2.有一天上物理课，老师问:“我该怎么减压？”我开心的站起来回答:“听音乐或者看漫画书。”老师说:“滚！”
3.室友无聊，把微信头像换成了MM头像。换完之后，他摇了摇，摇给一个大叔。一番折腾后，大爷答应开房，并发来了房号。记下房间号，再摇一摇，摇到另一个大叔那里，把房间号给他。
4.“老公，换季了我想买衣服。”“你听话吗？”“不听话！”“不听就不买！”“那我听话！”“乖，听话！不要买。”
几个朋友一起出去看电影，路上看到一只狗。大家都在吹嘘自己小时候是怎么遇到狗的。大家都说被狗追多可怜。有一两个货突然说:“我差点把狗打死了。”
6.你每天都去健身房。你一定没有女朋友。你吉他弹得这么好。你在大学里一定有很多课程不及格。你去过那么多国家。你一定没有正式工作。你这么年轻就取得了这么大的成就。你的父母一定很努力。你一定每天都洗车。你一定没有地下车库。你知道这么多新闻和信息。你工作时一定很闲。
7.刚喝完绿豆汤，一只蚊子突然掉进了儿子的碗里。儿子不情愿的拿走了，嘟囔着:“你出来的时候妈妈不是告诉你不要玩水吗？”现在，淹死了！"
8.昨天晚上，我和我媳妇吵架了。媳妇一怒之下拎着行李箱离家出走。我追出了各种各样的道歉，承诺和哄骗。我媳妇终于改变主意了。我热情地帮媳妇提行李箱，却发现行李箱是空的。
9.过年祭祖，上坟，给姑姑烧纸。嘴里念叨着:“阿姨，我是来给你送钱的。不要舍不得花。”本来是想说说的，结果又补充了一句“我钱不够跟我爸说。”然后就被我爸踹倒在地。
10.猫和老虎从未见过面。有一天，一只怀孕的猫从老虎身边经过，猫心想:有这么大的猫，基因突变！老虎心想:现在的孩子越来越不像话了，这么小就怀孕了。
11.居委会大妈:孩子，大冷天你一个人站在门口干什么？你为什么不呆在房子里？孩子:爸爸，妈妈在打架。居委会大妈:岂有此理，你爸是谁？孩子:所以他们才会吵架。
12.一位建筑师为富人设计并建造了一座墓地。富人对此非常满意。他对忙碌了一年的建筑师说，先生，你觉得这里缺什么？建筑师说:一切都准备好了，现在这里只有你一个人了！
13.那天和一个二流朋友聊天，我说:“我不想开车，老是熬夜，一开车就困。”傻逼朋友说:“没事！就喝点酒提提神。”尼玛，自己提神就好。
14.我妈意味深长地告诉我，我要出去打拼了:“当今社会，机会很重要，只要你能抓住。你离成功不远了。于是我去菜市场买了一只鸡。
15.一次去广州出差，朋友打电话来:“兄弟，回来点几个广州特产吧！”“没问题，让我知道你想要什么！有什么了不起的！”“广州本田就可以了”。我突然崩溃了。
我找工作16。n年前一直想去谷歌。我终于在网上获得了谷歌的面试机会。然而我去Google面试，回答了一个问题就被踢出去了。面试官:你是从哪里得知谷歌招聘的？我回答:百度。记者:下一个，出去！
17.老公:老公，你的驾照也考过了。我带你去看车。妻子满心激动，和丈夫一起去了。丈夫带着妻子逛宝马、奔驰、路虎、保时捷的专卖店。老婆泪流满面，我这辈子也没白嫁！出来后，老公:老婆，你看，以后别打这些车了！
18.老板一大早发脾气，被抓起来骂了一顿，吓坏了我这个新人。我问别人为什么，同事说没什么。老板每个月总有一天不高兴，每个人都不高兴。我想了想，回答:是老板来找我阿姨吗？伙计擦了擦汗:今天是发工资的日子。
19.刚刚路过公园，我碰巧看到两个小男孩在玩捉迷藏。抓到人的人数完睁开眼睛，拿出手机，拨通电话，然后顺着铃声又找了一个。
20.我的一个小学同学写作文，想用一句谚语“偷米不花钱”。他写“偷米失败，被鸡啄。”