2.下午上车，拿出公交卡往槽里一撞。
3.有一天发现它不见了，翻遍了我的包包和家里的每个角落，都没有找到。然后他郁闷的坐在地上，从口袋里掏出来发给大家:我丢了。
邻居忘带钥匙，从我家阳台翻过来，在屋里找到钥匙，翻回来，然后打开他家的门。更神奇的是，我自始至终都在阳台上遇见，没觉得有什么不妥。唉，我们的头一定是从同一个门挤过去的。
5.记得第一次跟一个女生表白的时候，我紧张得说:“嗯，那个，XX，我做你女朋友吧。”
6.前几天上班，一个年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到他的时候瓶子空了。于是同事摇了摇雪碧瓶，对服务员说:“这个还有吗？”服务员跑过来，接过瓶子仔细检查，诚恳地说:“没有了。”
7.和两个热情的女同事(丰满型)吃饭，她们着手给我介绍一个人。
我想说:你们两个媒人真热情。
结果我一开口:你们两个胖女人。.....
8.男生玩魔兽。督察大怒，抓起鼠标，把桌面上魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，说，让你再玩一次！
9.今天，我爸爸给我妈妈打电话。我妈妈那时很忙，所以我接了电话。
我:你好。
爸爸:嗯，你爸爸在哪里？
我:啊？
爸爸:你爸爸在做什么？
我:嗯。。。走开
爸爸:哦，告诉他结束后给我回电话。
10.有一次大家在打麻将，停电了，就点了蜡烛继续打。后来有人嫌热，喊了一声“喂~开电风扇”。大家连忙劝道“不行，不行，蜡烛会被吹灭的。
11.我喜欢上了这副手套。老板要35元，我说我拿30元。老板坚持要35元，谈了几轮都不肯让步。我想了想，给了张一张50元的。他很快给了我35元。。。。
12.一个题目要求用关联词连接以下四个句子:
1，张海迪姐姐瘫痪了；
2.张海迪姐姐顽强地学习；
3.张海迪姐姐学了很多外语；
4.张海迪姐姐学了针灸。
正确答案应该是:“张海迪姐姐，虽然瘫痪了，但是努力学习，不仅学会了多门外语，还学会了针灸。
结果有一个孩子写道:张海迪姐姐虽然顽强地学习了针灸和多门外语，但还是瘫痪了。
我发现一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不仅学会了外语，还学会了针灸。她那么顽强地学习，最后瘫痪了！
13.中午做饭的时候，妈妈给了我一锅胡萝卜:“去，把胡萝卜切成肉丁！”"
14.我叫朱，是这家公司的经理。曾经有人打我:“鸡长官，你是猪吗？”当时我对那个家伙大吼大叫。
15.一个领导领着大家喝酒，举起酒杯喊道:“我们一起死吧！”
全部(...)
16.我记得有一次去一个叫伊丽莎白的水果。我张口就说，老板，莎士比亚多少钱？老板当场愣住了。
17.米粉店
老板，吃点洋葱吧，别吃米粉了。
老板(...)
有人(找座位加回去):不要放洋葱！
老板(泪流满面):你想吃米粉还是洋葱？
18.去一个菜市场准备聚餐，一个韩国朋友要了2.4元的生菜。他把所有的零钱都给了小贩，但他还缺一毛钱，所以他对小贩说-
“我把头发都给你了，所以没有头发。”
小贩无言以对，半天才回答——
“我不要你的头发。”
19.有一次在食堂吃饭的时候聊天，突然发现自己掉了一粒米在外面，暗暗为农民伯伯浪费粮食感到惋惜，就捡起来吃了。但是后来我发现这顿饭好像不是我的...
20.萧蔷在学校做了一次演讲，下面的人都在洗耳恭听！
萧蔷说:“我最讨厌两种人！一个是种族主义者，一个是黑人，第三个是文盲！”
下面的人顿时汗流浃背。。。
21.昨天游完泳，就打开后备箱，把钥匙扔进去，然后关上后备箱...
22.去好朋友家聊聊天。她爸爸回来就开口叫她“阿姨”。尴尬中，她妈妈又出现了，张开嘴叫她“叔叔”...然后她无限怀疑自己的智商。
23.有一次去热干面，前面有一对情侣。老板问他们要不要放香菜。男的说不行，女的说为什么不行。
我在想“香菜，为什么男人要香菜，女人不要香菜……”
我陷入了沉思，老板问我，吃什么？我毫不犹豫地大声回答:“香菜！！!"
24.我上高中时，起得很早。我妈妈给我做了书包，早早地带到了学校。通常是馒头。周日没上课的时候，我妈做了粥。我不知道我怎么了。我拿起粥扔在书包里。...
25.有一天，有很多人在谈论烤鸭，她老人家想都没想就说:“一到下班时间，吃烤鸭的人特别多，我看到烤鸭在那个窗口前排队。”
26.打电话给财务部找一个周春梅。
我兴奋起来:我是周春梅。。。=_=|||
周春梅:你是周春梅，那么我是谁？。。
27.有一次在学校吃早饭，前面一个同学，机器没反应，但是又没反应。我很郁闷，说机器坏了。我说让我试试。刷卡后机器真的没有反应！他又换了一个，还是一样，很生气！刚想把卡放进包里，发现手里拿着一张银行卡。我狂笑！他指着我笑的更厉害了，我就把身份证拿走了！
28.上大学的时候，有一年开学，第五个寝室成员在火车站给寝室打电话，看有没有人，第四个寝室成员接的。
“喂，老四，我的物业，宿舍有人吗？”
老四迷迷糊糊打了个盹:“啊，老五，你打错了。这是角干(旁边的学校)。”
“哦，对不起，打错了。”
过了一会儿，老吴看了看拨通的号码，觉得没错。他回了电话。
“你丫老四，忽悠我，宿舍有人吗？”
“没有”
“哦，那我今晚住朋友家。”
“好的，明天见。”
29.早上左手一个塑料袋装满零食，右手一个塑料袋是垃圾。早上打开垃圾桶砰的一声扔了一袋子。然后我和另一个施施然赶到了。中午饿了想吃零食，打开柜子发现里面有一袋垃圾。
30.我坐地铁进了闸机，在闸机上刷了一下，一直跟后面等我的人说为什么刷不出来。机器坏了。。。出汗。。。
31.20年前，我妈骑着28寸的男式自行车送我一岁的妹妹去幼儿园。到了幼儿园，她做了个螳螂的手势，晃着腿，感觉到了什么。她不愿意把车往前推。走了几步，有人喊“同志，这位同志……”我妈一转身，看到一岁多的小妹妹还保持着坐姿，倒在了地上。之后的20多年，小姐姐无论如何都不肯坐我妈的自行车。这种仇恨也持续了20多年...
32.我喜欢吃所有的瓜子。魔高一尺道高一丈，吃完所有的药丸后，我把盘子里的瓜子倒进垃圾桶，看着另一盘瓜子发呆。
33.班长站在旁边摇了摇鼠标，还是站在旁边。使劲摇了半天，发现自己在抖...
34.骑车逛街，去商店不锁车。出来后锁好车，准备骑车去。。。
35.小时候喜欢咬笔尖。有一天，我咬的时候感觉不对劲。特别咸，然后我发现我喝了一口墨水。
36.有一次我削苹果，很自豪那一长串没断。我把苹果扔进垃圾桶，连皮一起送到嘴里！
37.炒鸡蛋西红柿的时候，我把煮好的鸡蛋在碗边砸了半天，跟老婆说鸡蛋坏了。
38.上次感冒，护士让我脱裤子，差点脱到最后~
39.有一次在房间里头晕，想上厕所。我不自觉的走到纯净水的机器前，看了看半桶水，没反应过来。我用一个“Z”字拉上了裤裆...突然我反应激烈，一个“Z”拉上拉链，若无其事的回到座位上。还好周围没人。想了想，估计当时工作太忙了。。。
40.野餐的时候找出烟盒里最后一个烟头，直接把zippo扔进大火里，把烟盒放回包里，还烧烤，然后炸出一堆火花烧了两个人的衣服，毁了两碗饺子。
41.拿着当打火机，按着当电视遥控器。
42.做饭的时候，响了。拿起来后直接放在菜盆里。结果就和菜一起进了锅。然后我看了锅好久才赶紧拿出来。还好当时炒的是生菜...如果麻婆豆腐...一切都会结束。...
43.大学的时候和舍友回家，进门后一起换衣服。突然我看到一个萧蔷，所以她去了pia，然后她带着萧蔷的尸体来吓唬我。我怕虫子，一开门就紧张的跑了出去。她继续兴奋地追着我。。。到了电梯，我“醒了”，发现自己只穿了内裤。她。。。。。只穿了裤子。。。。幸好楼道里没人。。。。
44.吃饭前我在浴室洗了手。看到镜子，脑子一下子短路了，我熟练地拿起杯子牙刷，把洗面奶挤在牙刷上，哼着小曲儿刷牙。我还奇怪为什么今天的牙膏味道不对。
45.上班第一天，有人找经理(女)，顺便给了经理。妈妈，有人找你，接了电话。
46.有一次上计算机课，我一边给男朋友发信息，一边勇敢地对老师喊:“老公！我的电脑没联网！”喧闹的教室立刻安静下来。五秒钟后，大家哄堂大笑。老师是个五十多岁的小老头。
47.我姐姐有一个又一个。有一天，她换了一张新卡。一个同事问她新代码是什么。她说忘了，就用换的卡拨了自己的。拨号时继续和同事聊天。响过之后，她接起来问:“喂？.....喂？.....你说话，不说话我挂了！”
所有在场的同事都吓呆了。
然后她挂了电话说:“神经病，打电话不说话。”
48.有一天，一个同学去中关村逛，一个摊主凑过来问:“要硬盘吗？便宜”同学接过来说:“有多难？”
49.记得小学五年级的时候，班主任问一群初一的同学:你们是哪国人？同学说:彝族”然后问第二个同学:“你呢？答:“尔族”
50.顾客甲:老板，冰豆浆热吗？……
51.一个朋友去买家电，看到地上有一个家用体重秤。这个朋友比较胖，看到秤就想试试。于是我立刻踩了上去，砰的一声。事后证明是电磁炉。
52.那是我第一次用公交IC卡。我上车后，主动向司机出示了卡，径直走向我的座位。不想，司机说“读卡”，我就认真读IC卡:“合肥公交IC卡~ ~”，司机说“在那边读”，我就走到司机指的地方，使劲读:“合肥公交IC卡…”
53.宿舍老四下了床，找了半天拖鞋。没有，我问大家:我的拖鞋怎么走了？
54.在食堂排队，听到旁边一个男生说:“来碗‘子弹菜花’和‘汤！“(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤，给她讲笑话。