老年人真的可以做他们做的事情。他们经常制造混乱。我每天都在死去。我看腻了。我感到沮丧。

1.校长和英语老师参观了法国的一所中学。校长在礼堂讲话，英语老师翻译。校长:“老师同学们！”英语老师:“阿联先生们！”校长:“女士们先生们！”英语老师-_-！想了一下说:“早上好！”校长:“早上好！”英语老师:...= = "汗2。据说有一只北极熊因为雪太刺眼要戴墨镜看东西，但是找不到墨镜，就闭着眼睛在地上爬来爬去，爬啊爬，直到手脚都脏了。我戴上墨镜照了照镜子，才发现:哦，我是熊猫。3.一只北极熊一个人呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛，一根，两根，三根，最后一根也不剩，然后就冻死了。4.从前，有一只鸟，每天都要经过一片玉米地，但不幸的是，有一天那片玉米地发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！！！鸟儿飞过后...它以为下雪了，所以很冷。小明剪了个新发型，第二天就来学校了。同学们看到他的新发型都笑了:小明，你的头看起来像个风筝！小明觉得很委屈，就跑到外面哭着哭着，就飞了。6.蜘蛛爱上了蝴蝶，但蝴蝶拒绝了它。蜘蛛问:为什么？这是为什么！蝴蝶说:我妈说整天上网的人都不是好人。7.在一个炎热的夏天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热。他说，太热了。我想脱衣服。结果他剥了皮。结果后面的香蕉倒了。然后剥好的香蕉就成了香蕉干~ 8。一天，三个探险家终于找到了&；uot希望之谷&；uot据传说，只要你站在山谷的边缘喊出你想要的，然后跳进山谷，你就会得到你想要的。所以他们三个决定试一试。第一个是山羊，所以他喊&；uot女人！女人！& ampuot下一个& amp真的是充满了美女等着他。第二个是个书呆子，喊着& uot书，书，书，书& ampuot然后，& amp进入山谷，得到充满坑和山谷的书。第三个是优柔寡断的人，总是决定不了自己喜欢的。一个小时后，他终于下定决心，钱是最有用的，于是他去了山谷。他不小心踢到一块石头，骂了&；uot！& ampuot没想到，一个重心掉进了山谷。9.小明呢？他明天要考试，但是他晚上在看电视。小明的妈妈焦急地问:你把所有的书都看完了吗？明天将有一场考试。小明爽快地回答:妈妈，我看完了。小明妈妈高兴地表扬了小明:好孩子，那你明天一定要考好。小明哭着说:妈妈，我是说‘妈妈，我觉得结束了’。10.熊猫深爱着小鹿，却在表达爱意时遭到拒绝。熊猫吼~为什么？这一切是为了什么？小鹿胆怯地说，我妈说戴墨镜的都是不良少年。一天，小明走在路上。我走路的时候突然感到酸痛！为什么会这样？因为小明踩到了一个柠檬！12.哪个汉字最酷？丁字裤(凉)毛巾对硬币说:啊。你戴上医生的帽子，你就会身价百倍。”尺子”对“做”说:妹子，成绩出来了。你怀的是双胞胎。”大臣”对“巨人”说:就像你一样。我有三室两厅。13.一天，一个大学老师问一个学生，树上有十只鸟，一只被射死了。还剩多少？学生问:是无声的吗？不，枪声有多响？80分贝。在这个城市打鸟是违法的吗？无意冒犯。你确定那只鸟真的被杀了吗？当然可以。这时候老师不耐烦了:“你就告诉我还剩几只鸟好不好？“树上有聋鸟吗？没有。你被关在笼子里吊在树上过吗？没有。附近还有其他树吗？树上还有其他的鸟吗？不是，如果一只鸟怀孕了，它在肚子里算鸟吗？不完全是。拍鸟的人眼睛里有花吗？没有花，只有十朵。老师浑身是汗，上课铃响了，学生们却继续问:有没有笨到不怕死的鸟？害怕死亡。你会一枪打死两个吗？不会的，学生自信地说，如果你的答案不是骗人的，“如果被打死的鸟挂在树上没有掉下来，那就只剩下一只了。如果它倒下了，就没有人了。".老师立刻口吐白沫倒在了地上！14.有一天，有人路过一个十字路口，发现了一个超级恐怖的东西。他发现卡卡西和孙悟空在笑！15.从前，有一天晚上，池塘里有三只虾。哈哈哈，一个女鬼放屁死了。16.一个从事生物研究的女外星人来到了地球。转了一圈，她觉得人类基因有很多值得借鉴的地方，于是抓了一个人，想带着关于人类基因的文字资料把他带回去。但是飞船太小，带不走他，信息太庞大，一次拿不走。当她焦虑的时候，飞船的电脑帮助系统说:“这个人有一根小棍子，可以解决你所有的问题...”然后她恍然大悟，笑着对那个流着口水的男人说。。。。。把优盘给我！”。17.一个坑坑洼洼的人在过马路，他却意外被一辆卡车碾压。当他快死的时候，他看着自己的身体。他说:“我是被豆沙塞的，不是肉。”18.小蛇慌慌张张地问蛇哥...“兄弟，我们有毒吗？”蛇说:“你为什么问？”小蛇说:“我刚才不小心咬到舌头了。”19.从前，有一只小羊。有一天他出去玩，遇到了狼。狼说:我要吃了你！！！小羊受惊了！猜猜发生了什么？结果，狼吃了小羊。20.从前，有一个剑客。他很冷，他的心很冷，他的剑很冷。最后，他冻死了。21.一只鹿在路上越跑越快，变成了高速公路。22.有一个西红柿被石头砸了，另一个西红柿砸了又砸，还有一个西红柿砸了又砸，砸了无数个西红柿。番茄酱耶23。战士问连长:战斗中踩到地雷怎么办？连长大为恼火:靠，我能怎么办？为踩上去付出代价。24.一天，三只小猪建造了三间小屋以避免被狼追赶。狼轻而易举地摧毁了草房、木屋和砖房。三只小猪拼命地跑，但是被狼追上了。三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了。随便啦。这时，狼咧着嘴笑了，流着口水说:那告诉我小红小红帽在哪里。25.当大象在路上拉屎时，一只蚂蚁碰巧经过。它仰望着薄雾笼罩的山峰，情不自禁地唱道:亚拉索，这就是青藏高原！~~~~ 26.当你在没有纸的铁路附近时，不要担心。火车会提醒你:裤子擦，裤子擦，裤子擦！不用担心当你在没有纸的河边长大，青蛙会告诉你:坚持，坚持，坚持！27.两个造假者无意中制造了面值15元的假钞，他们决定在偏远山区消费。当他们拿着一个面值15元和0元的糖葫芦时，他们哭了，农民给了他们两个7块的。28.某人的新衣服刚好被电影院租出去了，所以经常有人问起正在上映的电影。一开始，他总是很客气地解释，这部电影已经不是他的了，请不要再打电话了。时间长了，他也觉得烦，干脆说:“你打错了！”这样也会省一些口水。有一天，从另一边传来一个熟悉的声音:“现在在放什么电影？”像往常一样，他说:“你打错了！”沉默了一会，对方回答:“是国产片还是外国片？29.一名男子翻墙出校门，被校长抓住。校长问:为什么不进校门？回答:美特斯邦威邦威，不走寻常路。校长又问:这么高的墙是怎么跨过去的？他指着自己的裤子说，李宁，一切皆有可能。校长又问:翻墙是什么感觉？他指着自己的鞋子说，特步，感觉像飞一样。第二天他从正门进了学校，校长问，你怎么不翻墙？他说:安踏，我选，我喜欢。第三天，他穿了黑帮服装，校长说:不能穿黑帮服装！他说:你穿什么就是什么，马森服装。第四天，他穿背心上学，校长说不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱堡衣。校长说我会给你更大的分数。他说:为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。生活真的很无聊。上个月，我的一个朋友向我借了一块钱，说他要去做整形手术。结果，他不知道自己变成了什么。31.给劫匪的通知:我们的工作人员只懂西班牙语，抢劫时请耐心，最好带翻译。谢谢大家！32.你瞎了吗？你看不到这么大的盾，却要往我头上扔石头！33.我认为我应该减肥。上次献血，竟然流了100毫升猪油。34.游客:请问，那边的草地是厕所吗？和尚:除了那片草地，其他地方都是厕所。35.头发没了，头皮屑更突出！36.在教堂听布道时，我们应该保持安静。打扰别人睡觉是不礼貌的。37.我昨天报了一个减肥培训班，他们要求我训练时穿宽松的衣服。你怎么敢？如果还有宽松的衣服，那我为什么要报名？38.我和老婆已经18个月没说过话了，我没有机会打断她。39.小偷A:数数今天被抢了多少钱？小偷B:没有，明天看报纸就行了。40.站得高一点，尿得远一点。41.走自己的路，让别人打车。42.穿别人的鞋，走自己的路，让别人去找。43.一天晚上，一个年轻女子经过精神病院时，身后突然传来“哇”的一声。那个女人转过头，看到一个新的男人在追她。女人害怕地开始跑，她身后的男人紧追不舍。不，前面是死胡同。女人绝望了，跪在地上哭着哀求，“随便你，就是不要杀我。”那人狡黠一笑，道:“真的？然后你现在开始追我。”44.在一次文艺晚会上，主持人上台宣布:下面请欣赏:新疆舞蹈，抬起你的脑壳！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！冷~~~ 45。老虎不发猫，你以为我快死了！46.我们宿舍有一个人喝多了尿然后带出一句冷冰冰的话:喝多了酒就多了。47.我和姐姐去李宁鞋的时候，姐姐说:“小姐，这双鞋多少钱？”48.以前别人去姨妈家做客，刚进门。碰巧我阿姨要去洗手间。她赶紧招呼客人，说:“坐，坐，我去趟厕所，给你倒点茶！”" 49.大学的时候，一个同学和我争论，我一时处于下风。情急之下，我起身大喊:你胡说八道，我不傻！我唾弃你的脸。50.小时候的冰棍和冰淇淋一般都是推着自行车叫的。有一次，我听到一个大妈在屋里喊:新冰淇淋热卖。(估计我阿姨以前是油饼油条)51。我同事跟人吵了一架，情急之下就开了口。”你以为我是吃着长大的吗？“我一直很好奇他是吃什么长大的。& ampuot52.到了一个KT点，MM喊:给我一首《双杰伦》一周棍。53.一天，在大森林里，狐狸正在抽烟。这时，小兔子从远处走来，看到了这一切。他走过来说，狐狸，你怎么能抽烟？这对你的健康有害。看，空气多新鲜啊。来和我一起跑。狐狸觉得这是对的，就跟着兔子跑啊跑。他们看见大象在吮吸。兔子跑过去对大象说，大象，大象，你为什么吸毒？看看空气有多新鲜。和我一起跑。大象想来是对的，就两个一起跑。跑着跑着，只见狮子卷起袖子，正要注射。小兔子远远地对着狮子喊:狮子，狮子，吸毒对身体不好。看看空气有多新鲜。和我一起跑...只见狮子放下注射器，冲过去把小兔子打疯了。大象颤抖着对狮子说:你为什么打小兔子？他不想让我们伤害他的健康！狮子说:既然被兔子吃了，那就让我天天跟他跑！54.夏天，一只长颈鹿遇到了一只兔子。她骄傲地向兔子炫耀自己的脖子:啊，小兔子，你知道脖子长有多好吗？你知道顶端的叶子有多鲜甜吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清凉的水慢慢流过她的脖子。兔子看了看她，只说了一句:“你试过吐吗？"55.有一次我哥打我，用包打我的头。后来我哥想收拾东西，找不到包，就拿我头上的包装东西。56.从前，一个棉花糖去玩了很久的球。他说，我好累。我觉得我都软了。57.从前，有两个雪人。一个雪人说，我冷，另一个雪人说，我也冷。另一个说，我们抱抱吧，于是他们就抱在一起了。猜猜发生了什么？然后他们冻死了。58.当我还是个孩子的时候，我吃得不诚实。一个老农为了教育我，对我说:“60年辛苦了。我没有吃东西，我也从来没有把我的鼻屎吐出来。" 59.一个有钱人找佣人，面试的题目是上厕所。前几个人出来没洗手，财主就把他们打发走了，只有一个人洗了手，财主就离开了他。但是有一天，富人发现他没有洗手。仆人回答:“我今天带了卫生纸..." 60.一个人看到一家商店正在大减价，就走进去了。”你想要什么?”“我要狗粮。”“我们有一个规定，你必须证明你有一只狗。”“哪里有这样的规定？”“减价商品就是这样。“那个人和售货员磨了很久，但是售货员还是不同意给他任何东西。那人只好回家把狗带过来，才拿到狗粮。过了几天，那人又去这家店要猫粮。”给我两盒猫粮。”“我们有一个规定，你必须证明你有一只猫。“是同一个店员，那个男的跟她磨蹭了半天最后不得不回家带猫去拿猫粮。几天后，这个人拿着一个有一个洞的大纸箱来到商店，找到售货员:“你想要什么？”“把手伸进去就知道了。售货员把手伸进去:“这是什么？”很粘。”“我要两卷卫生纸。" 61.一个男人和一个朋友去看望他的祖母。当他和他奶奶说话的时候，他的朋友们开始吃茶几上的花生，并且都吃光了。当他们离开时，他的朋友对他的祖母说:“谢谢你的花生。”奶奶淡然一笑，“哦！嗯！唉！因为我的牙齿都掉了，所以我只能把巧克力吸出来。老了，咳。。。62.有些人非常喜欢“香辣粉丝煲”这道菜。有一次，他去一家餐厅，又点了这道菜。但是服务员告诉他，这道菜吃完了。“真的结束了吗？”他失望地问。“先生，真的完了。你看，最后一个给了那桌的先生。”服务员回答。那人按照服务员的指示，看到旁边坐着一位很体面的绅士。君子菜已经吃的差不多了，但是“麻辣粉丝锅”还是满满的。那人认为一位先生浪费了美味的食物，于是走到那位先生面前，指着“香辣粉丝锅”礼貌地问道:“先生，您还要吗？”这位先生优雅地摇了摇头。于是那人立刻坐下，拿起勺子狼吞虎咽地吃了起来。过了一会儿，他吞下了一半。突然，他发现一只小老鼠连同它所有的毛躺在砂锅的底部。一阵反胃，男子把吃下的粉丝全部吐回砂锅里。他在那里肚子疼的时候，那位先生同情地看着他说:“真恶心，是不是？我刚才是这样的……”63。这一天，酒店老板正在大厅巡视。一个乞丐上前说:“老板能给我一根牙签吗？”老板给了他一个，送走了。过了一会儿，另一个乞丐也来要牙签。老板想，为什么现在乞丐要牙签而不是米饭？我也给了他一个送走，不算太老，又来了一个乞丐。老板对他说:“你也是来拿牙签的吗？”乞丐说:“有人吐了，我来晚了。前两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩汤了。”你能给我一根吸管吗？老大和老二坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一个袋子装满了，所以老板必须去拿。当他回来时，他发现整个飞机都在呕吐。老板问原因，老二说:“我看这一袋都满了，只好喝了半袋，都吐了。”65.一个牧师在打高尔夫，一个修女在看。第一枪没打中。神父骂道:“没打中！”又打了一下，牧师又骂了一句:“又打偏了！”" "修女说，"上帝会惩罚你作为牧师说脏话的。"话音刚落，就听到一声炸雷把尼姑劈死了。神父疑惑:为什么我是那个诅咒的人？我为什么要把尼姑砍死？这时，我只听到天空中传来上帝的声音:“我也失手了！”" 66.中日韩三国足球队的主教练一起来到天堂，问上帝他们各自的足球队什么时候能赢得世界杯。上帝说:韩国需要50年。韩国教练泪流满面:不会再见到了。上帝也说:日本需要岁月。日本教练泪流满面:不会再见到了。中国蔻驰急忙问:那我们呢？上帝泪流满面:我再也见不到了。67.三只白兔摘了一个蘑菇，两只大的让小的去弄些野菜一起吃。小的说我不去我就走了，所以你吃了我的蘑菇。两个大的说不行，小白兔就去了~ ~ ~半年过去了，小白兔还没回来。大的那个说不回来了，我们吃了。另一个大的说等等~ ~ ~一年过去了，小白兔还没回来。两个大的不用等我们吃。就在这时，小白兔突然从附近的丛林里跳出来，生气地说:你看！我知道你要吃我的蘑菇。68.我们说没有尾巴的熊叫考拉，那么没有阴茎的熊叫什么呢？答案是母熊，因为母熊没有阴茎。69.音乐课上，老师演奏了一首贝多芬的歌曲。小明问小华:“你懂音乐吗？"小华:"是的"小明:"你知道老师在玩什么吗？”小花:“钢琴。" 70.从前，一个人钓鱼，钓到了一条鱿鱼。鱿鱼求他:放开我，别烤了我吃。那人说，好吧，那我问你几个问题。鱿鱼很开心的说:你考吧！然后这个人烤了鱿鱼71。小明在一次车祸中失去了一条腿，小明在另一次车祸中又失去了一条腿。小明在一次车祸中又失去了一条腿。它疼得哭了又哭~ ~ ~ ~ ~很可怜。事实上，小明是一只狗。72.在飞机上，一位空姐问一个小女孩，& uot为什么飞机飞不到那么高，撞不到星星？& ampuot小女孩回答:&；uot我知道，因为星星会‘闪’！& ampuot73.有一次大热天打麻将，突然停电了，我们只好点蜡烛继续打。半小时后，酷热难耐。一个人说:“我们开电风扇吧，太热了。”另一个人说，“你不能打开它，它会吹灭蜡烛的。晕= = "74。大学时，我的一个同学刚办了卡，打电话到人工台问，一时激动:“请问，你的手机服务...从免提电话中，我们实际上听到电话接线员礼貌地说:“我们的移动电话服务...”整个宿舍哄堂大笑！75.在去上班的工厂大巴上，MM问我:“我的电脑坏了，一直死机。”我说，“那你回去查查病毒，记得升级杀毒软件。“第二天一早，我又在公交车上看到MM了。我漫不经心地问:“查过了吗？怎么会？”然后MM大声说，“我好生气。我查了半天，说没毒。".你说呢？”那时候，天很冷...现在我记得特别清楚。76.一个精神病人尖叫道:我是总统，你们都得听我的！主治医生问他:谁说的？病人:上帝说。旁边的一个病人一听，顿时跳了起来:我从来没说过！77.有一家人，全家都很懒。爸爸让妈妈做家务，妈妈不愿意就让姐姐做，姐姐不愿意就让她做，姐姐不愿意就让她的小狗做。一天，一位客人来到家里，惊讶地发现小狗正在做家务。问狗:小狗，你会做家务吗？！狗说，没办法。如果他们不做，他们就让我做。客人更是惊讶，你会说话！！！小狗:嘘！小声点，不然他们知道我会说话，让我接！！78.乐乐有一天去动物园喂猴子...把花生扔给猴子...但是有一只猴子总是先塞花生...然后把它们拿出来...乐乐觉得恶心，跑去问主任...为什么这只猴子的行为如此奇怪？...导演解释说:因为去年有个人扔了一个大桃子给他...而那个大桃的种子也无法顺利排出...公主:“破喉咙！””没有人:“公主！我来救你了！“魔鬼:”该死的..“鬼:”谁发现我了？“谁:”关我什么事？“魔鬼死了！！80.从前，有一只白猫和一只黑猫。有一天，白猫掉进了水里，黑猫救了它。白猫对黑猫说了一句话...这句话是什么？答:喵...81.小白兔跳进面包里问:“老板，你有一百个包子吗？"老板:"哦，对不起，没那么多。”“我明白了。。。”小白兔沮丧地离开了。第二天，小白兔跳进了面包里。”老板，有一百个包子吗？"老板:"对不起，我还没有。”“我明白了。。。”小白兔又沮丧地离开了。第三天，小白兔跳进了面包里。”老板，有一百个包子吗？"老板高兴地说，"是的，是的，我们今天有一百个包子！！"小白兔拿出钱:"太好了，我两个！" " 82.消防队:哪里着火了？人:我家。消防队:我是说在哪里？男人:在厨房里。消防队:我是说，我们怎么去那里？男:你没有消防车吗？！83.咖啡杯和水杯一起过了马路。这时，一位老人喊道:“小心，是红灯。”但过了一会儿，咖啡杯顺利过了马路，水杯却被卡车撞了，流进了纸条里。为什么？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。84.两个西红柿去购物了。第一个番茄突然走得很快，第二个番茄问:“我们去哪里？”第一个番茄不回答，第二个番茄又问。第一个番茄不回答，第二个番茄又问。第一个番茄终于慢慢转过身来说，我们不就是番茄吗？我们能谈谈吗？85.小明和他的同学一起玩，猜一猜。uot刘德华& uot小明大声喊道:&；uot是四大天王之一！& ampuot这位同学毫不犹豫地自信地说:我知道是&；uot孙悟空！& ampuot86.一天，小企鹅问他的奶奶:“奶奶，我是一只企鹅吗？”“是的，你当然是一只企鹅。”小企鹅又问爸爸:“爸爸，爸爸，我是企鹅吗？”“是的，你是一只企鹅。怎么了？”“可是，可是我为什么觉得这么冷？”87.三名大学生被绑架。坏人把他绑在电线杆上，问他，说，你是哪里人？你不说我就电死你！大学生甲:我是交大的。大学生B:我是北京大学的。大学生C:我是电大(电力大学)的！结果被电死...冷~~~ 88。从前，一匹马走进一家酒吧，在吧台坐下，向酒保要了一杯酒。酒保说，你的脸好长...89.犯人被枪决了，但是因为子弹质量太差，第一枪没响，然后开了第二枪。。。第三枪。。。这时，犯人哭着抱住法警的大腿说，兄弟，掐死我吧！太他妈恐怖了...90.三个人一起比试枪法，一个黑人拿着东西当靶子。第一个人把一个苹果放在黑人的头上，然后在10米的距离，抬手一枪，把苹果打碎了。他吹着枪口说，我是佐罗！第二个人把一颗樱桃放在黑人头上，然后在50米的距离，举起手把樱桃砸了。他吹了吹枪口，说，我是第三个人在黑人头上放了一颗芝麻，然后在米的距离上，抬起手，砸了黑人的头。他还吹着枪口说，对不起91。小王来了。同事说:“小王已经不在人事了。”小王:“啊！？这是什么时候的事？我不知道。我还没来得及发给他呢？”“没关系，你可以去下面找他&；uot92.老婆花了好多钱整容，过几天变成美女回家！当他进门时，他对困惑的丈夫说:“怎么了？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊讶地说，“快进来，我妻子不在家。" 93.一个女人在晚上走着，突然看到一个男人张开双臂向她走来，拥抱着她。他向前迈了一脚。那人倒在地上哭着说，是第三块。我惹谁了？把一块玻璃带回家有这么难吗？94.今天下午和一个女同事聊天。突然有人说我不是男人，我很生气。我说，你说我不是，我就给你拿出来了。女孩们都笑了，其中一个是最好的。他说，你拿出来，我就拿出身份证。95.一个小男孩去乡下和他的亲戚一起度假。他的亲戚住在一个农场里，孩子们玩得很开心，看到了许多他们在公园里从未见过的东西。回家后，他把一切都告诉了母亲。他说，让他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。母猪做什么？孩子说:“小猪追着母猪，然后把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。" 96.妈妈:“儿子，儿子！加油！“这太容易了！”这是什么？”儿子:“‘这太简单了’。"妈妈:"为什么不简单说呢？"儿子:"啊，真是'太简单了'！"妈妈:"你不会以为我会打你吧？”说完，他给儿子上了一课。然后，我妈又问:“这个‘什么’字是什么意思？”儿子:“什么？"妈妈:"我说'什么'是什么意思？”儿子:“什么！”之后，母亲又教训了儿子一顿...惩罚结束后，母亲又问:“好吧，再问你一次，你乖乖告诉妈妈就没事了。”儿子:“嗯U_U~。妈妈:“你经常听人说什么来着？"儿子:"(呜呜)..." 97.浪客说:“人们叫我浪人，好听！"武士说，"人们叫我武士真好！”专家说:“人家叫我专家，也挺好听的！”“剑客说:”你们聊，我先走了。98.师院的学生说:我是师院铁道学院的学生说:我是铁院职院的学生说:我是职院技术学院的学生说:你们聊，我先走了！99.白玉说:我叫白宇。翡翠玉说，我叫碧玉。红玉说:我叫红玉。杏玉说:你们谈，我先走了。张靓颖说:“我的粉丝说我的偶像是应。何洁说:“我的粉丝说我的偶像是杰。””说:“我的粉丝说我的偶像是常。”李宇春说:“你们聊，我先走了。