抱怨写作的现象。好像喜欢上写作课的都是怪胎，于是我强迫自己讨厌写故事，最后写了一篇短篇。但是，我不好意思不刻就毁了它，很难找到痕迹。从那以后，我再也没有写过一部完成的小说，甚至那些精妙的构思也很难再看到。回想起来，22岁之前的生活看似充实、精彩又苍白平庸，但童年的很多爱好并没有得到进一步的发展。我拼命的朝着周围人羡慕的方向前进，终于走进了大学的殿堂，却发现这个时候的人都不怎么关心别人的生活了，都在为自己的生活发愁。终于，没有了别人的眼光，没有了别人的管教，我像一匹脱缰的野马，开始肆无忌惮的享乐。我懒惰，自私，浮躁，肤浅，我为自己感到羞耻。
每次督促自己进步的时候，总觉得三分钟热度。年纪大了，过着三天打鱼两天晒网的生活。我越想越觉得自己没用。看着身边的其他人，更觉得自己没用，羡慕别人。其实我们也知道，别人的生活不一定像看起来那么精彩和充实，但至少会比自己过得更好，或者说其实会因为别人不够好而羡慕别人，会因为自己不够好而觉得一切都很好。
所以，我很想让自己变得更好，即使不自律，也能克制自己，让自己在短暂的人生中至少过得充实而美好，欣赏世界的美好和世界的精彩。我不想每天早上太阳高照的时候呆在床上。不想开电脑，就会觉得不安，一点一点浪费时间；不愿意低效阅读文件；不愿意松散地做实验；找到自己的兴趣后不想原地踏步；不想身边没有知心朋友；不愿意以后工作，以后的同事不喜欢自己；我不想照顾自己；我不想找一个爱我的男朋友；我不想生活在混乱中，什么都不知道。在知道世界秘密的“上帝”眼里，我只是一只谦卑地活在世界上的极其普通的蚂蚁。
正如作文题目所说，我希望我的生活是安静的，诗意的，平静而充实的，充满风景的。我不仅感到快乐，而且从内心感到，生活中处处都有醒着的风景。希望这一次，我能好好记录自己的人生，永远不要半途而废，否则，我的人生就真的走到一半了。
2016.03.10 ?厦门？阴雨连绵
我早上起床很明确，没有在床上躺太久。然而，在醒来的前一刻，我以为自己高中毕业了，躺在上铺抱怨自己忘记关闹钟了。睁开眼睛看到手机的那一瞬间，我突然意识到刚才都是梦。
然而，天气变化得太快了。昨天，一件毛衣就够了。今天，我将在冬天全副武装。阴天，刮风下雨，室友还在睡觉。但是，如果非要督促自己，不能从一天的凌晨就开始浪费。
和一个高中朋友聊了一会儿。因为她不把我的事放在心上，所以我一直感觉不好。我本想不再和她联系，但自从寒假有了这个想法并付诸行动后，我来到学校后几乎每天晚上都会梦到她。真的没办法。我给了自己一个机会，联系了她。当然，我知道过去那种单纯的快乐和喜悦已经没有了，只是聊聊天，发现至少我们还能做朋友就够了。
想着进入正题，看看文献或者查查文献，但是突然静不下心来，看着电脑总想干点别的。很可能是以前遗留下来的老病，不是一朝一夕就能好的。似乎积累的老毛病不是一天就能改变的，但这种浮躁的心态还是慢慢纠正，逼着自己沉下心来读书，行万里路。让我们现在开始。
2016.03.11 ?厦门？多云的
今天，一般般。大概是周五。
上午听了一半的课，然后另一半时间看小说。我觉得陆子冈真的没有资格，没有权利为别人去掉医生对老板的记忆。医生是个很坦白的人，陆子冈也确实有私心。因为职业道德，医生不能从废墟中穿越，但陆子冈的态度是，不能果断改变历史，会导致生死。但是，当形势转到他这边，当他发现自己的行为似乎不会改变历史的时候，他想改变自己上辈子暗恋的人的命运，甚至想强行把夏泽兰带回现代。但是，他丝毫不顾及这样做的后果，不禁说自己自私。
是的，我发现当我阅读所有的文学作品时，往往是一个人是否自私影响了我的好恶。我真的不喜欢太自私的人。也许是因为我自私，所以我特别讨厌自私的人。
我们去吃饭吧。不问一声就出去吃饭挺好的。我的头有点疼。看来我晚上应该好好休息一下。
2016.03.14 ?厦门？云
周末一直下雨，今天终于放晴了。
在宿舍两天就成了完整的房子。看书，看漫画，看动画片，收拾房间，然后两天过去了。当我在周一早上醒来时，我感觉像是上辈子的事了。我坐在床上想了五分钟。突然想到一句话。当灵魂落后于身体时，身体就会懒惰，进步缓慢。这是因为我现在做的生活不是我想要的。
每天能够精力充沛的醒来，迫不及待的开始一天的新生活，说明这种生活是值得期待的。每天都有令人兴奋的事情发生，灵魂与身体的高度契合让整个人都感觉充满了活力。另一方面，如果你每天都渴望睡眠，觉得除了躺在床上没什么可期待的，那么整个人就懒散了，灵魂远远落后于身体，导致身体疲劳，精神疲劳。换句话说，现在的生活不是你真正想要的生活。因为总觉得现在的生活没有意义，不如一年前进入社会找工作有意义。但既然选择了，也就是说，我已经通过这条路打开了大门，我的身后没有退路。我已经进入了这个世界，我有遗憾，但我还是要坚持下去。即使不适合我，也不代表我真的很差。我不比任何人强，但我也不比任何人差。
但是你真的无能为力。这可能就是所谓的休眠期，也就是大侠入世前在深山老林中的苦修。虽然没人知道，虽然看起来没什么意义，但需要的恰恰是这种日常锻炼。也许在未来的某一天，另一扇人们期待的门会打开。所以，为未知的未来而战吧！做好了现阶段该做的，以后就专心提升自己吧，还没入世的少侠加油！
2016.03.15 ?厦门？多云的
今天7: 10醒了一会儿，还是很困。睡了一觉醒来，醒了，却错过了闹钟，幸好还不算太晚。
昨天一切都很好。晚上做梦都是学校的事，但也充满了怀念和好奇。
今天继续加油~
2016.03.28 ?厦门？很好
导师回来后，感觉真的不一样了，不再偷懒，感觉每天都有新的目标。
综上所述，既然喜欢并想从事科普工作，就需要做出一些成绩，比如感谢科普文章。以后可以开始更新写关于石斑鱼的东西，有想法的话尽量两周写一次小丑鱼，每周至少更新一次网站~
另一方面，还有其他技能，比如掌握photoshop、illustrator，更重要的是设计技能，这些还是需要学习的。还有大型开放式网络课程的课，你不能总是半途而废。之后我想到了自己需要改进的地方，我一直记在心里，然后慢慢的一个一个的补上。
嗯，生活是一步步来的。
2016.04.01 ?厦门？很好
今天是4月1日。似乎应该有所不同。什么？愚人节？哦......
昨天终于开始了第一篇关于科普的文章。嗯，其实写的一般，我不满意。写科普最重要的是严谨和好玩并存，但我还是觉得太随意了。写科普最重要的是知识，袁是写的过程，需要证明其准确性。但是没有广博的知识作为基础，总觉得文笔不够丰富，没什么可写的。
这时我才知道，有些人早就在科普的路上了，而我才刚刚起步，感觉落后了很多。不过，毕竟总比什么都不做好。
经过昨晚的战斗，我明白了自己的不足。虽然我在喉咙里，但我也在提醒自己，这才是你喜欢的！所以一点点的失败都会很在意，所以会不甘心。所以要从现在开始一步一步的学习吸收进步。
读书笔记真的是个好东西，不要偷懒~
2016.04.05 ?厦门？很好
初步实验结束已经是中午了，来不及午睡，直接去了实验室。本来觉得昏昏沉沉的，暗暗抱怨自己没睡午觉，甚至想过干脆不看文献浪费一下午。但转念一想，又一周没看文献了，好像很不好。别说不断的提改变，连这点基本的事情都做不到，更别说改变了。
只是耐着性子看完文献，渐渐的我的头不那么晕了，但是我吸收了文献里的知识，所以我真的读的很认真。只有当我自由的时候，我的头才会回到困倦，但当我强迫自己思考和阅读的时候，它不会受到影响。所以，以不午睡为借口不看文献，真的是一种逃避。
清明放假三天。第一天呆在宿舍，除了看几集纪录片，基本冷清。第二天第三天就出门了，今天早起有点累。买了一堆东西，但是都在预算之内。这并不令人心碎。我只是希望我还能控制住自己疯狂的购物欲望，买到适合自己和自己需求的东西。
我已经三天没看书了，但是心里已经有点明白了。志趣相投的人，自然会互相吸引，成为朋友，不需要苦心经营和呵护，在一起也不会觉得拘束。当然，我不否认他们中的一些人在相处久了之后成为了朋友。但无论是哪一种，都不会让你感到孤立和疏远。不管是善意还是恶意，除非装出来，否则人是可以分辨出来的。还有人努力了很久对方也不会加入你自己的小团体。这和他们喜不喜欢没关系。没有人能真的让所有人都喜欢每一件事，而是是否合得来。只是不要为了被接受而自作多情，否则你会很累，别人也不会接受你。当然，还有一些人，说白了，真的是懦夫。在别人面前，我不敢反驳，自然也不敢说他们不是。但是他们会在背后抱怨，说他们的坏话。我真的不敢想这样的人会不会在我不在的时候说我坏话，抱怨我的缺点。
不过，没必要这么担心。改善生活已经来不及了，所以你不能关心别人，别人也不会让你干涉你的生活。把自己做得足够好，不打扰别人，不讨好别人，保持自己的心，在别人需要帮助的时候伸出援手，那就够了。志趣相投的人会毫无阻碍的走到一起，目前的生活就是这样~
2016.04.13?厦门？雨
早起后睡不着，但还是很困。
我不明白为什么舍友们每天都回来这么晚，他们有必要每天这么晚做实验吗？然后上次忘带钥匙了，那为什么10半回来？因为不知道室友什么时候回来，所以回到床上总是担心怎么办。不吵吗？结果12之后才睡着，一个多小时都没有好好休息。
智虎说，不要强化你遇到的干扰和挫折。
但从什么时候开始，宿舍对我来说变得如此艰难，维护变得小心翼翼。我真的不怪我现在的室友。即使晚上她鼾声如雷，吵得我睡不着，我也不反感。毕竟打呼噜是打鼾者无法自控的事情。然而，我不能忍受的是这种人为的让我保持清醒的行为。没事就不能早点回宿舍睡觉吗？这么多护肤品，连最简单的美容觉都不懂？
大概是去年吧，想好好相处，把态度放的很低，想着室友。我非常友好。可能这种态度让人觉得我有点便宜她了。在她对我的各种示好行为中，我的示好行为被一条短信终止了。之前也心疼过很多次，之后甚至还默默哭过一会儿。但突然想到，虽然我带了一些恶意的回复，但现在想想，我是对的。“真的治吗？”别人不要求你真心对待任何人，奉承自己...................................................................................................................................................................
是的，不是每一个善举，你的善举，别人都得接受。如果对一个人没有价值，那么他的善良对这个人来说是非常廉价和微不足道的，就像有钱人的帮助和流浪汉的帮助一样。因为那时候对她来说，我只有一个室友的价值，就是共用一个宿舍。就算后来她对我表现出一点点善意，对我来说也显得微不足道，更何况现在，我早起看不到她，她晚回来也看不到我。
就当是对自己的考验吧。想让自己变得有价值，才能交到合适的朋友，才不会让自己在别人看来一文不值。其实有“缘分”的朋友，也就是价值观、世界观、兴趣爱好平等的朋友，在见面的那一刻都是很舒服的，不会出现谁讨好谁的现象。
从今天开始，我不会再在意她的行为，就当是我一个人的宿舍吧。原谅他人，严以律己，宽以待人。过好自己的生活，努力提升自己，其余的暂且忍着。
2016.04.20 ?厦门？很好
我已经坚持晚上吃水果酸奶，中午做健身训练两个星期了，很棒~
同时，我今天明白了一个道理:想说的话一定要说出来，不要因为一时的胆怯而事后后悔。
2016.04.21 ?厦门？很好
我真的度过了一个糟糕的早晨。我明白这位老师打电话的意思。我必须承担没有相关仪器的责任，否则她会一直打电话。我怎么会记得一周前发生的事？我记得我当时把所有的仪器都关了，我是从后面放电的。如果有，我应该注意到了，但是我确实注意了前两排，没有仔细看最后一排。我记不清楚不代表我没把它们关掉，但你的语气是让我承认。我还能做什么？
所以，你的世界必须有一个人照顾，只要不是你自己，哪怕是学生？我承认没什么损失，但是我真的不敢恭维你这个老师。不是什么大恶，只是你总是自私。
果然我不是特别喜欢实验中心的老师。
但从这件事上，我也想明白自己的不足。一定要让自己足够优秀，让别人无法挑剔，让别人对自己好。承担自己的责任。