有许多学生围着球场看球，NND，这不是不可能的...
在我住高中的时候，一个同学回家让他帮我带点东西，就发了一条短信:给我烧点衣服和钱。
昨晚我做了螃蟹。水烧开后，我把螃蟹一只只扔进锅里。螃蟹很新鲜，在锅里转来转去。
我老婆细心善良，看不到这一点，就躲在我身后捂着眼睛。
我宽慰地说，贾加，我们是不是太残忍了？妻子:嗯............................................................................................................................................................................
我们教化学的老头近视800度。上课写完黑板，他转过身，突然指着我。
喊:你站着干什么？！坐下！！我坐在最后一个座位上，我的外套挂在我身后的墙上...
在大学的急救课上，教授边讲心肺复苏术边做了一个示范:
教授:双手按胸。不要压得太紧。按2~3cm就可以了。太用力会容易折断病人的肋骨！
教授:让我们看看演示(用力按你的手)。咔嚓！模特的肋骨断了。
不好意思说，下课了~
6大学去深圳写生，和同学一起在路上溜达。突然，一个男同学走到路边，拍了拍一个男人的肩膀，问“兄弟，打扰一下”。是因为他脑子被门挤了居然去问银行的出纳？！收银员可能也没听清楚。我回过头，紧张地用枪指着他(大喷):“你干什么！你在干什么！”我同学把枪对准了自己。
吓得流着泪说:“大哥，这不代表什么。我就问几点了。”。。。。
在瀑布边流汗。。。。。。。
小学毕业的时候买了一本万恶的毕业书，因为上面说65438+10月20日-2月18的星座是-
-水箱座
后来很长一段时间，别人问我你是什么星座，我说是水瓶座！
和以前的同事下班后，我走到公司街对面的车站。一个男人走过来，盯着我看了一会儿。我只想问他是否认识我。那人看了我一眼，然后就吐了！太尴尬了~~
那个人是个酒鬼！
我无言以对，同事们笑喷。从此，此事流传千古。。。
同事对大家说，* * *那就是丑。那个男人朝她吐了。。。
九
我朋友有一次喝醉了。据他母亲说，当时他在厕所，右手拿着电话，左手按在镜子上，深情地看着镜子里的“犯人”:吃得好吗？监狱最近管控严格吗？尽可能快地离开...
10
有一次，因为有事要联系一个同学，但是他的号码没有存到我手机里，我就给另一个和他很熟的同学发了一条短信“你有XXX的电话吗？”然后我耐心的等待回复。5分钟后，终于收到回复。我迫不及待地打开短信，写了一句“是”。无奈之下，我只能再次给这位大哥发短信，“那么，请告诉我吧？”我又等了五分钟，收到了回复。我迫不及待地再次打开，另外两个字赫然写着，“好”！
11
刚上大学时，很特别。老师又一次让我展示ppt，我以前没用过。偏偏我是第一个上去说话的，打开电脑很久投影仪都没有反应。
下面的家伙喊按F2，按F2！
于是我犹豫了一下，问:这两个键是同时按的吗？
12
一个小女孩跑到柜台对我说:‘阿姨，给我一包番茄酱。’
我是男生，至少身份证上是这么写的。
于是我笑着递给她说:‘没问题，小哥哥。’
小女孩惊呆了:‘我不是小哥哥！’
我:我是阿姨吗？'
小女孩拿着番茄酱匆匆走了！
13
研究生毕业的时候，班里一个女生和两个男生帮她把五箱东西从七楼搬到一楼。累的两个男生几乎断气，看楼的阿姨看不过去。她说了一句让我觉得好遗憾的话“我男朋友不愿意用，别人男朋友却急着用。”
14
有一天出门，我给朋友打电话，让她和我一起出来。然后我上了车，顺便给她打了个电话:“小M你到了吗？你现在要出去吗？”然后我朋友小M说:“我坐公交！”
我说:“我坐10X的公交车，你坐哪个？”朋友喜出望外:“我也是！”
我觉得有点不对劲。我看到对面的人像看神经病一样看着我。我下意识的回头，发现朋友小M坐在我后面的座位上:“到了吗？”你到了吗？你为什么不说话？嘿..."
15
有一次我坐45路公交车去钟楼，路上遇到一个中年妇女。当时车上人不多，但她站在我和另一个MM旁边，我下意识的把包放在前面，旁边的MM却浑然不觉的看着窗外。很快，中年妇女一只手伸进了MM的包里。就在这时，我突然放了一个很响的屁，让满车人都看着我。我羞愧难当，恨不得找个钻孔机。然而，中年妇女迅速缩回手捂住鼻子！哈哈！"
16
大一的时候，整个宿舍的女生都很单纯。我们中没有人见过真正的避孕套。
有天晚上聊天的时候，我们聚在电脑前搜图。结果只发现了盒子和小包装未开封的图片，没有发现未展开的图片，于是决定集体在路边的投币机买一张。
结果机器都生锈了，我们一堆人在讨论箱子里有没有东西，值不值得浪费一个硬币等等。路人看到我们的时候可能已经汗流浃背了...
后来终于买了一个，其中一个女生惊呆了:“这么小！”我们都很鄙视，说要拿回宿舍拆了。
打开之后，我们大部分人都觉得和自己想象的差不多，但是女孩还是说:“好小啊！那怎么把人盖起来？”我们都被雷电击倒了。原来她以为套套就是要套住整个人…
后来，当我们在超市看到一次性雨衣时，我们会对她说“你的TT”。
17
我们高中的德育主任说话很有力量。
经典段子:现在我们学校有一个很不文明的现象。很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
现在光膀子的女生还少吗？
18
高中一个同学近视近千度，不戴眼镜不能做人。...
有一次打球的时候把眼镜弄坏了，但是我一直打，继续前三分。...
最后它掉进了一个洞里...
全场鸦雀无声。...
然后我拿起球扔给他开球。..
然后他把球扔回给我说，不是出界了吗？你开球。...
19
视频:电视狙击手第23集
评论:
Ku6用户IP: 58.57.7。*发布于2009-08-16 22:08。
我看了很多抗日电影，但是汉奸都是中国的。
20
一起练车的一个阿姨~ ~有一天她老公骑着摩托车送她回家~ ~路上有个男的想拦住他们，跟他们说~ ~我的车被前面的人偷了，借我去追吧~阿姨的老公不理他，继续开~阿姨坐后面说~ ~ ~ ~我把车借给你了。一会儿我坐什么车去追你-.....
21
有一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白酒全部变成了红酒。最后，我一手端着酒杯里的酒，一手拍着他的肩膀。我正要说心里话的时候，他把嘴里的红酒全吐了出来，吸收了。他愣了一秒，哭了，令人心碎。我无奈的说:“你不就是吐了我一身吗？没事，谁跟谁？”
22
小A公司最近发了工资，小A高高兴兴的去财务室领工资，然后...
会计说:“等会儿来领工资。我这里没零钱。”
23
我的高中同学(MM)上大学后被学校派去宣传艾滋病日，和社区的人一起去听了一个预防艾滋病的讲座。那一天，他们搬来凳子，围坐在教室里等待老师演讲。
这时，有人进来，依次给了大家一根香蕉。
我同学的名字叫快乐。哎~听完讲座还能吃水果。8错8错...
她和旁边的人一边剥香蕉，一边谈笑风生，玩得不亦乐乎。
这时，老师进来了，每个人都发了一张TT。
原来香蕉是用于TT的。
但是我同学手里只剩一根香蕉皮了。。
24
高一的时候，马上就要高考了，我们学校的高三一定很紧张。周一，升旗了，一个女大二学生在屏幕上演讲:...所有高三学生都要认真面对高考，发挥自己的最佳水平，不要重蹈中考覆辙。...
25
化学老师做了稀盐酸和锌的实验。他准备好试管，倒了一些盐酸。等了很久，也没有回应。他百思不得其解，找一个同学回答:这位同学给我讲讲，为什么没有气泡？
同学:老师，你没放锌！
老师:这个学生回答的很好！
26
中学的时候，文曲星开始流行。我同学有钱，买了一个，1998年花了200块。
有段时间想借他的游戏玩，去一个地方要密码，就问他密码是什么。
他没说，他说不要看，个人信息。
所以我放弃了，但我的好奇心从未消失。
有一天，我看见他带着文曲星出去玩。我无意中看到他在输入密码。我看到他丢了六个一模一样的字，心里窃喜。原来密码这么简单，我就找机会偷看了一下。
于是，有一天趁他不在，我翻出了他的文曲星，很快就丢了。我看到了六个饭字* * * * * *。
....
27
在北京的公交车上，一个男人带着一个十四五岁的男孩。
等红绿灯的时候公交车旁边有一辆警车。
人们不知道为什么他们这么讨厌警察，于是对男孩说:“看，孩子，他们是警察。警察。”
要知道，他们都是人民的儿子。我是人民，警察是我的儿子！"
1秒后，男孩喊道:“那我就是pol.ice的爷爷！”
坐在我们旁边的人忍不住笑了。
28
我买了一个公交卡夹。
上面有一个看起来像鸡的图案。
但是我们不确定这是一只鸡
他们嘲笑我，说我没品味，买这么丑的东西。
我很不服气，大声说，鸡怎么了？鸡有尊严(我当时很热衷于说xx也有尊严)
然后我发现整个大厅都在看着我。...
29
有一天。
闺蜜:“我腰小。”
我不屑道:“那是猪腰。”
最好的朋友不高兴了，问:“你是什么腰？”
回答:“腰。”
30
初中的时候，两套独立的桌椅放在一起，和同桌(男)吵架。然后我把头埋在练习本上，写下了自己的名字。然后我站起来交作业，看到了我的。
坐在他的小凳子上的同桌，然后扶着他的小桌子。。整件事证明。。。我很震惊。我不知道为什么。他慢慢挣扎着从桌椅上站起来，可怜巴巴地说，我以为你要站起来打我。
31
前几天终于和初中就暗恋我的帅哥哥出去约会了。
我打扮了一下~因为穿了大领的衣服，所以贴上了胸贴。...
吃完甜食后，在商业街散步。
突然，帅哥停下来问我，你衣服下面粘了什么？
我茫然的低下头，OMG！胸贴滑掉了！还粘在衣服下摆~
我淡定的摘下来扔进垃圾桶:“我也不知道这是什么~我觉得是卡在什么地方了。”
于是我们两个继续走。
我的手，握在我的胸口，从来没有下来......
32
在宿舍聊八卦，和我们聊天的时候，一个同学用手扒掉了手机充值卡的密码。她越说越起劲。等她回过神来，充值卡的密码已经被她剥掉了。后来，她用奇妙的手艺从废纸屑中刮出密码，重新充值。
33
有一次上体育课，老师一上来就板着脸郑重宣布:今天我要批评两个同学，一男一女。站在我身后的一个男生嘟囔着:狗男女！一个狗男和一个狗女！老师大声说，我说的是你，你和XX(另一个女人)~ ~全班哄堂大笑~ ~
34
前几天在手机上看到一条新闻:歌手含笑吸毒被抓。...
我想知道。...
吸毒就是吸毒。为什么要笑着吸毒？
为什么新闻会特别指出吸毒的人都是笑着吸毒的？
后来才知道晓晓是歌手。...
35
几年前，我在公司做秘书的时候，匆匆忙忙去上厕所，发现女厕所的门没锁。因为厕所是单坑，所以不敢贸然进入，就敲门试探。只听到一个女声淡定的回答:请进~ ~！！
36
我在找我的口袋时丢了一把钥匙。当时没找到，后来回去找了！
路边有一对情侣，那人突然激动地说，是谁的？是谁的？
我当时以为是钥匙，赶紧说，我的，我的！这是我的
后来才知道那个女的怀孕了。。。。
可怜我的脸。。。疼了几天
37
小时候不懂事，只看到我妈戴胸罩，以为那是我妈专属的东西。所以有一段时间，我每天拿着晾衣杆去院子里把我所有的胸罩都拿回家。邻居女人天天来我家要胸罩，我天天守着门吼她们，都是我妈！~
38
我是洗衣妇。今天不小心擦掉了一个社交大佬的纹身。
39
上学的时候，学校是平房。九月份开学，来了很多新同学。有一天，一个大一新生好像是一堆作业的课代表，问我:“数学办公室在哪里？”
“男厕所旁边。”数学办公室真的在男厕所旁边，但是在左边。
男子走到男厕所右边，对着孩子喊“报告”。
停顿了一下，有个声音“禁止入内”！
......
40
小学的时候，晚上睡觉梦见和爸爸吵架。气得我都醒了。睡醒后再看。
看到旁边的爸爸还是很热。上去一巴掌嘴巴= =
41
一次数学早操，全班没做完。数学老师一脸不解，说，我昨晚是用广告时间完成的，你的速度太慢了。一个同学当场不服，大喊:老师看到湖南卫视的广告了！全班哄堂大笑。
四十二个
新闻:大卫的妻子生了一个女儿。
点评:这个佟大为真了不起。
43
有一次去朋友家拿东西下楼。三个人正要上楼，遇到楼下一些玩葵花穴位的小朋友。
朋友上去说:“你看我的葵花穴，其中一个孩子。”
我们上楼了。我们在楼上逗留了至少半个小时。当我们下楼时，我们看到那个孩子仍然站着不动。
一个朋友走过来，孩子又活蹦乱跳了
我汗流浃背.........................
四十四
早上刚起床，看到对面楼的一个女人在阳台上穿着胸罩做早餐。我喊我老公过来看，他脸色铁青，一句话也没说就背着我光着身子回屋了。
最后说“你是在找女朋友吗？”