1，小兔子说:“我是狗娘养的！”
猪说:“我是狗娘养的猪！”"
鸡说:“我是狗娘养的鸡！”"
狗说:“你们谈，我先走了！”
2.0号陪练说:“外人叫我零陪练，好听！”
65438号+0陪练伙伴说:“有外人陪着真好！”
二号陪练说:“被外人称为陪练真好！”
三号陪练说:“你说话，我们先走！”
3.猫对我说:“我是你奶奶的猫。听着！”
狗对我说:“我是你奶奶的狗，听起来很好听！”"
鱼对我说:“我是你奶奶的鱼，听起来很好听！”"
熊说:“你们谈，我先走了！”
4.浪客说:“人们叫我浪人，这很好听！”
武士说:“人家叫我武士真好！”
专家说:“人家叫我专家，也挺好听的！”
剑客道:“你们谈，我先走！”
5.张靓颖说:“崇拜我的粉丝都说我的偶像是英。”
何洁说:“我的粉丝说:我的偶像是杰。”
“我的粉丝说:我的偶像是常。”
李宇春说:“你们谈，我先走了！”
6.高数老师说:我这学期教高数。
大学物理老师说:我这学期教大的。
模拟电子老师说，我这学期教模拟电子。
社会主义经济老师说:你们谈，我先走了。
北大说:我是北大的。
天津大学说:我大。
上海大学说:我上了大学。
厦大说:你们聊，我先走了！
8.李宗仁将军说:我是善良的！
傅将军对说:我是正义的！
左权将军说:我有这个权利！
霍去病将军说:你们谈，我先走了！
9.美能达用户说:我们是美女！
佳能用户说:我们很美！
华光的用户说:我们是中国人！
尼康用户说:你们聊，我先走了！
10.老张家的门是柳条做的。老张说:我家的门是木门。
老李的门是塑料做的。老李说，我的门是塑料做的。
老王家的门是砖做的。老王说:我家的门是砖门。
老刘家的门是钢制的。老刘说:你们谈，我先走了！
11.师院的学生说:我是师院的。
铁道学院的学生说:我是“铁院”的
职院的学生说:我是职院的。
技术学院的学生说:你们谈，我先走！
12，在英国，灯泡的包装纸上有一条警告——不要把那个物体放进嘴里。它的意思是不要把灯泡放进嘴里。
谁会进口这东西？英国人都是傻子。...
我告诉你，没有什么是绝对的！
有一天我和一个印度朋友在家看电视，我和他聊起了这件事。他告诉我，他们小学课本上还说，因为灯泡进口后会卡住，所以无论如何都不能拿出来。他很确定书上是这么说的。...
但是我很怀疑。我觉得灯泡表面很滑。如果能进口，证明嘴够大，能让它进出。理论上也可以拿出来。但是这个印度白痴说书上说...而且一定是正确的。...
我对他忘恩负义的态度感到恼火。我说他傻，他说我不会说英语，不看书...于是我们吵了起来。...
我一怒之下回到家，拿起一个普通的灯泡躺在床上想了想，一直以为自己没有错，想着这个印度朋友的无知，本着科学家的精神——大胆假设，小心求证。我决定证明这一点。看啊。当然，我也采取了安全措施...又买了个植物油回家。如果卡了又松开，我就不信滑不出来！
一切准备就绪，二话不说把灯泡放进嘴里...滑入口中需要1秒，但是很简单...这样拿出来没问题。
我祝愿这个印度白痴，看看我中国人民的智慧和勇气！不像你这个书呆子，我以为中国会打败印度...我发自内心地笑了...哈哈！
于是我轻而易举地拉下了灯泡。......................
好吧！我会更加努力。.....................
好的。我会把嘴张得更大。.........................
不，我会尽可能张大嘴巴，更加努力(小心弄坏灯)........................
真的卡在里面了.........................
还好有一种植物油。.........................
(30分钟后)我倒了3/4棒油，一半倒进肚子里，灯泡还是不动。........................
这时，我只好报警求助。......................
就在我读到一半的时候，我想起来我嘴里有一个灯泡。怎么会...................说话？
现在我不得不向我的邻居求助。我写了张纸条，去找隔壁的老婆婆。她一看到我，就大声呼救。....................
我立刻给她看了我的纸条:请帮我叫辆出租车，告诉司机送我去医院。请帮我叫辆出租车，告诉司机送我去医院。)
她看了大概1.75分钟就大声笑了。..........................
15分钟后，出租车来了。司机看到我的时候笑了一下(其实一直没停下来)。
他在出租车上一直问我为什么这么做...（...我该怎么回答他？)我一直说我嘴太小。如果是他的嘴，就不会有问题。...
我看到他的嘴真大...但是我很想告诉他，无论如何不要尝试...但是我打不开！
我看着他的后视镜。我嘴里好像有一条金鱼。...
在医院，我被护士骂了十几分钟，说我浪费了她们的时间。我被要求排队很长时间...我在人群中呆了2.5个小时...2.5小时。...
那些非常痛苦的人看到我时似乎没有痛苦...大家都偷偷笑了。..
感觉自己还是有点作用的。...
医生把棉花放在我嘴的两边，然后打碎了灯泡...一片一片地取出来...我的嘴肿了...最后他让我下次不要尝试了，把我的经历告诉了别人。...
我告诉他我不会。
离开医院的时候，我在想，这个地球上一定没有我这样愚蠢的生物。
我开门走的时候，迎面来了一个人。刚才是出租车司机。
...........................
...........................
他嘴里叼着一个灯泡。
13.今天在公交车上，一男一女因为拥挤发生了碰撞。
时髦女孩回过头说:“你有病吧？”
那人觉得莫名其妙，答道:“你有药吗？”
车上的人窃笑！
女人觉得很生气，回答说:“你是不是精神有问题？”
那人冷冷的说:“能治好吗？”
全车爆笑！
公交司机停下来趴在方向盘上笑！
这是在珠江路上班的朋友遇到的。
公共汽车非常拥挤，以至于有一个女人站在门口。
一个GG从车尾推下车，
对女的说“对不起，下车”，女的就动了。
GG推过去的时候踩了她一脚。
结果那女的凶得直骂“你疯了！”你疯了！~ ~”，声音大到全车都能看。
GG沉默了很久。下车时，他忍无可忍。他转向那个女人说:“复读机！”
全车哄堂大笑~！
后面有几个搞笑的小朋友，一直在玩刚才那一幕。
甲说:“你疯了！。。。。。乙说:“你重复机器。" .。。。。
全车哄堂大笑~！
后来有个小MM也想下车，挤过去怯生生的说:“我~我~我想下去，我没疯~！”
全车又笑了~！
女人没说话，旁边传来一句话，“你是不是没电了？”
全车都在笑~！
14，犯人被枪决。因为子弹质量太差，第一枪没响，然后开了第二枪...第三枪...就在这时，犯人哭了:兄弟，掐死我吧，真他妈吓人！！！
15，别上班了，我们来做豆腐吧！做豆腐最安全。如果硬，那就是豆腐干；如果瘦，那就是豆腐脑；如果很薄，那就是豆腐皮；没卖出去的还是臭豆腐！
16，只判一周
有人被指控酒后驾车，他在法庭上为自己辩护。
“我只是喝了一些酒精饮料，并没有像指控所说的那样喝醉。”
“是的，因为你说的话，我没有出卖你入狱七天，只判了你入狱一周。”法官微笑着回答。
避免偷食物
17.这位年轻的律师住在公寓里。公寓里只有一个厨房，他经常和楼里的其他人共用，所以他放在冰箱里的食物经常不翼而飞。有一次，他点了一份烤鸡，本来应该下周一送到，结果周五就送到了。为了以防万一，他把烤鸡放在冰箱里，并附上一张纸条，上面写着:“不要碰谋杀证据！”！"