笑话大全网 - 笑话故事 - 漫画美人嘘嘘。

漫画美人嘘嘘。

导游:我的朋友不舒服。我陪朋友去看了医生,拍了x光。然后,他把医生写的诊断报告和片子给专家看。当专家看到报告时,他开始摇头,发出啧啧声。朋友的心立刻凉了,各种想法涌上心头...朋友哆哆嗦嗦地问专家:我是不是没救了?专家愤慨地说:你没什么大不了的,现在只是个年轻医生,字写得真难看!

1,老板发现办公室防盗门坏了。他跑到最近的监狱求助,问有没有人能开锁。很快,一名狱警带来了一名犯人,犯人很轻松地打开了门。老板说:“佩服,佩服,开一次锁要多少钱?”犯人:“哦...上次开锁拿了30万“老板:......

2.我的朋友是个妻管严。不知道他老婆怎么惹他的。他大怒:“你再惹我,就跟这张纸一样。”然后他把手中的纸撕碎了。妻子一言不发,一巴掌打在他身上:“我会惹你生气的。看你对我做什么?”说着,双手叉腰,瞪眼。谁知朋友憋了半天说:“你...你别烦我。”

3.我很担心我父亲的阿尔茨海默病,所以我带他去看医生。医生让他做评估测试,结果不理想。回来后我问他为什么不好好回答。他放低了声音,偷偷说:“这么简单的问题,我在逗逗问过他(医生)。”

4.我通常是一个节俭的人。有一次女朋友看我打CF,一开始打了两梭子子弹,她说,我一般都是救一个人,打游戏太浪费了。我转过身大声说,你懂个p,我一般还没打完一梭就死了,不打出来就是浪费!

5.我老婆上周花了20元零花钱!这个星期在一个朋友的聚会上,我没有钱买一包像样的香烟。这时候儿子对老婆说:学校交钱,资料要100!他老婆二话没说给了他一个红毛爷爷。老婆出去后,儿子把钱给了我,语重心长地说:“爸,这是你的贷款。我结婚的时候,你一定要帮我...看着儿子的背影,他是那么的朝气蓬勃。我满心欢喜!”!

6.在公共汽车上,一位父亲抱着一个小女孩。萝莉读的时候正在背诵一首古诗:“除草那天中午,矿上埋土,我爸走过去把它炸到250。. "全车都在笑!

7.我:气得我大嘴巴居然说我长得像猪。朋友:嘘!小声点!我:为什么?大头说那样说我,我怕别人听见?朋友:不怕被人听见,就怕被猪听见。我:啊?朋友:猪要多打。

8.一对夫妻想离婚,在法庭上争不到孩子的抚养权。他们都想要这个孩子。法官恼了,不耐烦地说:“那好,先别离婚,回去再生个孩子,再离婚,没必要争。”

9.今天去了健身房,因为工作原因在室内,所以皮肤又白又嫩,又因为太瘦,一进健身房就被各种眼光打招呼...这时迎面走来一个肌肉男,笑着对我说:你好,妈妈。出于礼貌,我默默回了一句:儿子你好~

10,昨天遇到一个好兄弟。他满脸忧郁,抽着烟。对我说:兄弟,我转不过头来。我非常惊讶。我担心问他是否有罪。他:我昨晚脖子僵硬了。。

11.今天在路上遇到一个美女抱着一只小狗,抚摸着说:“宝贝,你饿了吗?告诉妈妈。。"我听了之后,觉得她和狗的关系不一般,就上去问:“美女,你的狗缺爸爸吗?”

12.上课的时候,老师坐在火堆旁对学生说:“说话要三思而后行,至少数到五十,重要的事情要数到一百。”学生们争着数,最后说:“九十八,九十九,一百。老师,你的衣服着火了。”

13,小明对师傅说:父母抛弃了我,女朋友不要我。师父,你能改变我的人生吗?大师的手指向一座山。小明想了想,说:师父让我觉得自己像一座山一样平静。我不应该这么没耐心吗?师傅:我他妈的不想当师傅。那边还有一座小山。别烦我!

14,前面一个年轻女子,身材婀娜,面容姣好,也是穿着一包包臀裙在排队。站在她旁边的一个男青年一直吵着要一个女青年抱他。年轻女子保持沉默。后来shota生气了,用手扯着少妇的裙角说:麻麻,你再不跟我说话,我就扯你裙子!这时旁边一个男人说:小孩子习惯不了,你不抱抱他,看他敢不敢。

15.在公共汽车上,有一对年轻夫妇带着一个孩子。孩子一直哭,然后年轻的父亲想哄他,就把他抱在怀里,高高地扔了出去。突然,砰的一声,孩子的头撞到了公交车的顶部,孩子哭得更开心了。

16,女生和大学同学去爬山,其中一个男生暗恋女生。女孩爬上山顶,看着祖国的大好河山。她忍不住心里一动,大喊:祖国,我的母亲!男孩马上喊道:祖国,我的婆婆!

17,今天和女朋友坐公交。因为没有座位,旁边都是老人,女朋友晕车了,躺在我怀里。我看到旁边有个年纪不是很大的老人,就鼓足勇气说:叔叔,我老婆怀孕了,你能站一会儿吗?我们马上就要下车了。大叔爽快的答应了,女朋友突然大喊:爸爸!

18,麻麻又给我打电话,逼我:“我对你找谁谈恋爱结婚没有任何要求。有房就行,做人就行。”我嗤之以鼻:“女人不行吗?”她沉默着,什么也没说。第二天,天马又打来电话:“她有房子吗?”

19,一个美女提着一大包东西在公交车上(该去超市买东西了),但是车上没有座位,她就找了一个男的说,帅哥,我能坐一会吗?我以后会还你的。帅哥回答:嗯,好吧。一个丑女瞬间就开始学了,走到一个男的面前说了同样的话。结果。。结果那人说,滚!

20.在星巴克喝咖啡的时候,一个美女走过来问我:“帅哥,介意拍张照吗?”我的先生笑了:“当然不是!””然后美女拿起咖啡杯,给自己拍了几张照片。

21,老王:为什么小明今天看你这么难过?小明:今天训导主任发现了约会的事,找到了我女朋友...老王:你被训导主任找去谈话了,怪不得!小明:能聊聊就好了。关键是院长让男生走了,尤其不能是我!!!老王:…

22、男人有点色。有一次生病在医院挂水,看着那个正在准备盐水的漂亮小护士。男人占了便宜,对护士说:快来!我在床上等你!护士听完,愣了几秒,然后笑了:然后,你不能叫!

23.两个小偷在交流。一个说“偷个好点的屋顶能卖十几万。我觉得飞机最值钱。据报纸报道,一架飞机要花费几千万。”另一个说:“那家伙那么大,怎么偷?他只是把它偷出来,藏在那里。”小偷说:“你这个笨蛋,飞机飞上天的时候,只会大一点。”

24、老七,跟你说个事儿!最近公司有个女同事看上我了,吃饭的时候老是看着我。老七:加油,我在减肥!

25.同事租房住,下班晚。一般都是她儿子先到家,所以饭局上房东总是请孩子一起吃。同事觉得不好意思,严厉地告诉儿子,不许在别人家吃饭,儿子欣然接受。第二天,楼主又请小朋友吃饭。小朋友不好意思说我妈不让我去你家吃饭。房东愣了一下,正要让他。孩子接着说,点餐可以,菜也可以,也可以。

26.警察:“那你做了什么?老实交代!”流氓:“当时去黄女士的公司看有没有具体的合作意向。结果她说太忙没时间理我,我拍拍屁股就走了。”警察:“问题是你他妈拍黄女士屁股干嘛?”

27.上厕所的时候看到厕所门上只标了NC的缩写。同行的英语专家说:NC是男厕所。然后豁然开朗,入,脱,蹲,一气呵成。突然,灵光一闪,女厕所的简称是什么?

28.今天早上上班的时候,一个美女摔倒在我面前,正要扶我。朋友拉了我一把,问:你有钱吗?我想了想就直接走了,小个子,想纠正我?现在的小女孩都出来犯罪了吗?后来朋友去扶她起来,然后她就拿到了电话号码说盛欢的事。好像有点不对劲!

29.昨天去看电影,票价贵的不得了。我对售票员说:“你这里的价格这么高。”售票员淡定地说:“这是骗价。”。哇,卡卡,我真的很喜欢当爸爸。

30,室友毒舌男是pS高手,有一次,我跟他说:帮我个忙,我的头像要传到人人网。帮我变帅!毒舌男爽快的答应了,很快,他就完成了,还给我!我一看到,惊讶的哭了。我让你帮我变帅。你为什么给我打马赛克?毒舌男回答:你的长相,怎么可能不帅,或者打上马赛克,让人用联想的方法,说不定你还能帅!

编者按:前几天我爸过生日,我送了他一部手机。昨天玩他手机,发现他开始玩微信了,就假装是陌生人加了他。。。今天,他开始跟我说他有一个令人失望的儿子。。。

40个关于幽默和尴尬事情的搞笑短语。

导读:“生儿子和生女儿有什么区别?”“我女儿担心的是小学的禽兽校长,初中的禽兽老师,高中的禽兽同学,大学的禽兽教授,外出工作的禽兽领导。至于有儿子?你只需要担心他。不要做动物。。"

1,“今天有个妹子说我很阳光。哎,你觉得我有意思吗?”“得了吧,其实她的意思是你看起来很刺眼,很丑。”

2.女朋友心情不太好,突然问我:“还记得那次我跟你说的话吗?”“哪一次?”“你真的不记得了,滚!”

尼玛,女人要闹,老天也拦不住!!

3.我和闺蜜出去玩,她突然说:“你的女伴很帅。”我说:“真的吗?”女朋友:“嗯,真的很帅。”我心里顿时喜出望外,没想到闺蜜说:“我一直很奇怪,他怎么会因为长得这么帅就看上你了呢?”

4.一个男人和女朋友聊qq。男:老婆,我出轨了。女朋友(强压怒火):和谁?男:刚才没忍住,用右手犯了罪。女朋友(呼气):嗯,没事,自己人。。。

5.我一时兴起,跟女朋友开了个玩笑。刚玩完《我出轨了》,另一边画面就黑了...现在手机关机了。。。该死的。。。。

6.和男朋友走在一起喜欢搂着他的腰拉他的衣服。有一天走着走着,他突然说:“你能不能别拉我的衣服了?”我不高兴了,说:“你跟我说话就不能加个宝宝吗?”然后他说:“不要拉我的婴儿服……”,我:…

7.闲着没事就给同学打电话聊天。我的同学情绪低落。一问才知道,他昨晚一夜没睡。再问,他们隔壁宿舍半夜开门关门反复三个小时。我同学终于受不了了。他冲到他们宿舍,大声质问:“你们这些人渣在干什么!”对方愣了3秒,怯生生地回答:夹...夹核桃。

8.下午出去骑车,突然收到爸爸的短信:“路上注意安全,好好开车,不要看短信。”我骑得很好,但是我立刻撞到了一棵树上。

9.同事送我一个中国结,说挂在车上能带来财运。果然,我挂在车上没多久,就有人敲车窗:“通州北苑二十块钱会去吗?”

10,一男子进酒吧消遣,发现一美女独自坐着。男人搭讪:“小姐,你一个人寂寞吗?”美女看了看男人,笑着说:“不用了,我肚子里还有一个。”有一个害羞的男生,每天早上在外面吃早餐的时候总会遇到一个漂亮的MM!久而久之,这个腼腆的男生看上了这个MM!终于有一天,男孩鼓起勇气走到MM面前说:“请问你叫什么名字?”MM看了看她的早餐,奇怪的回答:“牛肉面!”

11,一个失意的男人,父母生病,家里穷得娶不到老婆。在我绝望的时候,我遇到了神灯。神灯说,写下你的三个愿望,我会满足你的。失意的男人写道:祝父母健康,家庭富裕,妻子漂亮。沮丧的男人回到家,看到房子已经变得富丽堂皇,打开门,父母兴高采烈。沮丧的男人冲进他的房间,看到床上放着一台空调。

12,某MM抱怨:“那个男的昨天还谈笑风生的嘲笑我,今天却翻脸不认人!”朋友劝MM:“哎,放轻松点,现在的人都很现实。”MM问:“那你能告诉我为什么人这么现实吗?”朋友想了一下说:“好吧,你给我一百块我就告诉你。”

13,今天看到同事在笔记本电脑上实现了“滑动解锁”!真的,现场看到的时候我都惊呆了。这是一个不正常的掩体…你知道吗?!他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL”,然后唰的一声过去,最后一把钥匙落在回车上,刚刚,刚刚解锁!

14,朋友A说:我们公司真的发了两盒月饼。朋友b说:有月饼真好~我们送了一盒水果;我不屑的看着他们~拿出了我的iphone~他们惊呆了!哇,你们送手机了?我又不屑地笑了:哼!老娘的福利是祝福短信~

15、“我曾是”、“我曾是朋友”、“我曾是同学”并称为三大不可超越的神。

16,看来很多男人都不愿意承认自己下载过色情片。一般他们会说:“不会,但是我有个同事/同学很爱。我是从他那里抄来的。”#每个男人的背后,都有一个爱看黄片的同事/同学#

17.今天和一哥们去银行取钱。他拿走了。看到旁边有个意见簿,就拿过来看了看。我只在第一页看到了几个用指甲写的大字:为什么没有笔?

18,和闺蜜吵。她给男朋友发短信说:“分手吧!”她男朋友马上打电话发短信道歉各种询问。他紧张得差点没哭出来。我也给男朋友发了同样的短信。这货过了五分钟才回复我“喂,你妹,你大姨妈来了吗?”!“你只是来例假了。。

19,一个英语教授曾经在一家西餐厅吃饭。吃完后,他用非常标准的英语说:“服务员,请结账!服务员,买单!)”结果服务员跑到厨房,冲着一个厨师喊:“喂!比尔,外面有人找你!”

20.邻居一直抖腿,我也不好意思拦他,只好顺着他的频率消除不适。我们在一起摇了一会儿,他突然停下来看着我,眼里带着歉意,好像有话要对我说。看来他已经意识到自己的错误了。我报以宽容的微笑和鼓励的眼神。他最后说:“对不起,能不能,腿别抖了?”

21,刚下楼买饮料,看到新出的酸梅汤有两种口味,一个叫梅印象,一个叫梅味道...我突然不想买了...

22.乾隆和华盛顿其实死于同一年,总觉得不在一个维度。

23.我:“我觉得我的孩子是上天给我最好的礼物。”老婆:“那我呢?”我:“你是天堂”哥哥一辈子靠反应开心。

24.如果女生把一半的护肤精力放在上面,别说刷机了,入侵白宫的服务器绰绰有余。

25.都说两个人相处久了,会达成一种莫名的默契。比如你不理我,我就不理你。

26.“真正的好男人不玩游戏,DOTA或者WOW。但是他玩游戏的时候,只要你发个短信,打个电话,发个QQ,他就直接替你退出游戏了。”——这种人俗称‘猪一样的队友’,不要和他组队。

27.上次有个不认识的人在QQ上给我打电话。问我多大了。我说16。他说你是处女了吗?我说没有,然后他就开始说我,说90后都是脑残,我这么小就不在乎自己的健康了,怎么跟父母说?然后我就直接把他黑了。我想,我16岁,不是处女。为什么?我是男人,不是处女。为什么?

28.“我对男朋友的条件是稳重,体贴,温柔,爱家,孝顺,有上进心。”“我明白了,你要找的是互补对吧?”

29.“春来花依旧去,人来不惊”——这首诗生动地描绘了这位“力不从心”的老人的悲凉心情。

30,高数给我的感觉就是一:这他妈的卡还用!二:这他妈的怎么证明?三:你他妈的还能证明!上帝回答:小女孩给人的感觉是,第一,这还是他妈的一招!,二,这他妈怎么哄的!,三,还能这么他妈的哄!

31,游泳时尿尿的现象其实挺普遍的,但是你要记得以后不要用仰泳。——游泳池的经理生气地对我说。

32.今天走在街上,两个女人在打架。我心想,这么多人都停了架,我就不去凑热闹了。刚转身要离开,突然听到一个声音,“扒了她的衣服,拉了她的裤子,看她以后怎么表现。”天哪,这些人是谁?所以我回到了人群中。

昨天,我在一家西餐厅向女朋友求婚。突然,一个女人走过来,哭着说怀了我的孩子。我赶紧跟女朋友解释,“你今天不答应我,你就跟这个女的一样下场。”

34.家里金鱼死了,老公在朋友圈求助...各种评论和想法。这款产品采用了一个简单易懂易操作的招数:勤换鱼!!!!

35.爸爸说:这次考试考得好奖励500元。结果我失败了。我就是想用这种方式告诉他,我不是一个容易被钱感动的人。

36.在我的生命中,我一再地说,离开的旅程是...去洗手间。

37.其实长相真的不重要。爱情在乎感情,但我不觉得自己丑。

38.我发现有情妇的男人大多都很有钱,所以我也想找个情妇试试看能不能发财。

39.“钱包那么穷的时候,我这辈子都没见过多少钱。”上帝回答说:“做你的镜子真可悲。你一生中从未见过任何人。”

40.“如果让你选一样东西,你会选丑的还是傻的?”上帝回答说:“愚蠢。因为丑,我一下子就知道自己丑了;而且傻,我可能永远都不知道自己傻。”

编者按:今天早上起得很早,去晨跑了。发现一个Jp男在操场追一个不认识的女生,喊着“你爱我吗?”女孩一边跑一边喊:“我不爱了,死也不爱了!””然后他指着我说:“我爱他!”“然后就看到Jp男朝我跑过来,妈的!

开傻逼的玩笑,让你哭,但别哄。

1.向女神表白:请不要拒绝我,否则我会一蹶不振,精神分裂。女神:那请排队离开。

2.女:亲爱的,听说你最近上班心不在焉,产量锐减。你的心呢?

男:那就奇怪了。上次我们约会,你不是要我把心交给你吗?

3、吃女朋友:如果哪天要分手,夏天一定要问!

男:为什么?

女:方便我去烧烤摊借酒浇愁!

4.和他儿子见第一个男朋友的时候,因为多年未见,没有话题,气氛一度很尴尬,于是他率先打破尴尬,说,听说你到处跟人说我死了。

嗯...。。

5,在朋友圈发了几张自己的照片!

一个男人说:有救了!

我笑了:你老婆发现了打死你我不负责!

谁知道,他回答:这样的照片,看到就以为是表情包。

妈的。。。老板,把他赶出去!!!哼,别把我踢出群!

智商最好的白痴,笑到哭。

导游:一个人在沙漠中挨饿,这时他发现了神灯。神灯:“我只能实现你一个愿望。快点,我赶时间。”男人:“我想要个老婆……”神灯立刻幻化出一个美女,然后不屑的说:“我都快饿死了还贪图美!可悲!”然后他就消失了。男子:“...蛋糕。”

1,一位青年艺术家问禅师:“我在一个最基础的岗位上做着最普通的工作。感觉自己特别没有前途,很不甘心。”禅师拿起身边的一根绳子,点燃。望着耀眼的火光,年轻人若有所思地说:“禅师,我明白了,即使是最普通的绳子,也有它自己的辉煌!”禅师说:“滚开!我是说我在燃烧我的生命和你聊天!"

2.老师:小明,你怎么又打架了?就算打架赢了,也什么都不会,也打不过别人。小明:谁说的?我可以蹭我的路。老师:你会柔道吗?给同学们看看小明:这里怎么表演?老师:那去操场?小明:只有酒店能做到。老师:滚出去!!

3.我和哥们去吃拉面,对面坐着一个美女。我哥们跟我说:‘你看她眼熟吗?’我心想,光看怎么知道?我果断吃了一口拉面,美女,熟了!看看我哥们有没有问题。

4、高中合唱,我们班唱黄河大合唱,班长领唱,他却特别紧张。终于轮到我们班了,班长说:“风在呼啸!马在叫!准备好的...打电话!”。从此,他在我们学校永垂不朽。....

5.有一天,猫和狗结婚了,然后离婚了。法官问:“为什么?”狗说:“自从我们结婚后,猫就很少进屋了,它们的行为有点奇怪。”猫说:“没有,我只是在追老鼠!”"狗:"听着!"

6.不知怎么的,最近特别热。我下楼买了一个小布丁。我和一个同学在树荫下聊天,我就把它放在阳光下。是的,两分钟后,我拿着一袋热牛奶回家了。。。

7,临时合租一个小房子,本来隔着一个大房间一个小厅,晚上才发现隔壁合租的是个小女人,长得不难看,她就变得缺德了。她在床上百无聊赖,居然在隔墙上发现了一个透光的小洞。可能之前她把衣服挂掉了,突然觉得机会来了。我赶紧俯下身,差点吓尿了。里面有一个盘旋的眼球!!

8.老师:“你可以用它来造句。”学生:“既然你让我造句,我就造一个。”老师愣了。

9.老师:“你意识到上课睡觉的缺点了吗?”学生:“我知道。”老师:“有什么缺点?”学生:“缺点是没有睡在床上舒服。”

10,刚出门就看到隔壁的小丽,很开心。我问:“小李今天怎么这么开心?你找到钱了吗?”李:没有,我没捡钱。我拿起一盒避孕套。我说:“真的!给我几个!”李:这是大号的。你老公不会用!“我:你老公不会用!突然地...

11.夫妻两人都在外面有情人,经常自己出去找刺激。他们很少在一起过夜。有一天,两个人都在家里,彼此都有点愧疚,所以很温柔。我不想他们两个一直睡到凌晨,我老婆突然翻了个身坐起来,在梦中大声说:“糟了,我老公回来了!”“我老公一下子就起来了,赶紧把衣服都拿起来!从窗户跳出去了..

12,吸血蝙蝠浑身是血的回来了,蝙蝠们非常羡慕。他们问他哪里来的这么多血。他把蝙蝠带到一棵大树下,问道:你看到那棵大树了吗?回答:是的。它:该死,我没看见。

13,我正在津津有味地看电视节目,被广告打断了。我嘟囔了一句:“真烦。”妻子笑着说:“你在烦什么?看,帅哥,找差距。时间会过得很快。”妻子说完,第二个广告插播。那是林志玲做的一个沐浴广告。我转头看着老婆说:“这次你应该找到差距了。”

14,同桌一件事,爱唱老歌。前几天又疯了,唱《拴马的人》。这时我再也忍不住了,张口就说:“你坏。小子。”这货当场愣住了,这两天没再哼了。结果我唱的是《坏小子,坏小子》。倒霉孩子说:“你威武雄壮。”这是赤裸裸的报复。

15.刚才领着姐姐的孩子去买零食,路上看到一块钱。我懒得捡起来,就问孩子:“你看到那块钱了吗?”孩子说:“我看到了,怎么办?”我无奈的说:“捡起来。”

16.今天二流女友又表白了。“什么样的人能嫁给我这样高智商高情商长的漂亮女神?”我说,“瞎了。”

17,小时候有一天爸妈带我回家,走着走着就把我夹在中间…不知道哪根神经搭错了线,唱了一首抽烟的歌“左手一只鸡,右手一只鸭…”我爸瞪了我一眼,就扇了我一巴掌…谁知道我妈接着唱“我一下子让我吐血了…”中间有一只蛤蟆,

18有一天,在看《非诚勿扰》的时候,突然问旁边的老婆:非诚勿扰怎么有24个女嘉宾?老婆不假思索的回答:1小时1...圣牛,真的很厉害!

19,女朋友觉得我又矮又穷。分手快一年了。刚刚她给我打电话说怀孕了,男的失联了。多么悲伤的哭泣!不知道怎么安慰!我:“没事!生孩子,哥哥来了!”我掐灭香烟,唱道:“有那么多人在看你的笑话,我只是其中之一。别浪漫了,我很幸福,也没人希望我单身。。。

20.老师:为什么下节课你总是不及格?小明:因为你没有教隔壁班!!!老师:出去...

21.教室里有一种“生理触觉”。老师说:“大家应该都听说过,医学上把‘痛’分为十二级。第一级是指被蚊子叮咬的痛苦,第十二级是最痛苦的一级,是女性分娩时的痛苦。”此时,有人举手问:“老师,有十三级疼吗?”另一个学生自告奋勇:“只不过是一个女人分娩时被蚊子咬了!

22.我的朋友下个月要结婚了。我很紧张。为什么?就像考试一样,看到别人交卷,难免紧张。越来越多的人交卷,你就草草交卷。到时候你不交卷,老师就拉着你去交。。。多么痛苦的认识。。。

23.小时候在小学经常和小伙伴干坏事。有一天,小伙伴告诉我,爸爸不在家!我去我家偷了杯酒。我们迷迷糊糊说着胡话的时候,他爸爸突然回来了。我的小伙伴站起来对他爸爸说,爸爸,你他妈的别打我!我没喝酒!!然后整条街都在哭。

24.早上,我去银行取钱。人太多了,所以我选了48号,称之为9号。坐下来休息的时候,边上一个姑娘笑着梦见周公,手里拿着14的号码,感觉现在的年轻人真的太缺觉了。。。为了让她有足够的睡眠,她悄悄换了我们的号码,隐藏了自己的功过和名气。

25.两个男人在医院相遇。一个人说:“我们临时工真倒霉。我们平时不喜欢人,出了事还要负责!”另一个人说:“我有和你一样的经历。”前面的人问:“什么,你是临时工?”“不,我是备胎。”

26.胖子对女朋友说:“这么热,我想吃了你。”女朋友羞愧的说:“很辣,但是你怎么舍得吃这个宝宝呢?”胖子擦了擦她的汗说:“因为你现在是个多汗的宝宝!”"

27.我中学认识的一个女的,刚好在一个新的环境。她离我不远。昨晚十点多了。我给她打电话,想请她吃宵夜。她说,请你吃宵夜好吗?我不知道她是没看到来电显示还是怎么的,她居然说,快餐300,隔夜800。这样真的好吗?

28,饭堂,朋友结账,46元,我们单位发的餐券,每人六元,给了六张。一个朋友过来说:“六,六,四十八,再给我两块。”老板娘苦涩地说:“小伙子,别忽悠我了。”

29.一大早,我喝酒哥们的老婆给我打电话,骂我,说我不该让她老公喝那么多酒,让他现在还躺在狗窝里!愣愣说那是自己的床,妈的。算了,我赶紧松开抱了一夜的马桶!

30.公交车上,一个大概四五岁的小男孩,一直抓着妈妈衣服上的装饰链。过一会儿他会说:“妈妈,我喜欢这样。你死后我能有这个吗?”他的母亲看起来是黑人。“我没死就可以给你。”

编者按:一个女人蹲在厕所里,没有纸。蹲了很久,发现隔壁有人,于是敲了敲隔壁,问有没有多的纸。女人回答:如果我带了纸,我能和你一起呆在这里吗?我没办法,只好用钱解决,然后翻了翻包问隔壁,能不能给我换几块?过了一会儿,隔壁塞了几个硬币!