1.有一天，我发现室友的单身狗症状比我严重多了。他跟我说:“我很久没跟女生说话了，我要给我妈打电话。。。"
2、同学总是不带钱出去吃饭，有一次，我终于爆发了，问他为什么不带钱，弱货却说“太重了”。。。
3.在宿舍里，我说:“雨还没停。有什么诀窍！”室友:一直下雨，气氛不和谐。我考试瞎到连上帝都哭了~”
4.课间休息时，一个男同学莫名其妙地摸了一个女同学，然后女同学马上大喊:“流氓！”然后男同学:“流氓？只要你这样，你骂流氓也是在救我！”然后那个女同学哭着出去了。。。
5.我问同桌:“我高吗？”他:“不高！”我:“果然狗瞧不起人！”该死的，我还在做。它伤害了我！
6、大女儿吃饼干，我说你给你妹妹一点！她假装没听见，狼吞虎咽地吃掉了所有的饼干。。。抬头一本正经地问我，爸爸，你刚才说什么？
7.接儿子放学，问他今天在幼儿园学了什么。儿子:什么都没学到，不过吃了三顿饭就回来了。
8.我儿子用他爷爷的手机给我打电话。我一接就说，嘿，爸爸！他:哎，爸爸！我。。。
9.儿子的电话簿里有一个叫“和平使者”的女孩。出于好奇问儿子是什么意思？儿子:这个傻逼放了我几十次鸽子！我。。。
10，女儿今天放学后跟我说:“妈妈，老师夸我漂亮。”我问:“有多吹牛？”“老师说你小姑娘长得这么漂亮，字写得这么丑？”
11，以后别说什么破财消灾了！对于我这样的穷人来说，赔钱已经是一场史诗般的灾难了！
12.当我第一次听说飞机上的零食饮料免费的时候，我第一个想到的就是穷，以后坐飞机一定要吃一顿饱饭。
13，每次看电视，那些富二代都喊这不是我想要的生活，我默默的说这才是我想要的生活！
14，听到“叮当——”的声音，很奇怪。我四处寻找——原来是钱包里的头发发出的声音。。。钱包，你他妈的在嘲笑我可怜的叮当声吗？。。。
15，说你能抵挡诱惑是因为你没有被诱惑，说你不贪财是因为你没有权利。归根结底，是贫穷让你成为一个正直的人。
16，财主今天有一百，明天就想着赚两百，后天四百，后天八百。。。
穷人今天有一百块钱，明天花十块钱，天花后花十块钱，后天花十块钱。。。
17，最近没钱，不想聊。如果我没钱，我就不想好好说话。1元以上的活动不要找我。每次看朋友圈都羡慕你。你又好看又有钱。你展示一条项链或者一个方向盘，你每天去任何地方。我只能默默的看着你头发的动态，时不时的冒个泡，证明我还活着。谁心疼我就给我发红包让我熬过这个月。真的，我好累。你做梦去吧。下雨了我要出去洗头，不然雨又要停了！
18，中国男人应该和中国的文字一样深刻。如果你做到了这四点，你媳妇就不会跟老王跑了。
19，现在连“不要插嘴”这句话都不敢直视。。
20.男:你想去读研吗？女:是的！男:拜托，我是！
21，哥们说:2年没回家了。今天回到家，听到4岁的女儿叫叔叔。泪如泉涌，心都碎了！我:“总比你2岁的女儿出门4年叫你爸爸强！”"
22.经常和公司的一个女同事玩，聊黄色笑话。关系很幸福。有一天她给我发微信说老公吵架了，晚上在家睡不着！我一想到那位先生没有趁人之危，就劝她早点回家。她叫我回工商银行，然后就没了。我还是不明白。(工商银行)
23、第一部:没姑娘，没人缘。底线:有手和纸巾。横批:我是屌丝！嘿嘿。听到内涵，就耳目一新。
24.刚才一个胖姑娘买了一盒减肥药，走出门就听到她和同伴说去吃自助餐。反正我买了减肥药，不怕。。。
25.我男朋友是个保守的人。我们谈了一年，昨晚第一次睡在一起。就在他从枕头下面拿出避孕套的时候，我好奇地问:“你们男人为什么喜欢把避孕套放在枕头下面？”男朋友看了我一眼，咬咬牙，穿上裤子走了。。。你觉得这个人有问题吗？简直莫名其妙！
26.最近谈了一个女朋友。她家里人不同意，就想办法解决:白天用弹弓打她的烟囱，晚上用砖头砸她的玻璃，最后，她爸爸和她哥哥把我打了一顿。。。直到村长出面，让她妈妈答应把女儿嫁给我，她才出院回家。。。别说我不要脸。祖上传下来的风险还是挺有用的。。。
27.我最聪明的时候应该是小时候吧！几个朋友在一起玩，突然聊到一个电风扇怎么会有三片叶子！他们不知道，我想了想，回答说:“因为插头有三只脚，所以有三片叶子。”之后都拜了我，然后问我不懂！
28、如果有来生，王者要瘦成豆芽，永不依靠，永不寻找。他生来太瘦，一阵风把他吹跑了。无论是番茄鸡蛋汤里的一抹绿，还是酱油里的一缕香，都是幸福的生活。最后，墓志铭里只剩下一句话:“拖到明天”。
29.有一次打车，司机一路上边开车边玩。最后我实在看不下去了，忍不住咒骂:TM有免费道具就拿高分吗？
30.大二的依偎在大三的怀里说，为什么大一的哥哥不喜欢我？大三抚摸着大二的头说，没事。现在他们还喜欢女生！
编者按:我刚刚路过幼儿园，无意中听到两个孩子的对话。第一个孩子说:“为什么所有的孩子都挑食，为什么父母不挑食？”第二个孩子说:“他们买喜欢的东西会选择什么食物？”我瞬间被石化了，这简直就是事实！
尴尬的话，雷劈死你
导读:中午一大群舍友吃完饭准备离开的时候，大壮拿出一瓶益达木糖醇问:“你们谁要这个？”与此同时，我们餐桌上的所有人都在想，嘿，你知道很多关于生活的事情，或者在晚饭后吃了两粒药的时候。他笑着打开瓶盖，然后拿出一根牙签...
1.办公室一美女，产假后第一天刚上班。一个男同事赶紧泡了一杯咖啡，端给美女。美女受宠说:我在哺乳期，不能喝咖啡！男同事:谁让你喝酒的？让你加点牛奶。
2.回家的路上，我从一个美女身边走过，她的身材爆炸了。老婆看到后叹了口气，说:“唉，你看人家的身材……”我当时就不高兴了，留下一句:“我羡慕你。乍一看，我是一个恶业的孩子。我要扛两座山才能维持生计。不像你，你妈直接给你建机场……”算了。现在脸还疼…
3.今天天气晴朗。出去逛街的时候看到一个女神少女的低裙前有一条黑丝S曲线。当时我就受不了了。我跑过去问:美女在尖叫吗？女神看了看我，笑了:好！我激动:那我们走吧。女神:去哪里？呆在这里。我:嗯，不，我会害羞的。女神:没事。我:好了，开始吧。拍手声...女神:还是。我:哎呦，不，脸疼...
4.我:“你打算买什么？”美女:“床上用品。”我:“你觉得我可以吗？”美女一巴掌拍在脸上，骂道:“流氓。”然后跑了。
5.开车的时候，女朋友看到一个年轻漂亮的女人抱着一个孩子，羡慕地说:看她的身材，有个孩子还是这么好！我随口说:人比人该死，货比货好...忘记脸上的疼痛...
6.晚上，上幼儿园的女儿坐在灯下做作业。她看到我在看电视，就歪着头说:“爸爸，我为你做一件事，你也为我做一件事，好吗？”我笑着说:“好的，什么事？”女儿赶紧抢过我的遥控器，然后把她手里的铅笔递给我说:“你帮我写作业，我帮你看电视。”
7.儿子五岁生日，老婆给他买了一套小西装，配上小领结，显得特别帅气。小家伙对着镜子显摆了一下，突然神秘兮兮地对我说:“爸爸，你看我穿西装是不是有点年轻啊？”
8.孙子:为什么60岁是花？爷爷:这样叫吉利...再过几天，我孙子就要考试了...爷爷:比分是多少？孙子:我得到了一件花甲，很幸运
9.问9岁的侄子:“你长大了想做什么？”他若有所思地回答:“主任。”问:“为什么？”他:“哎，叔叔，你懂的。”
10，六岁的儿子碰巧看了妻子的身份证。他只认识几个字，看到上面写着性别:女，民族:汉族。于是对老婆说:“妈，你身份证上写着你是女汉子你还不承认！”"
11.我对女神说:“我喜欢你。”“哦。”“我喜欢你。”“啊！”“不要总是一句话不说，好吗？”“很好。”“你也喜欢我，是吗？”“没有。”
12，女神说她很无聊，问我要不要一起吃饭。我心灰意冷，说:“算了，我知道你不是真的喜欢我。”女神马上激动地反驳:“谁说的？”我心里充满了喜悦:“原来你喜欢我？!"“不，我只是想知道是谁告诉你这个秘密的。”
13，在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子的年龄。我激动地问她:“这么说你和我分手的时候已经怀孕了。是这个孩子……”前女友打断我说:“你别想太多，我跟你分手是因为我跟别人有了孩子。”
14，答:现在的女生都准备和陌生人发生关系。像陌生人一样，摇吧...b:是的，我也对这种现象感到恼火。你在烦恼什么？b:我摇滚了这么久，都没人约我出去。
15，追了一段时间的妹纸，昨晚，我向她表白:“亲爱的，你愿意做我的女朋友吗？”妹纸说:“我只是想找一个我喜欢的人，可惜你不是……”我惊呆了:“为什么？这段时间我们相处的很好！”妹纸:“上厕所的时候，凉吗？”但是你会爱上厕所吗？"
16，看到“小心相遇”的标语牌，想撕掉，却发现无论怎么跳，还是够不着...
17，答:第一次过七夕。能称为前七吗？b:那我问你，你过生日穿的衣服能叫寿衣吗？
18，舞厅有个妹纸。她不会跳舞，就在旁边吃瓜子。这是一个走过来邀请她跳舞并向她伸出手的男人。这货给了他一把瓜子...
19，一女子报警称:“对面楼的男子不穿衣服，不拉窗帘，裸露下体。”Pol.ice走过来，仔细看了半天说:“我没看出来对面那个人没穿内裤，只有腰部以上。”女人生气地说:“你搬个椅子站在上面就能看见。”
20.富二代:“你知道我爸爸是谁吗？！啊！”警察:谁是你的父亲？那是你妈的秘密！”"
21，一个MM来卖给我旅游景点线路图，我问她“多少钱？”她:“十块钱一个。”我马上用手机拍了照片翻了翻，然后还给了她。她...
22.“这个魔方够难玩的。玩了半天也想不通。”“有什么难的？我用脚就能做到，而且只需要一秒钟。”“真的吗？”“把魔方踢到油漆桶里。”
23.女:“亲爱的，你说我整容要花多少钱？”男子:“两件。”女:“妈的，说真的。”男:“我没开玩笑。你坐公交一块钱，医生看后摇头。如果你修不好，你可以一块钱回来。”
24，女儿，晚上去表哥家玩，要回去，他得送。我:不用送了。没事的。我很安全。表哥:天黑了谁在乎你是否安全...
25.女神在空间里拍了一张漂亮的自拍。下面一堆人的评论很好看。我评论:你们先聊，我去趟厕所。然后女神给我发消息:你他妈的什么意思，你在厕所吐了？
26.女:哎呀...我的钱包太穷了，这辈子都没见过多少钱。男:你的镜子真可怜。我这辈子没见过一个像样的人。
27.电梯间，一对夫妇。女:“抱抱。”男:“不抱。”女:“为什么？”男:“不是我不抱，是时间未到。”女:“滚出去……”
28.晚上和女同学在河边幽会。看着河里潺潺的流水和天上的星星，我动情地看着她说:“我不禁想起一首古老的情歌。我唱给你听。”她羞涩地点了点头，我拿起手边的吉他:“小河向东流，天上的星星加入北斗——”
29.今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来试着吃。当我闻到它们的时候，我把它们扔掉了...……2B室友突然说，没想到你是个真正的土豪。吃辣条只闻味道...
30.在学校图书馆里，有一个漂亮的长发女孩坐在我旁边。我笑着上前说:“你是理工科的吗？”她头也不抬地回答:“无视。”
编者按:早上起来洗了头发。洗完了，室友兴奋的跑过来问:“洗完头发觉得帅吗？”我说“好像有点”，这货直接回答“脑袋进水我的想法就不一样了。”你妹妹，过来，我们好好谈谈！
北爱搞笑流氓不可怕，就怕流氓有文化。
1，珍爱生命，远离程枫。
2.人在天堂，钱在银行。
3，成千上万的中国孩子，不好改！这个时代你玩殉情！
4、爱情！当代梁山伯，四眼罗密欧。
5.面对你私生活的蓝色问题，我们选择并肩作战，同仇敌忾。
6、要换车，车是男人的脸，男人哪里都可以打，但是不能打脸。
7.不能以报复父亲为职业！
8.别看外面叫什么上市公司。其实和楼下的馄饨摊没什么区别。在这个老流程里，皇帝一家独大，所有股东的忠臣孝子言听计从。
9.最近认识了一个人，她让我觉得自己的武功和技能都没了。
10，你不是号称三天拿下所有雄性动物吗？
11.别跟我提林霞这个词。太可怕了。林霞比老虎还凶猛。
12，风飒飒，水凉。不接单就不退。
13.我是看着那个孙子长大的。我了解他就像农民的叔叔了解狗屎一样。
14，“你有病。”“我怎么了？你有药。”
15，流氓不可怕，就怕流氓有文化。
16，那是手机还是按摩器？
17，上班的最高境界就是看着别人上班领别人工资。
18，没见你纳税这么积极。为什么有人自杀你会这么激动？
19，爱的魔力第九层，狩猎法的最高境界:熊瞎子掰玉米，输一个。
20.当今社会，爱情就相当于重两斤的交换。唯一的区别就是你卖的是美元还是人民币。
21，一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最好的年华里，遇到那个人。
23.虽然我不是一个没耐心的人，但是脾气一急就不是人了。
24.能买的不能留下，买不到的谁也抢不走。
25.如果一个男人搞不定一个女人，你觉得他还能搞不定什么？
26.“你错了吗？”“我错了”“怎么了？”“我不应该杀人民。”
27.你知道最后我和吴迪分手的导火索是什么吗？——我看上了一双鞋，3500元。吴迪买不起，安迪给我买的。
28.反正不管我和什么样的男人在一起，最后受伤的都是我们女人。那我为什么不找个有钱的？即使我不能依靠他们，我仍然可以依靠他们的钱！
29.伍迪！你能相信今天你离开这扇门，我的后脚会在北京的女场掀起一场血雨腥风吗？你能相信吗！
30.王老师，我今天来感谢你。在我人生中至关重要的3岁到7岁这四年里，你给了我所有的关心和爱，让我成为了今天这个匀称帅气的人。
31.当我长大后，如果我是女人，我将成为一名医生，如果我是男人，我将成为一名警察。
32.通常情况下，如果一个女人和一个男人好，她不会错过她的前一个。这是基于所有雌性动物都需要对一个雄性动物忠诚的天性，这样才能全心全意地培养和她一起创造的下一代。
33.确切的说，一个女人不是同时爱着两个男人，而是同时在比较。
34.京城四大美女云集，如夏天般火热的林霞，如冬天般清新的沈冰，冷艳如春天般明媚的杨子熙，如秋天般妖娆的小武姐！
不要怕遇到流氓，要比流氓更流氓。
他知道扭瓜不甜，但他不喜欢吃瓜。
要把梦想变成现实，第一步就是清醒。
美丽在深情的眼中，而白痴在无情的眼中。
我不骂人，因为我动手能力强。
对于一个看起来很失败的人来说，照镜子就相当于看鬼片。
经典一句:没有什么是错的，没有什么是钱。
女人，秀智慧比秀大腿更性感。
我很郁闷，特别是有心情告诉世界。
教室是活人呆的地方。如果太吵，可以去停尸房。
不是我在转，是你脑细胞衰竭了，转不动了。
但是金子总会发光，你们这些玻璃渣只能反光。
毕业后什么都不做，做我老婆。
拿起红包，打开一看，上面写着“又一包”。
所有不以下雪为目的的大风降温都是耍流氓。
这风真猥琐，吹干了我的嘴唇。
别人笑我太野，我笑他们不开放。
说女人是灾难，你才是灾难。
笑十年，笑两年不就被打死了吗？
每当别人问我做什么，我都会说做到死。
生是动人的人，死是动人的灵魂。我用联通是不是不可能死？
我穿紧身裤不是为了显示身材，而是为了防贼。
老板，来一瓶520好让我把破碎的心粘在一起。
如果工资能跟房价涨的一样快，这个世界真的会很可爱。
经典语录:如果你是天使，见到你的代价就是我的死亡。
我每天都很享受大脑里有一瞬间的空白，想法也比较简单。
不要怕遇到流氓，要比流氓更流氓。
青春是狂奔，然后美丽的倒下。
不是我看不懂，是书不让我看懂。
除了硫酸，还有卸妆水可以把人毁容。
怀旧不是因为那个时代有多好，而是因为那时候你还年轻。
打雷的时候，我站在大树下，对上帝说，我也要过去。
这个同学太没礼貌了，上课都不跟我说话。