关于老师的幽默故事

1.伊拉克战争期间最流行的三个词:和平、战争和发现。把这三个字连起来，大声念三遍，你会发现一个令人震惊的秘密…我放屁… 2。杨修被杀的原因:有一天杨修去书店买书，看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑:“哈哈哈哈，孟德这鸟能写书！”3.从前，有一个伟大的战士，他的剑非常冷。他的手很冷；他的心很冷，最后，他冻死了...这个故事告诉我们，在寒冷的天气里，我们应该多穿衣服...4.一个山东学生和他的室友去杂货店买方便面。在路上，东北自言自语道:“整体是什么味道？洋葱味的整个牛肉……”山东人不知道整体是什么意思，就问东北人，东北人告诉他整体是吃的意思。有一次两个人一起上厕所，碰巧厕所停水了，里面有两万两黄金~ ~ ~东北人拍了拍大腿:“真乱！”山东人听了这话，脸色煞白，双手撑在墙上呕吐起来……太子辛苦五年，攒了五个字。他跑到公主身边说:“公主，我爱你！~”公主说:“什么，你说什么？”王子:“……”6.这是一个真实的故事...一次英语课上，一个男生突然很着急，向老师请假。老师说:“去吧。”男生忍了一节课，很浪漫，我觉得我会为了我想要的上上下下。下课后，老师问他:“你这么沮丧为什么不去厕所？”男孩回答:“你不会想说的。”老师:“……8……8……9……8……9……9……8……9……9……9……9……8……9……9……9……9……8……9……9……9……9……8……一个大学生被敌人俘虏了。敌人把他绑在电线杆上折磨他。有人问他是哪个学校的，不然就电死他。他承认了，但是被电死了。他说:“我……我……是……电大的……”9。这个囚犯被枪决了，但由于子弹质量太差，第一枪没有响。然后开了第二枪和第三枪...这时犯人受不了了，哭着说:“兄弟，你掐死我吧！“这太吓人了……”10.在监狱里，一个死刑犯不安地走来走去。一个好心的狱警对他说:“别怕，水流很强，一眨眼就好了，不会疼的。”然后刑场传来一声尖叫。“那是什么声音……”囚犯战战兢兢地问道。“我不知道。”卫兵站起来朝里面看。过了一会儿，警卫回来了。“没事，赶上停电了，只好用蜡烛了。”卫兵漫不经心地说。11.骑摩托车的人喜欢反着穿衣服，也就是在后面扣口挡风。一天，他在酒精的影响下开车，翻车了，一头栽倒在路边。警察来了:警察甲:多么可怕的车祸。警察乙:是的，我的头撞到了后面。警察甲:嗯，他还在呼吸。让我们帮他把头转回来。警察乙:好的...一，二，用力，转身。警察甲:嗯，我没有呼吸...12.一天，动物们在关帝庙前闻到一股难闻的气味。蛇说:“我太小了，放这么臭的屁。肯定是牛。”牛说:“我是吃草的，不会放那么臭的屁。”猪说:“放屁的人会脸红。突然，关公冲了出来，把猪撞飞了，说:“我说过多少次了，我生来就脸红。13.一个病人去看医生。医生给他做了检查，皱着眉头说:“你病得太重了。我怕你活不长。”病人:“请告诉我，我还能活多久？”医生:“十个……”病人焦急地问:“十个什么？十年十个月？十天？”医生:“十，九，八，七，六，五……”14.老师:“你能说一下18世纪科学家的相同特征吗？”学生:“对，都死了。”15.一只犀牛粪甲虫爱上了一只蚊子。当甲虫问蚊子做什么时，蚊子说:“护士，打针。”蜉蝣拍了拍大腿:“缘分，我在中医局搓药丸……”16。一个人在国外留学的时候考驾照。路考时看到一个左转的路标，有点犹豫，不确定地问考官:“左转？”考官:“对。”所以路试失败了，当它被称为“赞美上帝”时，它停止了。”农夫对此表示怀疑。他试着喊了一声“感谢上帝”，马立刻越跑越快。一个受惊的农民跑到悬崖边，才想起“赞美上帝”的口令阻止了他。果然，马停了下来。事故中幸存的农民松了一口气:“感谢上帝...”(昨天，老师用英语讲话...) 18.戈尔巴乔夫访美，里根邀请他享受美国最新的高科技产品——全自动超级舒适马桶。戈尔巴乔夫用过之后，从心底里佩服它，暗暗下定决心:我们也要发展它。回国后，他要求一个科研部门在里根回访前研制成功。里根到达苏联后做的第一件事就是幸灾乐祸，并尝试他们的厕所。结果他找了个更高级的，一个模拟手完美的做到了。里根不断尝试，希望找到任何缺点。结果在我试第八次的时候，突然从马桶下面钻出一个人脑袋:“你完了，我给你擦了多少遍了！" 19.一个年轻人将被征入伍，军队医院的眼科医生将检查他的视力。这个年轻人承认他近视。检查完后，医生说:“是的，你说得对。是近视。“小伙子听到这句话很开心。”亲爱的医生，那我可以免服兵役了？”医生摇摇头说，“不...我写了我可以参加肉搏战。"20.萨达姆的队伍被美军包围了。过了几天，他们实在坚持不住了，就派了一个警卫出去打听情况。回来后，他向萨达姆做了一个V形手势。萨达姆非常高兴:“太好了，我们赢了！卫兵难过地说:“什么，只有你和我？”..."01.有一次在ktv，我点了一首歌，一个mm喊:每周给我一首《双杰伦》的棍子剪...02.我同事跟人吵了一架，情急之下就开了口。”你以为我是吃着长大的吗？“我一直很好奇他是吃什么长大的。”03.有一天去同学家吃饭，喝了点酒。她的父亲突然进来了。他本来想叫叔叔，但是他说错了，说:“爸爸，过来坐！”~ ~冷！一大群学生笑死了。04.小时候卖冰棍和冰淇淋一般都是推自行车。有一次，我听到一个大妈在屋里喊:新冰淇淋热卖。(估计我阿姨以前是卖油条的)05。之前别人来姨妈家，刚进门。碰巧我阿姨要去洗手间。她赶紧招呼客人，说:“坐，坐，我去趟厕所，给你倒点茶！”" 06.在网吧里，一个同学突然举手喊道:“老师！" 07.买橘子，老板:1元51斤。我:太贵了，五块钱三斤。老板:不，不！08.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏。09.gg递给我一个冰糕，我咬了一口，大叫:“烫死我了！" 10.高中时每个人都有一个名签。。一次查体前，班主任跑到教室喊，穿上胸罩，来Zara。。观众鸦雀无声。。。11.一个老师大概打了一晚上麻将。他见黑板没擦，大怒:“今天谁是农民？“别擦黑板了！”12.有一次舅舅看到我嫂子戴着大宝，突然大吼一声:“你皮肤这么好，怎么还用安抚宝？”13.老师留作业，我不会做就抄别人的。然后去办公室交作业，看到老师说:“我抄了！”" 14.高中有个老师姓蒋，长得很像(演大话西游的唐僧)。我去问他一个问题，脱口而出“唐老师，这个问题……”15。结束后，体育老师本该宣布“解散”的，可我急得忘词了，憋了半天。16.一位驾照考生正在参加路考，他很紧张。他看到一个消防栓挡住了前面的路，黄色实线在左边。急问考官:“报消防栓，前面有考官！”“电话响了，小女孩拿起了听筒...男:“喂，小宝贝，是爸爸，妈妈呢？”小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上房间。”那人有点生气地说:“哪个陈叔叔？”我们家里不认识叫陈叔叔的！“去买个漫画党，旁边还有很多！看看别人怎么说吧。