最近看了一首俳句——“猫离梅枝摇，夜月春日朦胧。”我的思绪微微荡漾，情不自禁。突然有了描述和倾诉的欲望，于是用文字写了下来。
很久没想到了。
那只应该白得像棉花糖的猫，被什么东西吓了一跳，奇奇地从李子树旁跑开了。梅枝轻轻摇摆，溢出淡淡的清香。朦胧的春月静静的挂在树梢，有一种清澈动人的情趣。
也许年轻人对漂亮词语的热爱并没有消退。
但这句话的触动并不小。我得以瞥见我心中一个不干燥的地方。为什么看了一遍又一遍还是静不下心来？为什么会被这句话的妙处迷住？我仔细考虑过了。
这个世界对我来说就是开满鲜花的李子树。它有一种状态，或疏或密。我就像一只跳下来的猫。我迫切希望这个世界被我“毁灭”，这样就不会那么孤独，我会抖出一股花香。
但我也爱分离分析这个词。拆了之后，好像从体制内清理过了，心底缝隙里的阴霾和血渍都被洗干净了。
猫
在电影《咕咕是猫》中，女主角利用自己与猫重叠的外貌，让男主角误以为自己是猫，并与男主角呆在一起，指导男主角的厨艺，不断鼓励他。最后男主角去巴黎学厨艺，女主角抱着猫悄悄出现在阳台上，默默看着男主角远去。整部电影很温暖，有一种慵懒的感觉，世俗与纯真的碰撞。
我小时候养过一只猫。不是那种看起来阅尽天下的猫，而是一副沉默的样子，浓妆艳抹，眼睛炯炯有神。我迷恋那只猫。我被它迷住了。我用最好的水喂它，把最好的鲜鱼放在它旁边。
可惜它一直无动于衷，没有对孤独悲伤的我做出相应的爱回应。两年多来，我一次又一次的渴望，我全身心的投入，它却一直不为所动。它的嘴像伤口一样微微张开，刺痛了我的心。
我对这种痛苦麻木了，把它作为孤独的解药。它不喜欢我，它不是单纯的美好和纯洁，也不是单纯的罪恶和堕落。我以为生活会这样继续下去。可惜我忽略了一个猫的世界。
有一天它逃走了。我想象着可能是在一条长满绿色藤蔓的小巷尽头，也可能是在一个看起来比我可爱的女生怀里。我想象着它可能会为了这个世界和其他人而露出一只猫聪明的微笑，或者真的找到了幸福的意义。
和我在一起并不快乐，是吗？
但是，我还是经常怀念，怀念我们两个人偶尔平静的时刻。夕阳下坐在阳台上，看着川流不息的车流。它不会靠近我。它蜷缩在一边。我们似乎都被太阳晒得光滑了。这种混乱的温暖是我不断回忆的根源。无论我们有多孤独，这辈子很多我们认为极其美好或者极其糟糕的事情，都只是我们“认为”的。
这个城市的充实和热情与一个人的游手好闲反差太大，特别让人孤独。身边一成不变的寂静，也能让人在一瞬间感受到永恒和温暖。我以为我的猫会和我一起沉浸在这种无动于衷的时间浪费中很久。
这只猫就像我年轻时热烈的爱，我虚度的青春，我年轻而坚韧的心。
“日出日落根本没意思，除非你找到适合你的人。”
但这是相互的。热情回应冷漠，最后，猫跑干净了。我只能安慰自己，不要把这种结局的干净当成一种无力的空虚。不要把受伤的血产生的血脚印在翻山越岭后被茫茫大雪覆盖当成一种担忧。把它想象成一首山野老妇人用清晰的嗓音唱的歌。
听完就该上路了。
我会继续爱一只猫的平静、含蓄、美丽和长长的尾巴，就像我爱生命的特性一样。
美芝
小学的时候，学校里有一种三角梅。三角梅不太像梅花。扭曲的藤蔓，不像梅枝那样细而傲。那时候的我懦弱自卑，趴在满是木刺的桌子上写字。字迹歪歪扭扭，像雨水和弯曲的树枝。不成熟的内心充满了不符合年龄的悲伤。以后谁会用这张桌子？他会认识我，会欣赏我吗？他会从这些话里看出我的心情吗？
我希望我的文字能像那朵花一样在纸上绽放。
小时候喜欢躲在姨妈家当语文老师，看各种书籍杂志。放长假的时候，我就坐在家里买的那堆废报纸里看报纸和新闻。我总是满怀期待地完成每一篇日记和作文。印象最深的是五年级的邱老师给我布置了一个作文的额外题目，让我平时写作文。有一次国庆七天假期，我拿了四篇作文让她改。你为什么不高兴？因为有两篇是节前写的，但是还没有交给老师审阅。假期里沉迷于玩，只写了两篇文章。她翻了翻，抬头对我说:
“为什么这么少？”
直到现在我还记得那双棕色的眼睛。偶尔半夜跳出来折磨我，怎么这么少。
一个在北方读书的天才女学生说:“你以为你的梦想会破灭，谁知刚下了雪。”
实际上，刚刚下过雪。
有时候，别说一个冬天，一场雪也会消磨掉雄心壮志。
我曾经写过一篇赞扬陆游的文章，里面提到他的诗《一枝梅花在何处化为千亿》。我怎样才能化身为千千·宛宛，而我，陆放翁，正在欣赏每棵李子树下的花朵呢？)
我是努力的，我不想像天边的一朵梅花，淹没在赞美的耀眼梅林里。我要做一个在冰天雪地里逐渐坚韧起来的胆小的梅枝。梅芝就像我在各种自我否定下的不屈，是一种无止境的爱。
现在为了一些梦想，还是感觉踩在云上。每走一步前一步，我都感觉好一点。但是，与平淡抗争的乐趣，庄敬的自强不息，梅芝的矛盾生活的心态，依然在鼓励着我。
你知道吗，一开始，我只想做一朵小花。
十三四岁的时候，下午回到家，看见爸爸拿着作文本流着泪。我很震惊，结结巴巴地问发生了什么事。父亲说，这篇文章真好，我想起了你爷爷。
后来我好奇地翻看了这本书，找到了所有关于父爱的文章。那些话很感人，但我还是不知道是哪篇文章让三十多岁的父亲哭了。
值得一提的是，那些文章都是讲述一个叛逆少年与父亲的争执以及冷战最终和解的故事，并不涉及任何一个中年人回忆亡父的篇幅。
父亲因为别人写在纸上的梅花而泪流满面，顽强的心灵被作者的梅枝戳在心口，痛彻心扉。
我不敢再问父亲了。这样的一个夏日午后，在我的生活中似乎不算什么。但我忍不住想起。有时候我会想，有一天我会写一篇让我父亲哭的文章。
朦胧的月亮
"天文学家的生活是单恋的生活."他们凝视着遥远的天体，但经过100多亿年的太空旅行，当光线到达地球时，这些痴情的人只看到了恋人的肖像。
宇宙的过去和历史之光围绕着我们，我们是生活在宇宙记忆之光下的人。
也是一个一直纠结于自己记忆之光的人。
星星那么大，我们每个人都那么渺小。如果我们把任何一束光都当成一种特殊的记忆，那么当我们看到周围白百何的芬芳月光时，我们不禁会注意到事情是如何通过微小的聚集而发生巨大变化的。
我对过去有许多生动而详细的记忆。我会记住自己在事件中的位置，周围人的手势动作，场景的整体色彩，闻到的气味。活着不过是日日夜夜交替的躺着和起来，但因为这些细节，我的生活更丰富了。这是好事，也是坏事。因为一些痛苦的回忆，反复刺激折磨着共同的身体，无法自救。
这家人从事买菜的生意。当我砍穿荆棘失败后回家时，我听到了远处机器设备洗胡萝卜的“哐哐”声，还有工人们无忧无虑的谈话声。这些尘世的琐碎，却能让人感受到生命的活力和芬芳。不管你在外面经历了什么，回到这里一切还是这样——忙碌，自律。暂时的永恒让我感到安心。看着看着好像又回到了很小的年纪，傻傻的看着看着时间在“哐”的一声中如何流逝。
工人中既有熟悉的面孔，也有不熟悉的面孔。蔬菜肯定不是十几年前的那批蔬菜了，只是外观很像。一代又一代的基因通过同一个领域传递下去。然后爸爸拿起一根洗好的胡萝卜，对7岁的我说，掸掉它的灰尘，洗干净它，人啊，活得像蔬菜一样干净新鲜。
我也想活得干净清新。可惜，一眨眼的时间，我从7岁的小女孩变成了现在21的大人，就像一根完整的胡萝卜变成了干胡萝卜，一根绿色的丝瓜变成了擦碗的丝瓜。
我就是这样从量变到质变逐渐变老的。对宇宙之光来说可能不值一提，毫无意义，但对我自己来说，任何一束记忆之光，都会穿越山川河流海洋，穿越泥淖雪地。
来说说那些美女吧。冰心不是曾经在荷叶吗？母亲深情地回忆起小时候后院水缸里的荷花。回忆起小时候的记忆，有爷爷自己画的四合院屋顶上的木柱，有水墨未干的毛笔，有粗糙的砖墙上映出的手影，有后院煮出来的药香，有我们家孩子摘下来喂蚕的带叶子的桑树，有妈妈会缝精致牡丹手帕的纺车。
我握着很多丰富的记忆之光，我有资格感叹:然而，美好的记忆和不美好的记忆，我拥有哪一个，都会让人变老。
到现在为止，我碰到过很多自杀的案例，尤其是青少年，他们往往不愿意学习，内心是澎湃的。与之形成鲜明对比的是，一些年纪轻轻就身患重病的人顽强地活着，而另一些人则挣扎着死去。所以，再等一等，再忍一忍。人生只有一次，活着，奋斗才是本质，人生是单向的，前进才是正道。也许过了这一次，你的余生就靠自己不一样了。
今天，也许四合院有着深刻的记忆。长大后痴迷于瑰丽的藻井和瓦饰，也热衷于手影、毛笔、中医的名字，更热爱纺车，热爱那些反复不断的美好回忆。
你看，现在故事发展成了一个我。
每个人都是红尘，但漂浮在这样朦胧而巨大的记忆光中，无论记忆中多么甜蜜或孤独，都不能轻易放过自己。
逃避和动摇
一切都充满了睡意，眼睛看不完，嘴巴也说不完。日光之下无新事。就连看这本书，我也发现我在日常生活中熬出来的一点小智慧，也被前辈们充分阐释了。没有什么是前无古人的。
所以，人很容易厌倦这个世界。认命吧，让骄傲，野心，不甘都坐下来握握手。
生活是一堆欲望，它们像火焰一样燃烧。我们站在欲望之光下，投下阴影保护我们爱的人。
我已经浪费了很多时间，我曾经认为生活的乐趣在于攻城掠池。《喜剧之王》中周星驰和张柏芝的一段对话记忆犹新。“嘿，看看你前面有多黑。你什么也看不见。”“不，天亮后会很美。”
什么时候会亮？
我在人生的困难时期，独自一人的时候，做了这样一个梦。梦见自己年轻了十岁，却背着书包在翻山越岭。然后我躺在床上，冷汗直出，喃喃自语:“妈，人生怎么就这么难呢？”在梦里，妈妈很温柔地擦着我的汗，对我说:“儿子，爱这条路，山高。”
我问的是生活，妈妈回答的是爱情，一度让我很困惑。反正只是个梦。当然，在现实生活中，我妈是个不识字的农村聪明女人，不知道什么是生活，但我想她大概懂爱情吧。
在写这篇文章之前，我遇到了一些生活中难以言说的隐痛。难过的时候，我颤抖着点了第一根烟。当灰烬落在我裸露的脚趾上时，我感到了人生中第一次实实在在的疼痛，于是痛哭起来。
所以写这篇文章似乎有一种清洁和拯救生命的感觉。以前画完最美的瞬间有一种等鱼死的感觉。现在，画完死鱼的美景，我卷起裤腿，去小溪边搅一搅，重新捞上来。这篇文章有一种生命的恐慌和逃避感，但正是因为文字成为一种蹲伏，一种逃避的呐喊，我才能站直，沉默，接受生活。
那个？空间？在？之间？这是我非常喜欢的一个英语短语，意思是“之间的空间”在我看来，逃和抖都是在抢夺相对静止而始终流动的生存空间。我们需要这种掠夺。人生就需要这种奋斗，不停的抖，不管结果如何都要争取新鲜感。时间无限类似于两页纸。一旦关闭，无处可住的自我就会倒下。清除你自己。心平气和，就能成长下来。但你不平静的那些阶段，正是你吸收养分的时候。
很久没有这种感觉了。爱一句话，一字一句的分出来，写下自己的感受，试着详细的梳理一下自己心中的因缘，仿佛就能弄清楚对错。写下来，这些文字仿佛就是我看到的人的故事，会停留在纸上，离我远去。
我不知道什么是对什么是错，也不在乎谁俗谁清。无论是俗人还是纯粹的人，心中的惊涛骇浪也是自己瞥见的，自己忍受的。
我希望我可以永远是一个有趣的女孩。当然，人要更好的理解这些道理，进化成更好的人。