有一天，麻烦消失了。劫匪拿着菜刀来到公安局，对警察说:“你好，我是劫匪。我拿着菜刀来找麻烦。”
嘻嘻和哈哈是好朋友，非常好的朋友。
有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过。他走到哈哈的坟前说:“哈哈，你死定了。”
一天，一头大象在森林里行走，不小心碰到了一个满是蚂蚁的蚁巢。它抖落了蚂蚁，但大象的脖子上还剩下一只。这时，地上的蚂蚁对上面的蚂蚁喊道:掐死它...勒死它。......
三只老鼠在吹牛。一个说:“我把老鼠药当糖吃，一天不吃就难受。”另一个说，“我喜欢每天在街上走两次，否则我会睡不好。”第三只老鼠说:“时候不早了，回家抱猫睡觉吧。”
夫妻为了孩子离婚，妻子理直气壮地说:“孩子从我肚子里出来，当然是我的！”丈夫说:“笑话！这完全是胡说八道。从ATM机取出的钱可以去ATM机吗？不是谁插卡！？
生肖
中国民俗的十二生肖也是西方人非常感兴趣的话题。每个人都想知道自己属于什么动物。不幸的是，“属”和“属于”海明威经常被混淆。
有一天他兴奋地对秘书女孩说:“你是属猪的。”
对于海明威来说，用中文的“雌性”或“雄性”来描述动物的性别太难了，因为在英语中，雄性或雌性都可以用来描述人或动物。
一天晚上，海明威带着她的狗在街上散步。看到我后，他骄傲地向我介绍，“这是我的母狗。”
头盔
除了开车，海明威平时还喜欢骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，小心点。他回答:没关系，我会带套的。他的意思是说“头盔”。
度量词
汉语中的量词也让海明威大伤脑筋。有一次他标榜自己是“英雄”，问他是什么意思。他说:“英雄就是又瘦又高又好看的人。”他解释说，“一”自然是指又长又直，“英雄”自然应该是个好看的男人。
还有一次他告诉我，他在路上看到了“一只小狗”。我马上纠正说应该是小狗，他却一本正经的反驳说真的是小狗，因为小狗已经被车碾过去了，被压扁的小狗自然就成了小狗，就像一张纸，一张照片。
另外，比如什么“一条裤子”，海明威振振有词地辩解，因为裤子有两条腿，而且两条是一对，所以没错。甚至和中国人争论，坚持认为应该是“一套屁股”，这听起来很搞笑。
各种“果汁”
有一次，我考海明威的成语能力:“绞尽脑汁”。
结果是:
绞尽脑汁，拼命挤牛奶，拼命挤果汁，拼命喝汤。
哈！“你真是绞尽脑汁，也没想出‘绞尽脑汁’来。
一个妈妈对小女孩说:“如果有人性骚扰你，摸上面说“不”，摸下面说“住手”！」
第二天，小女孩被性骚扰，回来哭着找妈妈。小女孩听后，她妈妈生气地说:“你拒绝那个人了吗？”」
小女孩用无辜的眼神看着妈妈，点点头说:“那个人上下碰在一起，我就说:“别停！！」
葛亮精通八种特殊技能，其中之一就是腹语。这一天，诸葛亮正在帐中与刘备商量，诸葛亮突然想放屁。
我怕被刘备听到。对不起他灵机一动，说:“师傅，为了调节气氛，我把你叫成啄木鸟怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机放屁。然后他问:“怎么了，主人？我学的像吗？”刘备说:“再学一遍，刚。”
你放屁太大声了，我没听见。"
一个小学生第一次参加学校朗诵比赛，特别紧张。老师鼓励了他半天，手心还是在冒汗。终于轮到她了。
小学生们咬紧牙关，几步走到舞台中央:“老师同学们，我朗诵的题目是:红叶疯了(枫叶)……”~ ~ #人民币* *......
作为一名小学生，看到被老师布置看作文的同学，特别羡慕。我一直希望老师能让我读一遍。机会终于来了。
“某某，把你的作文读给大家听！”
小学生突然站起来:“我的老师”。老师，我更像你的母亲...":(
这次是一个歌舞团的主持人，不精通学问。
一次演出，我没有做好准备就匆匆上台。
表演是轮流进行的。
轮到她宣布谢幕了:“观众朋友们，我们来听听杜梓长笛……”(注:“杜梓”在东北话里是骂人的意思)
观众甩出一片#-
我家冬天经常把大葱种在盆里，让它们保持鲜嫩。
我姐过年回家的时候看到了，高兴的跟我妈说:“哎！妈妈，太粗糙了……”
我和妈妈都笑了。
有个邻居叫“阿姨”，每天骑车上班。
一大早，我在门口遇见了她。我笑着礼貌地说:“奶奶，大班……”
呸！.....我想咬掉自己的舌头。
同学无名氏，有一天自怨自艾，突然转头对身后的人说:“我胸毛好看吗？”
他吓了一跳，说:“哦，我想问我眉毛凶不凶。”
所有人都站起来！奏国旗，升国歌。...
我带儿子去喂鸭子。他一边撒面包屑一边追着鸭子跑，我拿着他的苹果追(他不喜欢，我只好等他分神的时候再咬几口)。他一直跑，我一直叫他:“来吃个苹果追鸭子！”一直重复着这句话，我终于喊了出来:“来吃一口鸭子。”.....”然后巧妙地刹住了车。
记得小学的时候，有一篇课文叫《瀑布》。中间说作者转了一座山，看见山中挂着一条瀑布。我的一个女同学在朗读的时候，她也在朗读:翻过这座山，我惊呆了，山上挂着一块破布。。。
全班都惊呆了。
还有一段文字是从俄罗斯作家的小说里摘出来的一句话:这里所有的房子都属于领主(指富人)。
结果我的一个男同学大声念道:这里的房子都是老男人的。话音一落，我们语文老师疑惑地问他:老太太们都住在哪里？
诸葛亮是个精通八大绝技的人，其中一项就是腹语。这一天，诸葛亮正在帐中与刘备商量，诸葛亮突然想放屁。
我怕被刘备听到。对不起他灵机一动，说:“师傅，为了调节气氛，我把你叫成啄木鸟怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机放屁。然后他问:“怎么了，主人？我学的像吗？”刘备说:“再学一遍，刚。”
你放屁太大声了，我没听见。"
电器举办笑话大赛，规定每一个电器都要讲一个笑话，要让现场的每一个观众都笑出来，否则就要在阿鲁巴被捕。
洗衣机是第一个播放的。他一讲完笑话，所有的观众都大笑起来。
突然听到电饭煲说“好冷啊~ ~ ~”
于是洗衣机被带到了阿鲁巴。
接下来是最智能的电脑。他的笑话一讲完，所有的家电都笑了。
我听到电饭煲说:“好冷啊~ ~ ~”
所以！电脑也被带到阿鲁巴。
第三名是最幽默的台灯。台灯自信的讲完了这个笑话，大家都笑到在地上打滚。
电饭煲又说:“好冷啊~ ~ ~”
就在台灯要被带到阿鲁巴岛的时候，电饭煲愤怒的站了起来，转身对坐在身后的冰箱说:“我已经吃饱了。想笑就笑吧。不要把你的嘴张得那么大。冷啊！”
电器举办笑话大赛，规定每一个电器都要讲一个笑话，要让现场的每一个观众都笑出来，否则就要在阿鲁巴被捕。
洗衣机是第一个播放的。他一讲完笑话，所有的观众都大笑起来。
突然听到电饭煲说“好冷啊~ ~ ~”
于是洗衣机被带到了阿鲁巴。
接下来是最智能的电脑。他的笑话一讲完，所有的家电都笑了。
我听到电饭煲说:“好冷啊~ ~ ~”
所以！电脑也被带到阿鲁巴。
第三名是最幽默的台灯。台灯自信的讲完了这个笑话，大家都笑到在地上打滚。
电饭煲又说:“好冷啊~ ~ ~”
就在台灯要被带到阿鲁巴岛的时候，电饭煲愤怒的站了起来，转身对坐在身后的冰箱说:“我已经吃饱了。想笑就笑吧。不要把你的嘴张得那么大。冷啊！”
电器举办笑话大赛，规定每一个电器都要讲一个笑话，要让现场的每一个观众都笑出来，否则就要在阿鲁巴被捕。
洗衣机是第一个播放的。他一讲完笑话，所有的观众都大笑起来。
突然听到电饭煲说“好冷啊~ ~ ~”
于是洗衣机被带到了阿鲁巴。
接下来是最智能的电脑。他的笑话一讲完，所有的家电都笑了。
我听到电饭煲说:“好冷啊~ ~ ~”
所以！电脑也被带到阿鲁巴。
第三名是最幽默的台灯。台灯自信的讲完了这个笑话，大家都笑到在地上打滚。
电饭煲又说:“好冷啊~ ~ ~”
就在台灯要被带到阿鲁巴岛的时候，电饭煲愤怒的站了起来，转身对坐在身后的冰箱说:“我已经吃饱了。想笑就笑吧。不要把你的嘴张得那么大。冷啊！”
丑陋的孩子
一个女人抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说:“我这辈子没见过这么丑的孩子！”"
愤怒的女人走到最后一排，坐下来对旁边的一个男人说:“这个司机刚刚侮辱了我！”"
那人答道:“你马上去找他算帐，我替你牵着这只丑猴子！……"
一个普通话说不好的笑话。
1，卖鱼的声嘶力竭地喊:“鱼，鱼。”旁边的一个卖枣的也不甘示弱，立刻大喊:“屎(枣)，屎(枣)。”“鱼。”"哦，不。" "鱼。"“妈的。”卖鱼的越听越不对劲。他觉得卖枣的好像是故意针对他，于是两人吵了起来。
2.一个乡镇企业的厂长将访问日本神户。他连普通话都不会说，平时只会说方言。于是他让下属去找翻译，回来后报告说“日本翻译没有一个听得懂厂长的方言”。厂长说:“容易。我们再从我们镇上请一位老师，让他先把我们的方言翻译成普通话。”下属说:“还没有。到了日本，我得请人把日本的普通话翻译成神户话。”
3.一个操着浓重方言的外国人在这个城市迷路了。他看到一位温柔的小姐走过来，就迎上去问:“兔子(同志)，亲我一下(不好意思)……”话还没说完，小姐就气得满脸通红。
4.一个南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说:“睡一晚(一碗饺子)多少钱？”服务员一听，变了脸色，尖叫道:“流氓！”南方人一听，说:“才六毛钱，便宜。来一晚(碗)。”
5.一对兄妹农民用板车拉小麦去市场卖。一个南方人来到他们兄妹面前，问:“兄弟，你小妹妹多少钱？”大哥气得额头青筋直冒。
6.牛老伯在大声喊:“月饼卖了，十个四块钱。”很多人围过来买这个“便宜”的月饼，付钱的时候才知道老人的月饼十块钱四个。
7.养老院的老人在中秋节晚上举行了一次聚会。主持人王太太说:“女士们先生们，表演真该死(开始)。请安静。”
8.一个北方人在广州某公园打听“缆车”在哪里。他根据答案搜索，找到了“男厕所”。
9.一对夫妇结婚后的第一天早上，一家人起床洗脸。新娘恭敬地对婆婆说:“婆婆，你先死吧。”之后，新娘对新郎说:“我婆婆死了，你会死吗？”他定了定神，说:“我婆婆和你都死了，最后我也死了。”婆婆听了这话，脸色铁青，一句话也说不出来。新娘说:“婆婆，你怎么还活着？”
10，莆田一老太太在路边卖甘蔗。一辆公交车停下来，车上一个外地人来到老太太的摊位上买甘蔗。刚称完甘蔗，车没付钱就启动了。老太太催促道:“快点，把钱给我，我就嫁给你。”外地人吓得连甘蔗都没拿，赶紧上车。
11.一个乡下姑娘来到超市，服务员热情地跟她打招呼:“小姐，你要什么？”姑娘说:“我要你的命(面条)，猪孙子(竹笋)。”
12，春花遇到了一个带着儿子逛街的朋友。她急忙上前打招呼，并称赞道:“这个小狼童(男孩)真可爱。”
13，某农村小学正在上课，老师走进教室:“站(旁听)课。”同学们异口同声地说:“老死不相往来真好！”老师说:“同学们，早死真好！”
14，两个乡下姑娘从城里回来。天色已晚。当他们看到一辆卡车开过来时，他们向它招手。司机探出头来，一个女孩说:“同志，我们可以做你的妻子(车)吗？”司机没好气地说:“谁要你做我老婆？”另一个女生赶紧说:“没关系，我们很亲密的。”司机气得开车走了，心想:“谁跟你走？”
15，村长在村民会议上说:“兔子、虾、咸菜太贵了，不是咸菜，是猪蹄。”把他的方言翻译成普通话:同志们，乡亲们，现在开会吧。不要说话，但要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视，很无聊。我们先假装桌子上有一台电视机，然后两人假装有遥控器，可以换台。这个狗娘养的不停换台。我告诉过他，但他不听。然后我们开始吵架。
老师在课堂上问小明问题，但小明一言不发地站了起来。
老师:小明？
老师:小明
老师:小明！你怎么了？你到底知不知道答案？至少让我知道！
小明:智~
三只兔子大便。
第一个只有长。
第二个只是球形的。
第三个其实是三角形的。
问，它回答:我用手捏的。
母牛叫绵羊，
羊问:“你是谁？”
牛说，“我牛”
羊问，妈的，你是谁？
牛:妈的，我牛。
猪八戒正和嫦娥在月亮上亲热，突然一个黑影经过，猪八戒急忙提着耙子。
追出去后，过了一会他回来说，妈的，杨利伟。......
一个人养了一只鹦鹉，这只鹦鹉力气很大，里面的其他鸟都被它咬死了。
后来主人带回来一只鹰，放在一起。主人来看的时候，鹦鹉的毛挂在笼子外面。
主持人说:“这次不行。”
但仔细一看，鹰死了，鹦鹉光着身子说:“这孙子真厉害。不脱胳膊，真打不过雅婷。”
这个囚犯被枪决了。因为子弹质量太差，第一枪没响，然后开了第二枪。。。第三枪。。。这时，犯人哭着抱住法警的大腿说，大哥，你掐死我了！太他妈恐怖了.....
1，五元被犯罪团伙绑架，所以打电话给百元大钞:
“哎！你儿子在这里，如果你不想让我们杀票，你就用自己换他！”
百元大钞想了一下，说道:
“撕吧，撕了你连五块钱都没有！”
2.一个人在沙漠中挨饿，这时他发现了神灯。
神灯:“我只能实现你一个愿望。快点，我赶时间。”
男人:“我想要个老婆……”
神灯立刻幻化出一个美女，然后不屑地说:“我都快饿死了还贪图美色！”可悲！“然后他就消失了。
男子:“...蛋糕。”
3.蚯蚓一家这一天无聊，小蚯蚓就把自己切成两段，打起了羽毛球。
蚯蚓妈妈觉得这个方法不错，就把自己切成四段，打麻将。
蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么笨？”割得这么厉害会死的！"
蚯蚓爸爸虚弱地说...我突然想踢足球了。”
4.熊猫男想要QJ熊猫女，熊猫女奋力反抗，誓死反抗。
失败后，熊猫侠愤怒地说:“我们都要灭绝了！”
5.龟兔赛跑...兔子很快跑到了前面。......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢...对他说，上来，我背你。......
然后.....蜗牛爬上来了。......
不久...乌龟又看见了一只蚂蚁...对他说，你也上来吧。......
于是蚂蚁上来了。
当蚂蚁出现时...他看到了上面的蜗牛...对他说，你好。
你知道蜗牛说了什么吗？
蜗牛说:快点，这乌龟好快。.......
6.一男一女正在吃饭。
女生一直问男生:你爱我吗？
男孩看了女孩一眼，继续吃晚饭。
女孩很生气，又问:你到底爱不爱我？
男孩最后说:爱
女孩又问:那你怎么证明？
突然，男孩从口袋里掏出了30元钱。
并问女生:你有十块钱吗？
女孩给了男孩十元钱。......
男孩们把四十元放在桌子上。
不久.....
女生很生气，问男生:你想证明你爱我吗？
男孩说:我已经被证明了！四十就在眼前！(这牛！)
7.有一天去小吃街
找到一家卖蛋塔的店
每一个看起来都很好吃。我想买一个试试。
我问店员:这个是单独卖的吗？
店员:不是，是日本货。
8.一天，一户人家着火了。
爸爸妈妈都逃了，只留下一个儿子在里面。
妈妈非常紧张地在外面大喊:
“儿子...你在做什么...都着火了……”
儿子回答:“我穿着袜子……”
妈妈又说，“着火的时候穿什么袜子……”
过了五分钟，儿子还没出来。......
妈妈又紧张地喊道:“儿子，你到底在干什么？出来~着火了，呆在里面……”
儿子说:“我在脱袜子。”
9.一个男人去河边钓鱼
先是他穿了一片叶子~好久没鱼上钩，然后他换了一片面包~好久没鱼上钩~
他没办法，只好换了蚯蚓~而且半天还是没有鱼~ ~
一气之下，他掏出100人民币，掉进水里咒骂:
“*-%#%吃什么！自己买！！！!"
10，一个德国人，一个法国人，一个日本人要去矿上工作。
老板是美国人。他对德国人说:你体格好，你管苦力。
对法国人说:你说你是工程师，你负责采矿计划。
他对日本人说:你很瘦。你负责供应。
然后每隔一周，他们开始工作。
几天后，德国人和法国人发现日本人不见了。找了半天，他们决定先回去工作。
当德国人开始工作时，日本人突然跳出来喊道:
「惊喜！」
11，“我看不到太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，指着天上的太阳。“你认为那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你想看多远！”
一天，动物们在关公神庙前闻到一股难闻的气味。
蛇说:我太小了，放这么臭的屁。肯定是头牛。
牛说:我是吃草的，不会放那么臭的屁。
猪说:放屁的人会脸红。
突然，关公冲了出来，把猪赶走，说:我说过多少次了，我生来就脸红。
13一天，一个人遇见了上帝......
上帝突然仁慈地给了那个人一个愿望。......
上帝问......
你有什么愿望吗？......
那人想了想。......
我听说猫有九条命。......
那么请给我九条命......
上帝说，......
你的愿望实现了。......
一天，这个人闲着无聊。......
如果你想说死，那就算了......
反正有九条命
躺在铁轨上。......
结果，一列火车经过......
那个人还是死了。......
这是为什么呢？
因为那趟列车有10节车厢。......
14，有一天，殡仪馆来了三个人。奇怪的是，他们死后的笑容都是......
殡仪馆经理很迷惑，问警察:为什么人死后他们的脸会变成这样？
警察说:这是...说来话长...看左边的那个人...他和妻子在春天的夜晚...在最激情的时刻...他不能忍受死亡。
管理员回答，唉...我希望我能死在花下...做鬼也很浪漫...中间那个是怎么死的？
警察:中间的那个...哦，他...真是人类的悲剧...他走在路上...突然，他听说他中了彩票...奖金超过7亿元。..
当他开心地笑的时候...他被一辆迎面开来的汽车撞了...然后死了。......
管理员回答:唉.....他真的没有足够的运气来享受他的余生...其余的呢？
警察:...这个死了有点可怜...他在爬树时被闪电劈死了。
管理员回答道:.....这就有点不对了。为什么被雷劈的时候会笑？......
警察说:因为他爬上树想...突然有一道闪电。......
他想.....有人在给他拍照。......
15，据说几千年前，公狗和母狗小便时都是蹲着的。
直到唐朝，情况才有所改变...
大家都听说过唐太宗吧！他老人家养了一对北京狗。有一次，唐太宗去华山祭天，把这对带到...
祭祀进行到一半，母狗突然感到焦虑，于是跑到一棵树后解决。
这是祭天时非常不敬的行为，触怒了玉帝。
玉帝命雷公打一个雷，雷打在树上恰到好处。树倒了，砸死了那只母狗。公狗看到后非常害怕...
从此以后，公狗每次在树下撒尿，都会伸出一只脚，使劲往树上推。
万一树倒下来压住自己:
1，生活真的很无聊。上个月，我的一个哥们跟我借了4000块钱，说要去整容。
结果我都不知道他现在变成什么样了，哦，4000块钱。
2.给劫匪的通知:我们的工作人员只懂西班牙语，抢劫时请耐心等待，最好带上翻译。
谢谢你
3.你瞎了吗？你看不到这么大的盾，却要往我头上扔石头！
4.我认为我应该减肥。上次献血，竟然流了100毫升猪油。
5.我失去了所有的钱、家具和衣服。现在我出门像个阿拉伯人。
6.亲爱的，我们正面临着这样一个难题。目前每个月有三项必要开支:饭钱和房租。
费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
7.我是个健忘的人，所以我老婆经常告诉我下雨天出门上班不要带伞，所以现在我在家。
已经有十把伞了。
8.除了一项，其他各栏都填得很好。“关系”一栏要填“婆婆”而不是“紧”
张”。
9.昨天，科学家们做了最新的研究。一百人参加了实验。每个人喝了二十瓶啤酒后，都变得极其健谈但缺乏逻辑，容易哭泣和易怒，行为冲动，驾驶技术下降。
体重增加了。所以科学家得出结论，啤酒中含有微量的雌激素！
10，悲剧就像我不小心切掉了自己的小指；喜剧就像你不小心掉进了下水道。
11.争论的时候，男人和女人的区别就像步枪和机枪的区别。
12，能不能找个地方喝一杯，交个朋友？或者我应该把我的钱包给你？
13，不要叫自己的孩子“小兔子”，因为从遗传角度来说，对父母不好。
14，老婆，我不该用床单擦鞋，但是我刚出差回来，一时半会儿换不了。我错了。
15、为了提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶的瓶盖上加一个封条:请打开这一端；在瓶子的底部
打印:请打开另一端。
老公:哈哈哈，你戴的那顶帽子真搞笑，就像。。。哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！
老婆:哼！等过几天账单来了，看你还笑不笑。
17，记者:根据最近的一项民意调查，人们对国内外时事的关注度很低。议员先生，
对此你怎么看？
议员:我不在乎我有没有意见。
18，玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻自杀，这是我一贯的做法。
19，我们村就剩我一个光棍了，其他男人结婚生子都结扎了。医生，你也可以给我。
我做了输精管切除术。我怕如果哪个女人怀孕了，我担不起这个责任。
游客:师傅，那边那个草房是厕所吗？
和尚:除了那个茅草屋，其他地方都是厕所。
21.如果一个白痴会飞，那么我的公司就是一个机场。
22.如果一个律师和一个政客同时掉进河里，你愿意喝咖啡还是去看电影？(多项选择问题)
23.如果没有发生在我身上，那就太搞笑了。
24.你想有一副好牙齿吗？这里给你三个教训:第一，饭后漱口，早晚刷牙；第二，每
每两年去医院检查一次牙齿；第三，管好自己的事。
25、头发没了，头皮屑更突出！
26.我们总是习惯性地认为大脑是人体最重要的器官，但别忘了这个判断是谁做出的。
27.在教堂听布道时，我们应该保持安静。打扰别人睡觉是不礼貌的。
28.这些不是垃圾！我收集古董！当然，不喜欢也可以扔掉。
29.人工智能和自然的愚蠢不能相提并论——因为我们崇尚纯粹的自然。
30.如果一个人在面对批评的时候依然笑得很自如，那么他可能找到了替罪羊。
昨天我报了一个减肥培训班，他们要求我训练的时候穿宽松的衣服。你怎么敢？如果还有宽松的衣服，那我为什么要报名？
如果一个白痴会飞，那么我的公司就是一个机场。
人人生而平等，除了结婚的人。
我们能找个地方喝一杯，交个朋友吗？或者我应该把我的钱包给你？
36.昨天，科学家们做了最新的研究。一百人参加了实验。每个人喝了二十瓶啤酒后，都变得极其健谈但缺乏逻辑，容易哭泣和易怒，行为冲动，驾驶技术下降。
体重增加了。所以科学家得出结论，啤酒中含有微量的雌激素！
我想如果我有一些谦虚的品质，我会是一个完美的人。
38.如果您需要建议或意见，我们将免费提供；如果你需要正确答案，请额外付费。
39.过去，当闹钟响的时候，我经常会在回去睡觉之前拍它，但自从我在闹钟旁边放了三个捕鼠器后，我的问题一直是根部雕出的。
40.如果贝多芬是“交响乐之父”，是否意味着贝多芬的父亲是“交响乐之父”？
41，我做过很多傻事，但是我一点都不在乎。朋友们称之为“自信”。
42.盲人协会真诚地建议你:千万不要酒后驾车。
43.我认为我应该减肥。上次献血，竟然流了100毫升猪油。
44.用两个bug做实验。威士忌里的那个死了，证明喝威士忌胃里没有虫子。
45.我的创造力无法形容，我的工作能力无法形容，我的写作能力无法形容。
46.如果比尔·盖茨每次重启电脑都能得到一元钱，他就发财了。
47.十年后，法院第二次判处凶手死刑。
48.我把这本书献给我才华横溢的妻子，没有她我将一事无成。我痛苦的时候，她安慰我；当我失败时，她又给了我信心。
她从不抱怨，从不干预我的事业，从不刨根问底，从不评论。她总是默默忍受生活的艰辛。。。(作者注——特别感谢老婆给本书作序)
49.我假装给老板打工，老板假装给我发工资。
我和我老婆已经18个月没说过话了，所以我没有机会打断她。
51.你听过“大猪说好，小猪说不好”的故事吗？
52.我从不看电视。我只是经常检查报纸上的电视节目是否印错了。