周立波的经典话语是什么？

1.谢谢大家！今天你们这么多人来看我，我感到非常荣幸...2.阿拉(我们)的股票不仅玩人，也玩鸟。连鸟都被你打死了，安拉还玩一只鸟干嘛？！3.阿拉每次能在电视上看到温总理在老农家里，总是挑最脏的人握手(然后周立波做温总理的声明):“我们迟到了！”大家都觉得自己是股神，连小市场卖洋葱的大妈都说:“我有消息了！”" 5.最残(穷)的就是那些麻雀。证券公司门前的大屏幕从来没有红过，但一直是亮绿色的额头。麻雀不懂。他们以为* * *绿色森林公园到了，钟燕绿地到了，他们只冲大屏幕！争取一个就死，争取一个就死。6.萨科齐不二不三不三不四是谁？7.后来我去观察元宵模具。原来他们喝了半口就吐了，有的吐得厉害连泡沫都没有！基本上他们整个下午都是吞吞吐吐，一杯黑咖啡能喝到卡布奇诺。8.崩溃，崩溃就是崩溃成碎片！9.一个人一定要有法律观念，懂得保护自己。当然，如果你懂法律，你就不会犯法，这是一种浪费。10.最糟糕的是抽筋舞(类似抽筋)。三四百人一起跳，好像找不到厕所。11.你还记得剪女生泳衣吗？这就像...600多个威尼斯结穿在身上。后来加了一条裙子，像乌龟的裙子。12.朋友们！救命啊！大朋友们！万宝路，在口袋里！13.(磁浮)一大笔钱，1000亿，解决了30公里的交通问题。14.这时候，麦精应该不会太陌生吧！我去同学家，他妈给我做了一杯麦精，太神奇了！那时候给孩子吃麦精！但是我捡起来看了看。我快死了。我怎么能得到相反的画面呢？他妈就放了几个(麦乳精)！她把它当成鸡精了！还插了根筷子叫我:调个调，调个调！本来还有点混乱(浑浊)，很清晰(很清晰)！！15.08年初，总理说:2008年将是最困难的一年。总理说这话之前什么都没发生。总理话音一落，一切都发生了。你是不是坐火车，出轨，过年，暴风雪，在家坐着，地震。16.刘欢这么多年，我从来没有找到过他的脖子。17.一把火烧了我们大兴安岭。18.李宇春回答了一个令人困惑的问题。本来我是不相信木兰参军的。木兰参军怎么可能不被发现？。后来，我遇到了李宇春，我终于知道了，哦！事实证明，技术上是可行的！19.李宇春——男孩和女孩都一样！20.记住婚姻是一起吃的套餐，婚姻是货币，要一起走。21.(说到同学爸爸)白白(大叔):小滑稽，你想听白白的战斗故事吗？想听听白白(大叔)是怎么当班长的吗？立波:白白(大叔)，我想听！白白(大叔):当时我是阿拉(我们)尖刀班的兵。阿拉的尖刀班从来都是第一个打。敌人丢了一颗炮弹，我旁边的人都倒了，我没倒。李波:然后呢？白白(大叔):然后我就当了班长。立波:……白(叔):排长，这真是老(穷)了！当年我带着阿拉的尖刀小分队和尖刀排在福建追敌。阿拉冲在最前面，敌人一边后退一边战斗，旁边的人一个个倒下。当我冲到最后的时候，只剩下我一个人。这个时候。六个敌人逃到前面的一个庙里，锁上门。这时候我才看出骂人是不对的。我的枪在哪里？我身上只有两个手雷，我就把盖子拉开，带头，踹开门，大喊，我不是活人！李波:然后呢？白白(大叔):然后我当了排长...荔波:.......................................................................................................................................................白白(大叔):这真惨！当时我带着阿拉的尖刀排去打仗，阿拉占据了一个制高点。安拉和尖刀连在一起，只要我们等待总攻，只要安拉不让旗帜倒下。一阵疯狂的射击，旗子掉了下来，战友们把它捡起来。砰的一声，他的战友摔倒了，一个冲上去把他扶起来。最后我一看，只剩下我一个人了。我想我这次要死了。但我为革命光荣牺牲了！我白白丢下了战友！于是我冲上去升旗喊道:“同志们！我已经做好死的准备了！”结果敌人投降了。22.不是千年一遇，而是周立波。你以为我是乌龟啊！23.和一个人做朋友，不仅要接受他的优点，还要喜欢他的缺点。这就叫——缺乏幸福感(傻子)。24.鞠躬这么久不是为了鼓掌。其实主要是想让大家查查我的头。25.而现在我们中国的股市，却成了意外。26.两个不利因素凑在一起，让我们哭笑不得。27.如果你花380元在玛吉看周立波，你不笑，你可以带周立波去医院。28.你想想，这380块钱放在家里也没用。你最多能看到，哎，这是假币！这是高清的开始！29.体育馆，你以为是痰盂缸！30.大舞台！你以为我瞎了！31.这属于有色紫菱(暗示)和有色奉承。32.费玉清，我帮他算过了。每次在上海开好演唱会，第二天就跑了。他没有在上海花钱，这对我们上海的GDP没有任何好处！33.费玉清是我非常喜欢的演员。他唱歌多好听，气质多好。这个人太可怕了。34.你想想，一个男人，站在舞台上，娘娘腔，但也不坏(讨厌)。这个绝对难！你必须像你的领导一样容忍我的无知。我不是说一个领导一定要无知，无知的基础是领导。这句话不对！一个领导怎么会无知呢？领导如果蠢就叫大智慧！37.30年，萨达姆可以成为一个褪色的句子(吃货)。38.散户也可能成为输家。39.红家伙(男孩)可以成为一个模子(大哥)；霉菌也可以变成红色的家伙。这就是所谓的红色模型。40.关:那你们是不是觉得他戴着这副眼镜像个焊工？周:请你不要再跟我调情了好吗？41.我很小心。我发现在游泳池里，尤其是女同胞，这种泳裤的角度平均五年20度。42.(商标)没了，上海的。不管口音多重，只要有这个东西(商标)，巴子(土包子)。43.大叔，你知道哇，这叫散热器！44.我把油条的两个尖尖掐掉，我妈又会掐我(我妈又会掐我)。45.这种感觉就像你跑到南京路亨得利，你说，师傅，帮我弄三辆劳力士。46.我因为吃饭被我妈打了。47.要想漂亮，一定要混的越远越好。48.如果我的脸是个混血儿，最多是个越南帮柬埔寨的混血儿。49.这个儿子站在这里，这个父亲一定不是省油的灯！50.孩子犯错总会有负罪感，不到天亮的总是门后的屎。51.当一个苹果落到牛顿头上时，他成了一名伟大的科学家。如果是铅球，你怎么看？牛顿可能已经死了。52.现在在这家餐厅，我学会了怎么在牛肉下面放萝卜丝。70年代跟我学的。53.我把家里买的闹钟都拆了再装回去，但是我没有去。54.后来我妈的技术革新了。她用两只拖鞋打我，一只装动作。55.像斑马一样和我战斗。56.(模仿一个女同学)嘿，周立波，你妈妈又买新拖鞋了吗？你怎么知道的？你今天的模式与昨天不同。你今天的图案是直的，昨天的是S形的。57.幸福和快乐是两回事。58.不知道是谁想出了一句话:啊，别让孩子输在起跑线上！呸！59.如果这个国家的孩子已经失去了童真，那么这个国家的未来一定是缺乏想象力的。60.有一次我正好在开车，一个12岁的小孩在打电话，给电台打电话，要给妈妈点一首歌。阿姨，我想给妈妈点一首歌。你想给你妈妈点什么歌？我想给我妈点一首XXX阿姨的歌，叫《女人为什么难女人》。61.现在你让李嘉诚解出这个一次方程，他保证不会，更不用说解出一次二次方程。62.你想想，以前的班长学习委员去哪了？正在门口卖票。63.比如关家是100平米，是50平米。自从送到统计局后，周立波莫名其妙地变成了75平方米。64.(说到夜公园)6点以后就得逃。为什么？因为联防队出来了，手电筒照着你，80年代初的联防队就是个脏胚。65.(谈莫斯科国家芭蕾舞团访华)我发现一个奇怪的现象。几乎每个人都有望远镜，第一排也有高倍望远镜。66.我不能做那种动作。太丑了。哇，好大啊。我带了一根管子...67.我站在椅背上看着它。它很小，但看看哈桑青(非常清楚)。不失优雅...68.没有小平同志，就没有我们。也许我们还是斗鸡。69.后来，在离任前，他(邓小平)担心他们会再次关门，所以他取下了门套，以获得我们今天的位置。70.我有一个朋友家里有42台电视机...他修理电视机。71.(说到79年，家里有台电视。)晚上找隔壁阿姨借了个红袖章戴在手上。然后我拿了一把尺子坐在后面。昨天我坐在第一排。你今天还想坐吗？坐第三排！72.这就完了，完了就错了。这叫过错。73.我最饿看电视剧了。我真的饿了。我总是很饿。如果一个特写刚好被推上来推到我脸上，哦，我饿了。我真的饿了。我的鼻孔就像两碗米饭。(最恐怖的是看电视剧，真的很恐怖。如果恰好一个特写镜头被推上来推到脸上，哦，真的很吓人。真的，两个鼻孔就像两碗饭。多吓人啊！) 74.这是万宝路的世界。(粤语)75。农娃耀刚，美国红长老协会的桑衣。别说美国人真会做生意。) 76.广告已经进来了。我天天给你看，就是买不到。77.(说到打桩模具)这个时候上海出现了一个新的行业，一直叫打桩模具，一直到现在。78.上海所有的打桩模具好像都是一个老师教的。他们都穿得一样。也许他们在一起喝浦江水。79.怎么可能好玩？你什么意思？) 80.男女婚后千万不要忘记浪漫。男人婚前会送999朵玫瑰，婚后不要只打呼噜。在情人节，别忘了给你的妻子一朵美丽的玫瑰。要知道对于女人来说，玫瑰的精神价值远远高于参天大树，81。妻子信任丈夫也是自信的表现！经营不好，婚姻的基础是信任！没有信任的婚姻就成了枷锁~枷锁~迟早要破灭的！82.每个人都喜欢钱，但钱不一定喜欢每个人。83.孩子有自己的未来。不要把我们的未来强加给他们，否则他们就没有未来。84.(唱完)谢谢大家宽容的掌声。我现在有信心废除费玉清。85.我饿了，我马上上去摸伊拉克船。哎，毛老读我。我小时候很调皮。我立刻走上去摸了摸他的手。唷，它是多毛的。因为外国人对香水的渴望，现在才知道他们喷香水是因为有狐臭。87.我们现在越来越包容大众心态了吧？至少现在我们也承认李宇春是个女人！88.有一篇课文叫《木兰从军》。我当时就杀了她。我不相信木兰会参军而不被发现！不可能的！直到我遇见李宇春，我才知道。哦！这在技术上是可行的！89.最后一次从电脑上打开，看到李宇春的一张海报，总是美丽而饥饿，小女孩总是在阳光下饥饿！下面是计生委的一个口号，叫:生男生女一视同仁。90.儿歌:同志们，抓住老易(抓住他)！投机倒把卖咸水片(旧时代的廉价消夏品)！同志们，抓住老易！投机倒把卖拉加。不(蛤蟆)！现在:投机叫中介。91.比如冯小刚，他还能叫脸吗？92.冯小刚，他的脸，如果我晚上九点半在巷子里遇到他，只要冯小刚这样走过来，我都不想他动手，直接把钱包给他了。93.以前是独行侠老饿，现在叫Sa？现在叫物流。94.股市怎么会有专家？股市不可能有专家！股市只有输家和赢家。95.现在我们是世界了！96.所有人都停在了吧台，两位专家的脸深深的锁着。97.山里没有离婚的概念，认为生下来就是油条大饼。98.(谈股票和离婚)算了，大家都被套牢了，我们一起生活吧。99.以前很久都叫扒手，现在叫拉米。因为我觉得拉比很强硬。100.(谈论我同学的父亲)无数的伤，这里一个，那里一个，都像麻将牌一样在我身上。101.我见过她自己的(韩红)，她的门牙还是分开的。仔细一看，哟，小舌头都能看出来！102.文化艺术界的人，我得出一个结论，脸丑的人一般都很强。103.张艺谋丑吗？绝对饿！侬的美属于侬的问题范畴！104.张艺谋的脸饿得像被菜刀剁了一样！而且是未开封的菜刀！105.站着别动，直到你的第二只鞋被扔出。106.温总理用儒家的方式处理，环法一圈，不进去就是死。107.那你们的总统为什么不去见本拉登？108.你在吃我们中国人的豆腐吗？109.如果你萨科齐敢见本拉登，温总理保证无话可说，以为你要做四个榜样(你是英雄)。110.本拉登完全有理由相信，你萨科齐就是小布什放出的倒钩。111.后来才知道，模特被剪的时候是饿的，被剪的时候是饿的，高的时候是困的。(后来才知道，模特不是随便就能找到的。如果他们找不好，一觉醒来脑子就坏了！) 112.如果2006-07年10之前的中国股市是科幻片，那就是万能的。所以2007年到2008年变成了惊悚片。113.现在中国股市基本属于，老板进去，乞丐出来。114.人才进去棺材出来。115.医生进去，白痴出来。116.杨百万进去，杨白劳出来。117.进去就想发财，出来就想疯。118.带着两把枪进去，举起手出来。交出你所有的枪，停止杀戮。119.我想像巴菲特一样进去，然后被剥了皮。120.小康家庭进去，五保出来。121.进去拍胸脯，出来打耳光。122.男人进去，太监出来。123.冲进来把周扒皮了出去。124.如果大小不举，会造成大小便失禁。125.对艺人要宽容。126.你让刘欢带着项圈去枪械库了吗？！127.你见过6岁的孩子得性病吗？如果有，也是大人传给他的。128.他们没有能力让我们说清楚，所以他们试图迷惑我们。129.要淡定大起大落，就看布鲁姆的花落在庭前，随意盈亏。如果你能在股市做到这一点，你基本上就不是一个人。130.北方人不喜欢阿拉里的上海人。奇怪的是，阿拉并没有冒犯他们。131.我们上海87%的财政收入都上交了国库。132.说上海坏人，你去顶查三代。你们上面三代谁没吃过我们上海大白兔奶糖？！没想过在上海穿我们真的很酷的衬衫的人，都比我们在上海的好。133.而我们上海人作孽。你查三代，没有一个是上海人！134.伙计，你知道吗？中国的流氓是从哪里来的？老兄，我告诉你，中国在上海是流氓:杜、黄、。135.你也是东北人，你是土匪。136.伙计，你知道吗？流氓不打人，打人的也不是流氓。137.我们上海的流氓不喜欢他们是谁，所以我们就说:Ney Zut(把他弄走)。138.就一句话:Naizet。你们做的都是东北人！139.啊，李老师很有特色，很漂亮。这张脸是迄今为止世界上最圆的。140.比如，那个指南针绕着她的鼻尖转，确保它不会出去也不会进来。141.一套汉服，配一副金丝花边，一条大兴丝巾。142.上次在央视看到姜老师:“桃花源在哪里……”一套西装还是1996。143.怪胎，他的这朵桃花开了近三十年，怎能割谢特之饥(怎能不谢)？要么伊拉克是塑料花。144.一个人要想一辈子幸福，你就要做一个好人。你要想下半辈子幸福，你就当个官吧，因为你下半辈子都要为国为民操心！如果你想快乐，你应该梦想！如果你想要一个幸福的家庭，你应该做家务。如果你想让一群人开心，你应该是主人。如果你想让600个人同时开心，你应该来看看上海小丑周立波！145.人永远无法与动物竞争。