有哪些冷笑话？生活中，相信大家都在一些社交平台上看到过很多冷笑话。冷笑话很多，有些冷笑话能给人带来愉悦的心情。我来给你分享一下有哪些冷笑话。
有哪些冷笑话1？第一，男朋友坚持周末拉着我去钓鱼……不想去就威胁他:不想去是因为他太晒了，除非给我买新的防晒霜。男朋友咬咬牙答应了，但是没办法，只能陪他去钓鱼。
第二，早上和男朋友一起吃饭。他给了我一点饭，我生气地说:“那你喂猫吃什么？”他默默地走开了。过了一会儿，他做了一大碗饭:“猪，吃吧！”"
第三，给我妈打电话，聊一会塞拉斯。我妈问我没事吧，我没事就挂了。我一看还有一个小时，就打了我爸的手机，一次没接，两次也没接。我终于回答了三遍。我还没来得及说话，父亲就说，姑娘，别打电话了。你妈妈说你没事。你不需要回答。接电话会耽误我们看电视！
我媳妇最近胃口好像很好。她正要吃饭的时候，老板打来电话，和我聊了半个小时。当我回到餐桌时，桌上只剩下几个空盘子。“红烧肉？为什么只给我留了几个空盘子？”媳妇用牙签剔牙，一脸酒菜:“嗯，盘子太硬，别人咬不动！”“老李娶了表妹，第二天表妹扶着墙对我说...
5.有一天，我对同桌说:“你是猪！”他不明白，一本正经地说:“我不是猪...我真的不是猪！”“我想跟他说实话，他却扭过头对身后的学生说:“喂，她骂我是猪！“我不是猪！”然后后面的同学一下子就明白了，说:“对，你不是猪。”我不好意思告诉他真相...
6.他也知道自己嘴巴不好，就低着头，只是吃东西，保持沉默。直到他吃完了才对大家说:“你们都可以证明。我今天什么都没说。如果这个孩子死了，别怪我。”
七、你说，这辈子跟我，跟她，你别无选择，下辈子我会早到，所以你要选择我。为什么睡觉要戴眼镜？我的视力不好。我担心我做梦的时候看不到东西。
八、今天我妈收拾冰箱的时候，拿出了三个蒜头，已经烂了，变成紫黑色，还长出了绿色的芽。我妈拿着大蒜对我说:“你看，这些大蒜虽然烂了，但还是孕育了新的生命！”这是多么顽强的精神啊！“我听了之后很受教育。我再也找不到一个像我妈一样懒到烂蒜，以后还有那么多借口的老婆了。这真是有意义的一天！
九、家里穷。为了改善现状，二流丈夫有一天突发奇想，想把三岁女儿的名字改成傅贵。他和女儿商量，女儿拒绝了。后来她老公拿出他的杀手锏问她:“拿个鱼罐头换吧。把你的名字改成傅贵怎么样？”我看女儿仔细思考了五秒钟，点头同意了。第二天，女儿吃了鱼罐头，父亲如愿以偿地给女儿起了新名字:江！
10.当然，店主会给朋友适当的补贴。听他朋友说给了他10元的优惠券，他说再也不吃了。当然，我觉得这是可以的。有优惠券。下一次，绝对不会这么倒霉。你认为这是事实吗？
女儿:“妈妈，这件衣服不漂亮吗？你猜多少？”母亲:“一看就知道很贵。”女儿:“你看那里贵不贵？”母亲:“从你老公的脸色来看，很贵。。。"
十二、有一天和老婆吵架，老婆急了。她拿起一瓶敌敌畏说:“你真狠心，好！让你知道失去我是什么感觉。”一分钟后。。。“老公，我拧不开。”我:。。。所以我帮她拧开了。。。她:“亲爱的，你先试试保质期。”
13天前，在我家乡一条摄像头遍布的商业街上发生了一起事故:一辆电动车撞倒了一名正在上学的中学生，然后逃跑了。学生头破血流倒在地上，挣扎着爬起来。突然一群人围过来拿着手机拍发朋友圈:“谁家孩子在这里被打了，太可怜了。看一下转发去找孩子的父母……”只有一个躲城管的老大爷停下电动三轮车脱下毛衣外套，撕下贴身秋衣给学生包扎止血，然后拿出华为、苹果等多个名牌下的旧砖头给诺基亚120打电话...我突然明白了，人类文明的进步真是。
14.旅途中，你可能有时候很着急，但对方一点也不着急。你饿着肚子吃饭的时候，他说等我5分钟公交车马上就开了。他会说很快就好。如果你误了飞机，他会不耐烦的说他知道。等等我。反正不管做什么，你都是一个拖延者。这种无休止的等待是很恶心的。这样下去，会很烦的。
十五、哥们告诉我追女人的三个原则:第一，让她开心；第二，赞美她的笑容；第三，晚上约她出去。”我问，“为什么在晚上？”我哥们跟我说，“因为她晚上看不到你有多丑。"
有哪些冷笑话？2 1.脾气暴躁的媳妇刚拿到驾照。第一次开车上班，回来的时候发现她额头有淤青。我大吃一惊，赶紧问她:怎么了？崩溃了？媳妇扭来扭去了半天，才弱弱的说，嗯，下了桥，过了三米限高，低头敲方向盘。。。
2.如果给你一个去西天取经的机会，你会选择谁做你的徒弟？许多梦想。柯南。蜡笔小新。樱木花道。悟空。大力水手。超人。功夫熊猫。美丽的女战士。路飞。鸣人Uzumaki。奥特曼。卡卡西喜羊羊。蜘蛛侠。千变万化的木本樱。忍者神龟变形金刚。八神庵。杀生丸。阿童木别问我为什么没有孙悟空，猪八戒，沙僧。
3.一位女士去面馆吃面条。她因为两块钱和服务员吵了起来。后来她趴在桌子上哭了。大家都劝她，老板也来赔罪。但是她哭了，说她不是因为钱才哭的。她没想到会为了两块钱和别人吵架。这不是我想要的生活。
4.两个人共同酿酒。甲说:你出米我出水。b说:我会付所有的米钱。以后这笔账怎么算？a说:我怎么能让你受苦呢？等酒出来了，只要还我水，剩下的还是你的。
5.今天一哥们去银行取钱。银行里有许多人。大堂经理见哥们没排队，问:王先生想办什么业务？哥们说:取钱。大堂经理说:你可以去ATM机取。这里有很多人在排队。哥们说:ATM取不出来。大堂经理问:你要取多少？大额提款应向计划报告。哥们弱弱的说:5。。。50块。
6.一个酒鬼梦见自己得到了一瓶酒，他想趁热炖了喝。当他跑进厨房炖酒时，他的梦突然醒了。他非常懊悔，自言自语地说:“真可惜，我没有早点趁着凉喝了它！”"
7.有一天，媳妇跟我说:亲爱的，这周末人家要吃排骨炒鸡和炖鱼！我欣然同意，然后周末给媳妇做了两天大餐。今天做的川味熟猪肉，媳妇说:这几天吃大鱼大肉吃腻了。我想吃一些方便面和泡菜。我没多想，就答应了。我给她做了泡面，准备了咸菜，给自己捧了一锅川味猪肉。吃饭的时候，公公婆婆来了...
8.我妹妹是个大姑娘，所有的男生都不理她。一天晚上，隔壁的帅哥敲门，问她能不能陪他散散步。姐姐激动地说，让他等一会儿，关起门来抹口红吹干头发，穿上新裙子才出来问帅哥:“你要带我去哪里？”帅哥说:“我家不在，我要取钱，你给我勇气！”！
9.科目三又不及格了。回来的路上，大家都在讨论出错的原因。我在脑子里总结了一下自己的问题，然后强挤出一个笑容说:“哦，没事，我下次考。听说越聪明的人越容易驾照不及格！”被大家佩服，教练说:“我当教练快十年了。我第一次看到有人可以挂三次电话都不紧张。关键是挂一次，忽悠其他同学。真的是吹！”
10，妈妈不在家，爸爸给我做饭。真的是难以下咽！我爸问我:味道怎么样？想到父亲辛辛苦苦给我做饭，我只好说:味道真好！然后爸爸说:那你慢慢吃，我出去买碗面吃！
11.小的时候我问他:去你那能得到什么职位？他笑着说，以我们的关系，你来了肯定是二把手！他没有食言。我现在每天守着两扇门的把手，为客人开门关门...
12，女医生看了一眼对面的男人:“怎么了？”男子:“心律不齐。”医生:“什么时候开始的？”男:“看到你的时候。”医生:“那你不来看我就不会好了？”男子:“看不见，就会呼吸困难。”
13，今天相亲刚坐下，对面妹子惊讶的看着我说:“哦，你比照片差多了。那些照片都是你自己PS的吗？”能不能收我为徒，教我PS？“我的天哪！好好的相亲竟然是老师的酒席！
14，我哥们把车停在酒店门口，去对面超市买东西。当他出来时，一辆车离他的车很近。他看到车上有手机，就打了电话。是一个男人接的。那哥们叫他从车里出来。他说是他老婆开的，但他也问停在哪里。哥们说酒店前面，他问:酒店前面？哪个酒店？哥们说了实话才反应过来:完了，我们有麻烦了！骑着她的摩托车跑了！
15，现在的小姑娘，年纪轻轻就穿得漂漂亮亮的，这么冷的天还要穿丝袜，裙子太短了，让人看都不敢看。她要挤出一条有胸没胸的沟，然后有假睫毛到处眨。这些还是很气人的，最气人的是不给个数字。
16，十年前，表哥上高中的时候，学习不好，还在社会上混。有一天，他打电话给我，说有同学要带他去喝酒，他不想去。他们都是孩子。我必须说服他们。晚上下班，表哥带我去了一个路边烧烤摊，七八个同龄的年轻人在那里等着。作为大哥，我主动开口:你还年轻，不要染上坏习惯。我话还没说完，一个小伙子指着我说:抢我女朋友，教育我来，给我打！发生了什么事？那天晚上，所有的鞋子都丢了！