有哪些冷笑话?生活中,相信大家都在一些社交平台上看到过很多冷笑话。冷笑话很多,有些冷笑话能给人带来愉悦的心情。我来给你分享一下有哪些冷笑话。
有哪些冷笑话1?第一,男朋友坚持周末拉着我去钓鱼……不想去就威胁他:不想去是因为他太晒了,除非给我买新的防晒霜。男朋友咬咬牙答应了,但是没办法,只能陪他去钓鱼。
第二,早上和男朋友一起吃饭。他给了我一点饭,我生气地说:“那你喂猫吃什么?”他默默地走开了。过了一会儿,他做了一大碗饭:“猪,吃吧!”"
第三,给我妈打电话,聊一会塞拉斯。我妈问我没事吧,我没事就挂了。我一看还有一个小时,就打了我爸的手机,一次没接,两次也没接。我终于回答了三遍。我还没来得及说话,父亲就说,姑娘,别打电话了。你妈妈说你没事。你不需要回答。接电话会耽误我们看电视!
我媳妇最近胃口好像很好。她正要吃饭的时候,老板打来电话,和我聊了半个小时。当我回到餐桌时,桌上只剩下几个空盘子。“红烧肉?为什么只给我留了几个空盘子?”媳妇用牙签剔牙,一脸酒菜:“嗯,盘子太硬,别人咬不动!”“老李娶了表妹,第二天表妹扶着墙对我说...
5.有一天,我对同桌说:“你是猪!”他不明白,一本正经地说:“我不是猪...我真的不是猪!”“我想跟他说实话,他却扭过头对身后的学生说:“喂,她骂我是猪!“我不是猪!”然后后面的同学一下子就明白了,说:“对,你不是猪。”我不好意思告诉他真相...
6.他也知道自己嘴巴不好,就低着头,只是吃东西,保持沉默。直到他吃完了才对大家说:“你们都可以证明。我今天什么都没说。如果这个孩子死了,别怪我。”
七、你说,这辈子跟我,跟她,你别无选择,下辈子我会早到,所以你要选择我。为什么睡觉要戴眼镜?我的视力不好。我担心我做梦的时候看不到东西。
八、今天我妈收拾冰箱的时候,拿出了三个蒜头,已经烂了,变成紫黑色,还长出了绿色的芽。我妈拿着大蒜对我说:“你看,这些大蒜虽然烂了,但还是孕育了新的生命!”这是多么顽强的精神啊!“我听了之后很受教育。我再也找不到一个像我妈一样懒到烂蒜,以后还有那么多借口的老婆了。这真是有意义的一天!
九、家里穷。为了改善现状,二流丈夫有一天突发奇想,想把三岁女儿的名字改成傅贵。他和女儿商量,女儿拒绝了。后来她老公拿出他的杀手锏问她:“拿个鱼罐头换吧。把你的名字改成傅贵怎么样?”我看女儿仔细思考了五秒钟,点头同意了。第二天,女儿吃了鱼罐头,父亲如愿以偿地给女儿起了新名字:江!
10.当然,店主会给朋友适当的补贴。听他朋友说给了他10元的优惠券,他说再也不吃了。当然,我觉得这是可以的。有优惠券。下一次,绝对不会这么倒霉。你认为这是事实吗?
女儿:“妈妈,这件衣服不漂亮吗?你猜多少?”母亲:“一看就知道很贵。”女儿:“你看那里贵不贵?”母亲:“从你老公的脸色来看,很贵。。。"
十二、有一天和老婆吵架,老婆急了。她拿起一瓶敌敌畏说:“你真狠心,好!让你知道失去我是什么感觉。”一分钟后。。。“老公,我拧不开。”我:。。。所以我帮她拧开了。。。她:“亲爱的,你先试试保质期。”
13天前,在我家乡一条摄像头遍布的商业街上发生了一起事故:一辆电动车撞倒了一名正在上学的中学生,然后逃跑了。学生头破血流倒在地上,挣扎着爬起来。突然一群人围过来拿着手机拍发朋友圈:“谁家孩子在这里被打了,太可怜了。看一下转发去找孩子的父母……”只有一个躲城管的老大爷停下电动三轮车脱下毛衣外套,撕下贴身秋衣给学生包扎止血,然后拿出华为、苹果等多个名牌下的旧砖头给诺基亚120打电话...我突然明白了,人类文明的进步真是。
14.旅途中,你可能有时候很着急,但对方一点也不着急。你饿着肚子吃饭的时候,他说等我5分钟公交车马上就开了。他会说很快就好。如果你误了飞机,他会不耐烦的说他知道。等等我。反正不管做什么,你都是一个拖延者。这种无休止的等待是很恶心的。这样下去,会很烦的。
十五、哥们告诉我追女人的三个原则:第一,让她开心;第二,赞美她的笑容;第三,晚上约她出去。”我问,“为什么在晚上?”我哥们跟我说,“因为她晚上看不到你有多丑。"
有哪些冷笑话?2 1.脾气暴躁的媳妇刚拿到驾照。第一次开车上班,回来的时候发现她额头有淤青。我大吃一惊,赶紧问她:怎么了?崩溃了?媳妇扭来扭去了半天,才弱弱的说,嗯,下了桥,过了三米限高,低头敲方向盘。。。
2.如果给你一个去西天取经的机会,你会选择谁做你的徒弟?许多梦想。柯南。蜡笔小新。樱木花道。悟空。大力水手。超人。功夫熊猫。美丽的女战士。路飞。鸣人Uzumaki。奥特曼。卡卡西喜羊羊。蜘蛛侠。千变万化的木本樱。忍者神龟变形金刚。八神庵。杀生丸。阿童木别问我为什么没有孙悟空,猪八戒,沙僧。
3.一位女士去面馆吃面条。她因为两块钱和服务员吵了起来。后来她趴在桌子上哭了。大家都劝她,老板也来赔罪。但是她哭了,说她不是因为钱才哭的。她没想到会为了两块钱和别人吵架。这不是我想要的生活。
4.两个人共同酿酒。甲说:你出米我出水。b说:我会付所有的米钱。以后这笔账怎么算?a说:我怎么能让你受苦呢?等酒出来了,只要还我水,剩下的还是你的。
5.今天一哥们去银行取钱。银行里有许多人。大堂经理见哥们没排队,问:王先生想办什么业务?哥们说:取钱。大堂经理说:你可以去ATM机取。这里有很多人在排队。哥们说:ATM取不出来。大堂经理问:你要取多少?大额提款应向计划报告。哥们弱弱的说:5。。。50块。
6.一个酒鬼梦见自己得到了一瓶酒,他想趁热炖了喝。当他跑进厨房炖酒时,他的梦突然醒了。他非常懊悔,自言自语地说:“真可惜,我没有早点趁着凉喝了它!”"
7.有一天,媳妇跟我说:亲爱的,这周末人家要吃排骨炒鸡和炖鱼!我欣然同意,然后周末给媳妇做了两天大餐。今天做的川味熟猪肉,媳妇说:这几天吃大鱼大肉吃腻了。我想吃一些方便面和泡菜。我没多想,就答应了。我给她做了泡面,准备了咸菜,给自己捧了一锅川味猪肉。吃饭的时候,公公婆婆来了...
8.我妹妹是个大姑娘,所有的男生都不理她。一天晚上,隔壁的帅哥敲门,问她能不能陪他散散步。姐姐激动地说,让他等一会儿,关起门来抹口红吹干头发,穿上新裙子才出来问帅哥:“你要带我去哪里?”帅哥说:“我家不在,我要取钱,你给我勇气!”!
9.科目三又不及格了。回来的路上,大家都在讨论出错的原因。我在脑子里总结了一下自己的问题,然后强挤出一个笑容说:“哦,没事,我下次考。听说越聪明的人越容易驾照不及格!”被大家佩服,教练说:“我当教练快十年了。我第一次看到有人可以挂三次电话都不紧张。关键是挂一次,忽悠其他同学。真的是吹!”
10,妈妈不在家,爸爸给我做饭。真的是难以下咽!我爸问我:味道怎么样?想到父亲辛辛苦苦给我做饭,我只好说:味道真好!然后爸爸说:那你慢慢吃,我出去买碗面吃!
11.小的时候我问他:去你那能得到什么职位?他笑着说,以我们的关系,你来了肯定是二把手!他没有食言。我现在每天守着两扇门的把手,为客人开门关门...
12,女医生看了一眼对面的男人:“怎么了?”男子:“心律不齐。”医生:“什么时候开始的?”男:“看到你的时候。”医生:“那你不来看我就不会好了?”男子:“看不见,就会呼吸困难。”
13,今天相亲刚坐下,对面妹子惊讶的看着我说:“哦,你比照片差多了。那些照片都是你自己PS的吗?”能不能收我为徒,教我PS?“我的天哪!好好的相亲竟然是老师的酒席!
14,我哥们把车停在酒店门口,去对面超市买东西。当他出来时,一辆车离他的车很近。他看到车上有手机,就打了电话。是一个男人接的。那哥们叫他从车里出来。他说是他老婆开的,但他也问停在哪里。哥们说酒店前面,他问:酒店前面?哪个酒店?哥们说了实话才反应过来:完了,我们有麻烦了!骑着她的摩托车跑了!
15,现在的小姑娘,年纪轻轻就穿得漂漂亮亮的,这么冷的天还要穿丝袜,裙子太短了,让人看都不敢看。她要挤出一条有胸没胸的沟,然后有假睫毛到处眨。这些还是很气人的,最气人的是不给个数字。
16,十年前,表哥上高中的时候,学习不好,还在社会上混。有一天,他打电话给我,说有同学要带他去喝酒,他不想去。他们都是孩子。我必须说服他们。晚上下班,表哥带我去了一个路边烧烤摊,七八个同龄的年轻人在那里等着。作为大哥,我主动开口:你还年轻,不要染上坏习惯。我话还没说完,一个小伙子指着我说:抢我女朋友,教育我来,给我打!发生了什么事?那天晚上,所有的鞋子都丢了!